Газ бытовой. Будьте бдительны

                ГАЗ - БЫТОВОЙ, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!

         В моей кухоньке стоит четырехконфорочная газовая плита. Хорошая плита, очень
     отличная духовка. И пироги, и кексы, и коржи для наполеона. И рагу всякие, и
     овощи -запеченные, и каши - которые, как в русской печи потомить требуется. Чудо
     плита моя! Теперь многое из перечисленного уже не делаю, но всё же делаю.

         Подарили мне на какой-то из праздников чайник со свистком. Красавец пузатый
     тёмно-вишневого цвета. Но не свистит подлец. Да и тяжёлый жуть какой. Я его для      
     гостей. А сама для себя в турке на маленькой конфорочке и мне хватает. Да вот
     незадача, пару раз, а может и поболе, проворонила, закипал и заливал конфорку.
     Про нюх-то свой я уже писала. Хожу  чую, что газом попахивает. Надо бы службу
     вызвать, проверить.

         Перезвонила по всем телефонам, что на квитанции: показания дать номер есть,
     как заплатить - тоже живо отвечает. А вот номер аварийки:
     - Ошиблись номером, такой не существует. Пошла к соседке.
     - Дай номер телефона газовой аварийки.
     - Так номер аварийки на лестнице есть.
     - Этот номер устарел, так мне и ответили. Порылась соседка, достаёт квиток, а на
     нём сбоку нацарапан другой номерок из одиннадцати цифр.
     - Чем у тебя так вкусно пахнет?
     - Захотелось мяса тушеного. Я туда лучку, чесночку. Оставайся, угощу.
     - Нет, Лидушка, спасибо! Пойду звонить, пока ещё нет и шестнадцати.
     - Да что там у тебя?
     - Да маленькая конфорочка газом травит. Я её несколько раз заливала. Пойду.

         Не успела убрать палец с последней цифры номера телефона, как:
     - Аварийка газовой службы слушает. Ох, как у меня сердечко возликовало на такой
     ответ. Ну просто - я в молодости. В лирику меня понесло, а из мобильника:
     - Что у Вас случилось? Ясно. Ваш адрес, номер Вашего телефона. Сейчас приедем.

         И десяти минут не прошло, два добрых молодца - тут, как тут. Всё проверили
     своими приборами очень тщательно. И смотрят на меня вопросительно.
     - Нет, все конфорки исправны. Ничего нигде не травит. Почесали головы все трое.
     И давай проверять по второму кругу. Ответ тот же.  Я попросила научить, как
     снимать ручки и помыть. Они от грязи так залипли, что мне никак. Всё сняли,
     показали, объяснили как обратно собрать и вставить...  И всё же задали вопрос.
     - Так где же у вас и откуда больше запах идёт?
     - А я в комнате за компьютером сидела, вот и почуяла запах. И тут же рассмеялась 
     вспомнив, как...
                *   *   *
         Моей соседке Лидушке сын привёз с огорода полное ведро луку репчатого. Много
     так, что целый день перебирала. Хранить его - испортится. съесть за раз такое
     количество - не съесть. Отложила что получше на хранение, а которые уже ростки
     дали, почистила порезала и на сковородку.
    
         В квартире у меня ничто не варилось, не жарилось. Газ не горел. Вышла на
     лестницу за почтой. А на лестнице вовсю пахнет газом. Вызвала аварийку. Тут же
     примчались. Проверили все квартиры с пятого этажа до первого. Не продохнуть как
     пахнет. Общий распределитель проверяют. Вышла Лида из квартиры.
     - Вы что тут забегали? Что проверяете? А из-за её спины, из её квартиры шмонит.
     - Вот оно где, мы-то Вас еще не проверили. От Вас и идёт запах.
     Ох, как она рассмеялась.
     - Да какой запах? Это я лук жарила. Целую большую сковороду. Вот и запах. Всё
     равно зашли и всё проверили. Шли к машине со своими приборами и смеялись.
         
                *   *   *   

     Рассказала я своим добрым молодцам из аварийки про этот случай.
     - Так, что? Она и сегодня лук жарит?
     - Не так много, на сковороде тушит мясцо с луком и чесноком.
     - Спасибо за рассказ. Лучше, конечно, перебдеть, чем недобдеть! Счастливо!
     И пошли ребятушки тоже посмеиваясь!

                19 января 2026 год.