Кто такой этот Дед мороз?

 
Вот мы всё время кого-то зовем. То сантехника, то такси, то светлое будущее... Но есть один визит, который мы планируем с особой тщательностью. Мы зовём Деда Мороза. Мы встаем в круг, беремся за руки и хором, с каким-то надрывным восторгом, кричим в пустоту прихожей: «При-ди!».
А вы задумывались, кого мы зовем? Нет, вы посмотрите на этот «демонологический субстрат». Это же не дедушка, это контракт! Причем составленный мелким шрифтом на льду.
Начнем с этимологии. Морозко. Раньше он в лесу жил. В пограничном состоянии. Между «уже не здесь» и «еще не там». Дом у него — избушка. Без удобств, зато в лесу. По сути, это морг с хорошим ремонтом. Он же хтонический упырь! Он холод контролирует. А что такое холод? Это отсутствие жизни. Это когда водка замерзает в горле, а мысль — в голове. Он же раньше не подарки дарил, он жизненную энергию высасывал. Это был такой древний вампиризм в красном кафтане.
А эти «замерзшие невесты» из сказок? Это же человеческие жертвоприношения! «Тепло ли тебе, девица?». Она синеет, зубами выстукивает морзянку, но отвечает: «Тепло, Морозушко!». Вот он, катарсис через страх! Если соврешь, что тепло — выживешь. Не соврешь — станешь трофеем или частью интерьера.
И вот этот персонаж прошел через «институционализацию». Государство посмотрело на него и сказало: «Слушай, ты слишком страшный. Давай ты будешь добрым? На тебе мешок, на тебе вату на подбородок... Скрывай жвалы, дедушка, у нас план по радости».
И мы верим! Мы совершаем «современные практики неосознанного задабривания».
Ставим ему стакан водки на стол. Друзья, это же не угощение, это «кровавый дар»! Чтобы он, не дай бог, не посмотрел, что у нас в холодильнике, кроме этой водки, ничего нет. Мы зажигаем огни на елке — это же имитация ритуального костра! Отвлекающий маневр. Пока он смотрит на китайскую гирлянду, он не замечает нашу грешную душу.
А потом мы удивляемся, почему   весь год не можем отложить на зимнюю резину?
А вы на водке экономили? Если водка была 38 градусов вместо сорока — всё, ждите гнева инфернальной сущности. Он же не дегустатор, он — закон природы. Оскорбился и проклял вашу ипотеку.
Или, упаси бог, посмотрели ему в глаза больше трех секунд. А там же бездна! Там вечная мерзлота и график обхода квартир в Купчино. Там такое отражается, что потом никакой психиатр не поможет, только батюшка, экзорцист и  соленая вода на порог.
И не спрашивайте его: «Дедушка, а где подарки лежат?». Не лезьте в его «иной мир». У него работа сдельная, а мешок бездонный. Это нарушение табу. Это как у налоговой спрашивать, откуда у них такие машины — риск велик, а толку ноль.
В общем, что я вам скажу. Мы зовем демона в дом, поем ему песни про елочку, которая «в лесу родилась», хотя она там не родилась, она там была срублена под корень... Мы празднуем триумф воли над здравым смыслом.
Поэтому, когда в следующий раз крикнете «Приди!», имейте в виду — он придет. И не забудьте окропить порог. Потому что жизнь, конечно, борьба, но когда на пороге стоит сущность с бородой из ваты и требует стишок — тут уже не до борьбы. Тут главное — чтобы водка была не паленая.
Будьте бдительны. И с Новым годом, если он, конечно, после всего Дед мороз сам уйдёт из вашей квартиры