Агрессивный ремонт 2. Клиенты

"Агрессивный ремонт 1,работники

http://proza.ru/2025/05/17/1198


 В жизни каждого человека наступает время, когда он вынужден уйти со стройки и начать осваивать работу в частном секторе. 20 лет у начальства ко мне не возникало вопросов. Ведь это люди образованные, с пониманием всех процессов. Но вдруг перестали платить зарплату. И пришлось заняться поисками заработка через объявления. Казалось бы, хорошо, всегда можно попросить аванс, иногда покормят, да и не придираются как на официальной работе.

Предлагаю на имевших место быть примерах рассмотреть работу плиточника в жилых домах и квартирах. Трудясь на стройке не приходится каждую неделю менять начальство. Это большой плюс. На халтурах несколько дней к тебе подозрительно присматриваются, не испортишь ли ты материал. Но вот клиент, видя, что все в порядке, теряет к тебе интерес. Прошла неделя, объект закончен, надо переезжать в другое место, где к тебе снова будут подозрительно присматриваться,стоять над душой.
 
  1.Одна заказчица стояла в метре от меня 6 дней, объясняя это тем, что ей интересно посмотреть как я это делаю. Она никогда не поймет, что в таком случае мастер будет работать в 2 раза медленнее, может начать волноваться, допустить ошибку. Не каждый ребенок приглашает на соревнования родителей, ведь знает, что из-за этого может начать волноваться и проиграть. На стройке ни один начальник не станет над тобой стоять, ему преподы- психологи на факультете ПГС все объяснили.

   2.На 2х же недавних халтурах я очень вежливо попросил двух миллионеров не стоять в метре от меня, когда я пилю болгаркой кафель, ведь я должен следить и за кафелем, и за клиентом, и за собой —не сутулиться, не выругаться, не зевнуть при клиенте.
  Говорят, в Финляндии над душой стоят сразу два человека. Мой рекорд —семья из 4х людей, оседлавшая 4 табуретки вокруг меня во время работы. На следующий день я просто к ним не приехал. Тут дело не в стране или нации, а в неспособности и нежелании клиента понять интересы работника.

   Им, к примеру, даже в голову не придет, что мастер не хочет, чтобы кто-то наблюдал за используемыми им приемами, обучение которым обошлось достаточно дорого. В смысле нервов. Один мой друг-плиточник говорит: "А я просто не позволяю никому стоять над душой". Способы есть разные. Нельзя сказать:"послушайте, я не парикмахер и не бармен, не отвлекайте меня разговорами". Не буду поучать, пусть каждый придумает свой способ.
 

   3. Иногда, если намеки, что желательно интересоваться ходом работы не чаще, чем раз в полчаса, не срабатывают, я застываю и отложив инструменты, начинаю задавать вопросы, как вчера сыграл Манчестер против Сникерса и. т. д. Видя, что работа перестала двигаться, заказчик минут через 5 сам пропадает,сославшись на неотложные дела.
 

  Или, взяв из дому книгу "100 великих композиторов", в нужный момент подсовываю ему с просьбой удалиться с ней в более комфортные и менее шумные апартаменты, дабы прочесть очерк о Клоде Дебюсси, который влюбился в свою 15-летнюю русскую ученицу, и как после предложения руки и сердца его попросили покинуть город. Клиент обескуражен. У него в каждой комнате по плазме, на кухне тоже. И ни одной книжной полки. Он думал, что Дебюсси это название модных духов. А уж произведение "Арабеска" он и подавно не слышал, но осуждает. Поэтому со словами "пойду, должны были привезти лобовое стекло" он отступает. Вместо книги можно предложить журнал с кроссвордом, лучше 2-3 журнала.


  Я не могу спросить у заказчика, стоит ли он так же над душой у повара, который в ресторане готовит ему обед, надоедает ли расспросами—не пересолил ли повар блюдо и почему котлета лежит справа, а не по центру. С моей стороны это будет некорректно. Лезет ли он в сервисе к автослесарю с советами как правильно менять тормозные колодки? Проникает ли он на съемочную площадку, чтобы подозрительно следить за режиссером новых серий полюбившегося сериала? Следит ли он за бухгалтерами 80 процентов домоуправлений, чтобы те обдирали жильцов на достаточно крупные суммы? Поправляет ли он мушку киллеру?

   4.Слежка за мастером начинается уже во время телефонного разговора. Осенний звонок. надо уложить 10 метров кафеля на даче. Да, он может выслать фот ографии. Но лучше все увидеть на месте, вживую. Нет, не надо никуда подъезжать. Заказчик сам за мной приедет, надо только сказать ему адрес.Отвечаю, что ко мне не надо, я сам доберусь, возьму рулетку, уровень, сделаю замеры, составлю смету. И все это бесплатно. И тут начинается то, что вы видите на скриншоте с экрана телефона. Имена контактов, вроде Идиот, Придурок. Да, я их так вписываю, чтобы  опять не брать трубку. Итак. После паузы звонящий изрекает примерно такое:"Ага, вы не хотите, чтобы я  приехал, потому что не хотите, чтобы я узнал где вы живете?" Вовсе нет, отвечаю. Просто я знаю этот район, доберусь быстро. Я не говорю правду. Что не хочу в первый же день попадать в зависимость.

 Ведь стоит один раз сесть в машину клиента, как вы уже ему должны Никогда не позволяйте себя подвозить или кормить. Клиент сразу становится наглым и вальяжным. Даже от кофе с бутербродом лучше отказаться. Вы приехали к нему на своей машине, и теперь он вам должен. Приезжаю на авто, и все сразу начинают со мной носиться, Дима, чай? Дима, кофе? На общественном транспорте—даже не здороваются. Такова сила понтов.
Ладно перестаю ходить вокруг, да около. Итак, клиенты, подробнее.

    5.Стюардесса-убийца, назовем ее так. Не стоило брать тот заказ, потому что он наполовину был уже сделан. Объяснение обычное—мастер забухал. На самом деле я уже лет 15 назад понял, что если работа не закончена, то в 90 процентов случаев произошел конфликт. Такие брошенки лучше не брать. Взял, потому что не было заказов. И вот, на третий день в полдень хозяйка сообщила, что скоро будет готов обед. Я вежливо отказался. Но через час она потребовала, чтобы я мыл руки и шел к столу. Я сказал, что на работе не ем.... Что будете пить? —Я не пью. —Что будете есть? —Я не ем...
   Через 15 минут она опять потребовала к столу. А то зачем она все это жарила и варила, потратив столько сил? Я посоветовал поставить все в холодильник.

 Завтра вернется ее муж-полицейский и все отведает. 10 минут тишины. И вот мимо ванной скользнул неясный силуэт, что-то с тихим шелестом заструилось в унитаз. Это был суп. Через минуту туда же было отправлено второе блюдо. Разъяренная женщина повернулась ко мне и стала отчитывать, мол, она не любит, когда не уважают ее труд. Попробовал объяснить, что я никогда не ем еду клиентов, потому что это может привести к проблемам.

В ответ услышал, что она сейчас приведет сюда людей, которые устроят мне проблемы.— И что они сделают, спросил я, убьют меня? —Они сделают такое, по сравнению с чем смерть была бы счастьем(был ответ). И вышла из квартиры. Я не супергерой. Прикинув, полиционер, бандиты-должники, кхе-кхе...ду ну вас на хрен... я минут за десять собрал большую часть инструментов и тоже покинул квартиру. Потери—100 евро не оплачено. Никогда не берите незаконченные объекты.


  6. Эскулап. После того, как я сделал этому господину 20 кв. метров гидроизоляции, выложил 2 кв. метра мозаики(стоимость этих работ примерно 120 евро), он стал закидывать меня эсэмэсками с угрозами. Если я не верну ему 5 евро, выданные на расходные материалы и 5 кг плиточного клея, он возбудит против меня уголовное дело. С объекта я ушел потому что кончилась мозаика. Клиент уверял, что мозаики хватит на колонну, и вдруг выяснилось, что мозаики больше нет.

 Признавшись, что ранее договорился о краже гидрухи на стройке знакомым подсобником( по 1 литру из каждой банки), он взахлеб хвастал какой он талантливый врач с тремя наивысшими образованиями, какой он добрый, что недорого дерет с жильцов дома за приведение в порядок душевой, в которой, как  позже проговорился, вместе с их малыми детьми он собирается купать своего полутораметрового пинчера.

 Как много у него друзей, которые подарили ему остатки еще двух видов кафеля, которые, скорее всего, тоже были где- то стибрены аборигенами с реки Тибр. Он, как в зарубежных фильмах, клялся богом, что это я посчитав плитку, сказал, что ее хватит и туда, и сюда. Что наш разговор записан на видеокамеру, которая висит на потолке, и что все разговоры со мной по-телефону он  тоже писал.

 Врач врал, смеясь надо мной. Сначала сказал, что общая площадь 15 метров, и я назвал одну сумму. Увеличивать не захотел, потому что "вы же сами назвали такую сумму", у него есть запись разговора. А у меня не было записи, где он врал, что метров не 20,а 15.Я взял из дому тепловентилятор, но Айболит Бармалеевич запретил мне его использовать.

Плюс шесть градусов в душевой это нормальная температура, назидательно тарахтел он, стоя передо мной в трусах и майке, ведь у себя в квартире он так топил, что снег вокруг дома растаял в радиусе 20 километров. Вентилятор нельзя, эти 2 евро в день потом жильцам придется оплачивать.

   Я ответил ему, что полиция не станет заниматься этим делом, потому что нет письменного договора это раз и во-вторых, уголовная ответственность в нашей стране начинается совсем не с суммы в 5 евро. Дяденька писал, что я обокрал его и что через час он будет знать обо мне все, и что сразу было видно что я за тип, что я ненавижу собак, что мне надо лечиться, но он меня не вылечит, потому что в нашей стране ему запрещено практиковать.

Я пригрозил, что  настучу в санинспекцию. Купать собак вместе с людьми это подпадает под криминальную статью" Умышленное создание очага заражения". На этом все и закончилось. Мои потери. Время, которое ее имеет цены, а потому бесценно. Приобретения— опыт общения с высокомерными самодурами.

  7.Порождающая огонь. Пока она гнала по юрмальскому шоссе со скоростью 130 км в час, ей удалось пимерно 15 раз высунуть средний палец в окно и примерно столько же раз прокричать "Импотент!" вслед машинам, которые двигались медленнее. На второй день работы после того как я не смог попасть в дом, меня положила мордой в пол прибывшая охранная фирма.

 Ребятв потребовали водительское удостоверение. И сфотографировали его. Женщина поменяла код сигнализации, чтобы узнать мои личные данные. Спросить было, наверное, неудобно, да и скучно. На шестой день она закатила мне концерт. Видите ли, у нее в гостях побывал сантехник, который ставил унитаз министру и писуар директору чего-то там.

 Они выпивали, и он сказал, что плитка в коридоре, на кухне и в ванной уложена неправильно. Там надо было начинать от двери, а вон там от дальней стены, чтобы возле стен оставались полоски кафеля шириной в 3 сантиметра. Так можно было сэкономить кафель. Я ответил, что обычно архитекторы запрещают "карандаши", Она перебила, взвыв, что слон-техник увидел, что абсолютно везде плитка выпирает. Я дождался окончания спича, во время которого голос ее  был охвачен революционным волнением, и вставил предложение.

Если она найдет на полах или стенах хоть один" зуб", я верну все полученные деньги. Она расхохоталась. "Ты из психушки давно сбежал? Я ему про некачественную работу, а он мне про какие-то зубы и карандаши!". Пробовал объяснить, что зубом в плиточных работах называется именно выпирание или ступенька, а карандашами узкие полоски кафеля по краям.

Которые при неправильной геометрии периметра превращаются в" морковку". Она не стала ждать, пока я объясню, что морковка это сужение, была полоска кафеля в 3 см, через метр сузилась до 2см,а через 3 до 1 см.... а вновь перебила меня воплем "Не умеешь работать, так и скажи!". Пока она дальше разорялась о том какой мастер этот ее знакомый, ставящий унитаз кентаврам, я прикинул сколько потеряю, если уйду. Получалось примерно 80 евро. Продолжив работу, я рисковал потерять больше. То есть, не получить больше ничего. Поэтому стал грузить инструменты в машину.

 Да, я огрызался. Говорил, передайте вашему сантехнику, что он на верном пути. Ведь плох тот горшок, который не мечтает стать унитазом. Фраза родилась из народной поговорки "каждая букашка мечтает стать козявкой".
 Зря я это говорил. Их величество меня не слушала, будучи занятой выкрикиванием угроз. Она сожжет мою машину. Она найдет где я живу и подожжет мой дом. Я уже отъехал метров на 100,а испускающая огонь все еще стояла на дороге жестикулируя. Видимо, обзывала меня импотентом.

8.Охотник на оленей. Этот чел сбил цену до 20 евро за метр. На кухне, 28 метров, теплый пол, поэтому клеем надо было промазывать и пол, и плитку. Времени ушло больше,чем обычно. В первый день уложил лишь 6,5 кв. метров. Работа происходила в 200 км от Риги, март, на улице вечером минус три, 2хэтажная новостройка продувалась сквозняками. Я купил тепловентилятор, чтобы ночью прогревать воздух от плюс 9 до хотя бы плюс 16ти. Утром хотел спрятать вентилятор, но не успел. Хозяин же кинул мне не совсем дырявый спальный мешок. Зачем еще и вентилятор тратить? Он заявился утром, проверить работу, увидел вентиль. И тут возникла пауза минуты на две. Затем он возмутился, что я слишком мало сделал. Я объяснил, что уходит время на второй слой клея.

Он сказал, что ему надо быстрее переезжать, он не может долго снимать квартиру, и что он несколько раз уже ночевал в этом сквознячном доме. Я не стал подкалывать, что почему же он сейчас не ночует здесь в одной из шести комнат. На следующий день я поднатужился и уложил 9 метров. Но и этого ему показалось мало. Он был категорически против того, что я зарабатываю в день 180 евро. То есть 5400 евро в месяц. Пока я работал, его брат, шпаклюющий гипсокартон в одной из комнат, перенес туда, где я ночевал несколько пар оленьих рогов.

Олени были казнены хозяином дома. Я перенес рога туда, где уже на стенах была шпаклевка. Утром я уже не делал второй слой клея, плевать, а укладывал на один, и к вечеру было готово 12 метров. Раз уж нужна скорость, то я ее дам засчет нарушения технологии. Охотник на этот раз промолчал, но на следующий день потребовал назвать дату, к которой же уже я, медляк эдакий,  все закончу. Я назвал число.

 Он стал голосить, что я слишком медленно копаюсь.Ему ведь срочно надо перевозить  в 6-комнатный дом мебель из 1-комнатной квартиры. Прошло еще три дня. К тому времени я уже закончил большой коридор, туалет и большую часть ванной. Клинья для СВП у меня были. А вот клипсы для системы выравнивания плиток, (СВП,) охотник купил мне только один раз, пристыдив при своем сыне, что я не умею работать по старинке, используя лишь крестовины.

Я купил многоразовую СВП, но тогда продолжил работу без нее. По-старинке. На следующий день при сыне я был пристыжен за то, что не вынес часть мусора. И что пилю болгаркой внутри, где плюс 9,прикрепив защитные экраны, чтобы осколки порцелана не поцарапали дверь. Демонстративно психанув, он схватил катушку с кабелем, стукнув ею дверь, вынес  на улицу, бросил на щебенку и восхрюкнув "Здесь надо пилить, что непонятно!?" скрылся в гараже. Лишь вечером я заметил, что удар катушки пришелся по ключу в замке. Ключ погнулся. Позже этот господин обвинил во всем меня, это я испортил ЕГО ключ!

 Вспомнив как deer hunter рассказывал, что прогнал маляров, которых выгнал за то, что они медленно работали, я провел параллели с собой. Так он и меня, похоже, выгонит. Так и произошло. В 6 вечера я отправился в магазин за диском. Вернулся через час и при его сыне был снова пристыжен,что всего лишь 7 вечера, а я уже не работаю.  Работать надо так, дословно": Приехал, сделал, получил оплату и уехал". Я парировал. Просил же его привезти мне новый зубчатый шпатель и диск, но у него же не было времени. Знаешь, традиционно перебил меня он, заканчивай подрезку, затирай, силиконь, и на этом все. Гостиную 60 квадратных метров, я отдаю бригаде.

 Ну, я что-то прокудахтал, типа, надо было сразу пригласить бригаду, раз главное —скорость. Промямлил, что приехал сюда как раз ради большого помещения, и стал ненужным после того, как сделал все маленькие. Еще я ныл, что теперь любой возьмет такую выгодную гостиную. И что цену 20 евро я назвал именно рассчитывая на нее. Он провозгласил красивым баритоном, что та бригада, которую он прогнал за медляки, как раз и обещала сделать весь кайфель.После ухода Носителя Нимба я подсчитал, что если не стану заканчивать, то потеряю около 100 евро.

   Но и он потеряет деньги.2 помещения я полностью закончил. В  2х других  выложил только большие площади. Оставив подрезку по периметрам. Вот пусть теперь ищет того, кто за 30 евро нарежет полтора кв. метра этих полосок, штук 60.Подробнее на эту тему в очерке "Плиточники-мошенники".
http://proza.ru/2009/04/11/1009


 Утром я собрал оборудование и как поется в новом шлягере:"Гроза мне не грозила, я уходила". Часа через три от Оленевода поструились голосовые сообщения. Устроил концерт. Я, типа, трус, я  удрал, все бросив, побоялся поговорить, обсудить что не понравилось. Я не стал голосить, а напечатал, что это его величеству с самого начала не нравилось абсолютно все. И тут он сказал то, что брялся сказать пока я был в доме. Что от меня в последнии дни воняло, исходил неприятный запах.

 Ответил, если хотите такой же, спите в этом доме неделю в ботинках, в одежде, шапке и пальто, не мойтесь, потому что нет возможности, бухайте перед сном, а то не заснете на сквозняках при температуре плюс 9.Концерт продолжился, но я перестал отвечать, сообразив почему он не пишет смски, а шлет голосовые. Да, да, чтобы сын слышал"как надо разговаривать с таким быдлом как я, с этими немытыми работягами". Пусть воспитывается.

  Конец первой серии. У кого-то возникнут вопросы. Какова дальнейшая чудьба всех этих невымышленных персонажей? Все просто. Стюардессу я опозорил, ведь что может быть хуже смерти, Эскулапа запер зимой на два часа в пещере без тепловентилятора, а то медведям придет счет за электричество,

 Порождающей огонь сжег дом, и она теперь живет в карточном домике. Охотнику на оленей спилил рога, наставленные ему женой и повесил на стену в его комнате. После чего приставил к нему чертенка, который теперь возникает в разное время и возмущается: "быстрей надо надевать кальсоны, быстрей надо ковырять в носу, быстрей надо чесать подмышку, мало ты побрился, надо было еще и голову, мало ты намусорил, мало ты на банановой корке поскользнулся, мало ты ждал пока молоко забродит, мало ты потом был в санузле"

   Всех остальных я столкнул с обрыва,проткнул копьем, кого-то отравил,задушил, бросил под поезд, отдал на растерзание Чужому, доктору Лектору, вампирам и зомбям. А не надо было мне перечить!

   продолжение следует