Песнь Лебедя

Часть 1.

Здравствуй, дневник.

Я разработал альтернативный, тот самый запасной«План;Г» 2026–2027:как перейти в другой мир через мой уход из жизни,если всё пойдёт в моей жизни ещё хуже,не по плану.Написание этого плана вовсе не означает,что я обязательно его реализую.Я описал этот возможный сценарий альтернативного будущего в моей истории но он не единственный возможный вариант.Я в процессе поиска иных путей развития.

Сегодня 20декабря 2025года.Я запланировал дату для совершения моего жизненного цикла-это число 31декабря 2026года,в Новый год,магическое время для ритуалов,когда происходят чудеса.Красивая дата для моей смерти.И тем более 2027год — это мой год Красной овцы (козы).Загадать желание в этот миг и пробить ножом мою телесную оболочку,тело,в самое сердце,пронзить его лезвием ножа,так как это 100% вероятность моего тихого,мирного ухода и быстрой телепортации в тот особенный мир.Моя душа должна очутиться в другом моём теле в параллельной вселенной,где я не одинок,а,наоборот,нужен.В том мире,где у меня присутствуют друзья и любимая женщина,которая меня ждёт.Меня ничто не держит в этой реальности.

И я бы хотел остаться в прошлом,в 2026 году,для всех. Зато будет красивая легенда о Легендарном Одиноком Секретном Герое своей эпохи без ответной любви и дружбы.История будет о том,как добрый,светлый,одинокий парень с мечтами о семье поверил в чудо и ушёл из жизни в другой мир.Он верил в истинную любовь до последнего совего вздоха.Так как данная нынешняя реальность отвергла его из;за своей слепоты и глухоты,непонимания азов искренности,дружбы и качественной человеческой связи.Я-последний выживший представитель из Красной книги светлых,честных,добрых,искренних людей.Моя частота эксклюзивна для этого мира,только мир этот погряз в потребительских,аморально;токсических отношениях,в промискуитетах-этой бесконечной череде пустых связей,где никто никому не нужен;каждый хочет обмануть другого,нажиться на чужих жизнях.

Пожалуй,2026год для меня может стать последним.Я не вижу больше смысла оставаться в проклятом одиночестве.Ничего страшного не будет:если на одного человека меньше,на одного человека больше-на планете Земля станет.Именно в Новый год происходят чудеса,и в этот раз мне точно повезёт.Моё единственное многолетнее желание наконец;то исполнится:я попаду в тот мир,где я буду нужен,где у меня будут друзья,где я не призрак;изгой.И где у меня точно будет семья с любовью.Переход в свою вселенную,трансформируя свой путь на другие рельсы судьбы.Кто не рискует,тот не пьёт шампанского;в худшем случае попаду в ад и минус духовный уровень развития моей души-на ступень ниже.Но я буду надеяться и верить в лучшее,именно главное-верить всем сердцем,и обязательно получится.

Такова судьба моя,рыцаря печального образа,гордого,самодостаточного одинокого волка,который попал не в тот век и не в то время.Есть одна проверенная временем народная мудрость:человеку нужен человек.Только,к сожалению,она вымерла,но потом люди вспомнят мои слова,если каким;то образом попадут в мой музей,в моё личное пространство.Поймут, что потеряли,и,главное,кого потеряли-именно меня,того,кто может любить и дружить так преданно и неистово,и других представителей истинной светлой энергии,таких как я,а будет слишком поздно,когда они прозреют.Я точно знаю,так оно и будет.

Уверен,если бы все знали,на что я способен,какой я человек,каждый бы пытался найти со мной общий контакт… У меня было прошлое убеждение в том,что у меня проблема с одиночеством.Я, получается,сам создал себе проблему на ровном месте.И я понял,что это не моя беда,а это их проблема—не знают,что теряют.Что люди не понимают, какой я и какое бы качественное общение, связь было бы, общаясь со мной… Разные уровни частоты.Я гораздо глубже живу, дальше вижу и слышу, чувствую… Они теряют больше, раз не сумели меня заметить, разглядеть или услышать…

Итог таков: я точно лишний человек в этой реальности, раз я даже обычной дружбы лишён, молчу про любовь с личной жизнью. Меня никто никогда не понимает, не видит, не слышит. Не это ли настоящие признаки коренного одиночества? Я был открыт душой, а мир отверг меня.

Часть 2.
Я не считаю себя гением,и я ничего не ожидал от этого мира.Я—первопроходец экстремальной честности,хозяин положения, своей истории и вселенной.Я ничего не требую и не прошу от этого мира,и никто никому ничего не должен и не обязан,кроме своих родителей.Я написал не инструкцию к побегу,а черновик аварийного выхода для души—запечатал крик в капсулу текста,чтобы он перестал разрывать меня изнутри.Этот запасной план— всего лишь альтернативный вариант,разветвление моего жизненного пути;в случае чего я знаю,как исчезнуть. Достаточно с меня танцев с бубном.
Я—главный герой своей истории,поэт,автор и архивариус вечности.И если в 2026 году я встречу того;то,появится в моей жизни тот самый человек,предназначенный судьбой,увидит меня,мой свет и скажет:«Я вижу тебя»,—я дам себе ещё год.Один шанс.Значит,это будет не всё потеряно.
Всю свою одинокую жизнь я был всегда невидимкой для общества,парней,особенно для женского пола—девушек.Со мной общались одноклассники,одногруппники,коллеги по работе исключительно и обращались по деловым вопросам работы или учёбы;любые попытки перевести общение в более личное,дружеское русло жёстко пресекались и отвергались.
Как по мне,лучший вариант лично для меня—умереть с надеждой,чем вообще без неё.За свои 22 года у меня так и никого не появилось:ни друзей,ни взаимной любви.Стоит ли дальше жить при таких раскладах?Пытаюсь разобраться в этой природе своего вопроса.Ни взаимной любви,ни счастья,ни тепла,ни обмена энергетикой,ни общения.Я чувствую себя мёртвым в последние месяцы—отвергнутым изгоем, призраком,невидимым для окружающего мира,вымышленным персонажем,не существующим.Я начинаю завидовать мёртвым—их умиротворённому покою и облегчению.А может,я уже мёртв?И тогда вопрос в другом.Возможно ли уничтожить,ликвидировать то,что уже мертво или не существует?
Я чувствую себя экипажем в горящем танке,который продолжает вести бой,наблюдая за обстановкой из разбитых триплексов,в дыму,в огне,подавая снаряды,—всё в осколках,в мазуте и в крови.
Я возобновил духовную практику 5октября 2025года,начал молиться утром и вечером.Я молю Бога,чтобы Он помог справиться с этой ситуацией,прошу Его,чтобы вырвал мне ребро без моего усыпления,на живую—я готов на адскую боль,чтобы обрести счастье,любовь.Как однажды Адаму создал из его ребра Еву…
Сейчас мне целых 22 года.Этот возраст у меня ассоциируется с двумя влюблёнными,верными друг другу лебедями—это символ моего одиночества.И один из главных символов моих тотемных животных–Лебедь,создание чудное,семейное,высоких традиционных нравов и семейных ценностей.Лебедь не может быть один,он погибает без партнёра,чахнет.Это пример чистой,искренней любви,которая во мне живёт.Лебеди создают пары на всю жизнь и остаются верными друг другу до конца жизни—это признак осознанности и зрелости в человеческом мире.

Часть 3.

Хочу подвести итоги этого одиночества:есть и приятная сторона медали.Я обрёл себя в прямом смысле этого слова,свой литературный уникальный независимый голос.Я не только научился наблюдать за миром в тишине, но и чувствовать свой внутренний мир за эти годы,анализировать,отслеживать собственную динамику своей психоорганизации,трансформировать негативную энергию мыслей в творческое русло.Я выковал в себе смелость выражать свои чувства,мысли, идеи—хоть и в моём дневнике,—не держать их в себе, как я до этого делал в школьные годы. Раскрыл в себе писательские,поэтические черты.Начал лучше себя понимать и ощущать мир.Я обрёл собственную вселенную,философию и настоящую мифологию.

И я уничтожу каждого,кто будет против меня,кто встанет на моём пути и попытается разрушить мой собственный,выстраданный мир.Кто не со мной—тот против меня.Если и будет радикализация моего одиночества,я начинать не буду эту будущую войну:я — мирный,дипломатичный молодой человек с душой камикадзе и тенью доппельгангера,но в случае чего я готов её закончить.Буду использовать эту энергию одиночества в мирных целях—против зла и несправедливости в реальном мире.Не завидую тем,кто реально попадётся мне на пути в будущем,когда буду реализовывать свой потенциал на 100%,как говорится.Человек раскрывается и созревает к 30;годам.И мне просто страшно,если представить,на что я способен в противоположную сторону,учитывая мои взгляды,что золотой середины для меня нет.

В заключение мне важно сказать:я глубоко убеждён,что все люди равны перед Богом,и испытываю искреннее уважение к жизни каждого человека.
Каждый из нас—главный герой собственной судьбы,проходящий уникальный путь.Мы движемся по дороге познания мира с разной скоростью и глубиной,находимся на разных уровнях восприятия—и именно это делает наши истории неповторимыми.

Делясь своим опытом,я ни в коей мере не претендую на превосходство.Я не возвышаю себя над другими—просто рассказываю о том опыте,что прожито мной.
История планет—это как история каждого отдельного человека,тоже по;своему богата,интересна и уникальна,со своим личным опытом,не похожим на другие.

Я не жертва одиночества,а хранитель святого огня.Моё сердце ледниковым холодом покрылось,за толщей льда пылает,как у Данко, готовое вырваться наружу.Пока горит огонь во мне,есть смысл оставаться на этой созданной богом земле.Вопреки холоду,вопреки молчанию мира,вопреки всему.Мой огонь—это маяк для тех,кто тоже ищет свет.

Finita la commedia.

Запись от 30.12.25

Дополнено 31.12.25:
И хочу поделиться сообщением из прошлого в квадратных скобках,которое сегодня пришло:31 декабря 2025 года, время 00:00.

[Сообщение из прошлого.  Написано 16 ноября,воскресенье,время 21:55,2025 год.Отправка запланирована 31 декабря 2025 года. 

Здравствуй,Женя.Из недалёкого будущего.Хочу пожелать тебе заранее Нового года, потому знаю,что о тебе вряд ли кто;то вспомнит и поздравит.Я не знаю,как ты там сейчас живёшь,нашёл ли кого;нибудь—друга или подругу,союзника или вообще любовь.По моим,как всегда, мрачным прогнозам, маловероятно.Только и остаётся самому себе писать письма—не от хорошей жизни.Если нашёл,передавай от меня привет огромный.Если таковы имеются в твоём окружении.

По нашему с тобой ценному, печальному опыту мы уже поняли истинную сущность одиночества—едкая гремучая смесь,которая измеряется для каждого субъективно. 

Что писать тебе,я даже не знаю.Мне сейчас хреново,я опять вернулся к истокам—4 подписчика на канале.Жаль, мы с тобой не можем общаться.Получить ответное письмо из будущего.С маленькой весточкой,намёком на то,что в будущем всё нормально.Если бы реально была такая возможность…Я бы сразу отправил письмо 50;летнему Евгению—с женой, с детьми,с внуками,
чтоб спокойнее мне жилось настоящему…](21:21;21:22)

#Путь_Воина #ОдиночествоКакВселенная
#Опыт #Наблюдение #Мечта #Любовь #Надежда #ДневникВнутреннегоПутешественника #Осознанность #ДругойМир #Смерть #Изгой #КартаДуши #Одиночество #Бог #ЗвездаПодЛьдом #Романтика #Я_не_боюсь_смерти #Рефлексия #Философия_одиночества #Мост #Документ #Ад  #Ореол_тайны #Альтруизм
#Чернила_из_крови #Алмаз