Я- функция, почти робот

Это моя привычная динамика - становиться функцией.
Как это происходит?
В моём случае - естественно. С удивлением обнаружила, что это происходит за пределами работы, - с близкими и в неформальных отношениях. Я не могла расшифровать сигнал - утомление от контакта. Как часто я испытывала эту тяжесть и как долго не видела истоки.

Я предрасположена давать много внимания и поддержки людям (Так сложилось исторически, случайно и закономерно). В ответ люди дают мало или ничего, кроме "большое спасибо", "огромное спасибо", ощущая облегчение тяжести своего пути. Я выдерживаю их сложности; не требую определённости в отношениях; не пугаюсь тьмы (она меня, наоборот, притягивает). Вряд ли это распространенная история. В моих интересах она не случалась ни разу. Люди сбегали от моих сложностей и возвращались, когда я сама справлялась. Я знала по опыту, что не могу положиться на "друзей", но втягивалась обратно, в знакомую динамику. В ней близкие бессознательно берут то, что я не предлагаю: постоянную опору, регуляцию собственных эмоций. Это функции. Я проверяла, готовы ли они мне дать внимание за пределами функций. Оказывалось, нет. Я пропадала для них как личность (во всём своём многообразии). Оставалась буфером между ними и тяжелыми обстоятельствами, стабилизатором эмоционального состояния. Я не знала, что это вытягивает энергию, постоянно и много. Думала: "Мне это по силам, а значит - легко".
Далее реципиенты, вероятно, уходили в амбивалентность: благодарность и скрытое напряжение. Рядом со мной люди часто выражают благодарность и одновременно прямую или смутную вину ("боюсь, я тебя использую"). Я даю много, а они не могут или не хотят отвечать симметрично. А я и не требую и даже не предполагаю, что вправе что-то требовать.
Мои боль, усталость, пределы не считывались ни мной, ни окружающими. Не из злости или сознательной корысти. Из-за адаптации. Я же понимала, что что-то не так уже на краю своего психического здоровья. Сил хватало только на тотальное исчезновение из поля или уход в панцирь.
Что чувствовали люди, когда я исчезала? Думаю, потерю фона, пустоту; может, раздражение, иногда тревогу или обиду, причину которых, скорее всего, сами не понимали. Но, вероятно, очень редко - ясную мысль: "Я слишком много брал(-а)".

Моё спасение - моя ответственность. Моя задача — не перестать быть живой и чувствительной,а перестать быть местом, где другие отдыхают от собственной ответственности, где я превращаюсь в робота-пылесоса.