Монологи о рецессии и дефолте

Несколько вариантов смешных монологов о дефолте и рецессии — с разной стилистикой и набором юмористических приёмов.

              Вариант 1. Иронично-бытовой (от лица обывателя)

    Ну вот, опять в новостях: «рецессия», «дефолт», «кризис ликвидности». Я слушаю и думаю: а можно мне сначала словарь выдать? А то я пока понимаю только «цены растут» и «зарплата не растёт».

    Говорят, рецессия — это когда экономика замедляется. Ну да, как мой старый ноутбук: вроде работает, но чтобы открыть браузер, нужно сходить за кофе, вернуться — а он всё грузится. И так три раза.

    А дефолт — это когда государство говорит: «Ребята, мы тут немного задолжали… но вы держитесь!» И ты такой: «Ага, понятно. Значит, опять будем есть макароны с кетчупом».

    Самое смешное, что все эти термины звучат так солидно, будто это не про наши кошельки, а про какую-то научную фантастику. «Кризис ликвидности»! Звучит как название нового супергероя: «На помощь! Кризис Ликвидности уже здесь! Он отнимает деньги и оставляет квитанции!»

    А потом читаешь советы: «Диверсифицируйте активы!» Ну да, конечно. У меня два актива: кошелёк и банка с мелочью под кроватью. Как их диверсифицировать — не знаю. Может, часть мелочи пересыпать в носок?

    В общем, если вдруг услышите «экономика стабилизируется» — не верьте. Это значит, что цены вырастут ещё на 10%, а зарплата останется на уровне «как бы выжить».

                Вариант 2. Абсурдно-бюрократический (от лица чиновника)

    Уважаемые граждане! В связи с наступлением рецессии и возможным дефолтом, мы рады сообщить о запуске новой государственной программы «Оптимизация благополучия».

    Теперь каждый гражданин получает персональный индекс финансовой устойчивости (ПИФУ). Если ваш ПИФУ ниже 0,5 — поздравляем! Вы участвуете в акции «Экономь как можешь»: скидка 50% на крупы и бесплатный совет «Как прожить на 300руб. в день».

    Также вводится налог на оптимизм: если вы говорите «всё будет хорошо» чаще одного раза в неделю — платите 5% от предполагаемой прибыли. Почему? Потому что необоснованный оптимизм дестабилизирует экономическую статистику.

    Для тех, кто переживает за сбережения: не волнуйтесь! Мы разработали инновационный инструмент «Виртуальный депозит» — это когда ваши деньги остаются на счету, но вы их не видите. Зато можете гордиться балансом в онлайн-банке!

    И да, если вдруг найдёте лишние деньги — сообщите в налоговую. Это может быть ошибка системы, и мы оперативно её исправим.

    Спасибо за понимание. Ваша экономика — наша забота!
Нет комментариев

                Вариант 3. Философско-ироничный

    Знаете, я тут подумал: дефолт и рецессия — это как погода. Все про них говорят, но никто не может объяснить, почему они случаются именно тогда, когда ты собрался купить новый телефон.

    Рецессия — это когда твой доход вдруг решает пойти на каникулы. Без предупреждения. И ты такой: «Эй, а как же ипотека?» А доход отвечает: «Извини, я в отпуске. Вернусь… может быть».

    Дефолт — это когда государство говорит: «У нас тут небольшой кассовый разрыв». И ты такой: «А мой кошелёк — это что, мостик через этот разрыв?»

    Самое забавное, что в кризис все становятся экономистами. Вчера ты просто жил, а сегодня уже знаешь, что такое «инфляция», «девальвация» и «панический спрос на гречку». И даже можешь объяснить соседу, почему он зря купил пять мешков сахара — ведь «дефицит» это пока только в его голове.

    А ещё в кризис резко растёт уровень креативности. Например, я научился готовить «праздничный ужин» из остатков продуктов в холодильнике. Называется «Что найдётся». Рецепт прост: берёшь всё, что не успело испортиться, и надеешься на лучшее.

    В общем, если когда-нибудь напишут книгу «Как пережить дефолт с юмором» — я точно буду её автором. Потому что если не смеяться, то придётся плакать. А слёзы — это лишние расходы на салфетки.

                Вариант 4. Комедийно-фантастический (от лица будущего)

    В 2050 году экономика достигла совершенства. Теперь дефолт — это не проблема, а сервис. Подписался на «Дефолт Плюс» — и раз в год государство официально объявляет: «Упс, денег нет». Зато в подарок — купон на скидку 3% в магазине «Всё для выживания».

    Рецессия тоже стала удобной: если ваш доход падает ниже среднего, вам присылают коробку с надписью «Кризисный набор». Внутри:

        одна макаронина (для вдохновения);

        пакетик соли (чтобы почувствовать вкус жизни);

        инструкция «Как объяснить ребёнку, что игрушки — это роскошь».

    Налоги теперь взимаются в криптовалюте «ГрустьКоин». Её курс стабилен: 1 ГрустьКоин = 1 вздох.

    А если вы вдруг разбогатеете — вас автоматически зачисляют в «Список подозрительных лиц». Потому что в эпоху дефолта быть богатым — это как носить шляпу в дождь: все смотрят и думают: «Откуда у него зонта нет?»

    В общем, друзья, радуйтесь, что сейчас у вас просто рецессия. Через 25;лет за неё будут вручать медаль «Выживший».

                Вариант 5. Короткая «житейская» зарисовка

    Утром включаю новости: «Рецессия углубляется».
    Я: «Ну ладно, главное — кофе есть».

    Через час: «Дефолт неизбежен».
    Я: «Ладно, кофе;то остался?»

    Вечером: «Экономический шок прогнозируется на следующий квартал».
    Я: «Так, где мой запасный пакетик кофе?.. А, точно. Я его уже выпил».

    На следующий день: «Граждане, сохраняйте спокойствие!»
    Я: «Спокойствие? У меня кофе закончился!»

    И тут понимаю: вот он, настоящий кризис. Не когда деньги заканчиваются, а когда кофе — да.

    В общем, если вдруг увидите меня с лопатой — не удивляйтесь.
    Я не клад ищу.
    Я ищу прошлогодние кофейные зёрна.
    Потому что в эпоху дефолта даже они — валюта.