Игра, между иллюзией и правдой. PART. 2

Рассвет и Енисей, вопросы без ответов.
      
            Две недели до вылета

6:15 утра. Левобережная набережная Енисея. Воздух наполнен свежестью — смесью ароматов цветущих лугов и сосновой хвои. Я бегу, а рассвет медленно разливается по небу, словно акварель по влажной бумаге. В эти минуты одиночества мысли накатывают волнами — одна за другой, без пощады.
Почему всякий раз, когда я выпадаю из ритма спорта, мир будто теряет фокус? Внутреннее равновесие рассыпается, как песок сквозь пальцы. На смену ясности приходят туманные желания, тягучая лень, приступы беспричинной тоски. Я превращаюсь в человека, которого едва узнаю: апатичного, раздражительного, будто лишённого стержня.
В чём корень? В отсутствии цели? В страхе остановиться и заглянуть вглубь себя? Мне нужно постоянное движение — либо адреналин соревнований, либо искусственный кайф. Но ни то, ни другое не заполняет пустоту.
Мне уже за 35. В этом возрасте у моего деда было двое детей, у отца — четверо. Они работали, строили дома, растили семью. Их жизнь имела осязаемый смысл. А что у меня? Случайные связи, построенные на эгоизме и взаимной выгоде. Деньги приходят и уходят, словно вода сквозь решето. Стабильность? Её никогда не было.
Иногда я до предела счастлив — например, когда свежий легкий ветерок бьёт в лицо во время бега, или когда удаётся решить сложную задачу. Но чаще — пустота. Сейчас я чувствую, как внутри горит невидимый огонь: не страсть, не вдохновение, а какая;то выжигающая изнутри тревога.
За последний год меня дважды чуть не застрелили. Из;за чего? Из;за амбиций, гордыни, жажды влияния. Я стрелял. меня стреляли. Меня били. Я бил. Сколько ещё будут длиться эти подростковые скачки на выживание? Когда;то у меня были друзья детства — теперь остались лишь «партнёры по интересам».
Долги. Интриги. Вражда. Соперничество. Всё это напоминает бег по кругу: зона комфорта сменяется апатией, апатия — чувством бессмысленности, а потом снова — судорожная попытка ухватиться за что;то, что даст иллюзию наполненности.
Но сегодня, на этой набережной, в предрассветной тишине, я понимаю: дальше так нельзя. Нужно свернуть с порочного круга. Нужно перестать убегать.
Что дальше? Не знаю. Но чувствую: пора искать не очередную «дозу» адреналина, а что;то иное — глубокое, настоящее, духовно богатое. Может, это семья? Или дело, которое будет больше меня? Или просто умение быть в тишине, не пытаясь заполнить её шумом?
Я останавливаюсь, переводя дыхание. Солнце уже касается воды. Енисей течёт спокойно, будто знает ответ на все вопросы. Я смотрю на реку и думаю: «Если она может просто быть — почему я не могу?»
   Это статика. Пора покидать зону комфорта. Я дам себе две недели на принятие решения.
Две недели, чтобы определиться: что делать? Куда я иду? И главное — зачем?
Желание, мысль, действие…