Случайностей не бывает. Нарративы

   Мертвецки пьян

   Он лежал на лестничной площадке. Вонючее, пропахшее алкоголем и табаком скукоженное тело в шубе из искусственного черного меха неестественно  прогнулось и обвисло. Из-под головы по ступенькам лужицей стекла густая бурая влага. Слипшаяся челка скрывала левый глаз, немигающий же правый с расширенным зрачком тускло отражал оконный свет. Приоткрытый рот искривлен в усмешке. Я смотрел на него с небольшим сочувствием и, каким-то внутренним злорадством. «Наконец-то, - подумал я, - Царствия тебе небесного».
   Какая-то тетка, вылившая на меня свои эмоции в момент, когда я входил в подъезд, продолжала причитать, рассказывать, как она зашла и увидела и пришла в ужас, что ей плохо и тошнит. Я вызвал скорую и полицию. Оценил обстановку - этаж первый, поэтому переложить труп на носилки и вынести на улицу не составит особого труда.
   Пока мы ждали приезда городских служб, я распахнул дверь в подъезд, подпер дверь кирпичом и стал всматриваться вдаль, на дорогу.
   Мне вспомнились нелепые случаи из недалекого прошлого, когда вот это тело, некогда бывшее моим соседом - слабо-слышащим инвалидом, притворявшимся абсолютно глухонемым, всячески манипулировало и старалось вызвать к себе жалость. Он «стрелял» у всех окружающих сигареты и мелочь, просил кусок «хлэпа» по вечерам. Но на алкоголь у него откуда-то всегда находились деньги, а пил он не слабо, домой в прямом смысле  приползал на четвереньках, мочился и гадил под себя и у соседских дверей, там же падал и засыпал. Дважды устраивал пожар в собственной квартире, в результате представители специальной службы спилили ему замок на металлической входной двери, а горгаза - газовую трубу. Пить от этого он меньше не стал, и я часто видел его с синяками под глазами, видимо доставалось от собутыльников.
   …Бригада скорой помощи осмотрела лежащего в испражениях и крови тело, фельдшер направила луч фонарика в немигающий глаз, что-то буркнула записывающей в журнал информацию помощнице, потрогала под челюстью, ощупала руку и отошла в сторону.
   Через некоторое время приехал реанимобиль, двое санитаров стали перекладывать тело на носилки и перенесли их в автофургон. Полицейский взял с меня и с тетки объяснение. Процедура шла своим чередом, собрав во дворе немало зевак.  Прибывшая дежурная группа криминалистов для сбора материала на месте огородила площадку и девушка в погонах синего отлива сказала кому-то по телефону: «У нас труп».
   Я уже хотел пройти домой, но пришлось ждать завершения мероприятия на улице, возле подъезда. Вспомнил, как соседу неоднократно сходили с рук его безобразия. Жильцы многоквартирного дома ругались, вызывали полицию, даже бригады неотложной помощи, но и врачи и менты разводили руками: что возьмешь с больного человека? Однажды все-же, при спонтанном содействии соседского мальчишки небольшой перерывчик в пьяных дебошах случился. Ночью, в полнолуние нетрезвый слабослышащий сосед в алкогольном бреду невнятно кричал в окно на луну и отбивал поклоны так, что от стуков его лба об подъездный пол гудел весь стояк. Меня он не заметил, когда я тихонько приоткрыл квартирную дверь посмотреть, что происходит. Не увидел он и прошмыгнувшего из с лестничной площадки мальчишку, который, прежде чем открыть дверь своей квартиры бросил на пол что-то шипящее. В последний момент я понял, что это корсар – питарда. Я успел только зажмурить глаза, когда жахнуло. Ослепительная вспышка даже через закрытые веки обагрила мои рецепторы, а барабанные перепонки вдавило.
   После этого случая сосед пропал и перестал попрошайничать. Встретив его случайно совершенно трезвого на улице, я ответил на приветствие и спросил жестами, как дела? Сосед, выпучив глаза, активно жестикулируя, шамкая и мыча, пытался рассказать, как его наказал Бог громом и молнией, ослепив и оглушив, во время молитвы и что теперь пить он решительно бросил. Видимо не получилось…
   …Вдруг нечленораздельный хриплый рёв, прервав тишину, вывел собравшихся из состояния наступающей медитации предвкушения спокойной жизни. Дверь фургона под ударами ног изнутри распахнулась, а на дорогу вывалился «упокоенный» уже всеми слабослышащий сосед-алкоголик, санитары отбежали в сторону, а врач скорой, вытаращив глаза, произнёс кульминационное: «Вот что значит быть мертвецки пьяным!»




Карма в действии

   Я уже свободный, молодой мужчина, как говорится - в полном расцвете сил. В недавнем прошлом обремененный семейным бытом и, оставленный молодой супругой наедине с собой после тяжелого и затяжного скандала.
Ко всему прочему я – скептик. Уже ничему не веря, мне обязательно необходимо прежде увидеть или пощупать, а потом, возможно, я и  соглашусь с общепринятым мнением.
   Бывают необъяснимые ситуации, которые возможно увидеть, но понять очень сложно, например, визуализацию звука. Помниться, экстрасенс Алан Чумак в 80-х «заряжал» воду с экранов телевизоров. И, с точки зрения сторонников теорий квантовой физики, это ведь вполне объяснимо: от тембра молекулы воды меняют своё положение, а разновидность подобного видеоэксперимента можно увидеть в соцсетях.
   Но в материализацию мыслей мне, ну, очень трудно поверить. Хотя, возможно, что-то в этом и есть. И примеры в том числе.
   Не так давно собрался я в кино. Познакомился недавно со стройной брюнеткой, но к этому обстоятельству приревновала моя бывшая супруга. Вот зря я ей рассказал про новое знакомство.
   Собрался, значит, прогрел двигатель автомобиля, зима. Тронулся. В этот момент звонит Аня (бывшая). Я ответил: еду в гости. К кому? Да, какая разница. В общем, через полчаса попал в небольшое дорожно-транспортное происшествие: разбили моей машине задний бампер. Догнал таксист на приоре. Якобы тормоза отказали. В общем, кино пришлось отменить. Естественно, по форс-мажорным обстоятельствам. Был прощен. Через пару дней я опять договариваюсь, на театр. Решаюсь пойти пешком и доехать на городском автотранспорте. Звонит Аня. Как дела? Хорошо. Куда еду? Да так, нужно встретится по небольшому делу. Пока разговаривал по телефону, припорошенный лёд под мягким и пушистым снежком не заметил. Скользнул пяткой и с разлета ударился затылком. Два дня пролежал с сотрясением мозга. Неделю наблюдался у невролога.
   А буквально накануне, прогуливаясь по торговому центру, знакомлюсь с довольно-таки привлекательной особой и пытаюсь произвести на новоявленную яркую блондинку неизгладимое впечатление. Соскучившись по женскому вниманию и общению со «слабым полом» использую всю свою харизму и словарное остроумие на полную катушку. И девушка не сильно отбивается, говорит, конечно, что у неё туева хуча поклонников, в чём я, собственно в принципе-то и не сомневаюсь, но, в свою очередь осторожно спрашивает: «А вы... не женаты?» Естественно, я отрицательно мотаю головой, и мы следуем дальше. Я, правда мимолетно с грустинкой вспомнил свой недавний неудавшийся опыт совместной жизни с матерью моего ребенка, ее прорицательный возглас: «Да чтоб ты всю жизнь один прожил!».
   Как вдруг слышу: «Папа, папа!» Откуда ни возьмись, через фойе ко мне радостно мчится маленькая пятилетняя дочка и бросается ко мне в объятия. Как оказалось позже, они  с бабушкой решили пройтись по магазинам.
Блондинка была в шоке. Знакомство не состоялось.




Памятная кофейная кружка

   Была у меня кружка. Синяя снаружи, белая внутри, с надписью «Ваня», несравнимо древняя, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя студенческая любовь, когда я учился в универе. В один ужасный день я эту кружку уронил и разбил. Правда на счастье на большие осколки. Хотел выкинуть. Но она же памятная. Да и на работе пойдет кофе пить. Склеял. И пить кофе теперь нужно более аккуратно. Это была преамбула. Сама история произошла, когда я работал заведующим редакционно-издательского центра. Проще говоря - институтской минитипографии.
   Для прочистки печатного оборудования использовался технический спирт, который, почему-то часто ненормативно заканчивался и я как-то подрезал премию печатникам, высказав вслух негатив одной нецензурной фразой. За пьяные залеты и косяки. Рабочие расстроились, приняли на грудь тот самый спирт, а чуть позже решили бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в кабинетике. Открыв дверь на яростный стук, я оказался перед разъяренными мужиками, во главе со здоровенным грузчиком, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: «Ты – гавно!».
   В этот момент, я наверно, немного труханул и машинально сжал ладони. Но этого хватило: моя склеенная толстостенная кружка с кофе, которую я держал в руках, схлопнулась на осколки, забрызгав близстоящих горячим напитком. Рабочие, которые не знали, что кружка держалась «на соплях», молча сделали шаг назад. Грузчик, оставшийся в одиночестве, тихонько, уже фальцетом, растерянно пробормотал: «Впрочем, тогда ладно». И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.




Ослиное молоко

   В магазине «Анна», который находится на Ягодном переулке, широкий ассортимент алкогольной продукции. Названия говорят сами за себя: водка «на березовых бруньках» (вероятно, очень «вкусная») или вино «Пьяный монах». Стоят двое парней и осматривают витрину. Один из них вслух: «Вино «Ослиное молоко», прикинь!» Друг отвечает: «Наверное, от пьяной ослицы!». Ржут. У одного из них звонит телефон. Молодой человек прикладывает «мобильник» к уху: «Привет. Что делаю? Я – в «Анне». Чего? Нет, я не моюсь, я в магазине, приходи». Отключает телефон и кладет в карман.
   Я стою в очереди. Передо мною в очереди стоит мужчина. Глядя на витрину, кивает в сторону хлебобулочных изделий и спрашивает продавщицу: «Вон тот батон мягкий?» Она недоуменно смотрит на груду продуктов, затем на него: «Все свежее, привезли сегодня». Он: «Тогда дайте, пожалуйста, пакетик кефира!»
   Я подумал, что «Ослиное молоко» в «Анне» - это тоже отдельная тема, но как слышится порой, так и пишется, или наоборот?




Лицо - зеркало души

   Я был немного не выспавшимся когда по дежурному телефону сообщили о выезде на задержание. Как обычно мы выехали со штатной группой захвата на микроавтобусе с тонированными окнами. Не успев подготовится, я поехал в чем был. Перед заходом в  помещение, где находились злоумышленники, группа сотрудников полиции тщательно подготовилась, все участники мероприятия даже одели балаклавы. Я же легкомысленно решил идти так, в чем есть, без средств индивидуальной защиты. Старший группы покачал головой и сказал, что лучше всегда прятать свое лицо, а в данном случае особенно - задерживаемые из числа серьезного криминала. Как бы не бы потом не было негативных внештатных последствий. Я развел руками, с собой ничего нет. Все прошло успешно, по плану. Задержанные были доставлены в управление. День прошел как обычно, в оперативном режиме.
   Следующим вечером, когда я, припарковавшись, вышел из машины у подъезда своего дома, ко мне незаметно подошел неприметный немолодой мужчина довольно-таки сомнительной внешности, в кепке восьмиклинке, надвинутой на глаза и, не говоря ни слова, слегка ткнул меня в грудь блестящим предметом. Я ошалел, увидев приставленную к моей груди финку с самодельной точеной, рельефной ручкой. Мимолетно подумал, что зря не согласился с начальством, он был прав, лучше всегда прятать свое лицо.
   «Нравится?» - мужчина вдруг убрал нож, ловко крутанул его в руке и протянул мне уже вперед рукояткой. – «Купи, а. На пузырь не хватает, с похмелья я. Или дай взаймы. Верну. Честно. Живу я вон в том доме, 31 квартира. Витек я. Спросишь, все знают…»