Ночная очередь в ПИФ

 В три часа ночи у дверей офиса очередного ПИФа (Паевого Инвестиционного Фонда) царило небывалое оживление.

 Десятки людей, укутанных в пледы и спальные мешки, переминались с ноги на ногу, поглядывая на свои руки — на каждой красовался номер, аккуратно выведенный фиолетовым  фломастером.

 Я, обладатель заветного №23, недоумённо оглядывался.

 Рядом со мной дремлет, слегка посапывая в спальном мешке,  мужчина в шикарном костюме от Cesare Attolini — галстук SHOPOZZ небрежно свисает до земли. Напротив — девушка с премиальным, в золочённом корпусе, ноутбуком на коленях, периодически что;то яростно вбивающая в таблицу Excel.

 — А мы точно не перепутали очередь? — осторожно спрашиваю я у соседа в трениках слева. Тот, укутанный в три пледа, поднимает глаза и, выстукивая зубами чечётку:
 — Нн-не-е-ет. Сегодня последн-ний де-ннь приёма заявок. Говорят, если успеть до-до-до открытия — дадут как- ко-кой;то «эксклюзивный паевой бонус». Вот-т-т и стоим. Сидим. Не, лежим.

 Ему подносят стаканчик с горячим кофе. Он бла-бла-год-дар-рит, я продолжаю:
 — Но… спальные мешки?..
 — А ты думал, мы тут на пять минут? — отхлёбывает глоток и хмыкает он. — Я с восьми вечера тут. Уже и чай пил, и кроссворд разгадал. Сейчас вот сон досмотрю.

 И закапывается в пледы безвозвратно.

 К пяти утра атмосфера напоминает странный гибрид пионерлагеря и биржи. Кто;то достаёт термос с кофе, кто;то раскладывает бутерброды. Девушка с ноутбуком объявляет соседям:
 — Товарищи, у меня тут расчёт: если очередь будет движется со скоростью 1 человека в 5 минут, то до нас она дойдёт часа через три. Предлагаю организовать дежурство — чтобы никто посторонний не пролез без номера.

 — А может, просто разбудим охранника? — предлагает кто;то.
 — Нельзя! — хором отвечают ветераны очереди. — Он тогда скажет, что «приём окончен», и всё.
 И организовывают ещё одну очередь - по 15 минут на бдительное созерцание. Номера пишут на другой руке зелёным маркером. Сумасшедший дом!

 В 7:45 дверь, наконец, открывается. Из неё выглядывает заспанная сотрудница - недовольная жизнью тётка в пижаме поверх делового жакета:
 — Вы что, серьёзно тут всю ночь?..
 — Конечно! — гордо отвечает мужчина в галстуке, выныривая из спального мешка. — Где ваш «эксклюзивный бонус»? Он будет? Хватит ли на всех?

 Сотрудница молча достаёт из-за спины коробку с печеньем «Инвестиционное счастье», кидает её в опешившего нувориша и объявляет:
 — Вот ваш бонус. И да, заявки мы принимаем онлайн. Чего припёрлись-то в оффлайне?

 Толпа замирает в изумительном столбняке.

 Кого-то Кондратий хватил, а кто-то впал в ступор. Анабиозников не наблюдаю, уже хорошо! Пошла звуковая дорожка... Первый номер истерично хохочет, третий натужно стонет, а девушка с ноутбуком, собирая манатки, тихо говорит:
 — Ну что, коллеги, зато мы теперь знаем, как выглядит настоящий инвестиционный энтузиазм. Это - наука и бесценный опыт. Жизненный. Вот так.

 Я, потирая замёрзшие руки, видел, как она в онлайне себя отметила первой, но равнодушно решаю: в следующий раз буду инвестировать… ну, хотя бы в тёплый спальный мешок.