Саботаж

               
                /студенческие истории о рок-музыке и не только. 1981г/

.                (справка* студент Стрекал: круглогодично носит клетчатый шарф на шее, причесывает его, разговаривает с ним, называет его Платоном (большая психиатрия том 2)
.                (справка* студент Блоха: раньше занимался прыжками в воду. Один раз в бассейн, говорят, налили мало воды. Переведен из физкультурного в торговый техникум)
.                (справка* студент Боня (Бондарчук) патологически ленивый прямоходящий студентообразный, верит в приметы и в русалок)
.
       Препод по «Основам торговли», Массарович, он же Масс, беглым взглядом окинув присутствующих, открыл журнал.
- Итак, кто сегодня отсутствует? Кто, как сказал Керенский, сегодня не с нами? Я не вижу Стрекалова? Почему его нет?
- У него Платоша приболел, - ляпнул длинноволосый очкастый студент Мадам Щеглова. Аудитория оживилась. Прыснул от смеха Тупой.
Массарович, бубня и заполняя журнал, автоматом повторил:
- Платоша приболел… А, что с мальцом случилось?
- С каким?
- Ну, с Платошей этим?
- Перхотью засыпало!
Массарович, задумчиво переворачивая страницу журнала, машинально повторил:
- Перхотью обсыпало… и. что сильно?
- Просто замело! – уточнил Поручик Моня.
- Значит дерматоз?
- Да, дерьмо редкое…
- Купать надо мальца в череде, между делом посоветовал Масс.
- И мы ему то же самое советовали – купать, а он его только пивом обливал! – признался Поручик Моня.
- Пивом от перхоти? Это интересно! – удивился Массарович.
Поручик Моня в сторону:
- Пивом от перхоти, водкой от сглаза.
.
Масс что-то размечая с линейкой в списке.
- Кто еще осчастливил нас своим отсутствием? Староста объявите.
Староста, оглядываясь по сторонам, словно пастух, считая стадо баранов.
- Бони не…
- «Бони М» что ли, я не понял…
- Бондарчук, то есть…
- Бон-дар-чук…А где сей отрок прибывает?
- Во вселенной! – сообщил точное место адресата студент-медиум Клепало.
- Понятно. Что у него приключилось?
- У него миг пропал!
- Какой миг? В смысле истребитель? Или любимый кот?
- Не совсем, - уточнил Мелкий Лёня, - знаете песню со словами: «есть только миг между прошлым и будущим…»? Так вот этот МИГ и пропал. Он утром звонил. Вчера у него был день рождения. Утром кинулся – миг пропал. Сейчас ищет.
- Значит у него проблемы с «мигалкой»? - догадался Массарович и щелкнул пальцами над головой.
- Типа того, - подтвердил Мелкий
- А в прошлый раз у него и «соображалка» не включалась, - припомнил события Масс. – Я конечно, праздник понять могу, но передайте ему, что на следующем занятии он у меня будет отвечать не мигая. Иначе зачета ему, болезному, не видать.
.
- Еще Блохи нет. – сказал Староста.
- У вашего пса?
- Нет, Блошинский отсутствует.
- А с Блошинским, что приключилось? Может кто в курсе? Его отсутствие чем поясните.
- Наличием «тяжелого металла», - ответил Комиссар. – «Хэви металл», - вчера врача вызывали.
Массарыч только начал осваивать молодежный сленг и местами путался.
- Хавал металл? Ему что есть не давали? – удивился Масс.
Все повернулись к Комиссару с вопросительным выражением на лицах. Тот подал знак, мол, потом расскажу.
- Я не в смысле, что он его хавал, - сказал Комиссар, - в смысле ел, а в смысле, что он не хавал его в принципе. То есть, если и хавал, то все равно не врубался.
Масс на секунду замер, переваривая услышанное.
- Шикарное объяснение. Я совсем, как вы говорите, «не прохавал», но смысл понял. Я вам абсолютно авторитетно заявляю, и врачи советуют, что тяжелые металлы надо выводить из организма, а также соли. Но аккуратно, чтобы кальций сохранился! Кальций – очень важная вещь! Без него можно сыграть в трубу.
.
Бульон, рассматривавший музыкальный журнал, толкнул локтем дремавшего Крыса.
- Ну, чо там? – приоткрыв один глаз, спросил Крыс.
- Да этот Масс, слышь, шо сказал? Шо «хэви металл» вреден для здоровья.
- А чо так? – медленно прикрывая глаз, спросил Крыс.
- Слишком соленый. Врачи гонят, что надо слушать какой-то «Кальций». Типа в моде…
- «Кальций»? Не слышал. Чо за стиль? Больничный рок, что ли?
- Аптечный джаз, наверное. Я не понял, - листая дальше, сказал Бульон.
Массарыч отложил журнал и поправил очки.
- Я вас почему обо всех подробно расспрашивал? Потому что тема сегодняшней лекции: «Коммуникация при работе с клиентами».
.
В перерыве лекции, желая узнать подробности о Блохе, западлёныши обступили Комиссара в курилке. Комиссар начал рассказ не торопясь. Вспоминая подробности прошедшего вечера.
.
«Вчера с мужиками футбол гоняли. Потом по пиву и домой. Пришел – ног под собой не чую. Словно с горным муфлоном на пару по скалам прыгали. Завалился спать. Звонок. Зараза. Тащу шнур с телефоном к дивану. Снимаю трубу, слышу голос Блохи, но слов не разберу. Гул реактивный. Типа глушитель оторвало к чертям собачьим.
Кричу Блохе: «Что за моржовый грохот у тебя? Глуши турбо!» Враз тишина.
Блоха: «Это пылесос гудел. Я с ним за комаром гонялся – забыл выключить»
«Догнал комара?» - спрашиваю
«Хрен, - говорит, - он за шкафом спрятался!»
Я ему: «Ты под шкаф носки свои кинь – он сам выползет на последнем вздохе. Чего трезвонишь, охламон?»
«Я, - говорит Блоха, - у иностранцев диск фирменный  хард-роковый купил, концерт называется «САБОТАЖ»
«Знатный винил, - говорю, - только зачем охотнику за комарами и убежденному попсовику, такая группа как «Black Sabbath»?
Блоха мне лепит, мол, чуваки сказали – это очумелая банда.
«Взял бы, - толкую ему, - лучше «Силвер Конвейшен» у них последний концерт «Мадхаус» - «Дом сумасшедших» - как раз для тебя музон. Опять же девицы на конверте сзади голые. Два «уда» в одном!»
«Не-а, - говорит, - «тяжелого» захотелось. Но тут фигня такая…»
«Какая?» - зевая интересуюсь.
«Диск новый, а не звучит. – Блоха зашкнил, - Головка, прикинь прыгает».
«Чья головка прыгает, вульганизатор?» - недопонял я.
«Нет, она конечно, моя, ну в смысле проигрывателя, но прыгает как блоха по всему диску» - нудит он.
Я говорю: «Конечно, две блохи – это чересчур, да ещё комар за шкафом. Но ты, блошиный повелитель, скажи: на каком «тракторе» свою пластинку крутишь? На патефоне или граммафоне?»
«Ты что? – Блохе наступили на гордость, - «Вертушка» фирменная, отец в «комке» покупал. Головка размером с яйцо, игла алмазная!»
«Как у Кащея? Тогда продуй головку, добавь нагрузку и дай мне спать!»  Я бросил трубку. Только расслабился – опять трезвон. Мысленно кручу дули всем чертям. Беру трубку.
.
Блоха: «Ты знаешь, головка успокоилась, но стала заедать и застревать. Зараза»
«В каком месте застряла твоя головка?» - тихо начинаю злиться.
«То там, то здесь…» - уточняет Блоха.
«Протри от пыли пластинку одеколоном, сам глотни его пару раз для ясности и дай мне выспаться!» - бросаю трубу. Через несколько минут опять задрынчало. Я аж дернулся. Как смычком по нервам.
Блоха бормочет: «Ты извини, но здесь заминка…»
Я уже срываюсь: «Какая на хрен в «Саботаже» заминка?
Блоха так виновато бубнит: «Ну, вот тут их солист поет: «Обссысь! Обссысь!... Как ты думаешь, он текст забыл или медитирует?»
Я злюсь: «Я думаю – это уринотерапия! Дай мне спать, «саботажник»!
.
Следующий звонок я уже подсознательно ждал – не ложился. Ждать долго не пришлось. Блоху посетили сомнения.
«Ты знаешь, мне кажется, что это не натурально фирменный диск, а может – лицензия или вообще контрафакт»
Это было последней каплей.
Я ему говорю: «Возьми в руки конверт диска. Что ты видишь?»
Он описывает обложку: «Они стоят в убойном прикиде перед громадным зеркалом и надписью «САБОТАЖ».
«А на обратной стороне?»
«Они стоят спинами в той же позиции, но зеркало уже перед ними надпись «САБОТАЖ» в обратном отражении» - закончил Блоха.
.
«Все правильно!» - говорю я, а в голове роятся подлые мыслишки. «Для того, чтобы определить фирменный диск или нет, надо стать перед зеркалом. На вытянутой руке перед собой держать конверт «САБОТАЖА» лицевой частью к себе и смотреть в зеркало. Получается эффект зазеркалья. Так вот, если ты посмотришь в зеркало и увидишь, что они шевелят задницами, - значит пласт фирменный, к гадалке не ходи! Если не шевелят, то это «пенопласт», типа, какая-нибудь кустарщина из Малайзии!»
.
.
 И что вы думаете? Я прикинул, что он, пусть не сразу, но прикол поймет и отвянет от меня. Хрен в пятку! Через несколько минут звонит и говорит, что он долго смотрел в зеркало и из всей четверки, задницей вильнул только солист Оззи Озборн. Я чуть с дивана не упал! Слегка офигев, разъясняю Блохе: «Может, конечно, диск наполовину лицензионный, но ты лучше успокойся, соберись и сосредоточенно понаблюдай за ними, а может и остальные задницы, тоже шевелятся!»
.
      Спустя немного времени перезвонил его отец и спросил, мол, а не много ли нас загружают на лекциях? А то вот сын, похоже, переучился на всю голову. Он ведь после травмы, такое дело. Короче, с его слов, приходят они с его матерью домой, открывают дверь, а там «картинка с выставки» в гостиной перед зеркалом стоит в трусах их сын, красный от натуги, глаза налитые и губы дрожат. В руках как икону держит какую-то дурацкую пластинку и кричит: «Я хочу, чтобы задницы шевелились!!! Я хочу, чтобы задницы шевелились!!!»
.
Когда отец попытался его успокоить, Блоха как чумной стал бегать от него по всей хате. Тогда отец срочно позвал врача-соседа и они вдвоем пытались вколоть Блохе успокоительное. Уходя от преследования Блоха прыгал как обезьяна по мебели и кричал «Это «саботаж»! Это «саботаж»! Я хочу, чтобы задницы шевелились!!!» В общем, глушанули они Блоху каким-то пирамидоном, я точно не в курсе и Блоха поплыл по дивану.
.
Офигевшие предки стреманулись, думали, может сын под кайфом? Но сосед их, врачуга, помацал Блоху, зрачки проверил и сказал, что ничего смертельного, просто переутомление, может переучился. В конце разговора отец Блохи объявил мне, что тот завтра на занятия не пойдет – пусть побудет дома.
     Я же спросонья, вместо того, чтобы сказать ему: «До свиданья!» почему-то ляпнул: «Это саботаж!» А его батя, охренев, сразу положил трубку».
Комиссар закончил рассказ и добавил:
«Так, что Блохи сегодня не будет. Кстати, сегодня видел знакомых «блэков» из универа, они привезли этой группы еще два концерта – это «Паранойя» и «Технический экстаз», но вы пока Блохе эту новость не объявляйте – боюсь, как бы не начался рецидив!»
.
             (отрывок из романа Ж.Ч. «Западленыши»)
.
Жижа Череповский Харьков (фото инета)