Полночный бред

Мыс Канавер в США уже много десятилетий является гордостью янки. Ох, что оттуда только не запускали, разве что только первую звурушку и первого человека не смогли. И вот туда постоянно приезжали жирные генералы с большими животами и несли чепуху про демократию, долг и так далее. Люди и космонавты радовались. Ну ладно, дело пойдет чуток в будущем. Скажем, эээ, в году после 2ххх. Да, точно.
Международная Космическая Станция благополучно навернулась, только не в море-океан, а в озеро Морковное. Там в это время рыбачил егерь Федорыч и уже когда карасика почти выловил - БРЯК!
Железки упали, рыбу распугали, егеря разозлили. Федорыч удивился, взял двустволку, солью заряженную, да и отправился в районный центр права качать. Конечно местный администратор не был виноват в том, что кто-то решил утилизировать станцию, но солью получил. В результате Фёдорыча успокоили бутылкой знаменитого коктейля "вода плюс спирт плюс еще спирт", а администратор от страха занялся народом и в результате повысились сельхозпоказатели.
И вот новая станция готова. Торжественно вывели на орбиту, трым-пым, пара-рам, все якобы рады. А на борту новый экипаж - американец Джэк Ступидер, советский космонавт (пссс, по секрету скажу - СССР восстановится!) Сережа Горохов и индиец Джаварханал (он по-буржуйски и русски ни бум-бум, каким Вишну его взяли на борт - непонятно). А прилетели они на станцию в октябре.
Прошло несколько недель, наступает новый год. А в праздник, обычно космонавты МКС, в отвратительно качестве, с дребезжащим звуком и помехами, пытаясь не дать улететь шарику шампанского, поздравляют всю нашу доблестную планету с тем, что мы в очередной раз крутанулись вокруг карликового, ничтожного перед размерами других звезд, Солнца.
И вот все готовятся принимать поздравления. Жирные генералы уже потирают потные ручонки, операторы - камеры, а связисты - микрофоны. Все центральные новости мира вот-вот начнут транслировать поздравление. Экран зажигается... А вот и герои - Джек, Сережа и Джаварханал!
- Хьюстон, как слышно? - спрашивает Джек, оглядываяь на Сережу, который вместо шампанского налил спирт и привязял его бечевкой к стакану, чтоб не ултел.
- Прекрасная слышимость. Как вы там, празднуете? Или даже карнавал устроили?
Услышав "карнавал", индиец подумал, что назвали его имя и полез в камеру.
- Эээ...
- Эй, Вархалушка, погоди, еще я не договорил, - оттолкнул индийца Джек и продолжил, - Хорошо. Мы тут вообще так отпраздновать весело решили, Хьюстон.
- Да? И как же? Всему миру интересно, расскажите.
- Ну, смотрите. Все экипажи МКС что делали? Страдали ерундой. Торчали в этом долбанном корыте и не могли даже поесть нормально. И все одинаково гнили тут. А мы не все. Сережа, расскажи.
Ловко раскручивая, как лассо, над головой бечевку со спиртом, Сережа подлетел к камере и оттолкнул Джаварханала.
- Привет. Тут такое дело. В общем, МКС только парит над планетой, как задумывалось. А один миллиардер решил пошутить. Он вложил все до последнего цента в шутку - подкупить инженеров и так далее, а потом прикрепить к станции чудо ракетные мегадвигатели. Их замаскировали и они тут до сих пор.
- ЧТО? О ЧЕМ ВЫ?
- Да, да! Дядюшка Сэм Брандерпорт сейчас в столовой для нищих кушает вкусный суп, а там всегда телевизор включен на новости в это время. Дядюшка Сэм, спасибо вам, вас запомнят навсегда за эту шутку. Ну как, Хьюстон?
- Да к чему вы клоните?
- А вот к чему - ИДИТЕ К ЧЕРТУ ХЬЮСТОН! Засуньте свои исследования, демократию себе в жжжж... елудок!
- А мы отправляемся искать приключения. На Плутон, - поднял указательный палеч Джек.
- Вы сошли с ума? Это новогодняя шутка? Это же прямой эфир во всем мире!
- Конечно шутка. Мы не на Плутон. А подальше, может там что повеселее есть. Сережа, врубай!
Чудо-двигатели включились, связь стала портиться. МКС отлетала от орбиты Земли.
- ИДИТЕ К ЧЕРТУ, ХЬЮСТОН! ЛАЛАЛА! - пели хором русский и американец. По экрану пошли помехи.
Джавахарвал присел к монитору, чтобы передать привет своим лысым друзьям буддистам.
- Эээ...
- Извини, Джа, связи нет, - пожал плечами Сережа и вырубил монитор.
Индиец прильнул лицом к иллюминаторам и смотрел, как отдаляется Земля. И тут он понял, что ОТДАЛЯТЬСЯ НЕ ДОЛЖНА! Понял и заорал, как настоящий янки:
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!