Собака с 5 этажа без лифта

Встретил её у подъезда. Спрашиваю: 
— Собака! ты из какой квартиры?
— Ууууу!
— Сразу видно, верхний этаж! Ну, заходи. Только лифт не работает. По лестнице придется идти...
— Ууууу!
— Я так и сказал! Ты меня не слушала?!

Открываю тяжёлую дверь, впускаю её внутрь.
Она встала на коврик и смотрит на лифт с надеждой.

Я следом иду, комментирую:
— Да, мне тоже пятый — не подарок! Особенно с пакетами.

На четвёртом этаже она вдруг садится, явно давая понять, что нужен перерыв. Сидим вместе в полумраке.

— Ну что, пойдём? — через минуту спрашиваю.

Она встаёт, помахивает хвостом, будто говорит: «Ладно, договорились!».

И вот мы на пятом. Она подходит к самой дальней двери — квартира 56 — и скребёт лапой. Дверь приоткрывается, на пороге появляется сонный сосед в растянутой футболке.

— Ваша? — спрашиваю я, кивая на собаку.
— Ага, — бормочет он. — Опять, значит, ушла в ночную смену… Спасибо, что проводил.

— Не за что, — махнул я рукой. — Кстати, лифт скоро починят?
— Ууууууу! — ответил сосед. и собака. Хором на 2 голоса!

— А лифтёр наш где?!
— Наш лифтёр, — начал сосед с тихой, обречённостью, — живёт на первом этаже.
— Хорошо устроился! Ему наши трудности не понять! Ему с высоты своего первого не видно, как мы тут душу и ноги на этих лестницах изматываем...

— Понял, — сказал я тихо. — Системный сбой. Лифтёр вне зоны досягаемости проблем.
— Именно, — кивнул сосед. — Так что надежды нет.

— У него зарплата в пятницу и магазин шаговой доступности! - завидует сосед. - Это для него шаговой доступности! А нам еще 5 этажей туда-сюда без закуски!

Собака поддержала его жалобным стоном:
— Ууууууу! Спускаться на пустой желудок и подниматься с тяжёлыми пакетами! Это бесчеловечно!

— Держитесь там! — добавил я уже совсем тихо, продолжая движение. — С лифтёром на первом...

Посмотрел на расписание уборки подъезда. Там в графе "Пятница" стоит прочерк. Видимо, в пятницу настолько чисто в подъезде!

Встретил кота у почтовых ящиков. Сидит, морду в щель засунул, пытается лапой достать квитанцию.
— Что, — говорю, — Василий, опять счёт за отопление выставили такой, будто у нас в подвале гейзер открыли?
— Мяу! — отвечает кот с надрывом.
— Согласен. При такой цене мы должны не на батареях греться, а на шезлонгах под солнцем, которое нам ЖЭК обязан установить!.. А у меня в комнате даже лёд не тает! Пельмени можно без холодильника хранить!... Я фигурное катание смотрю в варежках! А вы говорите, тройной тулуп!!!
Я плачу за отопление, но, видимо, отапливаю кого-то другого. Надеюсь, ему там тепло, как в Африке! Зимой мухи покусают!