Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестанте им дарить  алкоголь.

Никогда не верьте коммунистам, которые крестятся, депутатам, которые обещают и Гидрометцентру.

Физиология показала, что когда академик
Павлов включал свет — у собаки текла слюна,  а когда выключал — у его жены начинала болеть голова.

 
6 января — День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.

Трамп открыл ящик Мадуры.

От перестановки мадур Венесуэла не меняется.

– Чем это так пахнет?
– Это наши сотрудники усердно выгорают на работе.

К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута,  и пчела вокруг нее летает.

Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары... Вы поймете, как это мало!

В молодости мы совершаем ошибки бездумно и безалаберно — зато в старости, поумнев,  уже профессионально подходим к выбору ошибок для совершения.

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Испанский певец Хулио Иглесиас обвиняется в сексуальном насилии и домогательствах.
Спрашивается-Какого хулио он это делал?

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, как вам не стыдно, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая наглость, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, потому что это медведица.

Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:
— Дочка, вы, типа,  на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит: "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон.. ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!
  Поутру дочка приходит и говорит:
— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: "Ты спи, а я буду охранять твой сон.."... Но я же не дура.... я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... "А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью.

Менделеев так и не смог доказать жене,  что на первом месте всегда должен стоять водород, а не она и дети.

Мама Вовочки говорит папе,  что мол, ребенок уже большой, пора заняться его ceксуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
— Да как я ему объяснять-то буду?
— Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...
Отец при возможности подзывает Вовочку:
— Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
— Да, конечно.
— Так вот,  у бабочек - то же самое!

Я ему говорю, что не изменяю,  а он упёрся рогами и не верит!

Муж предлагает жене:
- Давай сыграем в ролевую игру.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди пеки пирожки...


Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги.
 Увидела баба-яга его и молвила:
— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
— Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми,  напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней,  и процедила сквозь зубы:

— Слушай сюда, модный ты наш.
У меня ремонт третий год идёт.
Воды нет.
Печки нет.
Еды нет.
Зато есть интернет 5G и группа в Телеге «Рецепты от Бабы-Яги».
Сегодня стрим на миллион просмотров: «Наглый царевич в мультиварке — лайфхак 17 века».
Лайки уже летят, донаты капают, зрители в чате орут: «ЖАРИТЬ ИЛИ ТУШИТЬ?!»
Раздевайся быстрее, красавчик, у нас голосование идёт — большинство за тушить  «медленно и со специями».
Не порти статистику, будь хорошим мальчиком, доставь публике удовольствие.!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.