Ох, люблю я постебаться Продолжение

Звонок.
- У вас есть время выслушать информацию?
- А что вы хотели?
- Сейчас федеральная программа  подключения интернета по выгодным тарифам.
-Хорошо. Слушаю.
-Меня зовут Елена. А вас?
- Парис.
-Парис, скажите ваш город и адрес, чтобы мы знали, можем ли мы вам подключить интернет по выгодным тарифам?
-Харьков. Улица Бандеры...

Номер дома и квартиру я уже не успела произнести.
 
Звонок из банка. Говорят, что на мое имя пытаются взять кредит. Спрашивают, как я думаю, почему они выбрали именно меня. Ответила, что не знаю, возможно,  я очень обаятельная.

Звонок из "поликлиники". Нужно пройти диспансеризацию. Запись на прием нужно подтвердить кодом из СМС.
- Я вас услышала, - отвечаю. Значит, вы говорите, я должна скачать apk-файл, разрешить в настройках установку из источника, установить файл. Через приложение перевести деньги на офшорные счета на Кипре, затем взять кредит, купить на него криптовалюту и перевести на ваш счет через миксер.
Да, поняла, сейчас сделаю!

Положили трубку.

Звонок из "службы безопасности" банка.
— Здравствуйте, это служба безопасности Сбербанка, вы Валентина Петровна?
— Нет. Я Валентин Петрович
— Позовите Валентину Петровну.
.— Валентин - я. Пол сменил, теперь так.
— В смысле?
— Вы, что, не толерантны? Вы оскорбляете меня, отказываясь называть меня Валентином. В Европе за такое судят.

Долгая пауза... Меня разрывало от смеха. Гудки...

Звонок из телефонной компании. Говорят, что нужно продлить договор на сим-карту тотчас же, иначе ее заблокируют.
"Блокируйте, я в монастырь ухожу",- говорю.
"А как вы будете общаться с миром?"
"Через матушку игумемью", а вам удачи на Страшном суде, - отвечаю.

Звонок из прокуратуры. Что-то там про блокировку счетов.

Говорю: "Передайте привет Игорю Викторовичу Краснову". "А кто это?", - спрашивают.
"Генеральный прокурор", - отвечаю.

Предбанник палаты 6. Из личной переписки

Пишет женщинка с изрядно избыточным весом и обветшалой кожей лица: «Веду чат по правильному питанию Если вам интересно, дам ссылку на чат. Чаты БЕСПЛАТНЫЕ».

Бесплатный сыр только в мышеловке бывает.

А это из области предбанника палаты № 6.
«Напишите мне линейку одеколонов супруга и я вам скажу, какие у вас семейные проблемы». На мой ответ, что у нас проблем нет, стала настойчиво предлагать купить у нее цветочный одеколон. Очевидно, чтобы уберечь его от случайных связей с женщинами. Ну, не зря же новое слово появилось – метросексуал. Вроде как не гомик, но уже не мужчина. Ухожен, хорошо одет и… пахнет цветами.

- Добрый день, гадаю на картах Таро могу абсолютно всё рассказать то, что вас интересует»

Ответила
- Добрый день. Меня очень интересует «Как совместить гилеморфизм Аристотеля и картезианский дуализм? Какая связь между уравнением Уилера — де Витта и Сверхсущим Дионисия Ареопагита? Как объяснить свободу воли и выйти из тупика Шопенгауэра? "

Очень жду, даже волнуюсь. Вдруг натрет мозоль на лобной доле мозга.

Одни гадают на картах таро, другие - на кофейной гуще.

Граждане, пора расширять ассортимент. К примеру, гадать на коровьих лепешках или трещинах на пятках.