Динозавры, мы и другие твари

 

Динозавры тоже верили в прогресс и не планировали вымирать.
 
Они мечтали о светлом завтра, когда кончится ненавистный мезозой и начнётся настоящая жизнь. Земля будущего сплошь покроется питательными хвощами, вкусными папоротниками и прочими деликатесами высшей категории. По утрам — смузи из редких покрытосеменных, в обед — сладкие корни ещё не существующих, но заведомо изысканных растений.
 
Грубые зубастые хищники вымрут сами: неприлично же жевать мясо соседа по эволюционной ветке. Неимоверно расцветут веганство, либерализм и свобода слова. Никто никому больше не наступит на хвост, не проломит панцирь, не вырвет сердце. Отношения очистятся от ханжества, и самочки сами выстроятся к мальчикам в симпатичную очередь — так мечталось мальчикам. Яйца высиживать станут одни упёртые староверы, остальные отдадут это на аутсорс в горячие источники.
 
А ещё можно будет делать шикарные отметины когтями на скалах, поднимать тучи брызг, прыгая из болота в болото, валить с разбега толстые стволы, выискивать насекомых у лучших друзей — да мало ли чудес предложит Новая эра.
 
Так бы оно и вышло. Оставалось немного, двести — триста миллионов лет.
 
Но тут им больно прилетело.
 
Скажете тоже — метеорит. Да, был метеорит. Но чуть позже.
 
А чуть раньше из влажной гнилой пещеры выполз ничтожный поганец размером меньше самого мелкого клопа и поселился у динозавров в крови.
 
Стыдно признаться, но это напрягло некоторых паникёров. Мудрые старейшины собрали совещание комсостава, где единогласно запретили поддаваться истерике и переживать по мелочам. Паникёров затаптывали всем стадом. Вскоре спокойствие охватило хвойные леса.
 
Первыми погибли больные и дети. Когда наконец разрешили волноваться, выяснилось, что спастись удалось только самым толстокожим. Вирус оказался трудолюбив, находчив и склонен к мутации.
 
Но и динозавры не дремали. Динозавры думали. И, знаете, они нашли противоядие! Оказалось, есть одна большая лужа, и если набросать туда мухоморов, волчьих ягод и прочей дряни, дать забродить, то получившаяся настойка лечит. Ну, как лечит. Как любое антивирусное. Успокаивает нервы. Мухоморная ещё и веселила, приятно кружила голову.
 
Будем жить, дорогие соотечественники!
 
Скажем прямо, уже не все особи смогли собраться вокруг этой большой лужи, обозначенной ныне на картах как Мексиканский залив. Они всплакнули о безвременно ушедших и приготовились к трудным, но весёлым временам. Знай пей брагу да не забывай размножаться.
 
Однако всё заканчивается. Наступил день, когда динозавры устали веселиться и с трудом приподняли тяжёлые похмельные головы. Глядь, а с неба летит яркая точка, оставляя безобразно дымный, экологически вредный след.
 
Пришельцы? Возможно, кто-то из бедняг даже успел так подумать.
 
Вы уже поняли: на землю шёл тот самый, хорошо известный сегодня метеорит. Он шлёпнулся точно в залив, брага вскипела, пар затмил Солнце, стало зябко — и динозавры вымерли. Учёные правы, так оно и случилось, никто не спорит.
 
Замечу на полях: если пить во время чумы, то из приличной посуды. Не из лужи же.
 
Вывод очевиден. Уж коли Создателю захочется закрыть очередной тупик эволюции и смахнуть лишние фигуры с доски — он найдёт способ, и карантин с масками не спасут. Надо будет — устроит потоп. Или третью мировую, в будущих учебниках поименованную «последней и самой справедливой». Так и будет, если мы продолжим культивировать крокодилью агрессию, паучью хитрость и кругозор дождевого червя.
 
Это были тридцать секунд морали от меня. А мировая история тем временем продолжается.
 
 
А тогда, миллион лет назад, не всем тварям хватило достоинства вовремя выбыть из гонки. Некоторые, которые понаглее, возмечтали дожить до конца времён. Посидеть на Страшном суде, покорчить рожи Самому. Были такие, особо упёртые. Были и есть.
 
Я про обезьян. Про жалкую пародию на гордого зверя.
 
Обезьяны тоже верили в прогресс и не планировали вымирать.
 
Нет бы посмотреться в зеркало, ужаснуться и тактично исчезнуть с банкета — обезьяны вцепились в отдельную главу учебника антропологии. Про себя любимых. Цеплялись как могли: руками, ногами. Хвостом. Хвостами.
 
Однажды ночью они слезли с деревьев и надавали всем по рогам. И назвали это красиво: межвидовая конкуренция. С тех пор львы носят гривы там, где раньше красовались рога. А огромные носороги трусливо жмутся к болотам, где у них протоптаны пути срочной эвакуации. Вы знали, что раньше у носорогов было два рога? Один пришлось сбросить.
 
Да, обезьяны зажигали. Жуть, что творили эти твари. Настоящие гамадрилы.
 
Потом они отбросили хвосты и стыд. Придумали себе бешеную любовь, центральное отопление, сигареты, микроволновки, подогреваемые унитазы, электрический стул. А всё потому, что им всегда хочется погорячее. Теплокровные называются.
 
В результате погорячее стало всем. Настолько, что ледники начали таять, а вечная мерзлота — булькать.
 
Тут они срочно засобирались на Марс. Изрядно загадив свою планету, стали облизываться на соседнюю. Оказывается, здесь глобальное потепление и вообще без шансов. Оказывается, нельзя класть все яйца в одну корзину. Типичное поведение приматов.
 
Тем временем оттаяло то, что миллионы лет было заморожено.
 
Однажды из влажной гнилой пещеры выполз ничтожный поганец размером меньше самого мелкого клопа и поселился у обезьян.
 
Где? В крови?
 
Нет. В лаборатории.
 
Говорят, летучие мыши его туда принесли. Ну, не уверен. Может, и мыши. Но лабораторные. И не туда, а оттуда — к нам.
 
Что было дальше, вы помните. Панические приказы отставить панику. Просьбы теснее сплотиться вокруг и сохранять дистанцию между. Одними масками и бахилами половину суши загадили. Слабые переехали в больницы, сильные пили в одиночестве, чокаясь через экран. Все постили мемы в огромных количествах. Высказывались смело. Даже ругали свои правительства. Творили невообразимое.
 
Зато Марс на какое-то время оставили в покое.
 
Это хорошо. Плохо, что идея сбежать туда, где их ещё нет, жива в обезьяньих сердцах.
 
Рассказать, как они нынче развлекаются? Начали новые войны, не закончив старых. Вооружаются ядерными ракетами. Имитируют выборы в диких племенах Московии и Африки. Вкалывают в вены непотребное, нюхают соли и всегда, всегда бросают банановую кожуру под ноги.
 
А ещё переименовали тот самый Мексиканский залив в Американский.
 
Впрочем, это ладно. Такова их обезьянья природа.
 
Поскорее бы у Создателя дошли руки до вверенной ему территории. Тогда повторится история с метеоритом: поднимется пар до небес, станет зябко, и изнеженные богомерзкие твари вымрут.
 
А то неудобно перед львами, орлами, куропатками. Даже перед этими мелкими поганцами, перед вирусами.
 
По всему выходит, только они и достойны этой прекрасной планеты.