Гормон счастья 1

Анекдоты всех времён, пополняемые


В одесском ресторане появился плакат:»У нас новое руководство.» Постоянный клиент спрашивает у официанта:
—А шо, Ефим Моисеевич уволился?
— Нет. Он женился.

Когда Сара сказала мужу:» Изя, ты самый лучший…» он сразу понял, что где-то было соревнование.
***
—Папа, а меня усыновили?
—Пока нет, Изенька, но мы с мамой таки не теряем надежды.

Было сразу видно, что резюме Яше помогала писать мама, так как в графе «Недостатки» значилось— « Плохо кушает».

— Как долго вы работали на прежнем месте?
— Четыре года.
— А почему уволились?
— Амнистия.
Как показали последние события, предпоследние были лучше.
*
Самые надежные пароли у безграмотных людей.
*

Одесса. Отделение почты.
— Роза Марковна, ви знаете, я таки смирился с тем, шо ви читаете мои письма. Но мне бы хотелось , шоб  ви хоть  перестали на них отвечать.
*
Муж потерял кошелёк.
— Йося, я впервые наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
— Циля, таки переживай эту премьеру молча.
*
Мы с матерью все для тебя делаем с самого рождения! Хочешь Лёша конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед— на тебе конфетку.
*
Одесса. Объявление на газетном киоске:
« Ушла на обед. Буду, когда вернусь.»
*
— Фима! Я нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?
— Раечка, я таки копил тебе на подарок!
— И шо ты купишь на эти копейки?
*
За летние каникулы баба Клара навязала внуку Моне шерстяные носки, варежки, свитер, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
*
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
*
—Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
—А шо так? Я таки отдал тебе вчера всю зарплату!?
— У меня деньги есть. У нас — нет.
*
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это ещё в честь чего?
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!
*
— Сёма, дорогой, как я выгляжу?
— Кларочка, главное, шо мы все живы и здоровы…
*
— Моня! Как ты мог подумать, не посоветовавшись???
*
—Фира, зачем ты берёшь на море чёрное платье?
— На всякий случай, Абраша совсем не умеет плавать.
*
— Ребе, по просьбе  дочек я купил говорящего попугая на птичьем базаре. Но  как оказалось— это попугаиха.
— И как это оказалось, Сёма?
— Стоит поднять накидку с клетки она начинает кричать: «Мужика хочу! Секса хочу!». Что делать?
— Неси таки ее сюда, перевоспитаем. Вооон, видишь? У меня два богобоязненных попугая в клетке. Вот так и сидят весь день, сложив крылышки в молитве.
На следующий день Сёма входит к ребе с клеткой в руках, стаскивает покрывало с клетки, а попугаиха начинает орать—« Мужика хочу! Секса хочу!». Один из попугаев тихо шепчет: « Яша, мне таки кажется Господь услышал наши молитвы…»
*
В приемной В. Путина:
— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
—Никак нет!
— Алло, Дональд? А-4 — мимо…
*
«Не свисти— денег не будет.» — народная мудрость, успешно опровергнутая гаишниками.
*
Ельцин звонит Биллу Клинтону и случайно попадает к Гейтсу:
— Алло? Билл?
—Yes!
— Клинтон?
— No. Gates!
—Прости братан, обознался. Богатым будешь…
*
Гадалка мужчине:
— Вы— отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь.
*
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, за ней чёрная мышка,  потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой — значит, дед вместо репки вытянул высоковольтный кабель.
*
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
*
Одесская коммуналка:
— Семочка, не ковыряй карандашиком в замочной скважине— таки выколешь бабе Симе глазик.
*
Из заявления: « Как вы меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех…» Зачеркнуто. « Да пошли вы все в…» Зачеркнуто.  « Прошу предоставить мне очередной отпуск.»




Армянское радио спрашивают:
 
Вопрос: « Может ли человек пролезть через унитаз?»
Ответ: « Может, если человек гов-о.»

Вопрос: « Что можно изготовить из пяти женских бюстгальтеров!»
Ответ: « Десять тюбетеек.»

Вопрос: «Какие самые пьющие страны в мире?»
Ответ: « Лидерами были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков— Турция, Таиланд и Египет.»

Вопрос: « Какой самый искренний смех?»
Ответ: « Злорадный.»