Кафе, Сипей и Черепашка

В тот вечер мы собрались в маленьком кафе — таком, где столики от одного взгляда шатаются…

Чтобы отметить возвращение Сипея из будущего… в смысле, его провал в прошлое… Но праздновать решили всё равно.

Короче, мы сидели за столиком, и я решил поднять первый тост:
— Дорогие друзья!…
— И подруги! — добавил Сипей.
— Какие ещё подруги?! — удивились мы. — Здесь одни настоящие мужики празднуют!

— В ответ Сипей посмотрел по сторонам:
— А если нас будут прослушивать! Вдруг нас обвинят в неполиткорректности! У нас в будущем с этим строго! Скажешь что-нибудь не так — и привет! Курс восстановления памяти!

И рассказал нам эту байку из Будущего…

На одной презентации ведущий приветствует участников:

— Дамы и господа! Уважаемые продавцы!…
— И продавщицы! — подсказывают ему.
— Да, да! — спохватился он. — Конечно, продавщицы!…

— И продаваны!… И продав-боты!… Или нас, роботов, уже за людей не считают?!! А мы, между прочим, тоже работаем! И план выполняем, в отличие от этих… осьминогов!

— Это кого ты осьминогом назвал?! А ну иди сюда, пучеглазый! Я тебе антенки на щупальцы натяну!!!

— И другие формы жизни! — пытался он отшутиться, но было уже поздно… Все зашумели:
— И продавцуцаки!…
— И продажные свинки!…
— И хомячки за прилавком!…
— И весёлые гуси!..
— И старшие осьминоги!…
— И инопланетяне-доставщики!…
— И марсиане по каталогу!…

Мы прыснули со смеху, а Сипей, войдя во вкус, продолжил байку, размахивая ложечкой, будто микрофоном…

Тут ведущий на той самой презентации уже вспотел, галстук сполз, а толпа не унимается.

— И временно исполняющие обязанности кактусы!
— И стажёры-папоротники!
— И независимые фикусы на аутсорсе!
— И фриланс-пчёлы!
— И аквариумные менеджеры среднего звена!
— И усталые единороги из отдела логистики!

Ведущий судорожно листает планшет:
— Да-да, конечно… Всех вас приветствуем! — бормочет он.

Но его уже не спасти.

— И чайники с опытом!
— И чайники без опыта!
— И самовар с эмоциональным выгоранием!
— И кофемолку с мозгами!
— И микроволновки с активной гражданской позицией!
— И тостеры, которые не согласны с начальством!

Кто-то из зала кричит:
— А котов забыли!!!

— Точно! Котов-консультантов!
— И кошек-ревизоров!
— И одного подозрительного енота с бейджиком!

Ведущий уже почти плачет:

— И… всех остальных, кого я не успел назвать…

Но тут встаёт робот-продавбот, металлически откашливается и говорит:

— А также просим отметить вклад невидимых!
— И полувидимых! Призраков!
— И тех, кто просто мимо проходил!
— И тех, кто ещё только думает устроиться!
— И тех, кого сократили, но они работают по привычке!
— И кактусы, которые не нашли своё место на подоконнике!

В этот момент презентация официально превращается в праздник абсурда, конфетти сыплется с потолка, кто-то играет гимн на укулеле, а ведущий сдаётся:

— Ладно. Просто, здравствуйте, все. Вообще все.

Даже вы, в третьем ряду, с щупальцами и телефоном!!!

Сипей сделал паузу, оглядел нас и добавил уже от себя:

— Вот так у нас в будущем. Проще сразу сказать «Здравствуйте, существа!», и перейти к теме.

Мы молча чокнулись кружками.

— Ну что ж, — сказал я. — Тогда за возвращение Сипея.
— И за всех, кого мы не перечислили! — хором добавили мы.

— Особенно за хомячков, — задумчиво сказал Сипей. — Они там реально пашут. Как белки в колесе!

Ведущий бледнеет, судорожно кивает.

Но было уже поздно.

Зал зашумел, и началось:

— И временно исполняющие обязанности моллюски!
— И дружелюбные кактусы!
— И старшие менеджеры-подсолнухи, которые работают «по солнцу»!

— И фикусы с опытом продаж от трёх лет!

— И мох на витрине, прошедший аттестацию!
— И грибы-консультанты!
— И стажёры-улитки!
— И чайники с опытом!
— И кофемашины с выгоранием!
— И робот-пылесос в поиске себя!
— И одна кофемолка, которая «не обязана улыбаться клиенту»!
— И микроволновки с активной гражданской позицией!
— И холодильники, которые «это уже обсуждали»!
— И коты-консультанты!
— И кошки-ревизоры!
— И один енот с бейджиком, но без трудового договора!

— И пингвины по франшизе!
— И белки на аутсорсе!
— И сурки в ночную смену!
— И фриланс-пчёлы!
— И шмели по договору!
— И муравьи, которые вообще-то команда!

— И осьминоги младшие!
— И осьминоги старшие!
— И временно материальные сущности!
— И частично видимые сотрудники!
— И те, кто ещё не родился, но уже думает о продажах!
— И те, кто просто мимо проходил!
— И те, кто зашёл погреться!
— И те, кого сократили, но они остались по привычке!
— И один подозрительный голос из вентиляции!
— И эхо, работающее по сменам!
— И тишина, которая «за тобой наблюдает»!

Сипей перевёл дыхание, отпил из кружки и добавил:
— На этом месте ведущий понял, что проще было сказать:

«Здравствуйте, все!».

— И орлы на вершине! — крикнули из самого дальнего ряда.
— И соколы в свободном полёте!
— И вороны с опытом, но с характером!
— И голуби, которые доставляют почту!
— И пингвины, работающие в суровом климате!
— И киты стратегического планирования!

— И дельфины по связям с общественностью!
— И караси, которые «в теме, но молчат»!
— И львы в руководстве!
— И котята на испытательном сроке!
— И один кот, который уже всем руководит, но ещё не признался!

Шум в зале стал таким, что микрофон начал извиняться сам за себя, а ведущий пил воду из графина…

— Ой! — воскликнул ведущий: — Мне подсказывают, что время презентации закончилось! Мы даже не успели обсудить тему. Зато не забыли приветствовать всех! Спасибо, все свободны! И продавцы, и продавщицы… и продав-боты… и морские свинки…

Он уже сделал шаг назад, почти спасся, почти выжил.

Но тут кто-то радостно хлопнул в ладоши:

— А почему сухопутных опять не назвали?!!

И всё началось по-новой!

— И сухопутные свинки!
— И подводные!
— И хомяки второго состава!
— И хомяки, которые «не при делах»!
— И морские котики!
— И просто… котики!
— И котики, которые против ярлыков!
— И крабы-бухгалтеры!
— И кальмары по документообороту!
— И медузы, которые не верят в гороскопы!

Ведущий снова хватает микрофон:

— Да-да! Всех! Абсолютно всех!

— И бабочки однодневки!
— И гусеницы в процессе личного роста!
— И стрекозы, которые «залетели ненадолго»!
— И ёжики стратегического мышления!
— И барсуки, у которых своё мнение!
— И орлы на вершине!
— И те, кто ещё только карабкается!
— И те, кто упал, но сделал выводы!
— И роботы старой прошивки!
— И робот, который не может доказать, что он робот!
— И один тостер, который пришёл с другом!…

Где-то сзади раздаётся:
— А людей-то вы забыли!

Ведущий бледнеет:
— И… людей! Конечно! Люди тоже!
— Каких? — уточняет зал.
— И уставших!
— И бодрых!
— И тех, кто уже всё понял!
— И тех, кому ещё объяснять!

В этот момент презентация официально замыкается сама на себе, таймер уходит в минус, микрофон увольняется, а экран пишет:

«Приветствие продолжается. Тема будет позже!».

Сипей допил свой кофе и тихо сказал нам в кафе:
— Вот так у нас и живут. Обсуждать нечего, но все учтены!

Мы помолчали.

— Ну что, — сказал я. — За это и выпьем.
— За всех, — кивнул Сипей. — Даже за морских свинок. Они старались!

И где-то в будущем ведущий снова взял микрофон.

— А черепашку снова забыли?!! — раздался возмущённый голос из-под сцены. — Надеюсь, я ничего не пропустила?!!!

Из-за кулис медленно, с достоинством, выползла черепашка. На ней был бейджик, три папки под мышкой и выражение лица сотрудника, который видел уже пять версий этой презентации.

Зал нервно захихикал.

— Конечно, не забыли!!! — в панике замахал руками ведущий. — Как мы могли?!

— И черепашки! — хором заорали все.
— И черепашки со стажем!
— И молодые перспективные черепашки!
— И черепашки, которые «не опоздали, а приехали на такси»!
— И черепахи-наставники!
— И черепахи-коучи!
— И одна черепаха, которая тут с прошлого квартала… и всё ещё ждёт слова!

Черепашка кивнула:
— Спасибо, что не забыли! Продолжайте!

— И улитки, которые учились у черепах!
— И камни, которые вообще никуда не катятся!
— И горы, у которых всё стабильно!
— И часы, которые не тикают, а ходят по кругу!
— И дедлайны, которые «подождут»!
— И процессы, которые «в стадии принятия решения»!

Ведущий сел прямо на сцену:

— Всё!… Я больше не могу!…

Но было поздно.

— И те, кто не слушал!
— И те, кто уже не помнит, зачем мы здесь сегодня собрались!
— И те, кто не попал в список!
— И те, кто только что подошёл!..

Черепашка закрыла папку, посмотрела в зал поверх очков и спокойно сказала:

— Отлично. Все учтены. Теперь можно начинать презентацию.
— ААААА!!! — замахал руками Ведущий: — Опять презентацию?!

— Да. Повторите для опаздавших!

Экран тут же мигнул и вывел надпись:

«Приветствие. Слайд №1 из 347»

В кафе Сипей замолчал, а потом добавил:
— Эту черепашку, кстати, потом назначили руководителем. Она единственная дождалась начала!

Мы молча кивнули.
Иногда будущее принадлежит тем, кто никуда не спешит.

— Без тебя не начинали! — вскочил ведущий — Приветствуем, черепашку из отдела доставки! И быстро расходимся по домам!
— Быстро? — переспросила черепашка.
— Ну… относительно, — уточнил ведущий.

И тут снова понеслось.

— И отдел доставки!
— И авиа доставка! И пешая доставка!
— И доставка, которая «уже в пути»!
— И доставка аистами и почтовыми голубями!
— И курьеры на самокатах!
— И курьеры без самокатов!
— И курьеры, которые несут не товар, а смысл!
— И посылки!
— И коробки!
— И коробки в коробках!
— И коробки, которые «ещё пригодятся для переезда»!

Ведущий схватился за голову:

— Домой! Все домой!

— И дома!!!

— И временные жилища!!!
— И съёмные пещеры!
— И диваны ожидания!
— И кровати восстановления!

— И пледы экстренной поддержки!
— И тапочки!
— И правые, и левые!
— И тапочки, которые всегда теряются!

Черепашка довольно кивнула:

— Хорошо попрощались. Полноценно.

Экран погас, микрофон с облегчением отключился, а таймер презентации ушёл в философское обновление…

Сипей допил кофе и вздохнул:
— Вот поэтому в будущем никто никуда не расходится! Все ещё прощаются.

Мы посмотрели на часы.

— Ну что, — сказал я. — По домам?

— Не торопясь, — ответил Сипей. — Вдруг кого забудем!

— Все сотрудники нашей компании!… И все не сотрудники тоже!… И сотрудники всех других компаний!

Эхом подхватил зал.

— И действующие!
— И бывшие!
— И будущие, но уже мысленно!
— И те, кто работает по договору!
— И те, кто работает по зову сердца!
— И те, кто вообще не знает, почему он тут работает!
— И кандидаты, которые «мы вам перезвоним»!
— И кандидаты, которые «ещё думают»!
— И один кандидат, который просто искал туалет…

— И руководство!
— И бывшее руководство!
— И руководство, которое временно в командировке!
— И клиенты!
— И бывшие клиенты!
— И потенциальные клиенты, которые «я просто смотрю»!
— И партнёры!
— И партнёры партнёров!
— И партнёры, которые «через знакомых»!
— И конкуренты под прикрытием!
— И наблюдатели!
— И не наблюдатели!
— И те, кто наблюдает за наблюдателями!

Ведущий устало махнул рукой:
— Короче… все!!!

Зал зашумел:
— Какие именно?! Ты уточни! Ты перечисли!
— Все-все!!! — с отчаянием закричал он. — Без исключений!

Пауза.

Черепашка из отдела доставки медленно подняла лапку:
— А исключения мы тоже приветствуем?!!

Зал радостно: — И исключения! Он исключил исключения?!

В этот момент Сипей в нашем кафе закончил рассказ и философски заметил:

— С этого дня в будущем слово «Все» официально считается началом нового списка!

Мы переглянулись и молча подняли кружки.

— Ха-ха-ха!!! — рассмеялись мы, слушая историю Сипея. — Как вы там живёте в будущем?!

— С большим трудом…
Сипей тяжело вздохнул. Он сделал паузу, чтобы мы прочувствовали масштаб катастрофы.

— У нас, — продолжил он, — даже чтобы просто жить, нужно сначала всех поприветствовать! Просыпаешься утром:
— «Доброе утро, Я! И я вчерашний! И я возможный! И все альтернативные версии меня, которые сегодня не проснулись!»

Мы застонали.

— Потом идёшь чистить зубы. А раковина такая:
«А пасту забыли!»

И ты:
— «И пасту! И щётку! И запасную щётку! И щетинки, которые выпали, но внесли вклад!»

— Завтрак — отдельное приветствие:
«Приветствуем кофе!»
«И чай! И сахарницу!»
«И воду, которая ещё думает!»
«И кружку, если она себя так ощущает!»

Мы уже смеялись беззвучно, хватаясь за бока.
— На работу приходишь, а там турникет не пускает.

Говорит:
«Вы всех поприветствовали?»

Ты такой:
«Кого именно?»

А он:
«Ну… всех!».

Сипей развёл руками:
— Поэтому у нас никто никуда не опаздывает. Мы просто не доходим.

Он посмотрел на нас, прищурился и добавил:

— Так что берегите настоящее! Тут ещё можно просто сказать «Привет»… и просто жить!
— За настоящее! — сказал я, поднимая бокал с лимонадом.
— И за будущее, — кивнул Сипей. — Но очень издалека.

В эту секунду к нам подошла девушка официантка и с улыбкой:

— Приветствую вас друзья!

Мы подпрыгнули: — Ну, начинается!!! Приветствуем тебя девушка Наташа! Официантка — стажёр, кафе «Ромашка», ИП Белоусова, ул. Мира, 19!!!

Официантка, слегка покраснев, кивнула:

— Приветствую вас, седьмой столик!
— И всех коллег Наташи! — подхватил кто-то из нас.
— И всех посетителей!
— И меню! — воскликнул я. — И чайники, и чашки, и ложки, и…
— И специи, которые сегодня выполняют план! — добавила Наташа с лёгкой улыбкой.

Мы переглянулись.

— Ну вот, — сказал Сипей, отпивая кофе, — в будущем все официанты тоже попадают в список Приветсвия. Даже стажёры.

— Главное — никого не забыть, — кивнула Наташа. — Иначе завтра на вас кто-то обидится и не придёт!

И кафе «Ромашка» погрузилось в атмосферу официального приветствия.

— А, так вы тоже из Будущего? — с пониманием отнеслась официантка. — Я ж не первый день здесь работаю! А второй… Для вас есть специальный фирменный десерт «Виртуальный Торт».

— Звучит неплохо! — обрадовался Сипей. — Тащи нам сразу два виртуальных! И большой графинчик колы с утятами!

Наташа слегка приподняла бровь, но профессионально кивнула:

— Два виртуальных торта и графинчик колы с утятами.

— И не забудь про свечки! — подскочил я. — Пусть горят, даже виртуальные!
— Загадаем желание! — добавил Сипей. — Но строго по инструкции будущего.

Наташа:
— Инструкция будущего… Поняла. И, главное, чтобы никто не пострадал во время поедания торта!

— И хомячок, который будет контролировать подачу торта, — пояснил Сипей. — Он строгий, но справедливый.

Сипей повернулся к нам:

— Надеюсь, никого не забыл?

— Меня забыли!!! Меня! — И тут из-под салфетки внезапно выползла черепашка, аккуратно поправляя очки: — Надеюсь, я ничего не пропустила? Где мой капустный салат?!

Официантка официально посмотрела на черепашку:
— Да, да… Помню! Твой салат будет готов через два часа…

Черепашка:
— И после этого они говорят, что это у меня долгая доставка?!!!

Все переглянулись.

— Приветствуем черепашку с салатом! — начал Сипей, но мы уже зашумели хором:
— И салат без черепашки!
— И стол, и салфетки, и все, кто рядом!
— И коктейль с зонтиком!
— И рыбку с зонтиком!
— И курицу с рисом!
— И черепашку на коньках!
— И маленького Великана!

Сипей хмыкнул:
— Видишь, будущее учит терпению!

— Два часа?! — в ужасе ахнул кто-то из нас. — За эти два часа можно уснуть!
— Переприветствовать всех! — ответила черепашка сурово. — И тех, кого забыли. И тех, кто уже ушёл. И тех, кто только собирается родиться!

Сипей махнул рукой:

— Вот так и живём в будущем. Салаты, списки, приветствия… и графики доставки, которые могут занять целую Вечность!

Мы переглянулись и тихо рассмеялись.

— За будущее с салатом! — сказал я.
— И за терпеливых черепашек! — добавил Сипей.

Сипей тихо хмыкнул и обратился к черепашке:

— А я тебя предупреждал! А ты не поверила! Я выиграл спор, с тебя 500 рублей!!!
— Да подавись! — черепашка достала мятые 500 рублей и плюхнула на столик. Сипей радостно забрал свои 500 рублей…

И вдруг насторожился, посмотрел по сторонам:
— Ребята, что не так?! Я всегда чувствую подвох!

Мы вместе 5 секунд держали паузу. А потом завопили:

— Черепашка, ты выиграла!… Сипей действительно ничего не понял!!!

Мы начали выкладывать свои деньги на столик. Черепашка сгребла пачку купюр, пересчитала и сунула за пазуху:
— Спасибо, мальчишки, я отлично повеселилась! Я не первый день в этом бизнесе! И не второй!…

Сипей действительно ничего не понял, его глаза расширились.

— О, нет!!! Опять?! Как она меня всё время выигрывает?!! И всегда ест бесплатно!!! Наглая рептилия!!!
— Да, я такая!

Мы засмеялись, а черепашка гордо начала есть капустный салат, как трофей. А завтра я расскажу, как черепашка взяла под контроль виртуальный город…

Сипей закончил с усмешкой:
— С тех пор у нас в будущем, если кто-то кричит «Презентация!!!», все сразу разбегаются и зовут психолога!!!