Перемены в жизни

"Перемены в жизни или Тоска по случаю причин непоправимых", проза, статья

Перемены в жизни происходят постоянно. Порой столь кардинальные, как "обухом по голове", что и попробуй быть прежней, да не получится. И такие они разные, эти перемены! Кто-то рождается, кто-то умирает - от крайности до крайности, между которыми целая жизнь, во всем ее многообразии.

Конечно, замечательно, когда можно поделиться радостными событиями, выразить гамму чувств и эмоций света и добра, фейерверки радостных энергий, фонтаны искрящихся брызг, животворящих и наполняющих волнами вибраций самых что ни на есть, человеческих радостей жизни, во всей ее прозе и поэзии!

И мне хотелось бы писать своим читателям только о хорошем, добром, позитивном и оптимистичном - что, собственно, я и старалась делать, особо не вынося на просторы инета, в мир виртуальных общений, свои личные проблемы.

Но однажды приходит такое время, когда это все становится не важным и не нужным, когда меняется мир вокруг, а вместе с ним и вся значимость этого интернетного времяпровождения - приоритеты расставляет время, обстоятельства и сама жизнь. И все отдаляется, что было или казалось важным. На первый план выходят совсем другие понимания, осознания и ты им не подвластен. И настолько они проникают в тебя, что и рад бы, как прежде, жить иллюзиями, смеяться и шутить, писать всякую ерунду и верить в нее же... Но - не получится, потому что, когда притупляется боль и высыхают слезы, на смену им приходит - тоска...

"Богопротивная, дрянная вещь - тоска.

Три вида есть у ней,

самим грехом творимых:

тоска ни по чему,

тоска из пустяка,

тоска по случаю причин непоправимых!

Не помню, чьи стихи, или отрывок, но выплыли из памяти, врезались в каждый день...

И живет со мной эта самая тоска - по случаю причин непоправимых...

Когда в далеком 1996 году, в марте месяце, не стало любимой моей бабушки (а я не смогла, из-за весенней распутицы, попасть в их глухую деревню, чтобы с ней проститься), я не знала, что мне делать, как себя вести (хоть пешком иди! но не успела бы все равно, мы жили очень далеко друг от друга). Я собрала "поминальный мешочек" и пришла в свой коллектив на работе:"Научите, как и что надо сделать, как быть?" И люди мне помогли, многое рассказали о традициях, обрядах, правилах поведения в дни траура (про 9 дней, про 40 дней, годовщину - как поминать , что правильно и что нет). Конечно, я многое знала, но когда коснулось лично - растерялась. Так бывает.

И когда в конце декабря того же 1996 года мне позвонили и сообщили, что не стало отца, я кинулась в аэропорт, но погода оказалась нелетная и в ту ночь, и на следующий день, да и похоронили его через 2 суток его те родственники, Новый год ведь на дворе... И пошла я снова на работу, только коллектив уже был другой, сродни временам... Но так тоже было легче - помню, надо было получить в банке зарплату, которую не давали полгода, а тут вдруг резко расщедрились, с условием, что до 12 ночи надо успеть, 31 декабря-то, иначе все уйдет со счета, не помню, куда - и вся эта кутерьма, ажиотаж и нервотрепка помогли пережить боль потери среди людей, будучи занятой важным и нужным делом - успели до 11 ночи, до 12 вернуться и выдать людям - такой еще был Новый год в моей жизни, личного горя и коллективной радости (домой многие уже не пошли, работа - второй дом!)

Теперь же, в 2025 году, как многие уже знают, я писала, в феврале умерла мама... Ее сердце не выдержало неизвестности о сыне, статуса "Без вести пропавшего" - она продержалась 3 месяца, навязав за это время много пар носков и варежек... Мамин уход был для меня сильным ударом, но я как-то более смиренно приняла неизбежное, ведь ей было 84 года, не все и доживают до такого возраста. Но я продолжала надеяться, что брат жив, что он вернется. И не верила, не слышала ничего и никого! Но... В ноябре 2025-го сообщили, что он погиб еще в ноябре 2024 года... Похоронили мы его в середине января 2026 года, новогодние празднества были совсем не в тему нам - там не работают, тут не работают и так далее. Личное горе - оно и есть личное. И потерю брата мне куда сложнее пережить - ему было 49 лет! Он погиб, защищая Родину, нас с вами. Светлая ему память! Царствие небесное! И всем, кто погиб за Родину!

Писать обо всем этом, о своем личном горе, сложно. Теперь я не работаю, не к кому пойти, нет тех коллективов, коллег, друзей. Кто где нынче, иные и вовсе далече... Виртуальный же мир - совсем, совсем-совсем не тот! Тут никогда не знаешь, кто прочтет и что у них в голове, особенно в это наше сложное время. Ты пишешь, делишься личным, сокровенным, а люди проходят мимо, словно они живут в другом мире и их ничего не касается. Редко кто открыто напишет соболезнование, лишь те подписчики и читатели, кто заходит ко мне "с открытым забралом", не скрывая имени и лица! Большинство же читают, но "их хата с краю"...

Порой думаю, вот от авторов хотят, как минимум, качества контента, текстов, а почему читатели остаются "неизвестными"- авторам тоже важно "качество их читателя" - лично мне очень важно. И теперь, когда мои тексты не только на канале в Дзене, но и на Одноклассниках (и других площадках, где я не активна, наверняка, тоже есть, все на усмотрение админов), то лишний раз и подумаешь, писать ли вообще, что и как, кому это все надо?!

И дело не только в разделившемся на разные части виртуальном сообществе, когда бывшие друзья именно "бывшие", а в том, что многое теряет смысл, как таковой. Особенно, когда душу одолевает тоска, тоска по случаю причин непоправимых - сложно решиться писать в пустоту, зная, что из тех же 159 прочтений одной из статей на Одноклассниках, только 3-4 читателя, самые верные "завсегдатые" и оставили "класс", остальные - пойми их!... Для меня это уже не равнодушие ко мне, автору, моим героям, статьям или стихам- это уже нечто иное, тема для отдельного разговора.

Так кому писать??? Получается - нет смысла "идти туда, не знаю, куда! искать то, не знаю, что!" На сайтах все больше рекламы, все меньше текстов - вот и думаю, для себя, никому ничего не навязывая, как быть дальше? События жизни прозы моей сильно пошатнули мой оптимизм, это честно! Но не теряйте, если паузы будут длинными, как эта, почти месяц - время покажет, что истинно, что ложно и как мне быть с ведением канала дальше. К тому же, на канале у меня много всего, что вы так и не читали - приглашаю! буду знать, что помните, что желаете добра. И спасибо всем, кто не остался равнодушным, поддержал меня и словом, и "лайком", да просто все внимательно и участливо прочел.

Лидия Шатилова, 27.01.2026 г.
Статья на канале "Лидия Шатилова "ЖИЗНИ ПРОЗА" на Дзене

***
Публикация для читателей Проза.ру - 28.01.2026 г