Глава 25. Инвалид по жизни

Доброе утро, Катя!
Луна убывает, такое бывает. Пустота внутри. Огромная дыра.
Иду на работу ее заполнять. Одна коллега ушла в ученический отпуск. Ира Прокофьева. Будущий психолог. Я же тоже грезил об этой профессии. Но досконально изучив себя, я исчерпал свой интерес. Истинный психолог говорит так: я всегда интересовался людьми. Я скорее всегда боялся людей. Постоянный страх. Новый человек это угроза. Поэтому мне спокойно только с детьми и женщинами похожими на мою маму.

Ты была похожа на мою маму? Ты не давила на меня, все важные дела решала вдалеке от меня, огородив наши с тобой отношения как что-то неприкосновенное и музейное. Или напротив я искал полную противоположность маме, потому что понимал ее ошибки, опека, тревожность, установки, невозможность самому принимать решения.

Про последнее… во всех моих женщинах был развит эгоизм. Разной степени, по-разному проявляющийся, но важно было то что их мнение было ведущим. Тебя могли выслушать, но воспринимать серьезно никто не хотел. И причина не в том, что они такие суки, дело было только во мне: они давали мне шанс, и не один я думаю…

Сколько раз я пытался быть мужчиной, взять на себя ответственность. Надолго меня не хватало. Так и с плаванием. Я могу держаться на воде, но если оказываюсь на глубине, страх меня тянет вниз. Поэтому я создал для себя безопасную жизнь, без возможности принимать решение. Я не умею это делать. За меня всегда думали. Даже сейчас на работе одна пожилая коллега меня подкармливает. Почему именно меня? Как так вышло, что она выбрала меня?

Я инвалид по жизни. У меня целы руки ноги, голова тоже на месте, но жить полноценно я не могу. Работать, чтобы обеспечивать семью… я получаю средне, на хлеб молоко хватает, но не путешествовать или покупать хорошую одежду… я же одежду беру в церкви. Потому что нет возможности. И жена подала на меня на алименты, потому что поняла, что требовать от меня пустая трата времени. Другая  работа сломает меня. Я пробовал. Не один раз. Жить ради детей… звучит. Я так и делаю, но по мере своих возможностей. Если я буду рвать жилы на нелюбимой, то превращусь в кошмар. Я возненавижу жизнь, и часть этого негатива обязательно перейдет в семью. Я очень много думал последние 10 лет. И понял, что менять что-то для меня это очень опасно. Жена тоже это заметила и сделала выбор: испортить отношения, но получать 30% моих доходов на свой счет.
 
С тобой я захотел перемен. Но мне нужно было время. И сейчас я себя может быть оправдываю, но в то же время анализирую, где я оступился. Если проще ты не нашла во мне поддержки. Тебе было трудно, а я не смог тебе оказать нужную помощь. Почему? Читай выше. Прости, Катя! И моя любовь это попытка спрятаться от этого жестокого мира, от угрозы. Как хорошо, что ты это не прочитаешь…

Привет, Катя) на последнем дыхании. Сегодня я понял что тебя нет. Так это явственно осознал. Что я один. Что мой выдуманный мир с тобой такой мелкий и  карикатурный. Что это мое единственное спасение. Я схватился за тебя, как утопающий за соломинку. Прости, но я больше не могу писать. Сегодня точно. Я выдохся.  Весь день кричали, что-то хотели, а я ничего не хочу. Вышел с работы, вижу заяц… это не сказка. Правда, заяц. Заблудился, рядом лес. Бежит. Спокойной ночи, если там есть кто-то…

Есть там кто-то? Если хочешь…