Вас ожидают в преисподней

Всю жизнь я искала одного - безопасности.
Когда заметила уверенность и внутренний стержень в мужчине - выбрала его, а он меня не выбрал. Так бывает.

Проработала на одном месте почти 20 лет с перерывом на сокращение, потому что боялась искать что-то новое.

Прожила с одним мужем почти 23 года, потом развелась, но снова вернулась на свою блевотину, потому что боюсь искать что-то новое и не верю, что найду лучше.

Мне важно найти безопасное место, чтобы меня никто не тревожил, но это очень сложно в современном мире, полном стрессов и тревог.

Всё таки я решилась пойти к врачу, чтобы он оказал мне помощь.
Стало совсем невмоготу тянуть эту лямку под названием жизнь.
Хочется полноценной жизни, а с этим тревожно депрессивным расстройством невротического спектра нет никакой радости от жизни.

Вы когда нибудь вставали по утрам все пятьдесят лет в плохом и подавленном настроении? Нет? А я вот терпила.
Я уже 50 лет терплю такое свое состояние.
Состояние раздражения на весь мир.

С возрастом оно усугублялось, так как я не обращалась за помощью к специалисту, считая себя нормальным здоровым человеком.
Никто из родных мне не посоветовал обратиться к врачу даже в момент обострения. Вместо этого от меня отвернулись и меня же обвинили, что я не хочу с ними общаться.
Человеку плохо, а они заставляют его идти на контакт или забывают о нём на несколько лет.
Никто даже не справился о моём самочувствии, зная, что у меня такие сложные отношения с мужем, и я хожу по острию ножа.

Да, хорошие у меня родственники и друзья!
Никого вокруг себя не замечают.
Зациклены на себе, а проецируют на меня своё равнодушие.
Ни одного ласкового слова ни от кого не услышишь, а люди с таким заболеванием, как у меня, очень нуждаются в утешении и поддержке.
Никто ни разу не вселил в меня веру и уверенность в себе.
Только критиканы меня окружают, готовые обесценивать мои чувства, учить жизни, давать советы и осуждать, если что не по так.

Я рассказала врачу, что обострение у меня случилось на фоне влюбленности в человека, которому я не нужна.
Я это сказала как бы между прочим, а она отнеслась к этому со всей серьёзностью и сказала, что не надо обесценивать эту трагедию.
Это реально трагедия для любого даже вполне здорового психически, когда он не встречает взаимности от любимого человека.
Тем более это опасно для людей с лабильной психикой, как у меня, сверхчувствительных и эмоциональных.
Конечно, я тогда сильно переживала.

Больше переживала за мужа, что он не поймёт меня из-за своего эгоцентризма и мужского самолюбия.
Мужики очень эгоистичны и самолюбивы, именно поэтому они козлы.
Все люди эгоисты, но мужики вообще собственники.
Они так влюблены в себя и уверены в своей незаменимости и неотразимости, что не способны войти в положении женщины, которая выбрала не его, а предпочла ему другого.
Это для них сильный удар по самооценке, но ведь сердцу не прикажешь.
Я зря была с ним откровенна, но это сестра меня заставила ему всё рассказать.
А рассказывать то было нечего.
Я испугалась и побоялась ему изменить, потому что я беспокоилась за свою безопасность.
Это были всего лишь мысли, а сестра хотела меня подставить.
Наверняка, она знала, что ни один мужчина не поймёт, когда его жена признается в любви к другому мужчине.
Незрелый мужчина тем более не поймёт.
Она просто хотела ему отомстить за то, что он по пьяни поехал разбираться, почему они с мамой всё время тянут из меня деньги, не посоветовавшись с ним.
Я ему сообщила, что мать в очередной раз просит у меня деньги, чтобы взять себе путевку в пансионат.
Она всю жизнь тянула из меня деньги, я уже давно привыкла к этому.
Но тут вдруг я разозлилась и рассказала мужу, что я не хочу давать ей деньги.
У меня никогда не было лишних денег, чтобы раздавать их направо и налево.
Мать применяла манипуляции, чтобы выпросить у меня то деньги, то золотую цепочку, чтобы снести её в ломбард.
Она продала пианино и сервиз моей свекрови снесла в комиссионку.
Для неё это обычное дело, а я всю жизнь считаю каждую копейку.

Мне так обидно стало за себя и я пожаловалась мужу.
Если бы он был трезв, он бы не решился на конфликт с тёщей, потому что всегда относился к ней хорошо и не жалел денег на подарки.
Но тут он разозлился и поехал к ним без меня.
Жаль, что меня не было при этом разговоре, потому что сестра говорит одно, а муж совсем другое.
Она уверяет, что он назвал мать безумной, а он говорит, что просто заявил, что она совершает безумные поступки.
И в этом нет ни капли неправды.
Она действительно за всю свою жизнь не сделала ни одного обдуманного поступка, а только безумные.
В чём же его вина, если он сказал так, как есть?
Он даже не оскорбил её, потому что не переходил на личность, а оценил только поступки.

Сестра же была крайне задета его словами тогда.
Сейчас же она сама так оскорбляет мать и так про неё рассказывает, так ненавидит её, что слова моего мужа ни в какое сравнение не идут.
Но тогда она была обижена и хотела мести.
Она спровоцировала меня, чтобы я сказала мужу, что хотела ему изменить.
Заодно и меня наказать за высокомерие.
Я стала писать стихи, а она это сочла за превозношение, что я выпендриваюсь много, а её считаю низшим существом.

Для меня же высокомерие - это психологическая защита от злых людей, как и улыбка - это защита от людей, которые любят улыбчивых и весёлых.
У меня же с детства на душе уныние, которое я тщательно скрывала от всех.
Стыдно быть несчастливым и унылым, когда у тебя в жизни не случилось никакой всем заметной трагедии.
То, что человек может быть болен, это никому в голову не приходило.

Многие невежды считают, что депрессия возникает от безделья.
Займись чем то и всё пройдет! - говорят глупцы.

Почему то психиатр не послала меня работать в таком состоянии, потому что это болезнь, а не просто плохое настроение.
Не назвала меня тунеядкой, лентяйкой и симулянткой, которая не хочет работать. Эти же грамотеи и умники считают людей, страдающих депрессией, унылым говном.

Это садисты, а не люди. Токсичные люди.
Не я токсичная со своим диагнозом, а эти тупые придурки, которые любят издеваться и стыдить слабых и беззащитных.
Это психопаты, не способные к эмпатии и сочувствию, которые никогда не пойдут к врачу, чтобы полечить себе голову.
У них нет ни стыда, ни чувства вины, ни совести.

Все психопаты похожи на мою маму, и все они липнут ко мне, как мухи на сладкое.
Я для них вкусный десерт.
И мой любимый тоже был из таких вот нарциссов и абьюзеров с завышенной самооценкой, уверенный в своей неотразимости.
Мне хватило гордости и силы воли, чтобы не лечь с ним в постель.
Я очень сильно сопротивлялась этой пагубной страсти, чтобы не оказаться одной из его жертв. И плевала я, что он считает себя психологом.
Ему самому надо лечиться, пока его не отправили в ад.

Все психопаты рано или поздно окажутся в аду вместе с дьяволом, потому что у них все черты дьявола - бездушие, жестокость, отсутствие чувств к другим и бессердечие. Куда же их ещё отправить, если не в преисподнюю?

Даже вчера по дороге в ПНД мне навстречу шёл мужчина очень похожий на него.
Такая же дрищовая фигура и лицо, хотя я и не рассматривала.
Как призрак, ходит за мной.
Я даже начала думать, что надо было броситься к нему на шею)
Неужели ты меня не узнал? Я стала толстая и некрасивая?
Отчасти это из-за тебя. Отчасти от счастливой семейной жизни)
Я даже оглянулась посмотреть, не оглянулось ли оно, чтоб посмотреть, не оглянулась ли я.
Нет, никто меня не догонял.
И вообще с чего бы ему ходить по Ивановской улице пешком?
Он на черном Мерседесе рассекает, а с прошлым давно расстался.
Обозналась.
На свете много похожих людей, а у меня богатое воображение.
Иди себе, куда шла, к психиатру своему.

А, может, он тоже ходит к психиатру?
Да, и вы встретитесь у кабинета врача, когда вам будет по сто лет, как в книжке Сесилии Охерн и в фильме "С любовью, Рози!".
Очень вредно читать такие книжки впечатлительным женщинам.

23.01.2026