6. 1. Мысли, мысли...

(мысли эти постоянно "варятся-перевариваются" в голове, поэтому и данный текст  перманентно редактируемый)

...Хвастаешься, стремишься к чему-то, как бы радуясь очередным достижениям. Пытаясь хоть чем-то скомпенсировать свою постоянную тоску. Ту самую, что обусловлена ошибками, которые не могли не быть совершены.

Нет, иногда ты даже улыбаешься, прикидываясь весельчаком, иногда даже  хохочешь. Но при этом параллельно обдумываешь, ищешь оправдания своим действиям, которые, мягко говоря, оказались очень неоднозначными в глазах близких и (или) окружающих   - любой человек, психически более-менее нормальный (конечно, "все мы с придурью, но не дураки" ))) ), чисто в плане самосохранения, устроен так, чтобы оправдаться перед самим собой ("my self"); то-есть не должен вешать на себя ярлык виноватого, чтобы не "изгрызать" себя. Тем более, если есть смягчающие обстоятельства... 

Судя по всему, правильно сказал я когда-то, лет 10 или 15 назад, в своём комментарии, в чате литературного кружка "Белкин" (который при ЛИ им. М.Горького) - "индивид, личность, помимо системы так называемых субъективностей,  является ещё и этической системой". То есть - без этих положительных твоих качеств не было бы этих отрицательных, и наоборот. Потому что все они вместе появляются и вместе же  "крепнут", при взрослении и формировании характера индивида, взаимно влияя друг на друга, дополняя или компенсируя (хоть в какой-то степени). И речь даже не в том, что, например, бережливость может в каких-то ситуациях оцениваться как скупость и наоборот.   

Так что мы или принимаем этого человека в круг своего общения (или - в союз своих близких) "у целом", во всей совокупности его положительных и отрицательных качеств, или не принимаем... Типа: "Да, конечно, в его характере много положительного, многие мне, его жене, даже позавидовали бы, но терпеть всё остальное выше моих сил!" Или: "Да, он по целому ряду моментов порядочное г.., но при этом..."         

Ну, например, вышеуказанная бережливость, к которой женщины относятся очень неоднозначно (здесь сразу вспоминается анекдот: "Милый, хочу, чтобы ты всегда был такой бережливый, но на меня денег не жалел!") Хотя, кстати, даже связанная с вышеуказанным качеством возможность копить, то есть ни в коем случае не залезть в отложенные ресурсы, тоже  отнюдь не является способностью, которая всем дана, это даже можно назвать своеобразным талантом. Ведь только она, при достаточном терпении, рано или поздно, позволяет получить любую вещь - при этом вне зависимости от уровне доходов. И именно отсутствие такой возможности у большинства людей и позволяет банкам наживаться на нас с помощью кредитов.

Но вернёмся к главному источнику и достижений, и одновременно личных проблем, даже бед - способности-проклятию зацикливаться на достижении какой-то цели.

Ведь когда ты привык, когда умеешь, имеешь это потрясающее для "завоевания" вожделенной цели умение, то для тебя практически нет невозможного - замыслов, которые, рано или поздно, не были бы достигнуты (см. биографию-резюме-авторскую справку, выше). Ты ведь о ней, об этой очередной цели,  каждой очередной, постоянно помнишь, ты просто физически не можешь выбросить её из головы (именно поэтому - ещё и еще раз - главным твоим девизом является терпение).
 
Но эта возможность зацикливаться, этот постоянный "кривой гвоздь в голове"   является и твоей огромной проблемой.  Потому что, во-первых, лишает тебя душевного спокойствия, не даёт спокойно жить, не даёт хоть изредка расслабиться. И, во-вторых, это понимание (увы, позднее, очень позднее!), сколько плохого ты уже совершил в связи с наличием этой возможности-проблемы.

И когда не видел ничего вокруг, кроме своей вожделенной цели, не обращал внимания на желания или даже интересы близких, и когда вдруг - неожиданно и на какое-то короткое время - не выдержал воэ этого постоянного само-давления и сильнее, чем обычно, поддался эмоциям. После чего вдруг, слово обычный человек, поплыл по течению. Руководимый уже не своими планами, строго выстроенными на долгие годы, а действиями-желаниями окружающих людей или стечением обстоятельств... Когда всё уже катится как бы само собой и совершенно без твоего участия. 

...А ты потом в ужасе смотришь на то, что случилось, и не можешь поверить, что именно ты это сделал, такой успешный и целеустремлённый, такой знаток психологии! Тот самый, который, не будучи мизантропом, раньше столько раз надоедливо и очень детально советовал другим избегать проблем, в которые же сам потом вляпался...

Да, ты не имел изначальной родительской аксиомы по вопросу Веры, что ещё усугубилось твоим философским мышлением (точнее, одним из её постулатов, декартовским "сомневайся во всём"), поэтому не мог и не можешь искренне соблюдать первую заповедь Христа. Но ты и не хочешь верить известной сентенции Библии, что человек, не соблюдающий хотя бы одной из Заповедей, точно так же виноват перед Господом, как и тот, который не соблюдает ни одной.

Поэтому и стараешься соблюдать все остальные Заповеди (ну, почти все - ещё одну ты - увы, тысячу раз увы! - всё-таки, нарушил, близкие поймут). Но, хотя бы по всем остальным моментам, тем не менее, стараешься жить честно - и не только потому, что стратегически это правильно, что нечестное деяние всё равно "вылезет", рано или поздно. И не только потому, что ты запросто можешь забыть, как именно соврал, а потом тебя уличат те, у кого память лучше.

И совершеннейшим, постоянно ранящим, моральным мучением для тебя является осознание, что именно ты, точно так же, как в своё время оказался виновным в гибели человека (рассказ "Холодный дождь" в цикле рассказов "Юркин калейдоскоп", здесь, на Прозе), так и конкретно ты виноват в огромных нравственных мучениях или даже болезнях любимых, близких тебе людей.

Ведь она, эта твоя привычка зацикливаться, одновременно является ещё и проклятием для твоих близких. Потому что (ещё раз), именно из-за этих своих "высоких" целей, ты часто ничего не видишь перед самим своим носом... 

А если и видишь или слышишь, то пропускаешь, без малейшей  реакции на совершенно "прозрачные" сигналы от окружающего тебя мира. И потом, совершенно же искренне, удивляешься - ну как можно было быть настолько "бараном", настолько тупым, настолько слепым?!

И постоянно, постоянно, постоянно, тысячи и тысячи раз, возвращаешься к прошедшим мучительным событиям,  постоянно переигрываешь случившееся, всё своё время находишься в тягостных видениях, представляя, как мог бы переделать уже случившийся ужас...   

А ещё понимаешь, что наверняка именно всё это (осознание совершённых тобой последних жутких ошибок, на фоне твоей излишней эмоциональности), вместе с черепно-мозговой травмой, полученной в результате ранения осколком американского "Хаймарса", и ускорило болезнь, которая  каким-то чудом была вовремя поймана.

При этом есть полное осознание (еще и подсказанное врачами), что тебе, для продолжения твоей жизни, категорически необходимы положительные эмоции - ну, хотя бы отсутствие плохих!

Но ты всё равно не можешь отрешиться от всего этого, от мыслей, которые конкретно ранят. Снова и снова, тысячный раз, ты "перемываешь" всё случившееся...