История одного развода

Трагикомедия в 7 эпизодах

Действующие лица
ВАДИМ, мудрый мужчина от 45 до 60 лет.
АРТУР, глупый мужчина от 20 до 40 лет.
АНЖЕЛА, жена Артура.
ВИКТОР, любовник Анжелы.
АННА, жена Виктора.
ОФИЦИАНТКА, симпатичная девушка лет 25.
МАССОВКА В КАФЕ, по желанию.

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ
Кафе. Вадим сидит за столиком. Подходит Артур.
ВАДИМ. Сколько лет, сколько зим!
АРТУР. Здрасьте, здрасьте.
ВАДИМ. Присаживайся. Рассказывай, что случилось. Я нам чайку заказал. Наливай себе, не стесняйся.
АРТУР. Прям так сразу? И про погоду не поговорим?
ВАДИМ. Да мы знакомы сто лет в обед! Раз позвонил, значит, что-то случилось. Рассказывай.
АРТУР. Ну ладно. Давай ближе к делу, как говорится. Ты же Серёге помог развестись с его Дашкой, помоги и мне.
ВАДИМ. Ну вот, с каких это пор я стал специалистом по разводам? И я их не разводил – они сами. Я выступил в роли консультанта.
АРТУР. Так проконсультируй и меня, я проставлюсь. Ты какой виски предпочитаешь в это время года?
ВАДИМ. «МакЛейн» я предпочитаю. Только такие дела под виски не делаются. При разводе нужен чистый ум и ясная голова, и желательно поменьше эмоций. Что у тебя произошло? И почему я?
АРТУР. Ну, во-первых, возраст. Во-вторых, у тебя уже четвёртый брак. В-третьих, Серёга до сих пор с придыханием рассказывает про то, как ты его ситуацию разрулил. Ты у него в авторитете.
ВАДИМ. А в-четвёртых?
АРТУР. А в-четвёртых, мне реально не с кем посоветоваться.
ВАДИМ. Ладно, слушаю. Что у тебя стряслось?
АРТУР. Судя по всему, Анжела мне изменяет. Я даже уверен, что изменяет.
ВАДИМ. Опаньки! А с чего это такая уверенность? Какие признаки?
АРТУР. Повышенный уровень кальция в крови. А если серьёзно, то признаков много. Телефон под паролем, и она его из рук не выпускает. Компьютер свой тоже запаролила и все соцсети, где она сидит. Какие-то новые подружки, которых я никогда не видел.
ВАДИМ. Так может, она тебе сюрприз какой на день рождения готовит?  У тебя же юбилей скоро – тридцать пять. Мужчинка – ягодка опять.
АРТУР. Ты не дослушал самое главное: секс у нас стал редким, как снег в Африке на Новый год.
ВАДИМ. Хорошая метафора, а вот признак плохой. Чем аргументирует твоя половина такое охлаждение? Может, у неё по женской части какие-то проблемы?
АРТУР. Аргументирует по-разному: то голова болит, то живот, то «красные» дни начались, то просто устала.
ВАДИМ. Да-а-а… В тридцать пять внезапно лишиться секса – это не каждый мужской организм выдержит. Ты сам-то что думаешь делать?
АРТУР. Проследить за ней. Я у тебя читал, как ты в своей квартире скрытые камеры ставил. Вот и я поставлю. Может быть, детектива найму, и маячок в машину. И хакера найму, чтобы он комп с телефоном взломал.
ВАДИМ. А у неё напрямую спросить не пробовал?
АРТУР. Не пробовал. Боюсь. Вдруг скажет, что спит с другим.
ВАДИМ. Боится он. А в детектива играть не страшно?
АРТУР. А в детектива не страшно. Какая-то надежда ещё есть, что я всё сам выдумал.
ВАДИМ. Да уж, сюжет настолько избитый, что даже противно, тем более что, судя по всему, ты прав: изменяет она тебе. От меня-то ты что хочешь?
АРТУР. Совета. Что делать и как жить дальше? А то я ни спать, ни есть не могу. В голове только одно вертится: с кем и почему?
ВАДИМ. Совета хочешь? Совет не проблема. Главное, чтобы ты его понял и услышал, а то ведь обычно каждый сам себе режиссёр – наслушается советов, а поступает всё равно по-своему.
АРТУР. Я пойму и услышу.
ВАДИМ. Тогда слушай. Если твоя Анжелка спит с другим, то собирай вещи и живи один.
АРТУР. Чьи вещи собирать?
ВАДИМ. Квартира чья?
АРТУР. Моя.
ВАДИМ. Значит, её вещи собираются, аккуратно пакуются и выставляются на лестничную площадку.
АРТУР. А ребёнок?
ВАДИМ. А насчёт ребёнка вы договариваетесь, когда страсти схлынут: у кого он жить будет, кто на выходные будет забирать и прочие бытовые подробности. На время выселения неверной с занимаемой площади ребёнка желательно отправить куда-нибудь – к бабушке или в дом отдыха, чтобы не ломать неустойчивую детскую психику.
АРТУР. Ещё бы узнать, с кем она мне изменяет – ноги бы повыдёргивал бы ему.
ВАДИМ. А он тут при чём? Этот неизвестный изменщик – тебе никто. Если кто тебе и изменяет, то это твоя супруга. Вот с ней и разбирайся. Но ноги ей выдёргивать не советую. Это уголовно наказуемое деяние. Останешься виноватым. Вопросы ещё есть?
АРТУР. Вопросов нет.
ВАДИМ. Ну и чудненько!
АРТУР. Спасибо.
ВАДИМ. Не за что. Только ты, прежде чем что-либо предпринимать, всё-таки поговори с Анжелой.
АРТУР. Ладно. Я побежал.
ВАДИМ. Ну беги, беги.
Артур уходит. Вадим жестом подзывает официантку.
ОФИЦИАНТКА. Вас посчитать?
ВАДИМ. Да, Яночка, посчитайте.
ОФИЦИАНТКА. Оплата картой?
ВАДИМ. Картой.
ОФИЦИАНТКА. Хорошо.
Затемнение.

ЭПИЗОД ВТОРОЙ
Кафе. Артур сидит за столиком. Подходит Вадим.
ВАДИМ. Привет!
АРТУР. Привет! Я нам чай заказал, как ты и любишь. Присаживайся.
ВАДИМ. Я-то думал, ты мне обещанный виски принёс, а ты – чай...
АРТУР. Будет виски, будет обязательно, как и обещал.
ВАДИМ. Чего случилось-то?
АРТУР. Она мне изменяет. Я всё узнал.
ВАДИМ. Рассказывай. И не нервничай ты так. Не ты первый, не ты последний.
АРТУР. Я повесил в спальне и коридоре камеры, но Анжелка про них догадалась и замазала объективы чёрной краской. Я кучу денег на технику потратил, а она оптику – чёрной краской…
ВАДИМ. О как, грамотная у тебя жена.
АРТУР. Ничего она не грамотная. Объективы она замазала, а вот звук-то записался. Послушай.
Артур достаёт смартфон и включает запись. Раздаются ахи и охи и победный мужской крик «э-хе-хей».
ВАДИМ. Ты сдурел?! Выключи! Мы же в кафе, а не у тебя дома.
АРТУР. Извини. Я что-то не подумал.
ВАДИМ. А ты думай. Голова не только для того, чтобы в неё чай пить.
Прибегает официантка.
ОФИЦИАНТКА. Вы меня звали?
АРТУР. Нет.
ВАДИМ. Не звали.
ОФИЦИАНТКА. Извините.
Официантка уходит.
АРТУР. Вот. Слышал это?
ВАДИМ. И что тут такого? Может, она порно в твоё отсутствие смотрела.
АРТУР. Это её голос, она так дышит и стонет. И в конце записи она с каким-то мужиком надо мной смеётся, рассказывает ему про меня всякие гадости. С этим, который «э-хе-хей» кричит после секса.
Прибегает официантка.
ОФИЦИАНТКА. Вы меня звали?
ВАДИМ. Нет.
ОФИЦИАНТКА. Извините.
Официантка уходит.
ВАДИМ. Дай послушать, чего они там про тебя говорят. Только потише сделай, а то на нас и так все смотрят.
АРТУР. Не надо тебе это слушать. Там вопросы личного характера, и всё – неправда.
ВАДИМ. Понятно. Тогда выводи семейные активы в безопасное место, ребёнка на время разборок куда-нибудь к бабушкам, а неверную посылай далеко и надолго.
АРТУР. Я узнал, кто этот мужик.
ВАДИМ. Для чего?
АРТУР. Чтобы отомстить.
ВАДИМ. Кому?
АРТУР. Мужику этому.
ВАДИМ. Зачем?
АРТУР. Он же с моей женой спал. Неужели ты не понимаешь?
ВАДИМ. Мужик-то тут при чём? Это не он с ней спал, а она с ним. Она тебе изменила. На его месте мог быть любой другой.
АРТУР. Я хочу отомстить.
ВАДИМ. Месть – это холодное блюдо. Ты вначале с неверной женой разберись. Развод – это тебе не на трамвае прокатиться.
АРТУР. Я узнал, кто он.
ВАДИМ. И кто же?
АРТУР. В соседнем доме живёт. Женат, детей нет. В ГИБДД работает, экзамены принимает. Зовут Виктор. Они, видимо, познакомились, когда Анжела на права сдавала.
ВАДИМ. Молодец! Продолжай вести наблюдение. В случае возможного обнаружения съешь бумагу с шифрами и паролями.
АРТУР. Тебе смешно?
ВАДИМ. Немножко. Ты зациклился на этом мужике, а тебе проблему с другого конца надо решать. Ты вообще слушал мои рекомендации и советы? Или решил пойти своим путём?
АРТУР. Я всё слушал. На развод подал, но Анжеле ещё не сообщил. Будет для неё сюрприз.
ВАДИМ. С ребёнком что?
АРТУР. Ребёнок в понедельник едет к бабушке на месяц, так что детская психика не пострадает.
ВАДИМ.  Вот тут ты молодец! Можешь же, когда захочешь.
АРТУР. Я всё равно ему отомщу. Я узнал, где он живёт и где работает его жена. Она в нотариальной конторе трудится. Такая невзрачненькая, серая мышка.
ВАДИМ.  Да что ж такое-то! Тебе жена изменила, жена, Анжела, а не какой-то гибэдэдэшник по имени Виктор. Вот если бы тебе Виктор изменил, тогда да, ты имел бы право разбираться с ним.
АРТУР. Ты сейчас на что намекаешь?
ВАДИМ. Я намекаю на то, что ты не тем занимаешься, не тем у тебя голова забита. У тебя сейчас на повестке развод и распил. Сериалов пересмотрел, что ли?
АРТУР. Хорошо, я всё понял.
ВАДИМ. Точно?
АРТУР. Точно.
ВАДИМ. Ну и ладненько.
АРТУР. Ладно, я пошёл.
ВАДИМ. Давай. Про виски не забудь.
АРТУР. Да помню я.
Артур жмёт руку Вадиму и уходит. Появляется официантка.
ОФИЦИАНТКА. Оплачивать картой будете?
ВАДИМ. А этот… а Артур разве не оплатил?
ОФИЦИАНТКА. Нет. Он только заказ сделал и сказал, что вас ждёт. Он ещё тирамису съел.
ВАДИМ. Да уж... Картой буду оплачивать.
ОФИЦИАНТКА. Вот чек.
ВАДИМ. Спасибо.

ЭПИЗОД ТРЕТИЙ
Квартира Анны и Виктора. Анна готовит и напевает Вертинского. Звонок в дверь. Хозяйка открывает. Входит Артур.
АРТУР. Добрый день!
АННА. Добрый, добрый! Вы принесли документы?
АРТУР. Да.
АННА. Давайте.
АРТУР. Меня Артур зовут.
АННА. Анна Владимировна. Очень приятно!
Артур протягивает Анне папку с фотографиями.
АРТУР. Вот.
АННА. Что это? Это фотографии. Вы же из нотариальной конторы по поводу Елены Олеговны?
АРТУР. Нет. Я по поводу вашего мужа.
АННА. А что с ним? Погодите... Вы не по поводу документов? Вы грабитель?
АРТУР. Да нет же!
АННА. Чего «нет»? Не грабитель? Или не по поводу документов?
АРТУР. Я не грабитель и не из нотариальной конторы, и не по поводу документов Елены Олеговны. Я присяду?
АННА. Присаживайтесь. Чай? Кофе?
АРТУР. Водички, пожалуйста.
АННА. Вот, пожалуйста. Слушаю вас.
АРТУР. Спасибо. В общем, я не из нотариальной конторы. Я в некотором роде близкий вам человек.
АННА. Родственник?
АРТУР. Да... Нет... То есть я хотел сказать, что это... Не думал, что будет так тяжело вам это рассказывать.
АННА. А вы ещё водички попейте и расскажите.
АРТУР. В общем, у меня есть жена. Её зовут Анжела.
АННА. Анжела из пятой нотариальной конторы?
АРТУР. Нет, другая Анжела. Не перебивайте.
АННА. Хорошо, продолжайте.
АРТУР. И есть ваш муж Виктор.
АННА. Но Виктор не работает в нотариальной... Он в ГИБДД работает.
АРТУР. Я знаю. Не перебивайте.
АННА. Молчу.
АРТУР. Вот моя жена Анжела и ваш муж Виктор, они любовники. Они спят друг с другом.
АННА. Не болтайте ерунды! Мой муж спит со мной, каждую ночь.
АРТУР. Ночью с вами, а днём с Анжелой.
АННА. Вы негодяй! Мой муж не такой. Вы зачем мне гадости говорите?
АРТУР. Я? Я негодяй?! Да я сам – пострадавшая сторона.
АННА. А я тут при чём?
АРТУР. Так ваш муж спит с моей женой.
АННА. Это неправда!
АРТУР. Как – неправда? Вот. Я вам фотографии принёс. Из дома напротив сделал.
АННА. И что на них?
АРТУР. Вот, смотрите.
АННА. Тут номер телефона какой-то написан.
АРТУР. Это мой телефон. Я вам его написал на всякий случай. Вы фотографию переверните и посмотрите на сам снимок. Никого не узнаёте?
АННА. Да, это Витя, наверное. Размыто немного.
АРТУР. Вот. А рядом с ним моя жена. И это они в нашей квартире. Фото сделано из дома напротив, из подъезда. Мне пришлось на площадке пятого этажа все окна вымыть, чтобы хорошие фотографии получились.
АННА. Да вы прям человек-оркестр. И окна моете, и фотографии делаете. Вас как зовут?
АРТУР. Артур.
АННА. Артур, скажите, а шторы вот эти в вашем окне, вы их где покупали?
АРТУР. А что?
АННА. Да классные шторы! Я их в одном модном журнале видела, а где продаются, так и не нашла.
АРТУР. Шторы?
АННА. Шторы.
АРТУР. Не знаю. Анжела тоже в каком-то журнале увидела и весь город обегала, но купила. Стоп! Да что вы мне голову морочите! При чём тут шторы?
АННА. А при чём тут мой муж? Ну стоит человек, похожий на него. Рядом какая-то некрасивая и противная женщина.
АРТУР. Приглядитесь. Он её обнимает. Виктор обнимает мою жену Анжелу.
АННА. Возможно, обнимает. Но, может быть, эта фотография давно сделана, или это вообще фотошоп. При современных технологиях и не такое реально.
АРТУР. Фотошоп?
АННА. Фотошоп.
АРТУР. У меня видео есть.
АННА. Показывайте.
Артур достаёт смартфон и включает его. Раздаются ахи и охи.
АРТУР. Вот, слушайте.
АННА. А где изображение?
АРТУР. Анжелка, зараза, камеры краской залила.
АННА. Вы шутите?
Из смартфона раздаётся крик «э-хе-хей».
АННА. Витя? Витя.
АРТУР. Узнали?
АННА. Да, это мой муж, это он. Его отличительная черта. Как же так?
АРТУР. Воды?
АННА. Да, спасибо.
АРТУР. Только в обморок не падайте.
АННА. Я крепкая женщина. Но как он мог? Как он мог? Я же его люблю, он же меня любит. Как он мог?
АРТУР. Вот я то же самое думал: «Как ты могла? Как ты могла, Анжела?»
АННА. Зачем вы мне всё это показали? Зачем?
АРТУР. У меня есть план.
АННА. Какой план? Мне муж изменяет, а вы с планом каким-то.
АРТУР. У меня план, как нам с вами отомстить.
АННА. Кому? Кому отомстить?
АРТУР. Я отомщу Анжеле, а вы отомстите Виктору. Кстати, можно на «ты»? Мы как бы с вами товарищи по несчастью.
АННА. Думаете, измены наших супругов – это повод переходить на «ты»?
АРТУР. Думаю, что да.
АННА. Ладно, переходите… переходи на «ты» и побыстрее переходи к сути своего плана, а то мне надо побыть одной.
АРТУР. Хорошо. План простой. Они, эти прелюбодеи, спят друг с другом. Нам надо им отомстить – тоже переспать друг с другом.
АННА. Я запуталась. Кто с кем должен переспать?
АРТУР. Я с вами. С тобой, Аннушка.
АННА. Сдурел?! Я порядочная женщина. Я замужем.
АРТУР. И я женат. Вот только наши половинки эхехейкаются друг с другом, поэтому мы им отомстим. Пусть мучаются, как я мучаюсь, как ты мучаешься. Пусть им тоже будет не только хорошо, но и плохо.
АННА. Пошёл вон!
АРТУР. Что?
АННА. Пошёл вон, мучитель!
АРТУР. Это не я мучитель. Это Витя – мучитель.
АННА. Я всё своему Вите расскажу.
АРТУР. Это не твой Витя, это уже не твой Витя. Он мою жену любит – не тебя. Очнись, женщина!
АННА. Пошёл вон! Я сейчас тебя в духовку затолкаю и режим на 180 градусов включу.
АРТУР. А почему именно на 180 градусов?
АННА. Чтобы получить румяную корочку. Свинья ты! Скотина! Это неправда! Он не мог!
АРТУР. Анна, держи себя в руках.
АННА. Пошёл вон, негодяй!
АРТУР. Да я-то тут при чём? Это они, они виноваты.
Анна хватает нож. Артур вскакивает. Она гоняется за ним вокруг стола. Гость выбегает из квартиры. Хозяйка садится за стол, роняет голову на руки и причитает.
АННА. Да что же это такое? За что? Почему?

ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ
Открывается дверь и входит Виктор.
ВИКТОР. А кто пришёл домой, а?
Анна выпрямляется, встаёт из-за стола.
АННА. Ненаглядный мой пришёл, козлёночек мой пришёл.
ВИКТОР. Не козлёночек, а Серый Волк – зубами щёлк. Ты перепутала, Анечка.
АННА. Я? А по-моему, это ты чего-то перепутал.
ВИКТОР. Что случилось? Тебя кто-то обидел?
АННА. Обидел.
ВИКТОР. Кто?
АННА. Ты.
ВИКТОР. Да я на работе был! Я не мог тебя обидеть. Вот на час раньше освободился – и сразу домой, к любимой Красной Шапочке. Давай я помою руки и съем что-нибудь: бабушку… или что там у Красной Шапочки на обед? Пирожок?
АННА. Ты сказки перепутал, Витя. Ты не Серый Волк, ты козёл.
ВИКТОР. Аня, что происходит?
АННА. Вот и мне интересно знать: что происходит?
ВИКТОР. Ты нормально можешь сказать?
АННА. Хорошо, скажу нормально. Имя Анжела тебе что-то говорит?
ВИКТОР. Говорит.
АННА. И что оно тебе говорит?
ВИКТОР. Ну то, что у меня сегодня на экзаменах было две Анжелы и одна Ефросинья. Представляешь, какие имена у людей! Нормальных, как у тебя или у меня, не встретить. Прям повальное увлечение какими-то труднопроизносимыми именами. Ефросинья Сулеймановна у меня сегодня на сдаче была. Да я пока это имя с отчеством произносил, она уже на красный запрещающий сигнал светофора проскочила. Я чуть не погиб при исполнении.
АННА. Ты мне зубы не заговаривай!
ВИКТОР. Я не заговариваю.
АННА. Я спрашиваю про конкретную Анжелу, а не про Ефросинью. Я спрашиваю про Анжелу, с которой ты спишь.
ВИКТОР. Я с Анжелами не сплю. За кого ты меня принимаешь? Спать с Анжелами – это ниже моего достоинства. Фу! Как ты могла подумать? Всё что угодно, но только не это.
АННА. Не пудри мне мозги, негодяй! Вот на столе фотографии.
ВИКТОР. Интересно, интересно.
АННА. Ну, что скажешь?
ВИКТОР. Фотошоп, голимый фотошоп.
АННА. Сам ты фотошоп!
ВИКТОР. От фотошопа слышу!
АННА. Прекрати придуриваться! Это реальная фотография.
ВИКТОР. Конечно, реальная. Я в машине с женщиной. Я наклонился к ней, чтобы показать, где находится ручка включения поворотника. Видишь, у меня вот тут рот приоткрыт? Это я ей говорю про необходимость включать поворотники при повороте или перестроении. Пункт восемь точка один Правил дорожного движения.
АННА. Да какие ещё поворотники? Вы тут на фото не в машине, а в окне со шторами. Я эти шторы по всему городу искала. Ты сказал, что нету, а вот эта мымра нашла. Или ты для неё нашёл? А мне сказал, что нет в продаже.
ВИКТОР. Какие шторы? Ты на этих шторах зациклилась. Куплю я тебе эти проклятые шторы!
АННА. Я не про шторы, не путай меня. Я про фотографию, где ты с Анжелой в окне.
ВИКТОР. Я же объясняю: сфотографировали меня с какой-то дамой в машине, потом в фотошопе перенесли в окно, вот и получилась двусмысленная фотография.
АННА. Правда?
ВИКТОР. Ну конечно правда! Кто тебе принёс эту подделку?
АННА. Один придурок.
ВИКТОР. Ну точно, придурок. Хорошо, что ты не повелась на эту провокацию. Он от тебя денег хотел или чего? Зачем он это принёс? Денег, да?
АННА. Нет.
ВИКТОР. А чего он тогда хотел?
АННА. Он мне ещё видео показывал.
ВИКТОР. Какое видео?
АННА. Такое видео.
ВИКТОР. Какое такое?
АННА. Где ты на Анжеле скачешь, ковбой недоделанный.
ВИКТОР. Не может быть!
АННА. Вот этими собственными глазами я видела, как ты с Анжелой в постели кувыркался.
ВИКТОР. Не может быть... Она же сказала, что камеры испортила.
АННА. Кто сказала?
ВИКТОР. Блин, спалился.
АННА. Так кто сказала?
ВИКТОР. Я больше не буду.
АННА. Что не будешь?
ВИКТОР. Палиться не буду.
АННА. Что?
ВИКТОР. То есть я с Анжелой не буду больше. Это было один раз, как-то нечаянно всё вышло. Прости меня, пожалуйста. Я правда больше не буду. Бес попутал! Кстати, имя Анжела в переводе на русский означает «ангел».
АННА. Я даю тебе три минуты собрать вещи и покинуть эту квартиру!
ВИКТОР. Я больше не буду.
АННА. Пошёл вон!
ВИКТОР. Я больше не буду.
АННА. Пошёл вон!
ВИКТОР. Я больше не буду.
АННА. Время пошло!
Виктор выбегает в соседнюю комнату и собирает вещи. Анна садится за стол, достаёт телефон и звонит.
АННА. Хэллоу! Это ты? А это я, да. Надеюсь, ты не далеко ушёл? Я выгнала своего козла из своего же огорода. Что значит «кто звонит»? Анна. Жена Виктора, Витеньки, Витюшечки, который спит с твоей женой. Да, это я. Это хорошо, что не узнал. Богатой буду, да. Приходи, будем обдумывать твоё предложение. Да. Целую. Чао!
Виктор возвращается с чемоданом в руках.
ВИКТОР. Прости меня.
АННА. Я вот одного не могу понять.
ВИКТОР. Чего?
АННА. Как ты мог чужой женщине сказать наше «э-хе-хей»? Это же наша фишечка. Ты только мне одной это кричал.
ВИКТОР. Как-то само вырвалось, прости.
АННА. Вот этого я тебе никогда не прощу. Пошёл вон, негодяй!
ВИКТОР.  Прости.
Виктор выходит из квартиры. Анна достаёт из буфета бутылку, наливает себе полный стакан и выпивает.
АННА. Как он мог? Как?

ЭПИЗОД ПЯТЫЙ
Раздаётся звонок в дверь.
АННА. Не заперто! Входите!
Входит Артур. В руках у него коробка конфет и бутылка шампанского.
АРТУР. И снова здравствуйте!
АННА. О, ты мне шампанского и конфет принёс?
АРТУР. Конечно. Как так – к женщине и без конфет?
АННА. Возьми фужеры в шкафу, не стесняйся.
АРТУР. Хорошо.
Артур ставит шампанское на стол и достаёт из шкафа два бокала. За это время Анна наливает себе ещё стакан и выпивает до дна.
АННА. Давненько я не пила. Повода не было.
АРТУР. Да, повод есть. Невесёлый, но есть.
АННА. А я тебе нравлюсь?
АРТУР. Честно?
АННА. Честно.
АРТУР. Я как-то не думал об этом.
АННА. А ты подумай.
Артур открывает шампанское и разливает его по бокалам.
АРТУР. За знакомство!
АННА. И тебе не кашлять.
Анна и Артур выпивают по бокалу шампанского.
АННА. Ну, так ты подумал?
АРТУР. О чём?
АННА. Нравлюсь я тебе или нет? Подумал об этом?
АРТУР. Да, подумал.
АННА. И чё? Я те нравлюсь или не нравлюсь?
АРТУР. Нравишься.
АННА. Чем?
АРТУР. Ты сильная и прямолинейная женщина.
АННА. Красивая?
Артур наливает себе и Анне шампанского, сам выпивает и смотрит на Анну.
АРТУР. Ты очень красивая. В тебе вообще нет недостатков.
АННА. Сы-па-си-ба.
АРТУР. Пожалуйста.
АННА. Один недостаток у меня есть. Ма-а-аленький такой недостаточек.
АРТУР.  Какой, интересно?
АННА. Я когда пьяная, я такая дурная.
Анна роняет голову на руки и засыпает. Слышится храп.
АРТУР. Хорошо, что хоть не буйная.
АННА (внезапно просыпаясь). Ты меня любишь?
АРТУР. Я жену люблю. Точнее, любил. Но ты хорошая.
АННА. Я хороша-а-а...
Анна опять засыпает. Слышится храп.
АРТУР. Может, так и лучше, что она вырубилась.
АННА (внезапно просыпаясь). Разводной ключ в кладовке.
АРТУР. А зачем он нам?
АННА. Ты сантехник и пришёл прочищать мне трубы.
АРТУР. Какие трубы?
АННА. Кана... кана... канализационные трубы. Ты вообще в курсе, что существуют ролевые игры, игрища и прочая фигня?
АРТУР. Но я не умею прочищать. Давай я буду полицейским, а ты как будто превысила скорость?
АННА. С превышением скорости у меня уже было. И чем это закончилось?
АРТУР. Чем?
АННА. Ничем. Не туда он свой жезл, не туда он его... скотина.
Анна опять засыпает. Слышится храп.
АРТУР. Ладно, пришло время мстить.
Артур встаёт, берёт Анну на руки и несёт в соседнюю комнату.
АРТУР. Блин, маленькая, а тяжёлая – просто караул. Как бы спину не потянуть.

ЭПИЗОД ШЕСТОЙ
Квартира Артура и Анжелы. Анжела с телефоном в руке ходит по комнате. Указательный палец у неё перебинтован.
АНЖЕЛА. А ты чего? А она чего? А ты ей? А она? А ты? Что ты ей сказал? Витя, ты дурак? Кто же такие вещи жене говорит? Ладно, не ссы, зая. Мне этот идиот уже давно надоел, пора с ним завязывать. О, лёгок на помине. Я перезвоню потом.
Входит Артур.
АРТУР. Привет. Кто звонил?
АНЖЕЛА. Из полиции звонили. Заявление на тебя поступило.
АРТУР. На меня?
АНЖЕЛА. На тебя. А что?
АРТУР. Да ничего. Я вроде ничего противоправного не совершал, и вообще… А почему они тебе звонили?
АНЖЕЛА. Наверное, потому что ты ходишь по чужим женщинам и показываешь какие-то фотографии.
АРТУР. Ага. Значит, тебе уже сообщили, что твоего любовника выперли из дома?
АНЖЕЛА. Какого любовника?
АРТУР. Твоего инструктора по вождению. Или чего он у тебя ещё инструктировал?
АНЖЕЛА. Во-первых, он не инструктор. Во-вторых, он совершенно посторонний человек. В-третьих, он мне не любовник.
АРТУР. Да на фото он тебя обнимает. Вот, у меня копии есть.
АНЖЕЛА. Ну-ка, покажи-ка.
Артур бросает на стол фотографии. Анжела с интересом их рассматривает.
АРТУР. Вот. Он тебя обнимает.
АНЖЕЛА. Да, обнимает.
АРТУР. Ты даже и не отказываешься. Совсем обнаглела!
АНЖЕЛА. А при чём тут наглость? Ты знаешь, почему он меня обнимает?
АРТУР. А разве непонятно?
АНЖЕЛА. Кому-то непонятно. А обнимает он меня после того, как я рассказала про тебя, про то, что ты установил камеры в квартире, про твою постоянную ревность и придирки.
АРТУР. А с чего это ты вдруг какому-то постороннему мужику про нас рассказываешь?
АНЖЕЛА. Потому что он мой личный психотэрапэвт.
АРТУР. Кто?
АНЖЕЛА. Виктор Львович.
АРТУР. Он в ГИБДД работает. Ты совсем, что ли? Какой ещё психотерапевт?
АНЖЕЛА. Это ты совсем того. Про совмещение профессий не слышал? У него вторая профессия – психотэрапэвт. И он в свободное от работы время им подрабатывает.
АРТУР. Очень интересно он подрабатывает!
АНЖЕЛА. Ну должна же я была кому-то рассказать о наших с тобой проблемах, а тут мне его рекомендовали. На работе главбух наша рекомендовала. У него только положительные отзывы, большой стаж. Ну как, большой? Средний, я бы сказала, но довольно твёрдый... стаж.
АРТУР. И в процессе обучения он с тобой спал. Это что, новые веяния в отечественной психиатрии?
АНЖЕЛА. Он со мной не спал! Да как ты можешь такое говорить? Он же женатый человек.
АРТУР. Да я всё слышал! Ты что думала, камеры краской замазала, и всё, они сломались? Дура. Камеры ещё и звук записывают. Я всё слышал.
АНЖЕЛА. Что ты слышал?
АРТУР. Всё слышал.
АНЖЕЛА. Что именно ты слышал?
АРТУР. Как вы там пыхтели, я слышал.
АНЖЕЛА. Ну правильно, мы пыхтели.
АРТУР. Вот.
АНЖЕЛА. Мы пыхтели полностью одетыми, сидя друг перед другом за столом.
АРТУР. Что?
АНЖЕЛА. Ты глухой? Мы пыхтели полностью одетыми, не прикасаясь друг к другу. Это новая методика. Виктор Львович – её автор. Он мне предложил вообразить, что я тебе изменяю, и почувствовать, остались к тебе, Артурчик, ещё какие-то чувства или нет. Я полностью погрузилась в эту методику, а он мне помогал.
АРТУР. Ты меня за дурака держишь?
АНЖЕЛА. Нет. Это ты сам из себя дурака делаешь.
АРТУР. Ты же потом про меня гадости говорила, смеялась с ним.
АНЖЕЛА. Всё правильно. Методика такая.
АРТУР. Ты меня не любишь.
АНЖЕЛА. Люблю. Точнее, любила. Но дальше терпеть вот такое отношение к себе не позволю. Я взрослая женщина и не позволю смешивать себя с грязью.
АРТУР. Это я тебя с грязью смешиваю?!
АНЖЕЛА. Ну а кто ходит по квартирам и показывает всем подряд какие-то левые фотки и записи авторской методики Виктора Львовича?
АРТУР. Я не ходил по квартирам, я только в одну квартиру зашёл.
АНЖЕЛА. А чего ты ходишь к другим женщинам, Артур? У тебя что, семьи нету?
АРТУР. Не путай меня. Ты первая начала. Ты же первая к Виктору... Ты!
АНЖЕЛА. Нет. Из-за тебя... из-за тебя я обратилась к специалисту, из-за твоих придирок и этой дурацкой ревности, из-за твоего эгоизма. Ты меня сам толкал к другому мужчине. Сам! Я была занята домом и ребёнком, света белого не видела. Ты мог вечером взять и пойти с друзьями в баню, а я дома.
АРТУР. Да мы раз в два месяца с пацанами в баню ходим. Раз в два месяца!
АНЖЕЛА. И что? А я дома одна. Как какая-то прислуга, посуду помыла, полы вытерла и лежу одна в супружеской кровати. Думаю, а с кем-то мой ненаглядный парится?
АРТУР. Да мы со школы в баню ходим. Там одни мужики.
АНЖЕЛА. Ага, конечно. Одни мужики...
АРТУР. Это общая баня, мужское отделение. Там нет женщин. Они в другом отделении. Да блин, чего я оправдываюсь?
АНЖЕЛА. Действительно, чего ты оправдываешься? Если тебе что-то во мне с моим ребёнком не нравится, съезжай. Не мучай себя. Собирай вещи и освобождай жилплощадь, если мы тебе не подходим.
АРТУР. А с чего это я освобождать что-то должен? Сама и съезжай.
АНЖЕЛА. С ребёнком?! Ты мне предлагаешь с твоим же ребёнком ночевать на теплотрассе?
АРТУР. Почему на теплотрассе?
АНЖЕЛА. Потому что там тепло, вот почему.
АРТУР. С ребёнком мы потом решим.
АНЖЕЛА. Я поняла. Ты бабу себе нашёл и решил её привести в наш дом жить, а нас с ребёнком на улицу выгнать.
АРТУР. Какую бабу?
АНЖЕЛА. Да что ты на бабах-то зациклился? Я тебе про ребёнка толкую. Ты вообще кроме себя и своих баб о чём-то ещё можешь подумать?
АРТУР. Да нет у меня никаких баб!
АНЖЕЛА. Врёшь ты всё!
АРТУР. Это ты врёшь. И про метод, и вообще про всё. И про баню.
АНЖЕЛА. А чё это ты так про баню вдруг запереживал?
АРТУР. Я не запереживал. Не морочь мне голову.
АНЖЕЛА. Я не морочу. Я считаю, что нам надо пожить раздельно, чтобы вот так не рубить сгоряча, так что собирай вещи – и к родителям.
АРТУР. А ты?
АНЖЕЛА. А я поплачу и буду ребёнка в школу готовить. Он через неделю приезжает, если ты это помнишь.
АРТУР. Никуда я не поеду.
АНЖЕЛА. Тогда я скажу, что ты мне угрожал и пытался меня зарезать. Вот.
АРТУР. Это ты вчера картошку чистила и порезалась.
АНЖЕЛА. Но ведь видеозаписи у тебя нету, что это я порезалась, только звуки.
АРТУР. Я их отключил уже. Камеры.
АНЖЕЛА. Тем более.
АРТУР. Ты этого не сделаешь.
АНЖЕЛА. После твоих видеокамер и шпионских фотографий ещё как сделаю. Достал ты уже! Уходи! Или я кричать буду. (Кричит.) А-а-а!
АРТУР. Тихо!
АНЖЕЛА (спокойно). Уже уходишь?
АРТУР. Но я вернусь.
АНЖЕЛА. Конечно вернёшься. Остынь, подумай над своим поведением и приползай обратно, поговорим.
АРТУР. Ты сама ко мне приползёшь.
АНЖЕЛА. Короче, десять минут, и я звоню куда надо и кому надо. Виктор Львович рассказывал, что у него очень тёплые отношения с нашим участковым. Они же в одном министерстве работают.
АРТУР. Ребёнку ничего не говори.
АНЖЕЛА. Сам скажешь, если посчитаешь нужным.
АРТУР. До свидания!
АНЖЕЛА. Прощай!
Артур выходит из квартиры.

ЭПИЗОД СЕДЬМОЙ
Кафе. Артур сидит за столиком. Подходит Вадим. Следом за ним – официантка.
АРТУР. Привет!
ВАДИМ. Сколько лет, сколько зим! Давно не виделись. Год?
АРТУР. Почти.
ОФИЦИАНТКА. Что будете заказывать?
ВАДИМ. Мне латте и круассан с сыром.
АРТУР. И мне того же самого.
ОФИЦИАНТКА. Латте какой?
АРТУР. Большой.
ОФИЦИАНТКА. Хорошо, сейчас принесу.
АРТУР. Девушка, у вас удивительно красивые глаза!
ОФИЦИАНТКА. Вы мне это уже говорили.
Официантка уходит.
ВАДИМ. Ну, рассказывай.
АРТУР. Да чего там рассказывать?
ВАДИМ. По порядку. Я так понял, ты живёшь всё там же, но уже не с Анжелой.
АРТУР. Не, не там же. Снимаю.
ВАДИМ. А квартира?
АРТУР. А в квартире бывшая жена с ребёнком живёт.
ВАДИМ. Ох ничего себе поворотец! Так это же твоя квартира. Почему ты ушёл из собственного жилья?
АРТУР. Ребёнку же надо будет где-то жить, я же не могу ребёнка на улицу выгнать.
ВАДИМ. Ребёнок был у бабушки. За время каникул страсти бы остыли, и вы бы договорились насчёт ребёнка.
АРТУР. Сам не знаю, как так получилось. Я пытался с ней спорить, но она всё так вывернула, что я неправ оказался.
ВАДИМ. Да, с бабой спорить бесполезно. А ко мне чего не пришёл? Я бы приютил. У меня за городом дача пустует.
АРТУР. Вот поэтому и не пришёл, что стыдно было.
ВАДИМ. Стыдно – это хорошо. Раз стыдно, значит, ещё не всё потеряно. Что дальше-то было после того, как тебя из собственной квартиры выперли?
АРТУР. Я вещи собрал и, как дурак, к Анне отправился, к жене Виктора. Пришёл, а она мне говорит: «Это не мои проблемы. Я с вами просто переспала, о чём сейчас жалею. Как всё уладится, приходите. А сейчас ко мне мама приедет».
ВАДИМ. А ты? Пришёл потом, когда её мама уехала?
АРТУР. Пришёл через пару дней, на всякий случай, а она мне сказала, что меня не знает и знать не хочет и что все мужики – козлы.
ВАДИМ. Ну, я её понимаю, хотя в корне не согласен насчёт мужиков.
АРТУР. Ага. И она ещё добавила, что Виктор переехал к Анжеле.
ВАДИМ. Ожидаемо.
АРТУР. Я рванул домой, то есть к Анжеле. Виктора не было, но были Анжела и соседка, которые вызвали полицию и написали на меня заяву.
ВАДИМ. Обе? И жена, и соседка?
АРТУР. Обе.
ВАДИМ. А соседка-то чего?
АРТУР. А я ей сказал, что у неё преждевременный климакс наступил.
ВАДИМ. Вот это ты зря. Погорячился.
АРТУР. Погорячился... В общем, увезли меня оттуда и посадили на десять суток – за мелкое хулиганство и побои.
ВАДИМ. Да, накуролесил ты.
АРТУР. Так я не знал, что делать, в какой последовательности. Всё как-то сразу на меня свалилось.
ВАДИМ. Делать надо было изначально то, что я тебе прописал: готовиться к разводу и с квартирой решать. Если это твоя квартира, то ты имеешь право выселить из неё посторонних людей. Или надо было идти к адвокату, и он бы тебе посоветовал, как это лучше сделать.
АРТУР. Ходил я к адвокату. Дело в том, что мы переезжали из одного района в другой и квартиру разменяли, а разменяли путём продажи старой и покупки новой.
ВАДИМ. То есть у тебя квартира куплена в браке?
АРТУР. Выходит так. Адвокат сказал, что шансов мало, но они есть. Правда, у меня уже деньги закончились на адвоката. Вот подкоплю и попробую хоть что-то отсудить.
ВАДИМ. Удачи! Хотя да, шансов у тебя маловато. С разводом-то что?
АРТУР. Развели нас, как ты и говорил. Присудили алименты.
ВАДИМ. Ещё какие новости?
АРТУР. Потом через несколько месяцев Виктор поругался с моей Анжелкой и вернулся к своей жене.
ВАДИМ. Милые бранятся – только тешатся.
АРТУР. Анька ему сказала, что беременна.
ВАДИМ. Какая Анька?
АРТУР. Жена Виктора, того, который с моей женой спал.
ВАДИМ. А-а-а… Ну да, это с которой ты осуществлял свой коварный план мести. А ты тут при чём?
АРТУР. Она говорит, что это ребёнок от меня.
Вадим кашляет.
ВАДИМ. А ты что, мстил без защиты, не предохраняясь?
АРТУР. Нет. Я об этом даже не подумал как-то.
ВАДИМ. А надо было подумать. Это же сейчас даже в школе рассказывают. Начинают, правда, издалека – про пестики и тычинки, но потом и про то, откуда берутся дети. И про презервативы.
АРТУР. Да сейчас-то поздно. Она уже родила.
ВАДИМ. А, ну да, девять месяцев после этой истории прошло. А почему она решила, что это твой ребёнок?
АРТУР. Виктор бесплоден, поэтому-то у них детей не было. Они не хотели детей, и Виктор операцию сделал. Забыл, как называется.
ВАДИМ. «Вазэктомия» это называется. Кто родился-то?
АРТУР. Девочка.
ВАДИМ. Анжелой назвали?
АРТУР. Не шути так, не надо.
ВАДИМ. Извини.
АРТУР. Анна официально развелась с Виктором месяц назад.
ВАДИМ. Но живут они вместе?
АРТУР. Живут вместе, но официально разведены. Помирились они, к психологу ходили. Сволочи!
ВАДИМ. Почему сволочи?
АРТУР. Анна провела экспертизу ДНК, которая подтвердила, что я биологический отец. И, когда результаты пришли, она сказала, что будет подавать на алименты.
ВАДИМ. А ты что, добровольно свой биоматериал дал для экспертизы?
АРТУР. Да.
ВАДИМ. Я прошу прощения за вопрос, но на кой... зачем?
АРТУР. Аня попросила. Типа, узнать, есть патологии или нет. Короче, что-то по медицине. А оказалось, для алиментов.
ВАДИМ. Ну да. Теперь понятно, почему они опять не поженились: мать-одиночка, алименты. Я тебе советую тоже сделать вазэктомию, на всякий случай.
АРТУР. Ты всё шутишь, а мне сейчас нелегко, хоть в другой город уезжай.
ВАДИМ. Другой город не поможет. Наши приставы тебя везде найдут. Если и уезжать, то в Австралию. Ну да ладно. Лучше скажи, что думаешь делать?
АРТУР. У меня есть план, но ты должен мне помочь.
ВАДИМ. Ну-ка, ну-ка, рассказывай.
АРТУР. Я знаю, где этот Виктор работает. Он перевёлся и сейчас на машине с напарником скорость измеряет в разных местах города. Но можно вычислить, где эти гады с радаром стоять будут. Ты проедешь с превышением скорости, они тебя остановят. Ты предложишь Виктору взятку, он возьмёт, и всё это будет записано на скрытую камеру. А потом…
ВАДИМ. Нет, нет и нет! Сам превышай скорость и сам давай взятку, а потом садись в тюрьму за это. Я же не хочу в тюрьму. Меня Леночка за тюрьму убьёт.
АРТУР. Он меня в лицо знает. Что мне тогда делать?
ВАДИМ. Забыть об этом Викторе, что я тебе уже и советовал, и делом заняться: обустраивать свою холостяцкую жизнь и зарабатывать деньги. Если Анна на тебя алименты повесит, то платить тебе придётся и этим, и тем.
АРТУР. Ты уверен?
ВАДИМ. Уверен. И прекращай ты с этим мщением! В итоге сам крайним оказываешься.
АРТУР. Может, мне к Анжеле вернуться?
ВАДИМ. Зачем? Чтобы тебе опять рога наставляли и в этом же тебя обвиняли?
АРТУР. Ну да, незачем. А что делать?
ВАДИМ. Что делать, я уже сказал: обустраивать холостяцкую жизнь и зарабатывать деньги. На алименты.
АРТУР. Да. Пожалуй, так и поступлю.
ВАДИМ. Ну правда, не надо никому мстить. От мщения дети родятся, как выяснилось. Живи себе и пока вообще о тётках не думай. Отвлекись на что-нибудь другое.
АРТУР. В смысле? На что другое?
ВАДИМ. Рыбалка, охота, поездка по Золотому кольцу. Да что угодно, но без женщин. Сделай перерыв, а то тебя так надолго не хватит.
АРТУР. Насчёт рыбалки хорошая тема. Спасибо.
ВАДИМ. Не за что.
АРТУР. Ладно, я пошёл.
ВАДИМ. Подожди. Я только напомню про обещанный мне виски.
АРТУР. Точно! Вот я лопух! Я из дома выходил и прям кожей ощущал, что чего-то забыл взять, а ты напомнил.
ВАДИМ. Да мне после твоих рассказов почему-то всегда выпить хочется, только поэтому я и вспомнил.
АРТУР. Я принесу. Я купил для тебя «МакЛейн», у меня дома стоит. Просто задумался и забыл взять.
ВАДИМ. Хорошо. В следующий раз.
АРТУР. В следующий раз.
Артур уходит. К Вадиму подходит официантка.
ВАДИМ. Да?
ОФИЦИАНТКА. Извините, пожалуйста. Вот этот молодой человек... Я нечаянно услышала, что он неженат. Это правда?
ВАДИМ. Да, разведён. А что, понравился Артур?
ОФИЦИАНТКА. Понравился. Просто я постеснялась у него напрямую телефон спросить, да у нас это и запрещено, по правилам.
ВАДИМ. Можете у меня спрашивать. Я в некотором роде его духовный наставник и психолог в одном флаконе.
ОФИЦИАНТКА. Дадите мне его телефон?
ВАДИМ. И вы ему позвоните и пригласите на вашу работу выпить кофе?
ОФИЦИАНТКА. Смешной вы! Нет, конечно. Вы ему обо мне расскажете, и тогда я позвоню.
ВАДИМ. Какой хитрый план!
ОФИЦИАНТКА. Да.
ВАДИМ. Только, мне кажется, вы немного спешите. Он вам комплименты про ваши глаза сказал, а вы уже и поплыли.
ОФИЦИАНТКА. Никуда я не поплыла. У меня и правда глаза красивые.
ВАДИМ (доставая очки). Ну-ка, подойдите поближе. Да, действительно, Яночка, у вас очень красивые глаза и лицо, и улыбка приятная.
ОФИЦИАНТКА. Спасибо. Вот видите.
ВАДИМ. Вижу. Но всё-таки позвольте вам сказать пару слов о так понравившемся вам мужчине.
ОФИЦИАНТКА. Да, слушаю.
ВАДИМ. Во-первых, он разведён.
ОФИЦИАНТКА. Это не проблема. Видимо, жена была стервой.
ВАДИМ. Стерва – это не то слово. Но дело не в этом. Артур платит алименты.
ОФИЦИАНТКА. Это уже хуже. У него от бывшего брака один ребёнок?
ВАДИМ. Один, но платит он за двоих детей.
ОФИЦИАНТКА. Он два раза разводился?
ВАДИМ. Нет, разводился он один раз, но алименты платит двум разным женщинам за двоих детей.
ОФИЦИАНТКА. Прикольно.
ВАДИМ. Не то слово.
ОФИЦИАНТКА. А вроде не бедный, на приличной машине приехал.
ВАДИМ. Его «мерсу» лет столько же, сколько и вам. Вам сколько лет?
ОФИЦИАНТКА. Это нескромный вопрос.
ВАДИМ. А всё-таки?
ОФИЦИАНТКА. Двадцать семь.
ВАДИМ. Нет, «мерседес» моложе. Ненамного, но моложе.
ОФИЦИАНТКА. Раритетная машина.
ВАДИМ. Ну, я бы сказал, просто старая и заново покрашенная. Но дело даже не в этом. Артур – тарелочник.
ОФИЦИАНТКА. Разве мужчины бывают тарелочниками? Я думала, это только женщины разводят мужчин на ужин в дорогом ресторане, а потом убегают.
ВАДИМ. Милая моя, вы хоть раз видели, чтобы Артур платил?
ОФИЦИАНТКА. Не помню такого.
ВАДИМ. И я не помню.
ОФИЦИАНТКА. То есть он ест за чужой счёт?
ВАДИМ. Да.
ОФИЦИАНТКА. Какой ужас! Кстати, вот ваш чек. Картой будете платить?
ВАДИМ. Нет, наличными. Держите. Сдачи не надо.
ОФИЦИАНТКА. Спасибо.
ВАДИМ. Пожалуйста.
ОФИЦИАНТКА. Извините, а вы женаты?
ВАДИМ. Да. Я глубоко женат и счастлив в браке, но спасибо за вопрос.
ОФИЦИАНТКА. Пожалуйста. Приходите ещё.
ВАДИМ. Обязательно.
Вадим уходит. Официантка начинает убирать со стола.
ОФИЦИАНТКА. Да что же это такое? Нормальных мужиков не осталось. Одни алиментщики и женатики. Ещё вот тарелочники объявились. Куда катится этот мир? Права соседка: надо в автопарк устраиваться, диспетчером. Чаевых, правда, там нет, зато мужики вроде нормальные.

Занавес


Вадим Фёдоров, 2026
Телефон: +7 9269666706
Мейл: iz@rossia.love
www.vadimfedorov.com