К дню российской печати

ОБЫЧНЫЙ ДЕНЬ РЕДАКТОРА ГАЗЕТЫ   
Утро, редактор усаживается за стол, и сразу звонит телефон.
- Здравствуйте. Нет, мы трубы не чиним. Обратитесь в ЖКО. Телефон? Хорошо, записывайте.     Не дадут с утра чаю попить.
- Да, слушаю. А почему мы должны знать, сколько получает наш мэр? Он нам не отчитывается. Мы не желтая пресса. Какая? Серо-буро-малиновая.
- Здравствуйте. Нет, мы трубы не чиним. Обратитесь в ЖКО. А это вы. Послали? Тогда обратись в администрацию. Телефон? Записывайте.
- Опровержение? Какое опровержение? Вы продавали семечки по три рубля, а мы написали, что по два? Слушайте, да это уже реклама. С вас две тысячи. Вот, повесила трубку. Такой рекламодатель сорвался! 
- Какие инопланетяне. Поселились в соседней комнате и жужжат. Попробуйте вызвать участкового. Да, вот его телефон.
- Нет, мы трубы не чиним. А это вы. И что? Телефон приемной мэра. Хорошо, записывайте.
- Что, презентация нового унитаза в общественном туалете? Да, конечно, мы пришлем корреспондента. Такое важное мероприятие. 
- Что, у вас соседи продают наркотики. Какую-то отвратительную ханку. Какой ужас. Позвоните по телефону доверия. Записывайте номер.
- Здравствуйте, что у вас? А, праздник в ясельной группе специализированного детского сада для умственно отсталых детей. Конечно, мы пришлем корреспондента, это же событие  мирового масштаба!
- Нет. Трубы мы не чиним. А, вы звонили мэру. И что. Телефон губернатора? Хорошо, записывайте.
- Когда у нас чинили дороги последний раз? Не знаю, я тут работаю всего 30 лет. Когда будут чинить? Ну, я думаю, наши с вами внуки точно доживут.
- Что. А это вы звонили про телефон доверия. И что? К вам приехали, и объяснили, что на самом деле ханка у них высокого качества. Как вы это узнали. А вам дали ее попробовать. И что. Сняли все вопросы. Вместе с зубами? Лучшая стоматология у нас Самаре, у нас в городе зубы вставлять вообще не умеют.
- Что, опять инопланетяне? А участковому звонили? Ушел к ним и не вернулся. Уже хуже. Хорошо, записываю адрес. Ленина 10, квартира семь. Хорошо, вот вам телефон ФСБ.   
-  Это психдиспансер? Скажите, у вас в последнее время пациент не сбегал? Нет. А мне кажется, сбегал. Посчитайте их внимательно, по головам, а не по койкам. 
- Да, газета. Что, ваша соседка пытается убить вас? Как вы это узнали? Она регулярно заводит на патефоне Вертинского, а вы терпеть его не можете. И что? А, у вас война идет уже два года. А повод? Она получает на шесть рублей больше чем вы. Да, это большая причина. Крестовым походом не пробовали на нее ходить? Она полила вашу герань белизной. Подавайте в суд. Я вам сейчас телефон продиктую. 
- Да, нет, мы трубы не ремонтируем. А, это снова вы. Телефон приемной президента. Хорошо, записывайте.
- Когда у нас будет работать милиция? А почему вы меня спрашиваете? Я даже не начальник ГОВД. Почему журналисты должны знать все? Это даже их министр не знает, а мы тем более. Вам телефон доверия? Может не надо. Хорошо, вот вам телефон доверия, но заодно запишите телефон стоматологической клиники. Пишите-пишите, может пригодиться.   
- Что, рекламу. Можно. Записываю. Один день, цирк великанов. Цена для взрослых, детей, лилипуты бесплатно. Какое благородство! У нас в городе полно лилипутов. Вы просто разоритесь. 
- Когда в стране будет порядок? Простите, я не Нострадамус, я не знаю.
- Что, обсчитали на десять копеек. Хорошо, мы пришлем корреспондента, только когда она выйдет из декретного отпуска. Когда выйдет? Ну, не знаю, она еще не замужем, так что ждите.
 - Нет. Трубы мы не чиним. А, вам телефон ООН. Хорошо, записывайте.
- Да. А это снова про инопланетян. Из ФСБ к вам приезжали. И что? Зашли и не вернулись. А можно узнать ваш адрес? Ленина 10 квартира 8. Хорошо, мы пришлем к вам корреспондента. Рисковать не будем. И так работать некому. Это психдиспансер? Съездите, пожалуйста,  по адресу Ленина 10 квартира 8. Женщина постоянно видит инопланетян. Да, я думаю – ваш клиент.
- А Николай Николаевич. Как нам наша статья про ваш магазин? Что, ошибка. Где. Вам не сорок пять лет, а сорок четыре с половиной. Господи, радоваться надо, что вам еще так мало. А жена протестует. Ну, а кто вас просил жениться на шестнадцатилетней. Хорошо, мы напечатаем опровержение. У вас какое зрение? Тогда купите лупу, будет в пятничном номере, между адресом газеты и фамилией главного редактора. 
- Что, психдиспансер? А, я откуда знаю, куда девалась эта ваша бригада. Ну, хорошо, подождите еще немного,  потом подадим в розыск.
- Нет, трубы мы не чиним! И что? Послали! Телефон инопланетян? А зачем вам телефон. Вы уж лучше сами к ним сходите на прием. Записывайте адрес: Ленина 10, квартира 7. Всего вам самого хорошего.  Прощайте!
Слава Богу, рабочий день кончился!  Жаль, что сегодня еще только понедельник…   
****************************************************
ПРИВЕТСТВЕННОЕ СЛОВО ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА МОЛОДОМУ ПОПОЛНЕНИЮ ГАЗЕТЫ.
   Здравствуйте, господа молодые журналисты! Мы рады приветствовать вас в наших стенах, мы надеемся, что вы принесете с собой много нового, интересного, свежего. Но сначала хочется сказать вот о чем. Для нас главное – преемственность традиций, поэтому выбросьте из головы то, чему вас учили все эти годы, все это новое, свежее, современное  и учитесь заново старому, традиционному, хорошо проверенному.
    Итак, первая заповедь любого журналиста: - Почитай главного редактора своего, а в лице его учредителя, соучредителя, мэра, губернатора, президента.
Голос сбоку: - И заместителя редактора.
- Люся, не мешай.
Вторая заповедь: - Приказы главного редактора выполняются неукоснительно и бегом.
 Третье: - Получив задание от редактора, постарайтесь дослушать его до конца, а не убегать раньше, в рьяном желании сделать все как можно быстрей. А то фраза: «Проверьте, в самом ли деле Иванов козел….», может на самом деле иметь окончание «по гороскопу».  А вы уже напишите гневный памфлет на главу местной прокуратуры.
 Четвертое: - Погружаясь в тему, не уподобьтесь камешкам, прыгающим по волнам, но отскакивающим от нее, а не погружаясь. Народ у нас любит преувеличивать, особенно количество жертв, поэтому статьи, написанные со слов тети Маши из соседнего подъезда могут сильно отличаться от сводок происшествий городского отдела внутренних дел.
  Пятое: - Погружаясь в тему, постарайся в ней не утонуть. Если тебе дали задание узнать пользуются ли бомжи противозачаточными средствами, не надо входить в образ до последнего, и испытывать все это на себе. 
 Шестое: - Главное у нас - заказной материал. Узнав о каком-то хорошем человеке со стороны, не спешите о нем писать статью, а узнайте сначала, не перешел ли он где ранее дорогу главному редактору, учредителю, соучредителю, мэру губернатору, президенту и т.д. Может он  в песочнице отнял у него любимую игрушку, а какая память у вашего руководства, вы еще не знаете.
  Седьмое: - Написав статью, не спешите ее тут же нести редактору. Подождите хоть час, перечитайте ее, и, подавив желание застрелиться, постарайтесь переделать ее как надо.
  И главное – запомните, ваш труд журналиста, самый неблагодарный труд в этом мире. Не бывает людей довольных вашей работой! Вот вы написали статью про хорошего человека. И что?
  Первый недовольный человек - наборщик: - Это что за слово? А это? Ты китаец что ли? А почему пишешь иероглифами?
  Потом статья попадает к редактору: - Ну, я же просил вас написать совсем о другом! Вот это выбросить, вот это сократить, вот это изменить, а вот об этом совсем не надо. 
Затем корректор: - Ты русский язык хотя бы в школе учил? Незаметно. Жи-ши как пишется?
Коррективы вносит и верстальщик: - Материал не входит в полосу, выбрось шестьсот строчек.
После выхода статьи начинаются звонки от недругов героя: - Что вы про него пишите, вы знаете, какой он на самом деле козел!?
Последним звонит герой публикации: - Я же совсем про другое просил тебя написать, а ты что наворочал!? Ну… подойди ты еще ко мне, я тебя…!
  Вот такой жизнью вам придется заниматься до конца дней своих, ибо несмотря ни на что, журналистика, это единственный официально разрешенный вид наркомании, и, втянувшись в это дело, из него можно выйти только на больничных носилках. Верной дорогой идете товарищи, в долгий, добрый путь!      
*****************************
САМЫЕ ТРАДИЦИОННЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ В НАШИХ ГАЗЕТАХ             
Выражаем соболезнование Ивановой Матильде Кшесиновне в связи со смертью матери.
Поздравляем Иванова Виктора Михайловича в связи со смертью тещи! Витек! Как мы рады за тебя, что ты отмучился!  Не перепей на поминках.
Выражаем соболезнование Ивановой Матильде Кшесиновне в связи со смертью мужа.
************
Соболезнуем Ивановой М. К. Витек, мы же тебе говорили – не перепей от радости на поминках. 
Дорого внучека Ванечку поздравляем с годовщиной рождения. Знай, как тебя любят твоя мама и твоя бабушка, не то, что твой козел-отец, и вся эта поганая родня с его стороны. Целуем, зайчик наш!
Собутыл.... Сослуживцы поздравляют Горбунова Виталия Аркадьевича с 50-летием. Аркадьич! Хоть ты сейчас лежишь в реанимации под капельницей, но мы всей душой с тобой, и твой день рождения для нас святой праздник. Каждый третий тост в этот день будет за тебя. И, не вздумай завязывать! Говорят, что печень уже научились пересаживать.  Вздрогнем!
Помяните добрым словом Димана Спинолома, знатного рэкетира мясного рынка. Он сделал людям столько добра, что ушел на тот свет всего в тридцать пять лет от цирроза печени. Мы всегда будем помнить тебя, Дорогой! Братва, семья, ещё раз семья, дети.    
 Инвестиционной компании  «Лох-трайден» требуются лох... то есть инвесторы для создания совместного  прибыльного бизнеса. Десять лет работы на Черкизовском... то есть на рынке инвестиций. Безупречная репутация, век свободы не видать!
Пачиним обувь. Савсэм нэдорого, савсэм быстро, прямо на тваих красивых ножках. Заходи, дарагая! Третий ларёк слева, спрасить Арама!
Пожертвуйте на храм, прихожане. А то ж видите, что отец ваш Иоанн, как какой то лох ездит на «Волге», в то время как его коллега отец Иннокентий уже сел за руль «Лексуса».  Пожертвуйте, кто, сколько может, и чем больше вы пожертвуете, тем больше грехов вам отпуститься. 
Отпущение грехов в любое время суток. Для особо грешных – выезд на дом, в офис, в сауну.  Для постоянных клиентов - скидки, для особо грешных -  кредит. Для олигархов – индульгенция. Цены ниже рыночных. Отец Иннокентий.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ Открылась новая вип-сауна. Бильярд, рулетка, массажный салон, стрип-бар, венкабинет, анонимные анализы на СПИД, реанимация, похоронное агентство.  Мы предусмотрели для Вас всё!   
Мощной сетевой компании требуются распространители продукции. Бумагу для анкет, авторучки,  пакеты для продукции, туалетную бумагу – приносить с собой.
Только один день! Омолаживающая мазь «Желчь дракона» (Китай) бидон 3 литра - 100 рублей. Топлёный жир гималайских тушканчиков: кило – 100 рублей. Яд кобры -  сто рублей за ведро. Только один день!
 Потомственный доктор восточной медицины, мастер акупунктуры Исаак Абрамович Гильберштейн проведет сеанс одновременного иглоукалывания. Стопроцентное исцеление от всех болезней. Для вип-клиентов - индивидуальные сеансы (Бессмертие).  (Иглы приносить с собой).   
Тату. Мастер с пятнадцатилетним стажем. Большой выбор рисунков, от кочегаров на ягодицах, до куполов на спине. Улица Затрапезная, дом десять, квартира сорок, спросить Косого. Качество гарантирую. Клык даю!
Расскажу, как похудеть. Библиотекарь Ниночка. Оплата коржиками.    
Старинное гадание на кофейной гуще, чайных пакетиках, картах Таро, картах страны, контурных картах, глобусе. Потомственная гадалка Роза предскажет судьбу клиента,  шансы в бизнесе, и любви. (На синяки под глазами просим внимания не обращать. Это от умственного  напряжения, а не от побоев). 
Продаю силикатный кирпич. Дёшево. (Дёшево потому, что украл, а не потому, что кирпич плохой). Колян. 
Утерянный аттестат, паспорт, водительские права, документы на машину, военный билет, сберегательную книжку,  да и саму жизнь на имя Смирнова Виктора Ивановича считать недействительными.
Сыму квартиру. Можно с хозяйкой, почему нэт?  Звонить  Гиви.
Продам персидского кота с родословной. Гадит по углам. Убил бы гада, да денег жалко! 
Продам диван, табуретки, стол, электропроводку, элитных, беговых тараканов. Срочно! Трубы горят. Спросить Васька.   
Тому, кто найдет нашего песика - Тобика, породы чи-хуа-хуа, заплачу любые деньги. Вера Васильевна.
***********************
Тому, кто найдет нашего песика, Тобика, породы чи кошка, чи собака, заплачу в два раза больше, лишь бы он оставил эту облезлую сволочь себе! Муж Веры Васильевны.
***********************************
В нашей Оторвановке открылся бутик гламурного секонхэнда «Блямур». Рваные джинсы, драные кроссовки, грязное белье от московских знаменитостей. Дорого!
******************
Педикюр, маникюр, наращивание ногтей, когтей, клыков, рогов. Ателье «От заката до рассвета».
************************
Открывшемуся ресторану корейской кухни требуется бригада для работы с собачками. Риск и укусы хорошо оплачиваются. 
****************************************
Приглашаем на открытие ресторана корейской кухни. Изысканные азиатские блюда из мяса экзотических животных!
****************************
Ритуальное агентство «Ваш шанс». Только мы знаем, как достойно проводить в мир иной. (Самовывоз покойников, могилы и закопка за счет заказчика. С нашей стороны – баянист и тамада).
******************
Ясновидящая. Вижу ваши шансы в бизнесе, в личной жизни, приворот, отворот, заворот кишок.
**************
Потомственная ясновидящая! Привораживаю мужиков в течение суток. Возвращаю  домой в течение часа.
*********************
Кармическая ясновидящая! Могу все! Иди домой, дура, он уже там!
*********************