Про жизнь и немного про Сергея. Из дневника. 1994

                И надо жить. У жизни есть одна
                привычка - жить, что б ни было с тобою. 

                Б.Ахмадулина

30 декабря 1994.

    Сколько бы ни было мне лет, все равно волнуюсь при встрече Нового года, особенно накануне. Для меня предвкушение какого-либо события всегда больше, сильнее, важнее, чем само событие. Мои романтические мечтания, фантазии всегда богаче, возвышеннее, интереснее, чем то, что происходит в действительности. Иногда это приносит огорчение и разочарование. Но что делать? Я такая.

    Декабрь всегда - самый напряженный, сумасшедший в своей стремительности месяц и самый необыкновенный. Люблю декабрь.
    Заканчивается 1994-й год. Уходит в невозвратное прошлое еще один год моей молодой жизни. По своей давней привычке мне хочется подвести его итоги. Запишу особо памятные даты и события личной жизни.

    Конечно, запомнится 5 февраля - день встречи с одноклассниками через 20 лет после окончания школы. Знаменательное событие с приятным послевкусием. Хорошо, что я тогда же описала его со всеми нюансами.

О Сереже.

    Весной, летом и осенью он звонил часто, как всегда по ночам. Его голос и его обычный любовный лепет по-прежнему волнуют меня. Мой глупый, мой милый! Я тебя не забыла и готова откликнуться на твой призыв мгновенно. Неужели еще что-то осталось от любви у него ко мне и у меня к нему? Самый обычный день он может превратить в праздник. Чем реже мы видимся, тем сильнее наше влечение друг к другу, не проходящее с годами. Удивительно и странно. Я нуждаюсь в наших встречах и радуюсь им всегда, будто получаю эмоциональную подпитку на следующий безрадостный период разлуки.

    Но как-то в сентябре его звонок был очень некстати. Вечером я была занята на кухне заготовкой томата, потом надо было приготовить ужин, потом постричь Сашу, потом искупаться и помыть голову. В самый неподходящий момент сын позвал меня к телефону. Я шла очень недовольная тем, что меня отрывают от важных дел и думая, кто же из подруг мне звонит. Но мне предстояло очень удивиться - это был Сережа!
Мой сын находился рядом, и я не могла поговорить так, как хотела и как надо было бы.

    Его приглашение на срочное свидание поразило меня своим нахальством. Никогда он не интересовался мной как человеком, не считался с моей жизнью! У меня мама второй год тяжело болеет, у меня частые конфликты с сыном-подростком, я бедствую без денег. Он никогда ни о чем меня не спрашивает, и я не могу ему сказать правду о себе, потому что вижу, что ему это не нужно. Он мне другом никогда не был. Ему нужно только мое тело. Для меня это, конечно, не открытие. Я это поняла еще в 21 год, когда сделала выбор между ним и Германом в пользу Германа. С Сережей, безусловно, никакой семьи не получилось бы.
   Сейчас мне очень нужна моральная поддержка мужчины, но он это делать не умеет. Но я все равно хватаюсь за него, как за соломинку, потому что больше никого у меня нет...

    В июле у меня был отпуск, который начался плохо и который мне тяжело вспоминать, но это важно. Мы с Сашей собирались ехать на неделю на дачу к моей подруге Наташе. Назначили день 5 июля. Разговор был при Саше. Вдруг накануне он отказался от поездки на дачу, потому что 5 июля папа женится и пригласил его на свадьбу! Мой сын заранее знал дату свадьбы и ничего мне не сказал, сорвал таким образом поездку к нашим друзьям. Мы с Сашей очень сильно поссорились, но он все равно поехал к отцу на свадьбу, а я поехала на дачу одна.
   Не из-за свадьбы моего бывшего мы поссорились с сыном, хотя эта новость ударила меня обухом по голове. Но сын, сынок, единственный, любимый, смысл и радость моей жизни, предал меня! Значит, он не любит меня. Не хочу оживлять тех душевных страданий, но так получилось, что Герман вторично причинил мне сильную боль, специально или нет, но боль.

   Невольно я вспомнила нашу любовь и его, хорошего, до свадьбы. Неужели он не любил меня? А себе я такого вопроса не задаю, потому что знаю - да, люблю, всегда "да", хочу быть твоей женой, хочу родить тебе сына, чтобы вместе навсегда.
   Какая горечь и боль вернулись ко мне эхом через 15 лет! Сердце болело. Не помню, что я делала на даче, о чем мы говорили с Наташей - ничто не могло меня отвлечь от душевных терзаний. Я призывала на голову Германа всяческие несчастья, я желала ему зла, хотела, чтобы у них свадьба не состоялась. В тот день была сильная гроза, долгий сильный дождь, и сразу похолодало. А в городе был град и обрыв проводов. Наташа пыталась меня успокоить, понимая, какие громы и молнии бушевали в моей душе. Не могла я победить в себе обиду, боль, ревность, зависть и страх потерять сына. Господи, прости, прости!

 О маме.

    В августе мама проходила 4-й курс химиотерапии, чувствовала себя очень плохо, но ходила сама в поликлинику. Мучилась, но терпела, боролась за жизнь. Еще было тяжело из-за ужасной жары, ей было плохо с сердцем. Мы все задыхались в городе от беспощадного солнца, раскаленного асфальта, когда даже ночью не было прохладно.

    В ночь с 5-го на 6-е сентября маме было очень плохо: сильное головокружение, тошнота,рвота, расстройство кишечника, она еле доходила до туалета. Мы не спали всю ночь, вызывали Скорую, они промыли ей желудок. В больницу не забрали. Она уснула где-то на рассвете, а я вообще не ложилась спать и утром пошла на работу, как всегда. Меня охватывает такой ужас и страх, сильнее которых я пока ничего не испытывала. Постоянно думаю о маме, о ее надвигающейся смерти. Плачу в тайне от нее. Она уже несколько раз произнесла фразу, которую надо запомнить:"И умирать страшно, и жить невыносимо!" Как я ее понимаю.

    Весь этот год мама тяжело болеет, самочувствие ее ухудшается, она худеет, слабеет, стареет, у нее изменяется лицо в худшую сторону. А была когда-то симпатичной женщиной. Она еще держится, но все понимает, что болезнь ее неизлечима, и жизнь идет к концу. Об этом она говорит с мужем и со мной. Чем ей помочь, как ее защитить? Сердце у меня болит.

    В общем, пока мои родители и другие наши родственники живы, пока мой сын со мной, пока я справляюсь со всеми жизненными задачами, значит, все нормально. Про уходящий год можно сказать - он был неплохой. Пусть следующий год будет не хуже.

    На улице дождь, под ногами слякоть, температура +4. Ну, с наступающим! Будем жить дальше!


Продолжение следует