Новая Методика

Звонок в приёмной врача.

— Здравствуйте, я хотел бы записаться на приём.

— А что бы вы хотели принять?

— Нет, к вам на приём.

— Я честная женщина, и незнакомых мужчин у себя не принимаю.

— Я только записаться к врачу.

— А какая у вас страховка? Посмотрим, что она покрывает.

— Мне тоже интересно бы узнать.

— О, да она у вас всё покрывает… кроме болезней. Шучу. Ха-ха. Хорошо записываю вас на понедельник, ровно в 14:22. Приходите на полчаса раньше подписать все бумаги.

— А какие бумаги-то?

— Что вы к нам не будете иметь никаких претензий ни в прошлом, ни в будущем. Вы нас выбрали по доброй воле и в трезвом уме. Если произойдёт летальный исход, то вы полностью берёте всю вину на себя.

— А как я могу иметь к вам претензии в прошлом?

— Это если доктор решит, что будущее вам не светит. Вы реакционер?

— Что вы, я за прогресс.

— Я спрашиваю — у вас есть реакция на лекарства?

— Только хорошая, положительная.

— Это хорошо, значит будем на вас экспериментировать. Вы хроник?

— Нет. У меня пока не находили хронических болезней.

— Плохо. Мы найдём. Доктор предпочитает хроников, чтобы чаще бомбить счетами вашу страховку. Я ввела вас в систему. Теперь каждые пять минут вы будете получать от нас текстовое сообщение на ваш мобильный. Там будет вопрос — вы не передумали придти к нам? Если, не дай бог, вы не ответите в течение сорока секунд система вас удалит и начислит штраф в размере вашего визита.

— А как же ночью? Ведь я не смогу ответить — мне надо спать.

— К сожалению, система ещё не совершенна. Будете спать по очереди с женой до визита к нам.

В приёмной врача.

— Мужчина, что вы всё время показываете мне язык? Я не отвечаю на непристойное заигрывание.

— Извините, я просто тренируюсь. А вдруг врач скажет мне высунуть язык, как можно, дальше.

В кабинете.

— Входите, предполагаемый больной. В чём вам кажется у вас проблема?

— Доктор, в боку сверлит.

Доктор смотрит в компьютер и делает поиск на “сверлит в боку”. Гугл спрашивает о диаметре сверла и детали о боке дивана.

— У вас, возможно, очень редкая болезнь, раз даже Гугл её не находит. Ну хорошо, потенциальный больной снимите рубашку. Ну вот видите, дырки от сверла-то и нет.

— Доктор, это я так, фигурально. Может не сверлит, а колет.

Доктор облегчённо вздыхает.

— “На колет” мы что-нибудь найдём. Но, давайте лучше измерим вам давление.

— Но доктор, на меня никто не давит.

— А хотите, уберём воск из ушей? Страховка это обычно покрывает.

— Но у меня и так дома много ароматических свечей с воском.

— Ладно, несговорчивый больной, по шкале от одного до десяти как сильно колет?

— Доктор, я думаю, где-то шесть и шесть десятых.

— Если и шесть десятых колет, то мы обычно направляем на иглоукалывание к Глафире. Очень хороший специалист. Раньше работала на швейной фабрике, но все пальцы обколола, и с досады пошла на шестимесячные курсы иглотерапии. Уж она вам вколет английскими булавками. Шучу. Ха-ха. Никто на второй сеанс к ней ещё не приходил. Сразу все вылечиваются.

Больной с дрожью. Доктор, может быть, можно таблетками?

— Нет, это у нас новая методика.

Через неделю.

— Алло, это вам медсестра звонит. Будете записываться? Доктор наловил для вас голодных пиявок. Что уже выздоровели? Поздравляю.

Доктор — медсестре. Это наша новая методика работает. Так запугать больного лечением, что болезнь из него со страхом убегает сама. Даже без Глафиры.