Нарочно не придумаешь. Миниатюры

Халявная еда
Современные девушки очень смекалисты и изобретательны. Звонит как-то одна моя знакомая и просит о встрече: осталась одна, грустно-скучно, давай сходим в кафе. Встретились. Сидим в кафе, она заказала свое любимое, а затем  зачем-то с грустью начинает говорить о бывшем парне, какой он хороший, заботливый и безукоризненный. Потом ей на второй номер  кто-то звонит, она оставляет один телефон на столе, прижимая второй к уху, из сумочки, прикрыв ладошкой рот, отходит поговорить.
Через какое-то время я случайно обращаю внимание на включившийся от смс-сообщения тачкрин её смартфона, машинально наклоняюсь посмотреть на ставший ярким экран и узнаю в не закрытом телефонном меню свой номер... Слегка ошарашен и неприятно удивлен от того, как я записан: вместо имени  - "Халявная еда".
Встаю, иду к выходу, подошедшему официанту на ухо шепотом говорю о том, что оплатит вооон та девушка и указываю пальцем.
Этим же днем еду домой. Вечереет. И тут звонит другая моя знакомая: "Купи пива пжалста и еще че-нить"... С подругой сидят, болеют за нашу футбольную команду, времени нет отвлечься, да и продают не везде. "Если недалеко от нас проезжаешь. Ты ж на машине".
Заезжаю в алкомаркет, покупаю полторушку, воблу, привожу, она выходит, протягивает крупную купюру, - "мельче нет", - говорит. Ну и у меня с собой тыща, никак не разменяю. Просит подождать конца матча, немного осталось. "Потом до дому довезешь, недалеко ведь живу, дома есть, там отдам". Ну, думаю, отчего ж не пообщаться, ладно, дождался, чаю выпил, поболел вместе, девушка интересная, домой довёз. Говорит, подожди немного, сейчас выйду. Жду, курю пока, потом ещё курю, задремал в машине, проснулся, подумал, что пора ехать, но решил всё же ей позвонить контрольно, а там: «Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети».


Логичный эпитет
Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов на завтрак. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками.
- А вот у этого круаcсана что внутри? - спрашиваю продавщицу.
- Холестерин, - мрачно отвечает та.


По ее мнению - типичный жмот
Позвонила знакомая, которая мне нравилась и пригласила меня прогуляться с ней по магазинам, на "шоппинг". Пока ходили по торговым центрам, просила в шутливой форме ей что нибудь купить. Я отказывал, тоже в шутливой форме. В конце променада она, вздохнув, выдаёт: "Какой это шоппинг. Это зыринг!"


Конфуз
В день запрета продаж спиртной и прочей иной продукции проводим контрольную закупку «фанфуриков» в частной сети аптек по списку. Участковый уполномоченный и представитель районной администрации в засаде, на улице, а я, специально в драном, бомжеватом пуховике неопределенного цвета и формы, и надвинутой на глаза кепчонке-восьмиклинке, наигранно трясущимися руками пересчитываю мелочь на запрещенное спиртное у витринного окошка. Сзади – немалая очередь из граждан. Наконец, покупаю и скинув капюшон, радостно рассматриваю емкость, выискивая надпись "спирт". "Ну докатился ведь!" - слышу негодующий возглас, поднимаю взгляд и вижу в очереди покупателей свою бывшую одноклассницу, слегка укоризненно склонившую на бок голову. Немая сцена. «Занавес».


Слишком молод
В раздевалке фитнес-клуба разговорился с мужиком из соседнего шкафчика. Мужик крепкий такой, но как будто слегка потрепанный жизнью, давай мне зачесывать, как он занимается: что правильно, что неправильно, питание, режим и все такое... что пить-курить не надо и вообще бодрый и веселый взгляд на жизнь продлевает ее (жизнь) и молодит дух и тело. Заканчивает свой спич словами: «Делай как я, и в тридцать пять будешь выглядеть так же».
— Мне сорок четыре.
—...


Бабушкин подарок
Представьте себе: в маршрутку заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 75-80, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке вместо посоха - бейсбольная бита, и, нужно сказать, большая по размеру!
Народ начинает тихо посмеиваться. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на стрелку в жилищно-управляющую компанию собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущаться:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В троллейбесе ехала - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита...
Вся маршрутка просто "легла" от смеха...


Аббревиатура поставила в тупик
Проводили социальный опрос. По его окончании я забиваю в реестр ФИО человека, вопрос опрашиваемого и полученный ответ. Необходимо указать географическое местонахождение интервьюиромого. В строчке графы "Моргаушский район" сокращенно и торопясь печатаю только четыре первые буквы, в надежде на автоматику фильтра экселя. Вызывает начальство: "Что за Морг???"


О профилактике профессионального выгорания
В учреждении с появлением нового руководителя завелась корпоративная традиция: дважды в год устраивались показы по бальным танцам и иному творчеству. Нежалающие принимать участие в тренировках сотрудники подлежали регулярному буллингу с последующим увольнением "по собственному". Проходив год на бальные танцы, я был удостоен чести принять участие в дополнительных занятиях по хоровому пению. Со слов руководства, все это способствует профилактике профессионального выгорания. Тем не менее, желающих было мало, сотрудники по возможности отлынивали и после работы сбегали. Я с достоинством оттанцевал на конкурсе, посостязался с хорами и со спокойной душой написал заявление об уходе, словив пару насмешек от пожилых работников вспомогательного персонала. "Зря смеетесь, мужики, - сказал я, - в следующем квартале сказали, балетный конкурс намечается. А поскольку мужчин не хватает, к участию в конкурсе привлекут всех, включая и вас! Говорят, отдел материально-технического обеспечения озадачен, где купить мужские колготки".
Шутка возымела действие. Через сутки начальство вызывает к себе: " Ты что напридумывал? Три заявления на увольнение принесли! Сказали, что ты бальными танцами всех пугаешь!.. Хотя... Неплохая идея... Может, останешься?"


Доверились
У сотрудников  экспертно-криминалистического подразделения кто-то из знакомых выпросил на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!" Пока не получили от руководства внушительных люлей. Говорили, что даже была инициирована служебная проверка.


Заботливая подруга
Вчера сидим с подругой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорное ведро мою бутылку с пивом. Немая сцена. Сам напросился.


Дело было в Чебоксарах
Случайно привелось стать свидетелем чрезвычайно опасной, но очень интересной ситуации. Итак, иду домой с остановки Кошкино в сторону "Юмана", надо было снять небольшую сумму из банкомата в "Сбербанке". Выходя из банковского помещения, чертыхаюсь про себя на припаркованные плотно автомобили, потому, что пришлось шлёпать по лужам, автолюбители ведь любят своих "лошадок" и не ставят их в лужи, а ищут места поудобнее. Пробираясь меж двух рядов легковушек, завернул за угол здания и вижу, как на довольно-таки большой для дворов скорости летит черная "Приора", а впереди меня, прижимаясь в стене дома, пробирается молодой парнишка, лет 20-ти. "Приора" просто летит по переулку, меня слепят галогеновые фары, я прячусь за багажником стоящей впереди иномарки и вижу, как летящая по двору машина занимает абсолютно всё пространство проезжей части (!) и не оставляет шансов пешеходу. Короче, она задевает зеркалом заднего вида прижавшегося к стене парня прям в пах, тот, видимо машинально, бьет проезжающую машину по крыше сумкой с плеча, и, сгибается от боли. Машина резко тормозит, окно опускается, выглядывает голова в темных очках и пострадавшему: "Ты чё, ох*ел??" Тот, слегка разогнувшись и оглянувшись на голову: "Пошёл нах*й!" Водитель пытается выйти, но проезд настолько узок, что дверь открыть нет возможности, он газует, срывается с места и летит дальше.
Я в шоке. Догоняю, спрашиваю: "Мож гаишников вызовем?" Парень: "Нее. Нормально всё". И исчез во дворах.
Ну что тут скажешь? Чебоксары, одним словом.


И не докажешь
Позавчера расстроила меня потеря оригинального колпака на штампованный диск моей иномарки. Вначале думал, что по дороге где-то выпал, бывает же, на яме, или ещё где. Аналог найти не надеялся, просмотрел цены в Авито, ничего утешительного для себя не нашёл, ради интереса поехал на авторынок. Пройдясь по рядам, язык довёл меня до торговой точки, где "есть всё". И реально. Нашелся "колпак" моего размера, цвета и диаметра. Наконец, я увидел нужный, в единственном экземпляре, висящий на гвозике, даже не очищенный от дорожной пыли и, подозрительно похожий царапинами на тот, который я потерял. На обороте своих пластиковых колпаков, для удобства монтажникам при сезонной перебортировке, я маркером ставил номера на дисках и колпаках для того, чтобы откуда снимали, туда и ставили. Так вот, взяв со стенда до боли знакомый мне предмет и повернув его, я увидел цифру "2". Продавщица упорно не снижала цену, видя мою заинтересованность. Пришлось купить. Как он и ему подобные предметы попадают на торговую точку, торгующую б/у аксессуарами, история умалчивает. Может, я всё же и потерял колпак попав в яму или на кочке, который, к слову, снять возможно только с помощью монтажной отвертки, а может, теперь в городе вместо магнитол, как раньше, и колёс, снимают колпаки и продают их же владельцам?


Случай на службе
Дело в феврале было. Сбежал наркоман из наркодиспансера. Лысый такой, здоровый, в трусах одних, рванул в спринтерский забег по снегу в тапках, раскидав медперсонал. Врач тоже побежал, но отстал, а я целый квартал бежал. Потом пациент пытался в подъезд забежать, но код неправильный набрал. А тут и я подоспел. А он как вытащит пилку для ногтей и на меня выставил и машет перед собой. Глаза вытаращил, изо рта пена. А мне чёт ваще пофигу было на всё. Я и говорю: "Вытащил - режь". Он чёт так стреманулся, пилку к руке своей прижал и говорит: "Порежу!". Я:"Режь, а то холодно на улице. Домой хочу. Пока ты живой, с тобой тут стоять, мёрзнуть надо. А порежешь себя, скорую и ментов вызову и домой пойду побыстрее, там уж пусть они разбираются". Он голову так опустил, из подлобья на меня смотрит: "А бить не будешь?" Я: "Нет. Пошли. Руки за спину и пошли". И мы пошли. Слава догоняет, хлоп его на землю, а наркоман кричит мне: "Ты обещал, что бить не будут!!" В общем, я попросил физическую силу не применять, мы его повели в отделение. Но, по-ходу, он его всё-же потом побил. Наркоман с фингалом потом ходил, а может, подрался с кем, буйный уж очень, неадекватный.


Один за всех, наверное
Коллега вернулся из командировки на Кавказ. Похудел очень, аж щеки впали. Кожа да кости, в общем. Был у них в управе, почти все тощие вернулись. Спрашиваю:
- Не кормили совсем чтоль?
- Нормально кормили, не хотелось особо. Климат что ли, из-за этого.
Как-то собрались посидеть за пивком, созвонились с друганом, жду у входа в магазин. Идёт с каким-то мужчиной, выше него, полного телосложения, можно сказать даже толстый. Знакомит: "Со сводного отряда, Влад. Вместе ездили". Я пожал руку, а потом возьми и ляпни: "Один за всех жрал что ли?"
Шутку не оценили.


Привычка - сильнее любви.
Как-то случайно встретил бывшую девушку идем, разговорились, прогулялись по городу, так получилось, что свернули в микрорайон, где снимали когда-то квартиру.
Про привычку: пока променадились, прошли мимо дома, где мы жили и, я как-то больше машинально спросил у нее: "Ключи от квартиры с собой"? Она: "Нет, в машине оставила вроде". И в сумочке роется. Потом мы друг на друга посмотрели и поняли, что я сморозил не то, но и у нее рефлекс сработал.
Два года прошло с момента расставания.


Выкрутился
Познакомился с девушкой. Списались в ВК. Девушка очень энергичная и решительная. Сама предложила встретиться. Обещала позвонить. Сама. Инициативу просила не проявлять. И вот. Звонит как-то поздним вечером выходного дня и предлагает встретить её у Дома Мод. При встрече строит авансы на будущее, с намеками на всякое там, расковано так, без комплексов. На вопрос «Куда идем посидеть?» я растерянно предложил «Пиццу ник» или «Соренто», «Макдоналдс» там или в кино на худой конец. Она так: «Фи. Я хочу в «Багратиони», "Роланд", на край в «Лимонад». Там вино классное». Я очумело смотрю на неё и просчитываю свои шансы на выживание в такой ситуации. Оглядываю её с ног до головы и, находясь в легкой прострации детально изучаю строение ее лица, видимо с таким серьезным выражением лица, что она быстро так достает из сумочки мобилу и осматривает себя в "зеркало". «Чет со мной не то?» Я отвечаю, что недавно на службе проводили тренинг по изучению поведения человека по физиологическим признакам и уже почти определил ее тип, характер и цели встречи. Все это было сказано чисто машинально, ну, надо же было протянуть время для того, чтобы принять верное решение и придумать выход из положения. Она внезапно теряется на секунду, долго смотрит в экран айфона, потом смотрит на меня и выдает: «Мне домой надо. Срочно. Звонили. Я просто не ответила. Созвонимся. Пока!». Разворачивается и быстро растворяется в толпе.


Вот тебе и камрад
Родина определила служить дяде Ване в составе миротворческих сил в Германии. В обязанности патрульно-постовой службы города N, в составе которой он был, входила проверка общественных заведений. Однажды их наряд очутился в окружении «камрат» («товарищей» - нем.) на территории местного ресторанчика. Немцы очень приветливо и в тоже время настойчиво предлагали им выпить шнапса (немецкой водки): «Руссише, камрат, битте дринк!» Ну им, русским, казалось, грех не выпить, тем более на халяву и за дружбу двух народов. Ребята чокнулись и под восторженные восклицания немецких «друзей» осушили протянутые «стопки». Каково же было удивление солдат, когда один из «камрат» подошел к телефону и, набрав номер комендатуры, произнес на ломаном русском: «Комендатюр? Вир зольдатен – швайне, хир валяться пьяний от шнапс!» Ну их, естественно, арестовали свои же и отправили на 15 суток «губы» - гауптвахту.
(со слов журналиста чувашского радио Ивана Перова)