Ради чего ты встаёшь по утрам

Я потерял веру
Долг и страсть к женщине - два двигателя, которые вели меня долгие годы, остановились. Я больше не верю в них.

Взаимоотношения с двигателями составляют основную часть моей жизни.
Я помню откуда возник долг. Это и отцовское: "нет слова хочу, есть слово надо", и недоброй памяти рассказ Л. Пантелеева «Честное слово», где мальчик принёс себя в жертву игровым условностям, которые другим участникам игры были малозначимы.
Долг - мощный движок. На нём можно несколько раз разорвать себе жопу.

Страсть к женщине... иногда мне кажется, что если вы уверены, что у вас нет Эдипова комплекса, то вы просто его не обнаружили. Ты западаешь на женщин с чертами поведения матери, а на тебя западают женщины, для которых твой характер напоминает им их отца.
Иногда эти события случаются одновременно, и неравнозначным треугольником вы отправляетесь в несветлое будущее под ироничную усмешку Маяковского и Бриков, как пример.

Особенный ад начинался, когда двигатели смешивались, и то усиливали, то противоречили другу другу. Долг тянул к себе, страсть к себе, и то отвал башки, то муки совести.
Самое поганое, что хороших решений тут нет.

И вот, всё это кончилось.

Пожалуй, ровно 4 года назад начался процесс постепенной остановки движков и только сейчас мысли стали оформляться в нечто внятное.

Я, сначала, даже не понял, что произошло. Было ощущение, что рушится привычный мир, хотя я, скорее, обретал, чем терял в нём опору. Потом обнаружил, что меня больше не рвёт на части. Ощутил покой. Когда понял, что произошло, очень загордился от собственной крутости. Но время шло и гордиться я устал. И обнаружил, что старые двигатели жизни кончились, а взамен ничего не пришло. Новая "искра жизни" не зажглась.

Жизнь без двигателей, которые зажигали тебя раньше, странная.
У меня, например, нет больше слова "страдание", которое было постоянным спутником большую часть жизни. Да и вообще ничего такого разрушительного больше нет. Жить стало спокойнее и проще. Только один вопрос: "Зачем?"

И это очень муторный период, полный раздумий и меланхолии.

Я не очень понимаю механизм, который позволил мне остановить эти двигатели. Есть мысль, что получилось только потому, что я доживал каждую ситуацию до конца.

Я не могу сказать, что я равнодушен, нет. На отклике я нормально загораюсь, и когда я полностью в "здесь и сейчас", то тоже нет проблем с огнём. Нельзя сказать, что я в унынии.
Но ощущения полноценно проживаемой жизни нет.

Ощущение, что вера мерцает. Иногда занятие меня так вовлекает, что кажется, что я вновь обрёл веру, но стоит только попасть в промежуток между двумя занятиями, как накатывает: "Да зачем это всё". А иногда никакое дело не зажигает, как ни вкладывайся.

Особый момент, когда начинают прокручиваться старые движки. Такая имитация жизни. Слава богу недолго и без последствий.

А на днях пришла мне в голову мысль, что, возможно, у меня уже всё есть. Я не там ищу. Я жду двигатель такой, какими были долг и страсть, а он, кажется, другой.
И я даже знаю его суть - "Делать то, что хочешь, так, как хочешь".

Тут требуется пояснение. Как во всех моментах, связанных с осознанностью, правила сами по себе просты, но делать их очень трудно. Именно так - суть проста, сделать сложно.

Потому что для того, чтобы сделать то, что хочешь, надо найти и понять, что же ты хочешь. А для этого надо отличать настоящее желание от ложного, поддельного.
И, собственно, основные усилия связаны именно с этим навыком.

Простой пример: чувство голода, когда вы работали физически целый день не жрамши или когда разнервничались за просмотром фильма.
В обоих случаях хочется есть, но есть нюанс.
И вот находить этот нюанс и отделять ложное желание от истинного трудно.

А потом, настоящее желание надо ещё и выполнить. А для этого надо "встать с дивана" и действовать, не зная, правильно ли ты себя понял.
Правильность совершенного поступка станет ясна уже в конце. По послевкусию.

Кажется, что это так мало. Но это хотя бы уже рабочая схема. И если не вера, то надежда.

P.S.
Странная тут обнаружилась штука.
Разгадываю судоку в интернете. На высшем уровне сложности. Игра логическая, но на высшем уровне рано или поздно наступает момент, когда логика бессильна. Две пустых клеточки одинаково подходят одной и той же цифре - но поставить можно только одну.
Приходится выбирать наудачу.
И я заметил, что временами одна из пустых клеточек ощущается, как более тёплая. И именно она оказывается правильной.
Стал экспериментировать.
Примерно в 8ми случаях из 10ти получается поставить верную цифру ориентируясь на "тепло".
Главная трудность - не подделать ощущение тепла головой, потому что очень хочется. Не меньшая трудность - не желать правильно поставить цифру. В обоих случаях получается ошибка.
И я откладываю игру, когда понимаю, что ничего не чувствую, что захвачен эмоциями. Даю себе время успокоиться, унять страсти, и пробую ещё.

Вот так, тренируюсь убирать страсть, мысль, оставляя только чувство. На память приходит "Бесконечная история" М. Энде с Дверью без ключа:

" - Чем больше желаешь открыть эти ворота, тем прочнее они становятся. Но если кому-нибудь вдруг удаётся забыть все свои намерения и совсем ничего не хотеть, тогда они сами перед ним – раз! – и откроются!

– Если это правда, то как же мне пройти через эти ворота? Разве я могу этого не хотеть?

– Ведь говорил я тебе: Ворота Без Ключа самые трудные."