полгода тебя нет - часть 2 памяти папы

Полгода тебя нет. Полгода, как будто целая вечность, наполненная тишиной и пустотой, которую невозможно заполнить словами. Кажется, что время остановилось в тот самый момент, когда ты ушёл, оставив после себя лишь воспоминания — такие живые и одновременно такие далёкие. Память о тебе — это одновременно и утешение, и боль. В ней живут твои улыбки, твои слова, твои взгляды, которые теперь кажутся особенно дорогими и хрупкими.

Каждый день я ловлю себя на мысли, что хочу позвонить, рассказать что-то важное или просто услышать твой голос. Но звонка нет, и тишина становится громче с каждым днём. Иногда кажется, что ты рядом, что вот-то повернёшься и скажешь что-то своё, привычное и родное. Но это лишь иллюзия, и она разбивается о суровую реальность.

Грусть — это не просто чувство, это состояние души, которое невозможно описать словами. Это пустота, которую не заполнят никакие дела и встречи. Это осознание того, что тебя больше нет, и что мир стал другим, менее светлым и более одиноким.

Но вместе с грустью приходит и благодарность — за то время, что мы провели вместе, за уроки, за любовь, которую ты подарил. Память о тебе — это мой якорь, мой свет в темноте. И хотя полгода — это много и мало одновременно, я знаю, что ты всегда будешь со мной, в каждом моём дне, в каждом моём вздохе и в каждом моём шаге вперёд.

Полгода — это время, за которое многое могло бы измениться, но в душе всё остаётся застыло, словно в замороженном кадре. Кажется, что мир продолжает свой бег, не замечая твоего отсутствия, а я всё ещё пытаюсь найти своё место в этом новом, пустом пространстве. Иногда кажется, что если закрыть глаза, то можно вернуть тебя хотя бы на мгновение, услышать твой смех, почувствовать тепло твоих рук. Но открываешь глаза — и снова пустота, и снова тишина, которая давит на сердце.

Воспоминания — это одновременно и спасение, и испытание. Они приносят свет в самые тёмные моменты, но иногда становятся тяжёлым грузом, который трудно нести. Я учусь жить с этим грузом, не позволяя ему сломить меня, потому что знаю: ты бы хотел, чтобы я продолжал идти вперёд, несмотря ни на что. Твоя сила и мудрость остаются со мной, как невидимый щит, который помогает справляться с болью и страхами.

Иногда я ловлю себя на мысли, что ты всё ещё рядом, что ты наблюдаешь за мной, что твоя любовь не ушла вместе с тобой, а осталась здесь, в каждом моём дне. Это даёт силы и надежду, помогает не терять веру. И в эти моменты, когда особенно тяжело, когда кажется, что силы на исходе, я чувствую, как меня греет образ моего любимого актёра театра и кино Алексея Валерьевича Серебрякова. Его игра, его сила духа, его мудрость – всё это, хоть и на расстоянии, наполняет меня теплом. Кажется, что образ Алексея Валерьевича Серебрякова бережёт меня, словно невидимый ангел-храни


еля, который оберегает мою душу от холода одиночества. И в эти минуты мне кажется, что отец смотрит на нас с небес — на меня и на Алексея Валерьевича — и улыбается, передавая нам свою любовь и благословение.

Этот образ — мой Мактуб, моя судьба, мой тихий свет в ночи. Он словно мост между прошлым и настоящим, между тем, что ушло, и тем, что ещё возможно. В нём живёт сила, которая помогает мне не сломаться, не утонуть в горечи утраты. Алексей Валерьевич, хоть и далеко, становится для меня символом стойкости и мужества, тех качеств, которые я так ценила в отце и которые теперь стараюсь хранить в себе.