Ситуативный секс

  В связи с тем, что я, как психолог, больше всего занимаюсь темой отношений вообще и сексуальных отношений, в частности, как важной части человеческих контактов , мне захотелось поделиться с вами, друзья, маленьким резюме о противоречиях, заложенных в самом явлении ситуативного секса.
  Есть секс внутри сложившихся, доросших до определенной стадии отношений, как проявление, продолжение и телесное выражение «реальной» близости, реального выбора друг друга, опредмечивании, говоря языком научной психологии, сексуальной телесной потребности в одном субьекте, на которого и направлено эксклюзивное сексуальное влечение. И это в первую очередь удовлетворяет, среди прочих очень важных нужд,  потребность в безопасности для обоих участников.

В условиях, когда есть влюбленность, а еще лучше зрелая любовь, эта безопасность присутствует хотя бы потому, что один из важных смыслов любви в том, что люди по определению относятся друг к другу как к субьектам, личностно, не хотят и бояться принести даже случайный вред  человеку, который значим и важен, и хотят сохранить в первую очередь связь и пространство пары. Частью здоровой влюбленности является желание позаботиться друг о друге

   Иногда это бывает сложно отличить от  ложной демонстрации, например от проявления заботы как инструмента манипуляции и лав бомбинга. Видимо самое важное отличие здесь в намерении: направленности на себя ( при манипулировании: так я получу то, что я запланировал/ запланировала) или на партнера: мне приятно, когда ему/ ей приятно( при реально теплом отношении к другому человеку.) При этом поведение может быть похожим или даже идентичным поведению влюбленного человека.

  Если же это вопрос ситуативного секса как просто телесной практики, лишенной глубокого психологического содержания , тогда тем более на первый план выходит вопрос его безопасности 

   Любой контакт, особенно  интимный,связанный с ситуацией максимальной открытости и уязвимости, несет в себе

3 вида рисков:    

    1. физический ( включая риск физического            насилия, сексуального абьюза, инфекций, нежелательной    беременности -для женщин),

репутационный, ( разглашение информации, шантаж, сплетни и разного рода манипуляции, связанные с социальной «потерей лица»)
эмоциональный( бесчисленные виды эмоционального насилия, как осознанного, так и неосознанного, необдуманные жесткие и неуместные ( или неверно так воспринятые)  слова и комментарии партнера по общению, вскрытие старых триггеров и травматического опыта, связанных с прошлым опытом близости  и интимности, даже без намерения со стороны партнера причинить вред сознательно)
Так что вопрос согласия на заведомо ситуативный/ одноразовый  сексуальный опыт заключается в том, что в самой этой ситуации заложен внутренний конфликт: при наличии осознанности и осведомленности о трех видах риска и без потери контроля, желательно, чтобы такой ситуативный секс  перестал быть импульсивным  и ситуативным в чистом виде, а это лишает его «спонтанности, игры  и легкости» =главных бонусов, по мнению сторонников такой активности!
Говоря о контроле, вспомним, что потерять  его в моменте  можно по разным причинам.

Приведу только некоторые из них:

    -часто контроль утрачивается под воздействием веществ/ алкоголя, что является прямым следствием интоксикации,

      -при включения психической защиты в виде диссоциации, свойственной некоторым типам личности, в том числе сформированным под воздействием перенесенных психотравмирующих ситуаций,

       -при «проваливании» в переносные реакции без их осознавания, когда вдруг начинает казаться, что находишься в контакте с давно известным и безопасным человеком из прошлого, когда на самом деле это человек совершенно другой, просто есть реакция переноса на него чувств и проекций из прошлого  по разным причинам. Включение этого механизма может привести к отключению контакта с тревогой, в том числе исчезновение в моменте тревоги за здоровье, ведущее к незащищенным контактам, поскольку человек воспринимается как «свой».

      -Неосознаваемое  стремление к самоповреждающему поведению, выражающемуся в случайных незащищенных сексуальных связях с частой сменой партнеров,

       -неосознаваемое стремление наказать/ отомстить постоянному партнеру

        -привычка получать подтверждение своей значимости через подтверждение своей сексуальной привлекательности и  «победы на любовном фронте» и другие причины.

Если  такого рода тенденции к потере контроля в сексуальном поведении- это ваш случай и это происходит/ происходило в вашей жизни, то это хороший запрос на общение с психологом.

 

Таким образом здоровое активное взаимное согласие взрослых людей на ситуативный секс лишает его собственно ситуативности, так как требует  хорошего и искреннего контакта, открытости партнеров, обсуждения вопросов здоровья, предохранения и прочих моментов, требующих какого- то времени и усилий по минимальному узнаванию друг друга и построению этого самого контакта. То есть получается совсем не : «вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так зачем терять время!»

Отдельный вопрос: может ли эта тема быть рассмотрена в отношении достаточно (для обеспечения минимизации 3 видов риска) эмоционально и личностно зрелых  людей. Например таких, которые находятся  временно или постоянно в статусе свободных  вне отношений в закрытой паре, и при этом способны уважительно и с реальной заботой относиться ко всем, кто встречается на их жизненном пути, даже не будучи влюбленными/ любящими этого конкретного человека- потенциального партнера. И как тогда строит контакт со «случайным» партнером такой человек и как его отличить от опасных людей, с которыми не стоит контактировать никак, а уж тем более в виде ситуативного секса!

Эти способности к различению и построению контакта тоже развиваются в процессе длительной терапии, как часть и побочный эффект постепенного развития осознанности, рефлексии и понимания своих потребностей.   Это тоже хорошие запросы для консультаций.