Деконструкция поэзии

прочтите и найдите - как говорится - отличия

выводы - в конце

пример первый


НЕЙРОЦИКЛ

1.

Встретимся на последней странице
паспортной молодости
перед фаерволом.
Очередная великая русская
стена плача.

Мне тридцать четыре.
Мои ровесники — скуфы,
не поступившие в Хогвартс,
либо скуластые киборги,
не помноженные на вечность
из жанра Gacha.

У времени — бешенство.
У меня спермотоксикоз,
джетлаг
и новая искренность.
Большие возможности
и растущие невозможности.

Я верю, что есть ещё Родина,
и что вся красота из неё
не выстиралась.
У них изысканный порошок
для спущенной кожицы,
у них удушливые мыл;,
табуретки, верёвки, памперсы,
чебурнеты.

Не пугайте ежа пропагандой
Роскомоблома.

Я просто хочу,
чтоб однажды взошла
танцующая звезда смерти
над жёлтым домом.

2.

Я знал ещё Томми Верс;тти
и Карла Сидж;я,
металл на кассете
и фразу: ща дам по шее.

Не веровал в Деда,
вымучивал стафф у Санты.
Чем дальше во степь,
чем круче в ней диверсанты.

Давиться ли водкой русской,
китайским чаем —
но мы всё равно
друг друга там повстречаем —

где грузная смерть
оплачивается налом,
где зумер разделит пайку
с миллениалом.

3.

Да что вы,
конечно не будет у нас никакой
мировой войны.
На дворе уже 1913 год, какая война?
Расцвет прекрасной эпохи,
метро, электричество, телефон.
А ещё пулемёт — вы вообще понимаете,
что это за оружие?
Любое сражение приведёт
к огромным потерям со всех сторон.
Это делает в корне
любую войну бессмысленной
и ненужной.
Наслаждайтесь напитками,
и ни о чём не переживайте.

Голубушка, что вы делаете сегодня
после полуночи?
Мешаю сухое глагольное
с отрицательными частицами.
Невижу, неслышу,
незнаю, неговорю.

Поедемте, милая,
будем рядышком спать в обнимку.
Ведь нам ещё с вами вместе
гореть в раю.

4.

Бог умер.
Вы убили его.
Вы и я.

Так говорил Заратустра
Фридрих Ильич.

Сколько из постмодерна
выходов не ищи —
выходит ***ня,
камасутра или хейтспич.

А я возьму тебя за принцесье горло
и плюну в рот —
так зачинают в неоновой полумгле
стихи.
Хотите искусства —
так напишите нормальный промт.

Все женщины дуры.
Поэты все дураки.

5.

Для чего этой рыси
вторые кисточки на ушах?
Для чего её мягкой лапе
шестые пальцы?

Зачем человеку любовь,
вертикальные видео и мидж;?
Он ведь и так
нормально не высыпался.

Для чего тебе я
и моя диковатая глазость
возле порога?
И зачем я порог твой,
заново пересёк?

Потому что у Бога для нас
прекрасного было много,
страшного много —
и, кажется,
он решил показать нам всё.

(2026)
---------------------------------------

пример второй


БИОГРАФИЯ ВНЕ ГРАФИКА

Родился на улице Герцена.
В гастрономе №22.
Известный экономист.
По призванию своему библиотекарь.
В народе - колхозник.
В магазине - продавец.
В экономике, так сказать, необходим.
Это, так сказать, система...
Фотографируйте Мурманский полуостров –
и получаете te-le-fun-ken.
И бухгалтер работает по другой линии.
По линии "Библиотека".
Потому что не воздух будет, а академик будет!
Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров.
Можно стать воздушным асом.
Можно стать воздушной планетой.
И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику.
Значит, на пользу физики пойдет одна планета.
Величина - оторванная в область дипломатии –
дает свои колебания на всю дипломатию.
А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою.
Спичка в библиотеке работает.
В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист.
В библиотеке маленький лист разжигает.
Огонь будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий.
А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена.
А на улице Герцена будет расщепленный учебник.
Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена,
через гастроном №22,
и замещаться там по формуле экономического единства.
Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика!
На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли...
Так что, в эту сторону двигается вся экономика.
Библиотека двинется в сторону 120-и единиц,
которые будут предмет укладывать на предмет.
120 единиц - предмет физика.
Электрическая лампочка горит от 120-и кирпичей,
потому что структура у нее, так сказать, похожа у нее на кирпич.
Илья Муромец работает на стадионе "Динамо".
Илья Муромец работает у себя дома.
Вот конкретная дипломатия!
"Открытая дипломатия" - то же самое.
Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров,
накручиваем, там все время черный хлеб...
Дак что же, будет Муромец, что ли, вырастать?
Илья Муромец, что ли, будет вырастать, ребята?

-------------------------------------

пример третий


Перевод 4. Одуванчик

Снежные нежные листья одувана разомлели от тепла оттепельного
посылаемого им жёлтым цветом.
Цветок –
жёлтый
солнечносонный
бликающий
зайчик.
Сколько их тут – осколков!?
О, сколько сколков, наколок, колков, заколок!
Даже солнце потемнело
И в землю оно подпроникло и зрит в самый стебель дудящий.
Полезло в полезный корень и глубже.
Лечи же меня и вот эту старушку настоянным светом,
О, бог-Одуван!
Идёт она, мыслями в дебрях цветочного рая,
Беззубыми шамкает дёснами с шавкой своей.
Шавка задирает ногу, окропляет одуван святой водой шавьего бога,
Её пронзает разряд жёлтого электричества,
Старушкина голова разлетается вдребезги,
Разлетается мохнатыми парашутиками божьего одуванчика.
Жуй, старушка, потёртым протезом корешки этой травки волшебной,
Стирай челюсти до нуля,
Саму себя стирай эластичной резинкой.
Остались от бабушки рожки да ножки.
Выходит, бабуля мутанткой была.
Вот вам моральный рецепт на микстуру от жизни:
Жуйте эту болезнь, будто корень растения солнца,
И тяжкая жизнь вас покинет.
Во имя семян, для которых все мы – растенья.

……………………………………………..

Волна О. Какая благодать!

Свежо смотрелись рыжие зяблики на промозглом асфальте.
Улица чвякала необъезженным криком коров и гиком аквариумных рыбок.
-Какая благодать!
-Вы не правы. КАкая – благодать!
-Какое благо может дать мне никакущая кака?
-Спросите у таитянина.
А я вам не атом, чтобы словоблудить не о том.
Я всего лишь маленький атомный грибок.
Я прикрываю заросшие плесенью гламурные глаза и шепчу:
«Заросли деревьев зарослИ в мышечной перегородке добротной преграды были вырыты прямо под столом из них вырвался ванильный пряник завонял обратным осмосом выпал-впал выпал-впал на самолёте на черепе гризли полёт тик-так тик-так ах как всё надоело сейчас взорвётся где-то там на сервере диком графомания монструозная менструация конгломерат эмиратов стареющий умирающий флуктуация кастрация кубосимволизм декомпрепессимизм автомотрисы проклятые с рассыпчатыми костями домино затарахтели там на помойке и сели на мели а из скалы выпали призовые баллы оскалы с надписями игра окончена и чего это они все всё выпадают и выпадают тут дело не чисто чёрт трубочист деревня где-то там а кирпичи как сиськи все в золе трепыхаются селяви оревуар пожар у нас в грудях пожалуйста вам удар – и падаем замертво хорош конец да хрен с ним хорош а ты бля благодати захотела у-у какая».
Зяблик вспорхнул – и улетел. Я замолчал. Как звали – не знаю.

……………………………………………………………….

первое - егор сергеев     https://vk.com/sergeev_poetry?w=wall-29858863_14513

второе - https://ru.ruwiki.ru/wiki/Шизофазия
- классический пример шизофазии))) http://proza.ru/2014/07/01/1243
по-моему - смотрится наиболее выигрышно!

третье - моё - аффторское - тексты, писанные в далёком школьном детстве, не выдаваемые за нечто стихопоэтическое, но - просто экзерсисы ради потока сознания и стёба.

так в чём отличия? почему для одних это - шизофазия, логорея, бред сумасшедшего, а для других чуть ли не шедевры творчества?
всё просто - в нацеленности восприятия, в подготовленности к приятию без критического отстранения!
в установившемся подходе и готовности определённой группы сочувствующих, за счёт которой автор и существует. а потом - соответственно - формирует формат нарратива.
психологические законы просты, и в том, как они работают, и в том, как их применяют отдельные индивидуумы для продвижения своих подобных текстов, нет ничего сверхъестественного. главное - вера в то, что делаешь. самоцель - как намерение - и тогда доказываешь себя городу и миру.
даже если нового ничего не говоришь, но соус (это внешняя составляющая работы на публику), под которым ты себя выпендриваешь, кажется вкуснее, чем основное блюдо.
и получается - короля играет свита, аудитория создаёт шумовой эффект, тем более в наш информационный век, кто-то что-то где-то услышал - пошла волна, - а, это тот самый? пойду и я послушаю. сходил, ничего не понял, но ведь все говорят классно!, значит - классно, значит - это я чего-то не понимаю. критическое мышление в толпе не срабатывает. и сказать, что король голый - значит - предать себя анафеме со стороны группы. белой вороной никто не хочет быть, никто не может отважиться на поступок. героя из тебя не сделают, но затопчут.
особенно - если ты не человек с улицы, а профессионально погружён в процесс -  литературно озабочен, литературоцентричен, соответственно и меряешь бытие этой мерой.
оценочные критерии - "хорошо"-"плохо" в этом контексте не работают.
следовательно, любой бред можно выдать за творчество, за метод познания жизни.
а почему бы нет? вполне приемлемо.
вот только - если попытаться применить к потоку словесного поноса критерии поэзии - а такие существуют, поверьте, хоть и забыты в наш условно просвещённый жестокий век, то останется только - поток, не более.
в деконструкции смысла есть поза компостмодернизма, но нет новизны открытия, нет катарсиса переживания внутреннего лирического "Я". общепонятного для людского большинства.
безжизненность и оторванность от общечеловеческого не есть поэзия, но - суть пустые эксперименты. неоднократно пересказанные ради сиюминутного хайпа.      

а рисуночек - нейросеть

14-17.01.26