Решилась

!!!TW / Trigger warning:
Суицидальные мысли, депрессия, самоповреждение и подробное описание сцены самоубийства.
Этот текст был написан как форма проживания очень тяжёлого состояния.
Он ни в коем случае НЕ призывает к саморазрушению и НЕ является романтизацией смерти.
Пожалуйста, берегите себя.
•••

На улице стоял промозглый дождливый ноябрь. Капли грубо барабанили по стеклу, отбивая неритмичную мелодию.  Ветер колыхал тонкие стволы деревьев, воруя их мертвые листья в свой бурный хоровод. Кругом лишь грязь и слякоть, освещаемые мрачным серым небом. Настроение было хуже погоды, но идти надо. Вуз пропусков не прощает.
На время взгляд брошен, но цифры плывут. В голове лишь одно. Снова. Снова они.
– Началось… – вздох задумчивый вникуда. Холодно.
Ещё 20 минут до выхода, всего-ничего потерпеть. Но сил нет. Как давно уже длится? Кажется, лет с 12. И каждый день. Одно и то же желание. Сопровожденное повреждениями и ненавистью.
В зеркало заглядывает боязно. Тут же удар. Трещины. Отражение уродливо,отвратно, противно. Видеть не хочется.
«– Эй, с тобой все в порядке?» - вопрос чей-то однажды вспомнился. Забавно. Смешно. Задавать это ходячему трупу с искусанными руками да пустыми глазами. Имитация нужности.
Порезы тонкие нитями алыми по ладони растекаются, опоясывая ее словно сетью.
Плевать. До выхода меньше 5 минут. Но идти совсем не хочется, снова нет сил, нет желания, нет… Ничего. Ничего внутри.
Все эти годы только пустота.
«Однажды люди, сблизившись со мной, поймут, что на самом деле внутри меня ничего нет». – фраза распечатанная на стене висит, постоянно об этом напоминая.
А какой смысл жить тому, кто внутри уже мертв? Лишь оболочка, бессмысленная и пустая.
Стул рядом деревянный, временем проверенный. Сидя на нем, всегда задумываешься о вечном. Но в этот миг в голове пронеслось лишь одно: «Я это сделаю».
Столько лет желание зрело, сколько попыток неудачных, но все оттого, что уверенности не было четкой. Или была, но случаи не позволили. Но сейчас…Сейчас точно решилась. И пойдет до конца.
В руках дрожащих телефон вибрирует, оглашая ряд сообщений. Он всегда просил звонить в таких случаях. И всегда отвечал, успокаивал, переубеждал. Всегда спасал. Как тогда, год назад, в тот роковой день.
Но теперь. Она не будет слушать. Немыслимое - внутри, его не вытащить. Оно уже слилось воедино и умрет только вместе с хозяином. Не хотелось больше ранить и приносить боль тому, кого любишь больше жизни. Кто страдает из-за твоих страданий. Кто вынужден переживать все то, что переживаешь ты. Нет, не такой жизни она ему желала, не таких мук. Он заслуживает быть счастливым. И выход здесь только один…
Комнату оглядывает, беспорядок кругом. Нет сил. Перманентное состояние.
Говорят, что внешний вид комнаты отражает внутренний мир человека. В таком случае, комнатой должен быть гроб.
Желание усиливается, подкрепляя затеянное. Сойдет и мягкий кожаный ремешок от платья. Прочный и не травмирующий - то, что нужно. В полке найдены листочки и ручки. Самое нудное, но необходимое занятие. Ведь не плевать на них. Просто жизнь приносит только страдания. Которые передаются и им. Они не заслужили. Они не виноваты, что не повезло. Это только её вина.
Размашистым почерком слова выводятся:
«Кто бы сейчас это ни читал, просто знайте - желание мое, никого не винить, все было задумано очень давно. Это не первая моя попытка, но надеюсь, что последняя. Я больна, очень больна, никто на меня не влиял, никто не доводил. Это только я. Мне искренне жаль, что я прожила такую никчемную жизнь и не стала достойным человеком. Да и вообще человеком. Я прошу прощения у всех, кому не посчастливилось встретиться со мной, ибо нет хуже встречи, чем с тем, кто сделает тебе худо. Потому что сам - его олицетворение. Вы не заслуживаете той боли, что я вам приношу, что вы терпите из-за меня, потому добровольно ухожу из жизни и освобождаю вас от тягот своего существования. Но самое главное - я освобождаю себя. Спасибо всем, кому было не плевать. Вы сделали все, что могли, и я очень это ценю. Но это было неверным решением. Ибо верное решение я предприняла только сейчас.
Не скорбите, не плачьте и не поминайте, просто сотрите меня из памяти, словно никогда и не знали. С телом делайте, что хотите. Мертвым все равно. Доступ в соцсети везде открыт, пароли написаны на бумажке рядом.
Я не плохой человек, мне просто не повезло.» - точка жирная завершает, конец. Слёзы горькие буквы обрамляют, кляксами расползаются. Почти готово. Остался только последний звонок - ему. Самому родному и любимому человеку. Пальцы дрожат, но находят нужный контакт. Два коротких гудка, дыхание замирает. Отговаривать ведь начнет, убеждать. Но нет, не в этот раз.
В этот раз она точно решилась.

«– Да, солнышко?» - голос бархатный разносится, нежностью пропитанный. Так больно сообщать ему, но деться некуда. Самое тяжелое и последнее прощание. Никогда себе не простит.
Воздуха в лёгкие набирает и скороговоркой выпаливает : «– Привет, я звоню чтобы попрощаться. На этот раз уже навсегда. Не перебивай и не переубеждай, лучше ничего не говори и вообще забудь меня, пожалуйста. Я очень сильно тебя люблю, и мне правда очень жаль, что ты встретил именно меня. Я хотела сделать тебя счастливым, но в итоге сделала все еще хуже. Без меня тебе будет лучше. Всем будет лучше. Прости меня за все, пожалуйста.
Я люблю тебя. Прощай». – телефон на пол бросает, рыдая. Вот он - конец. Тут же звонок последовал от него же, ожидаемо. Не берет. Все решено.

Последние минуты тянутся, как ремешок вокруг шеи, плотнее узел завязывает. Небольшой выступ трубы металлической идеально по высоте подходит, как судьбою подобранный. С каждой секундой сердце ритм ускоренно отбивало, но непоколебима воля больного страдальца. Живой труп, которого плоть душит. Который рожден, чтобы настрадаться и уйти, уйти в печали, с болезненными ранами, захлебываясь самоненавистью и слезами.
Быть может, такая смерть лишь описание горькой судьбы?
Вдох-выдох тяжелые. Все готово, сделай только шаг. Тот самый шаг - точка невозврата. Страшно. Пропасть неизвестности, что будет потом? Там? И есть ли оно, это «там»? Последний вдох. Воздухом свежим наслаждается из окна приоткрытого.
Выбор сделан. Прыжок.

Хрипы сдавленные по квартире доносятся, пальцы впились в петлю, раздирают. Лицо бледное краснеет, ощущения ужасные. Казалось, голова вот-вот лопнет, сосуды все передавлены, как же мучительно. И нет сожалений, только фраза посмертная: «Терпи».
С трудом жмурится, молится, мысли кашей внутри вертятся, все темнеет перед глазами. Больно. Невыносимо больно. Глаза вот-вот лопнут, голова распухла как будто, вдохнуть так хочется - не может. Пальцы шею ободрали до крови, но ремень крепче, ведь кожаный - выбор осознанный. Знала, что будет. Все знала. И ко всему подготовилась.

Последние хрипы стихают, прежде чем навсегда отойти в мир иной, темнеет все, глаза кровью налилися. В последний раз мир черствый оглядывает и ни капли не жалеет о содеянном. Совсем скоро вернутся родители, узнают друзья и он…Труп встретит их взглядом безжизненным, пустым, как сам человек был по утверждениям собственным. Обезображенный, жуткий, он крики и слёзы лишь вызовет, возможно обиду чью-то, что бросила. Но…
Мертвым ведь все равно.
Она наконец-то решилась.