Сказка про проповедь

В одном известном городе, название которого я позабыл, главный божий шаман обратился с проповедью к прихожанам. А так как эта проповедь транслировалась по телевизору, то ко всем свободным гражданам. Разумеется, адресована она была и градоначальнику. Даже можно сказать так – ему в первую очередь.

«Мы живем в действительно очень благополучное время. Иногда даже думаешь: господи, неужели это наяву?» - объявил главный божий шаман, вознеся очи горе, хотя оба его покровителя жили гораздо ниже: один на земле, другой под землей.

«Оглянитесь вокруг, это же божья благодать! – продолжал главный божий шаман. – Наш градоначальник – верующий, его заместители – верующие, депутаты – верующие, шаманы от науки - верующие! И даже немногочисленные наши атеисты – тоже верующие и ходят в храм!»

После чего, убрав из своего голоса елей и добавив металла, он заявил: «А кто не ходит, тот сидит. И сидит потому, что не ходил».

Главный божий шаман прочистил горло, выпил стакан то ли воды, то ли водки, заметно повеселел и снова вернул елей в свой голос: «Ну что еще нужно? Поэтому мы должны быть благодарны богу и за город, в котором мы живем, и, откровенно скажу, за власть, во главе которой верующие люди и, конечно же, наш градоначальник».

Некоторые свободные граждане из числа вольнодумцев и атеистов слушали и недоумевали: а за что благодарить градоначальника? За бесконечные аресты и казни? За наглое разворовывание денег? За свою крайнюю нищету? За его постоянное вранье и непомерное самолюбование? За его полнейший идиотизм?
Если кто и может быть ему благодарным, то только заместители, депутаты и, разумеется, сам главный божий шаман. Все они из одного бюджета хлебают.

Впрочем, таковых атеистов и вольнодумцев было немного. Остальные же свободные граждане преисполнились восторгом, и, встав перед телевизором по стойке «смирно», кричали «ура» и в воздух чепчики бросали.

Словно почувствовав и это недоумение, и этот восторг, главный божий шаман грозно подчеркнул: «Мы не только должны благодарить градоначальника, но поклониться ему в ноги и поцеловать… Ну, вы сами знаете, куда поцеловать, не мне вас учить!»

Сказать по совести, главный божий шаман мог бы и поучить, опыт в этом деле у него был огромнейший. И он сам, и заместители, и депутаты зацеловали градоначальника до того, что место лобзания у него стало красным, как у гамадрила.

Также главный божий шаман посоветовал свободным гражданам ничего не просить у градоначальника: ни детских и спортивных площадок, ни новых школ и детских садов, ни ремонта инженерных сетей и дорог, ни уборки улиц, ни квартир. У градоначальника других забот хватает.

«Я за свою жизнь ни одной квартиры не купил! Зачем мне покупать? Мне мой народ дарит. Какую подарят – в той и живу», - гордо заявил он.

Под народом он подразумевал градоначальника, но свободным гражданам знать об этом необязательно. Меньше знаешь – крепче спишь. Причем спишь в своей кровати, а не на нарах.

Высказав главные постулаты проповеди, главный божий шаман перешел к своей любимой теме: принялся ругать женщин, которые устроили саботаж: бойкотируют демографическую политику и отказываются рожать много детей.

Начал он с проституток, которые вообще не рожают, а только зарабатывают деньги, хотя, надо отдать им должное, от самого процесса не получают удовольствие.

«Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я», - провозгласил главный божий шаман.

Знающие люди усмехнулись. Они прекрасно знали, что борьбу с проституцией он начал, что называется, с младых ногтей. Еще в школе прапорщиков, в которой учился, он прослыл виртуозом такой борьбы и отточил свою технику до совершенства.

Но и теперь, будучи человеком весьма преклонного возраста, он не отказывается принять участие в небольшом, а иногда и в очень большом бордельеро.

Затем главный божий шаман сравнил с сусликами женщин, родивших только одного ребенка.

Так-таки и сказал: «А мы - суслики развратные, рожающие по одному человеку или не рожающие вовсе, и убивающие абортами по два, три, пять, семь детей за жизнь, лишаем себя всякого права на счастливое будущее!»

И добавил для пущей убедительности: «Люди, рожающие семь детей за жизнь, имеют право на эту землю больше, чем рожающие одного и убивающие восемь. Те же, кто детей не имеет, вообще никчемные людишки».

Интересно, что главный божий шаман никогда не был женат, детей не имел, а потому и себя причислил к никчемным людишкам.

Хотя - как знать! Может быть, у него были внебрачные дети – и гораздо больше семи. И потому он имел право и на эту землю, и на то, чтобы черпать радости жизни полной ложкой.

Конечно, демография – дело взаимное, в ней должны участвовать еще и мужчины, но их главный божий шаман никогда не ругал. Повелитель женщин должен оставаться вне критики.

Зато последовало конкретное предложение: главный божий шаман посоветовал закрывать по выходным магазины.

«Человек работает с понедельника по пятницу, а потом вы его, желающие нажиться на нем, гоните по магазинам с тележками. И он последние силы оставляет у вас в этом магазине. Еще и водки купит и напьется как свинья. А так он бы все силы оставлял дома, вместе с вами полезным делом бы занялся. И вы вместе подняли бы демографию», - объяснил он.

Так что яркой получилась проповедь. Градоначальнику она очень понравилась, особенно первая ее часть. Но и продолжение было правильным.

«Сильно!» - сказал градоначальник. И подписал указ о награждение главного божьего шамана орденом Градоначальника первой степени. Ордена всех других степеней у него уже были.

Почти вся проповедь понравилась и свободным гражданам. Кроме слов о магазинах. Но они понимали, что сказано это ради красного словца: закрывать по выходным свои магазины и терять большую прибыль градоначальник не захочет. Демография демографией, но он прежде всего был дельцом.

Целый месяц свободные граждане судачили о той проповеди, восторженно спрашивая друг у друга: «И за какие наши заслуги дан нам столь великий человек?»

На этот вопрос ответил городской сумасшедший: «И главный божий шаман, и градоначальник даны нам за наши грехи».