Фантастический диалог нищего и миллиардера

Место: фешенебельный бизнес;лаунж в аэропорту. За столиком с видом на взлётно;посадочную полосу сидит миллиардер в безупречном костюме (Виктор). Рядом, деликатно покашливая, возникает нищий (Фёдор) в дорогом, но местами драном пальто.

Фёдор (с изысканной вежливостью):
Прошу меня простить за беспокойство, уважаемый! Не соблаговолите ли поделиться парой тысяч рублей? Мне бы до дома добраться — а то, знаете, эконом;класс нынче дорог, как ваш личный джет.

Виктор (не поднимая глаз от планшета):
Вы ошиблись адресом. Здесь не благотворительный фонд.

Фёдор (вздыхая):
Ах, простите! Я по наивности подумал: раз у вас часы PATEK PHILIPPE стоимостью в 200 000 долларов, то пара тысяч для вас — как для меня монетка в фонтане.

Виктор (поднимая бровь):
Вы так хорошо разбираетесь в часах?

Фёдор (спокойно оглядывая лётное поле):
О, ещё бы! Когда полгода копишь на ботинки, начинаешь ценить чужие аксессуары. Ваши, кстати, — шедевр. Говорят, их носят те, кто забыл, сколько стоит хлеб.

Виктор (с незаметным раздражением):
Вы намекаете, что я оторван от реальности?

Фёдор (успокаивающе):
Ну что вы! Просто замечаю: пока вы инвестируете в криптовалюты, я инвестирую в лапшу быстрого приготовления. У нас, считайте, общий принцип — поиск максимальной выгоды при минимальных вложениях.

Виктор (усмехаясь иронично):
И как, прибыльно?

Фёдор (оживляясь):
О да! Вчера нашёл в мусорке почти целую булку. Чистая рентабельность — 1000;%. Правда, конкуренты жёсткие — голуби и коты.

Виктор (иронично):
Может, вам стоит открыть бизнес? Скажем, сервис по поиску еды в урнах?

Фёдор (делая вид, что задумался):
Интересная идея! Только вот беда: инвесторы требуют бизнес;план, а у меня даже ручки нет — пришлось бы писать углём на стене. Да и офис… Ну вы поняли.

Виктор (неожиданно смеётся):
А вы остроумны. Может, вам в пиар;менеджеры?

Фёдор (живо):
С удовольствием! Только сначала объясните, как убедить людей, что ваш новый смартфон — необходимость, когда у них нет денег на еду. У меня, знаете, опыт в убеждении — вчера уговорил дворника дать мне метлу «напрокат».

Виктор ( со смехом откидываясь на спинку кресла):
Вы, кажется, недооцениваете силу маркетинга. Но начало неплохое!

Фёдор (поворачивая разговор):
А вы — силу голода. Когда живот урчит, как ваш джет на взлёте, даже самый блестящий слоган звучит как «съешь меня».

Виктор (после паузы, доставая кошелёк):
Вот, возьмите. Не за остроумие — за честность.

Фёдор (беря купюру в 500 евро, с ироничным поклоном):
Благодарю! Теперь я смогу позволить себе не только лапшу, но и… (заглядывает в купюру) …даже, возможно, чайный пакетик. Буду пить его трижды, как настоящий бизнесмен.

Виктор (заинтересованно):
И что, этого хватит на «добраться до дома»?

Фёдор (многозначительно):
О, дом — понятие растяжимое. Сегодня — скамейка в парке, завтра — ваш джет, если повезёт. В бизнесе, знаете, важно держать цели высокими.

Виктор хохочет.
Фёдор, поклонившись, уходит, насвистывая мотив из рекламного джингла.
Миллиардер смотрит ему вслед, всё ещё улыбаясь, затем вновь берёт планшет — но на экране теперь не графики, а фото бездомного кота с подписью «Инвестируй в любовь!"