Какой противный бассеен

Читатель, конечно, удивится. Что  это  за безграмотный автор? Да нет же, нет. Не удивляйтесь. Жанна же преподаватель русского языка и литературы. Это так дети писали. Вместо басссейн – басеен, вместо  подоконник- подокойник. Тьфу ты!

     Ну как можно так написать? Почти  что - покойник. И продолжать можно до бесконечности.  Ну что поделаешь? Это же наши дети! Безграмотности хватает не только у детей, но и у взрослых тоже.  Если эти взрослые не учились в своё время, то не научатся   и  никогда. Это им просто уже не нужно.                -Ладно, хватит лирических отступлений.  Начнём,  пожалуй, про бассейн.
 
      Хобби Жанны – это  не только сочинение сказок  и рассказов,   это путешествия. Учительница с Севера побывала в 24-х странах. Кто-то скажет, что это немного. Возможно. Но и немало.
 
      Ну, конечно, путешествия иногда заканчиваются. Не всегда ведь будешь плавать   в   Атлантическом или Индийском океане?
      Или в Карибском море, или в Красном? А зимой тоже хочется поплавать.

     Итак,  путешественница и фантазёрка купила абонемент в бассейн.  В Казани много бассейнов. Но, разумеется, они все разные.  Нужно выбрать самый хороший, самый лучший.
  И вот в одном из них, «Максимусе»,  Жанна спросила: -А сколько у  вас человек на дорожке плавает?   -На дорожке? – ответила менеджер бассейна. - Ну,  человек  8. - Сколько? Восемь человек на одной дорожке? Это почти как кильки в банке.  - А сколько на занятиях по фитнесу?

     -  Давайте пройдёмся. Сами посмотрите.  И вот  в одном зале, где занимались девушки  силовыми  упражнениями,    Жанна увидела  человек 20!  Или 30!? Даже в глазах зарябило.  Да еще надо было подняться на 4-й этаж.  Эскалатора не было. 
       -Спасибо! Спасибо за экскурсию, - откланялась посетительница заведения с  бассейном.  Я ещё поищу что-нибудь. 
           И вот она,  любительница поплавать,  нашла, наконец-то,  Академию тенниса   Шамиля Тарпищева" с бассейном.   В бассейне 8 дорожек,  на  каждой по 3 - 4 человека.
 
     Ну что ж, это неплохо.  Это нормально.  Но это было только начало.  Однажды, когда  радостная посетительница бассейна пришла позаниматься аэробикой, одна женщина сказала:    - Это моё место! - Ваше? Ваше место? – удивилась новенькая. – Она даже не нашла что сказать в ответ на такое странное заявление.
 
      Далее, один пловец стал с ней здороваться. Жанна тоже поздоровалась. Потом этот мужчина   стал   рассказывать,  что у него упал сахар.
        -Простите, пожалуйста, но я не пришла в бассейн обсуждать, что у Вас упало.  Я хочу просто поплавать.

   И Жанна стала наблюдать за людьми.  Просто приходишь и выбираешь дорожку. Где поменьше, туда и прыгаешь или спускаешься.
        Одной женщине не понравилось, что на дорожку спускается ещё человек. И она очень сердито выкрикнула: -  И лезут, и лезут! Ну надо же! Пловчиха нашлась!

     А пловчиха действительно старалась быть пловчихой. Она подныривала и выныривала, хватая воздух ртом почти как рыба.  Было очень смешно! Наверное, она забыла, что находится просто в бассейне, а не на соревнованиях. И, конечно, хотела, чтобы на дорожке была бы только она,  одна  единственная.

        Далее, один мужчина сказал Жанне: - Иди вон туда плавай! – И показал на другую дорожку. - Извините, а почему я должна плавать на той дорожке, на которую Вы указываете?
           - Ну,  вот мы тут три друга. - Вот поэтому. - И что? Вот вы три друга. - А я сказки пишу. Могу сказку написать про трёх друзей. Или про трёх медведей. Вам какая больше нравится?

        Ответа не последовало. Мужчина не дождался своих друзей. А пришла подружка. И вот они поплыли рядышком, мирно беседуя. Вот тебе раз! Как же проплыть-то мимо них? Втроём-то уже никак!

     Мужчины проплывали один бассейн  (длина бассейна 25 м.), приклеивались к бортику и болтали, болтали. Наверное, дома не с кем было поговорить.  Или жена уже надоела до чёртиков!

     Они  старались плавать, где плавают женщины.
 И вот одному, тому, который рассказывал про сахар, Жанна сказала  с  улыбкой: - Вы всегда плаваете, где женщины плавают? И этот «пловец» показал своё истинное лицо: 

   - А ты что, купила эту дорожку? Вот  и  хамство началось. И общение на «ты».
   
Женщины тоже не отстают. Ругаются в раздевалке за место. Разгуливают голые,  как в бане. - Ну  вы же не в бане? Ну прикройтесь чуть- чуть! 

    Одна женщина необъятных размеров стояла голая и массировала себе живот. Обалдеть! Женщина совсем забылась!Наверное, мечтала стать Бриджит Бардо или Софи Лорен!
         В душевой три женщины татарки стояли рядом и не разговаривали, а просто кричали, как глухие. -Женщины, вы что так кричите, как будто вас муха це-це укусила? – не выдержала Жанна. Они убавили немного децибелы.

         Когда же любительница морей и океанов сполоснулась в душе и хотела воспользоваться полотенцем,  ей  одна из нетерпеливых сказала: - Вы всё? - Всё! Но дайте хотя бы выйти! - Вытереться можно и в другом месте! - Что Вы говорите? Но, конечно, если Вас ждёт белоснежный лайнер, я рассмотрю Ваше предложение!   Но вряд ли он Вас ждёт!

    В раздевалке тоже  женщины придираются, ругаются  и учат чему-нибудь и как-нибудь. Одна резко подвинула тяжёлую лавку и больно придавила Жанне руку. -Извините, - сказала она.  - Что мне теперь от Вашего «извините»? - Неужели нельзя было сказать:  -Простите, можно лавку подвинуть?

   Вот такие распри и разборки   происходят в бассейне.  Но бывают и смешные случаи. Хотя  и редко. Жанна обратила внимание на то, что некоторые мужчины плавают без купальной шапочки. И она обратилась к дежурной по бассейну:  -Извините, а разве можно плавать без шапочки? -Но он же лысый? - А, понятно.  Значит, лысым в бассейне привилегии.

    И однажды  с  лысым  произошёл  небольшой казус.    У него на руке оторвался резиновый браслет с ключом и утонул. А он никак не мог его достать и обратился за помощью к дежурному. 
- Вы умеете нырять? – спросил дежурный. - Умею. Но я всплываю.
 
       Было очень смешно наблюдать за его попытками   достать со дна бассейна ключик. Глубина бассейна  с  одной стороны 220 см., а с другой -210 см.  Это для того, чтобы стекала вода при чистке бассейна. 

      Мужчина оказался не только лысым, но и толстым. И поэтому он всплывал. Дежурный парень взял шест и помог лысому достать браслет. Кажется, что все лысые добродушные и незлые.

        Даже вспоминается анекдот. – «Сидят люди в кинотеатре  и смотрят фильм. Около лысого человека присел немного выпивший мужчина. Он достал бутылку из кармана и хотел выпить, но ему  одному было скучно. Тогда он сказал соседу: -Лысый, пить будешь? 
 
     Лысый отказался.  Но пьяный сосед не хотел сдаваться и повторил:                -Лысый, пить будешь? И так продолжалось долго, пока зал не выдержал и начал скандировать:
    -Пей, Лысый!  Пей, Лысый!
        Когда Жанна спросила у менеджера, почему  люди так невежливо ведут себя в бассейне, он ответил:
                -Они давно сюда ходят и думают, что им всё можно.  А другая,  менеджер по продажам,  Лиля, сказала: - Мне стыдно за них. -Но Вы-то при чём?  Это же люди, посетители бассейна.
 
-Люди! Люди! Вы же Люди!

          Не забывайте, что вы Люди!
   
              И неважно где вы – дома, на улице или в бассейне…