Как наши близкие помогают нам НЕ меняться

Бывают такие отношения. Дружба, брак, связь с родителями. Они длятся годами. В них есть и тепло, и привычка, и даже ссоры. Но если присмотреться, в них нет движения. Вы словно ходите по кругу, наступая на одни и те же грабли. Спорите об одном и том же. Предсказуемо обижаетесь и так же предсказуемо миритесь.

Кажется, это тупик. Но с точки зрения психики — это стабильная, отлаженная система. Вы выполняете в ней чёткую роль. И ваш близкий — свою. Вместе вы работаете как механизм, главная задача которого — не меняться. Потому что любое изменение угрожает системе. И ваш партнёр по этой системе будет подсознательно делать всё, чтобы вы оставались в своей роли. Даже если эта роль вас губит.

Возьмём пример из жизни. Допустим, женщина постоянно жалуется подруге на мужа. Он ничего не делает, он безответственный, он её не понимает. Подруга каждый раз её утешает, соглашается, поддакивает. «Да, он ужасный, ты права». Это выглядит как поддержка. На деле это — подтверждение роли. Подруга зеркалит: «Да, ты — жертва. Он — тиран. Всё остаётся как есть». Она не задаёт вопрос: «А что ты делаешь, чтобы это изменить? Зачем ты с ним?» Такой вопрос взломает систему. Жертве придётся перестать быть жертвой. А подруге — перестать быть спасительницей. Им обеим придётся меняться. Это страшно.

Или классическая пара «алкоголик и спасатель». Один пьёт, другой бесконечно покрывает, вытаскивает, решает проблемы. Казалось бы, спасатель хочет, чтобы алкоголик изменился. Но часто на бессознательном уровне — нет. Потому что если алкоголик выздоровеет, спасатель лишится своей главной социальной роли, смысла существования. Кем он тогда будет? Их танец — это согласованное движение, где оба заинтересованы в сохранении статус-кво. Болезнь одного подпитывает нужность другого.

В моей книге [http://proza.ru/avtor/7strannik&book=19#19] есть похожая пара — Артём и его друг Егор. Егор — конспиролог, фанатик своих теорий. Артём — скептик, «голос разума». Годами они играют в одну игру: Егор выдвигает бредовую теорию, Артём снисходительно его выслушивает и мягко спорит. Это их ритуал. Артём считает себя терпимым и мудрым. Но своей терпимостью он даёт Егору лицензию оставаться в его бредовой реальности. Он не бросает ему настоящий вызов. Он — удобное зеркало, в котором Егор видит себя «непонятым гением», а не психически нездоровым человеком. Их дружба — это договор: «Я буду играть роль сумасшедшего, а ты — роль здравомыслящего. И так мы оба будем знать, кто мы».

Это опасно. Потому что такая связь консервирует худшие части нас. Она не позволяет нам вырасти, увидеть себя со стороны, споткнуться и встать уже другим человеком. Ваш близкий становится не тем, кто тянет вас вперёд, а тем, кто держит вас в знакомом, тесном и душном прошлом.

Как это распознать? Задайте себе вопросы о ваших самых застывших отношениях.

* Через пять лет вы будете обсуждать то же самое?

* Вызывает ли рост и изменения одного из вас раздражение или саботаж у другого?

* Чувствуете ли вы, что должны играть определённую роль (жертвы, спасателя, критика, шута), чтобы отношения сохранились?

Если да, то перед вами не союз, а система взаимного подтверждения. Зеркало, которое показывает вам не истину, а удобную для вас обоих иллюзию.

Что с этим делать? Не обязательно рвать отношения. Можно начать с малого — изменить шаг в привычном танце. Перестать поддакивать. Задать неудобный вопрос. Отказаться от своей роли в один момент. Система даст сбой. Это будет неприятно. Но только так в неё может проникнуть что-то новое. Настоящее. Может быть, даже настоящая близость, которая строится не на ролях, а на честности. Или же отношения распадутся, потому что держались только на этих ролях. И то, и другое — лучше, чем вечная жизнь в ловушке взаимного отражения.

P.S. А в ваших отношениях есть такие застывшие, циклические сценарии? Чью роль в них играете вы?