Мужчины о женщинах, котах и о себе, любимых

     Британские ученые известны своими сенсационными открытиями. Они полагают, что кошки это посредники между человеком и иными мирами. «Что в этом понимают какие-то ученые, - посмеиваются сотрудники агентств ритуальных услуг. Живущие на далеком острове». В доисторические времена, подражая кошкам, мужчины научились охотиться на мелких животных и птиц, ловить рыбу у берегов рек и озер. Разные народы поклоняются им как земным воплощениям божеств. В Древнем Египте за убийство кота или кошки полагалась смертная казнь. Кошки – единственные животные, которым разрешено входить в церкви и мечети.
     Россия занимает первое место в мире по количеству кошек, живущих вместе с хозяевами. Так себе повод для гордости. Но в любом случае, это лучше, чем по количеству комаров.
     К чему столь длинная преамбула? А к тому, что, с детства наблюдая за котами, женщины учились понимать мужскую психологию. В зрелом возрасте жена уже читает мужа как открытую книгу. Если пролистает на пару страниц вперед, будет знать, что от него ожидать послезавтра.
     А вот у мужчины нет таких способностей. Что вы хотите: Адам был запущен в серийное воспроизводство, являясь экспериментальным образцом. В отличие от Евы. Второй образец в любом случае совершеннее первого опытного.  И возразить нечего. Ах, как это утешает, как легко объясняет мужские косяки…
     В итоге потомкам Адама достались все его минусы. В том числе претензия на уникальность. В отношениях до брака современный мужчине  ощущает себя красноармейцем Суховым, у него в подчинении гарем, пусть и из одной женщины. Типичная мужская наивность. Женщина – она мудрая. Ева первой вкусила плод Древа познания добра и зла. И потому женщина не торопится объяснять мужчине истинное положение дел. В доме хозяин не тот, кто зарплату приносит, а та, у которой кухонным ароматам завидуют все соседи и в спальню манит свежезастеленная кровать. Ну ничего, до него дойдет. То, что познал сам, ценнее знаний, привнесенных извне.
     Мужчина начнет прозревать, только придя в себя после   бракосочетания. К которому, в отличии от него, трепетно готовится женщина. Что вызывает у мужчины ироничную улыбку. Поначалу он пытается донести свою точку зрения на форму и содержание предстоящего мероприятия. Приводит цифры и факты из опыта известных ему бракосочетаний друзей. Женщина может это выслушать. Даже не перебивая. Но сделает выводы, совершенно не связанные с вышеизложенным.  В итоге жених пребывает в полубессознательном состоянии до завершения планирования  всех этих доисторических танцев с бубнам. Чтобы не хуже, чем у людей: выбор даты, список гостей, оформление и рассылка приглашений, свадебные наряды, кортеж, рестораны, меню, культурно-развлекательные программы, фото-видео сессии, караваи, выкупы, марш-бросками с невестой на руках, якобы шуточные конкурсы. А эти несчастные голуби… Ошалев от свободы, они благодарят пожеланиями денег, в виде отметин на головах и плечах…  Есть что-то общее с подготовкой стратегической наступательной операции силами нескольких фронтов. Да еще осложненной лабиринтом родственных отношений. Чего стоит одно утверждение схемы рассаживания гостей за свадебным столом. Здесь столько подводных камней. Как, например, тётю жениха посадить так, чтобы количество употребляемых ею алкогольных напитков мог уверенно контролировать её второй муж – первому это не удавалось, о последствиях родственники пытаются забыть, хотя следствие до сих пор идет. И это с учетом того, что место второго мужа тети должно быть максимально удаленным за свадебным столом от мест ее детей от первого брака. Поскольку второй муж намного моложе жены, все наследники его люто ненавидят и между собой называют «наш Прохор Шаляпин».  А так как любви между родственниками всегда мешают какие-то досадные мелочи. Кто-то за спиной кого-то не то сказала… Не так посмотрела на чужого мужа… И эти мелочи живут десятилетия… Перерастают в явную или скрытую вражду... Которая кочует из поколения в поколение… И первоисточник конфликта затерялся в прошлом веке… Ну, вы меня понимаете… Схема рассаживания гостей превращается в ту еще головоломку.   
     Но вот муж, прошедший через безжалостное горнило свадьбы, приходит в себя. С опаской посматривает на молодую жену. В памяти начинает всплывать содержание секретных материалов, которые были доведены до его сведения за период свадебных мероприятий… Их ему жарко нашептывали нетрезвыми голосами… Кто? Разумеется, какие  сомнения… ближайшие подруги невесты, её свидетельница, и… сюрприииз… Тот странный мужчина, который почему-то подмигивал с самого начала застолья, и оказался возникшим из небытия первым мужем жены. 
Неожиданно свежепроштампованый и окольцованый муж осознает, что жена уже взяла бразды правления семьей в свои крепкие уверенные руки. Подсчитала дебет-кредит свадьбы. Выбрала имена их будущим детям. Составила график зачатия первого ребенка. Это будет сын. Второму ребенку – девочке – старший брат нужен в качестве защитника и консультанта в ее отношениях с мальчиками. Далее. Прикинула статьи расходования материнского капитала. Присмотрела свекрови южный приморский городок – летом внукам нужна заботливая бабушка, ласковое море, и  фрукты из бабушкиного сада. Квартира будущей бабушки в старинном районе в центре Москвы будет сдаваться, риелтор уже работает. Бабушкам вредно жить в загазованном Центре.
     А свекровь, будущая бабушка, вспомнила свои молодые годы, свою первую свекровь, и срочно пополнила запас оберегов и любимого коньяка как проверенного успокоительного средства. Он же огнетушитель внутрисемейных женских разборок.            
     Как всё не просто в семейно-родственных отношениях… И муж с облегчением перекладывает мешки этих проблем на плечи жены. Это тебе, дорогая, бонус к замужеству. Мечтала? Получите и распишитесь. Тем более, оказывается, тебе это не в новинку.
     И что вы думаете? Да что тут думать – вы и так знаете. Жена и эту ношу потянет. Прочувственно вздохну: такова ты, женская доля.
     О попытке побега. Мужчина существо вредное. Он по своей природе тайный оппонент женщине. Безотчетно мстит за изгнание прародителя из рая. Даже будучи одомашненным, норовит выскользнуть в приоткрытую дверь. А дальновидная женщина не будет препятствовать. Без него можно полноценно заняться собой. Если вернется, то шелковым. Да вон он, стоит, глазки потупил, ручонки шаловливые за спиной прячет. Прикопать его, что ли… Так хочется насладиться этой картинкой… А можно и оставить. Кровь в нем еще есть. Если и отпила какая-то там, не будем уточнять, то не всю же.  Пусть пока на испытательном сроке повисит, как Буратино, на гвоздике в чулане. Может, в хозяйстве и пригодится.
     А не вернётся… Что-то забирая, небеса даруют другое. Организованная утечка информации, и от мужских, якобы сочувствующих, звонков и эсэмэсок с предложениями встретиться, посидеть, помочь выговориться придется ежедневно освобождать память телефона.
     Как и от предложений забрать пропавшего кота: ну точь-в-точь ваш. Только вы, наверное, не знали: это, на самом деле, кошечка, и она только что родила пятерых котят. Такая радость! Такая радость! Мы вам прямо с нашей переноской их всех и оставим! Диктуйте адрес!
     О поисках. Женщина в поиске ищет кого-то или что-то. Но не себя. О себе она все знает еще до рождения. Как? Откуда? Даже британские ученые говорят, что это невозможно. А она знает.
     Мужчина начинает поиск с момента рождения. Он ищет все сразу: смысл жизни, истину, счастье, свое предназначение, вторую половину, работу, чтобы до пенсии делать вид, что ты чрезвычайно занят, а от тебя ничего не требовали и доходы были как у султана Брунея или Илона Маска… Короче, ищет, ищет и ищет. И не заканчивает поиски на смертном ложе. Потому-то и появилось понятие кармы. Мужчина ищет. Жизнь коротка. Он мало что успевает. Если вообще что-то успевает. И этот поиск вынуждены продолжать его следующие поколения… Так может быть, мы, мужчины, движемся по кругу? Или не то ищем? Или не там? Или только делаем вид, что ищем?  Нет ответа. Да мы и этот ответ не ищем.
     О Девятом круге Ада. Если у мужчины честный открытый взгляд, значит, он голоден. Покормите кота, или мужчину, один раз, и они будет приходить снова и снова. Отучить прикормленных трудно. Будут орать, царапать дверь, засыпят эсэмэсками. Взгляд сытого мужчины направлен внутрь себя. Он не замечает ни многообещающей новой женской прически, ни свежеухоженных  ног с многозначительным педикюром. Да-да, мужчины – существа недогадливые, намеков не понимают, их надо прямо ставить перед фактом, не прикрытым разными тонкими женскими штучками…
Ох, стыдно, господа. Стыдно за мужчину, которого женщина должна пожалеть, накормить, приютить, ради которого должна быть ухоженной от кончиков прядей, уложенных в очень простую с виду и потому очень дорогую прическу, до кончиков пальчиков ножек, этаких… Да, я понимаю фетишистов, сходящих с ума от женских ног. Таким был Александр Сергеевич Пушкин. Отвлекся. Но женские ноги… того заслуживают. 
     Так вот, мужчина, получивший этот дар небес только потому, что он мужчина, и делающий вид, что иного он и не ожидал, именно так все и должно быть, а как иначе, и что это за непонятный взгляд, как будто он кому-то чем-то обязан…
Так вот, этот мужчина должен быть немедленно телепортирован в Девятый круг Ада. К таким же, как он, «предателям своих благодетелей», по формулировке Данте Алигьери. То есть примкнуть к компании недостойнейших представителей рода человеческого, не благодарных по отношению к тем, кто оказал им бескорыстную помощь, возможно, чем-то жертвовал или терпел лишения ради них. И вечно гореть им в Аду. Простите за неуместную патетику. Не терплю неблагодарных, несправедливых людей, считающих, что им все должны. И пусть эти все будут довольны тем, что их дары, этакие пустяки, согласились принять.
     Женщина и техника. Непременная мужская тема. Одна из любимейших. Если собралась разноплановая компания, где мужчинам сложно найти общий язык, до первых двух-трех тостов. Подбросьте им эту тему. Всё! Лед сломлен. Мужчины заулыбались.  Началась нескончаемая вереница анекдотов  про блондинок и автомобили. Подкачку колес воздухом с ароматом клубники и маракуйя.   Бессистемное тыканье в кнопки пульта, в результате чего нужная программа ТВ не включается, но включаются телевизоры в соседних квартирах. Программирование стиральной машины с отжимом, отложенным на три месяца.
Вот, кстати, этот Отжим. Ударение и привычно, и режет слух. Словари поясняют: стиральная машина отжимАет воду, то есть сдавливая, сжимАя белье, удаляет из него влагу, потому режим работы: отжИм. И в то же время словари рассматривают этот случай  как вариант ударения на приставку, то есть Отжим, и как специальный термин Отжим.
Простите за отклонение от темы  женщина и техника. Как видите, и я не смог ее избежать. Каюсь. Но эта тема   стремительно изживает себя. В силу поразительной женской способности быстро адаптироваться  к новым реалиям мира. Одну из соседок – наш общий двор образуют три многоэтажки – знают все автолюбители. Самая популярная участница общедомового чата. Она, молодая женщина, безотказно откликается на просьбы «прикурить» - завести двигатель автомобиля с разряженным аккумулятором. Соответствующие провода у нее всегда под рукой. Незаносчиво поправит мужчину, перепутавшего при этом полюса. Своим буксировочным тросом вытянет из сугроба застрявший авто. Другая соседка научила, как восстановить быстродействие и звонки по ватсапу. При этом мужчины не чувствуют себя униженными, выражают глубокую признательность, стараются вручить какой-то подарочек. Например, нашей опытной автолюбительнице выделили персональное парковочное место, очищают его от снега. Профессиональную пользовательницу смартфона  благодарят дачными заготовками. Спасибо вам, женщины двадцать первого века!
Полагаю, и не без оснований, что у женщин мелькнула мысль: а замужем ли эти две особы? Ответ: они в разводе. А что я говорил? Женщины читают мужчин как открытую книгу!
     О запретах. Ситуация: кот решил что-то сбросить вниз, а вы ему не позволяете. Что будет в итоге? Он сделает это среди ночи. С триумфальным тыгыдым - пробегом по квартире. Проложив маршрут через вашу кровать. Если вы запретите что-то мужчине, рано или поздно он все равно это сделает. С негативными последствиями. Подумайте над таким вариантом: разрешить осуществить задуманное. Например, купить мощный снегоход, мотоцикл, крутой катер, акваланг и подводное ружье. С условием: он страхует свою жизнь на ощутимо значительную сумму. В случае его гибели страховую сумму получаете вы. А если станет инвалидом, то страховка не обяжет вас пожизненно за ним ухаживать. Дайте ему подумать. Вероятнее всего,  от своей идеи откажется. А если согласится, то жалеть будет всю оставшуюся жизнь. Возможно, недолгую. Или поступит неожиданно разумно: избавится от своей мужской игрушки.
     Диапазон слуха и голоса кота шире человеческого. Он мог бы орать неслышно. Но опытным путем подобрал самый неприятный. Если мужчина начинает говорить таким же тоном, берегитесь. Значит, вы слишком долго гладили его против шерсти. Может оцарапать, укусить и удрать, задрав хвост.
     Продолжительные исследования небезызвестных британских  ученых выявили: у женщины отсутствуют фильтры на выходе речевого аппарата. Кстати, у женщин два речевых центра – по одному в каждом полушарии головного мозга. У мужчин речевой центр один. Поэтому женщины говорят как минимум в два раза больше мужчин,  и озвучивают свои мысли в момент их появления. Не задумываясь. Фильтров-то нет. Только ценой горького опыта и неимоверной работы над собой женщине удается вовремя промолчать. Все ограничения снимают алкоголь и подруги. Приглашенные для восстановления душевного равновесия, и чтобы наконец-то освободить оба речевых центра от запасов невысказанного.    
     О застенчивости. Закончите предложение: чем ярче застенчивость и скромность  женщины… Один, женский, вариант ответа был таким: чем ярче застенчивость и скромность женщины, тем длиннее список ее мужчин. Ну, вам, женщинам, виднее. У застенчивого мужчины аналогичный список отсутствует. За ненадобностью. В лучшем случае в этом списке есть первая, она же последняя. Ну, или первый, он же последний. В такое время живем… Чрезмерная застенчивость заставляет ходить на привязи по кругу вдоль собственноручно натянутой колючей проволоки, за которой – целый мир прекрасных женщин. И одна из них могла бы сделать его счастливым, а он бы сделал счастливой ее, и оберегал ее, служил ей, пока смерть не разлучит их. Да и после смерти тоже.
     О решительности. Ситуация: женщина приняла то самое решение, и уже готова на всё. Мужчина не сделал для этого ровным счетом ничего. Он только  посматривал издалека… украдкой… и нарезал постепенно сужающиеся круги. Бесконечно долго. И, как понимала женщина,  это максимум из того немногого, на что он способен. Но все равно всё ещё колеблется. Кот лез в холодильник за сосиской, а перед ним целая вареная курица. Как поступит кот? Схватит курицу и потащит волоком в укромный уголок. Кот ведет себя настолько уверенно, что каждая курица, даже вареная, посчитает: он искал именно ее!
     В прежние времена мужчина поступил бы точно также. Он бы еще и сосиску прихватил.  Но что сделает современный мужчина? Убежит, запрется на все замки, выключит телефон. Женщины, не поступайте так, чтобы мужчина  почувствовал себя жертвой. Сам он этого не поймет. А поймет - сбежит. Разве что вы именно этого добиваетесь. Насколько остались близки к природе коты, одомашненные в многотысячном поколении, настолько же далеки от природы современные мужчины. Настоящий мужчина – исчезающий вид. В Красную книгу не занесен, потому пользуйтесь, пока не исчез окончательно.
     Мы разные. Мужчина сторонник устойчивых форм. Холост или в браке. Моя или чужая. Нужна или обойдусь. Его видно сразу. Женщине не нужно рассматривать, есть ли у него то самое кольцо. 
     Женщина… Женщина состоит из постоянно меняющихся полутонов, оттенков, нюансов. Легкого шлейфа духов… Ключевое слово здесь: легкого… Улыбки, которая прячется в уголках губ… Завитка волос, выбившегося из обманчиво-небрежной прически… Сооружение которой, помимо уймы денег, заняло столько же времени… Случайного взгляда, говорящего: да, я здесь, но вы дерзки и несносны, а ваши манеры оставляют желать лучшего, и вообще… В то время как изгиб ее шеи и пальцы рук говорят на другом языке, и не озвученная фраза имеет иной смысл… Мужчина, даже видя у нее то самое кольцо, не в состоянии определить семейное положение с достоверностью выше, чем  50 на 50. Женщина единогласно признана королевой всеми светлыми и темными силами Вселенной.
     О тактильном контакте. Тактильный контакт женщине необходим также, простите за сравнение, как и самкам комаров. То есть жить без этого они не могут. Да-да, те самые многократные ежедневные обнимашки. Мужчина не будет добровольно обниматься со своей женщиной. Если не планирует продолжение. Женщины, гордитесь, если мужчина готов отвечать на ваши объятия, будучи одетым. Гордитесь не мужчиной, а вашими успехами в его воспитании.
     О некоторых врожденных навыках. Женщины обладают врожденными навыками дознавателя и встроенной функцией детектора лжи.  Но их недооценивают Следственный комитет, Счетная палата, налоговая и прочие инспекции и спецслужбы. Не использованные в интересах государства женские способности снижают комфортность жизни мужчин.
     Женщины – гениальные актрисы. Молниеносно меняют множество масок. Иногда неожиданных. Например, маска беспредельной женской наивности.  В природе такая не встречается.  Встретите – бегите.
     Ситуация: женщина в отношениях. Ей надо в чем-то переубедить мужчину. А этот… в общем, понятно, кто… отчаянно сопротивляется. Вообразил себя бессмертным. Для данного  случая женщина должна иметь свой вариант противомужского абсолютного оружия, например, коротенький узкий халатик. В нем она беззащитна и невинна. А мужчина теряется. Потому что понимает: он выглядит пытающимся посмотреть куда не надо. Мужчина не способен спорить с женщиной, одетой в такое. Если в данную минуту спросить любого, какой шлейф образов рождается в его голове, то честно не ответит никто. У нас очень богатое воображение Воздействие такого халатика на мужчину эффективнее, чем присутствие на женщине только маникюра и педикюра. Современный вариант стеклянных бус в руках коварного колонизатора. А мужчина – наивный туземец. Ему без умной женщины ни-ку-да. И вообще, женщина всегда права. А если не права, то она не женщина, а мужчина. Что это значит – понятия не имею, но звучит на первый взгляд умнО. Главное: произнести твердым уверенным голосом. Как бывало на службе: командир/начальник может говорить что угодно, путано и маловразумительно,  перескакивать с одной темы на другую и делать неожиданные выводы. Подчиненные давно потеряли смысл и логику речи,  но заражаются уверенностью командира,  поскольку голос громкий, четкий, не оставляющий места никаким сомнениям, что все должно быть именно так. А иначе быть не должно. Вопросы есть? Вопросов нет. Все свободны.
     Мужчины! Ваши женщины – единственные, кто знают вас до конца. Знают о вас то, о чем вы и не догадываетесь. Любят и терпят вас такими, какие вы есть. И это  - ваше общее счастье.  Цените, оберегайте, любите их.
     И да хранят всех нас Небеса.
                28 января 2026 г.