Притча об Адаме

Однажды Всевышний, поливая кактусы на небесном подоконнике, взглянул на Землю и вздохнул.
— Опять войны. Опять мусор в океанах. Опять в соцсетях спорят о том, съели ли они яблоко или грушу. Эх, Адам-Адам… Модель 1.0 явно требует апдейта.

Созвал Он совет архангелов, что-то вроде небесного продуктового комитета.

— Братья! — возгласил Он, включив голограмму первого Адама. — Модель устарела. Эмоциональные прошивки кривые: тоска, жадность, обидчивость. Логика пасует перед глупостью. Гарантийный срок — смехотворный. Давайте соберём 2.0. У кого идеи?

Архангел Гавриил, ответственный за коммуникации, робко предложил:
— Господи, а может, просто патч выпустим? «Заповеди 11.0: не спамить, не троллить»?

— Не катит! — возразил архангел Михаил, начальник безопасности. — Ядро гнилое. Нужна новая архитектура. Предлагаю встроить детектор лжи напрямую в гортань.

— И что, все сразу замолкнут? — фыркнул архангел-дизайнер Уриил. — Давайте лучше над эстетикой поработаем. Вот смотрите, у 1.0 пупок кривоват, мизинец неэлегантный…

Бог отмахнулся от них, достал небесный планшет и стал набрасывать ТЗ — Техническое Задание на создсние Чуда.



Пункт 1. Физика.
«Не нужен супермен, нужен стабильность-мен. Бессмертие отменяем — зазнается. Вместо этого — иммунитет, дружащий с бактериями. Пусть микробы его уважают, а не боятся. И дайте ему встроенный компас, а то 1.0 без навигатора вечно в три сосны забредал. И чувство магнитного поля, как у голубя. Без GPS выживет».

Пункт 2. Психика.
«Эмпатию — на максимум. Но с предохранителем, чтобы от чужой ипотеки не плакал. Память — с функцией «архив для тяжёлых воспоминаний». И главное: врождённая анти-дурость. Чтобы, видя надпись «Не влезай, убьёт!», он не лез, а задавался философским вопросом: «А кто вешал? И почему именно здесь?».

Пункт 3. Социум.
«Вшиваем понимание: твой сосед — не конкурент, а сосед. Язык — без возможности для пассивной агрессии. И встроенную потребность делиться последней печенькой. И пусть творчество чешется, как неотложное. Чтобы не мог пройти мимо глины, не слепив что-нибудь стыдное и прекрасное».

Пункт 4. Философия. (Самое важное)
«Не вшиваем готовые ответы. Вшиваем жгучий, чесоточный Вопрос. Пусть ищет смыслы, как грибы после дождя. И главный чип: осознание себя «бетой». Чтобы мечтал о версии 3.0 и не зазнавался. И пусть чувствует связь с дубом и червяком не на словах, а на уровне обмена веществ. Экологичность — не тренд, а конституция».

---

Работа закипела. Не лепили из глины — выращивали в биокубе, как самый сложный кефирный гриб. Не вдыхали жизнь — заливали прошивку.

И вот он — Адам 2.0, он же Прометей Объединённый — открыл глаза.

Первым делом он вздохнул. И не просто так, а полной грудью, уловив запах влажной земли, грибницы и далёкого лесного пожара (что немного насторожило).

Увидел Бога и архангелов, которые смотрели на него, как заказчики на готовый дизайн-проект.

— Ну? — спросил Создатель, скрестив руки. — Как ощущения? Есть вопросы по функционалу?

Адам 2.0 задумался. Не о вечном. Он проанализировал состав воздуха, частоту пульса архангела Гавриила и статистику выживаемости в данной экосистеме.

— Вопрос есть, — сказал он наконец. — Зачем вы сделали мои волосы такими пышными? Это нерационально с точки зрения терморегуляции и сбора ягод.

Архангел-дизайнер Уриил побледнел. Бог лицом не дрогнул.

— Эстетика, сынок. Иногда она и то, как ты выглядишь, важнее КПД. Что ещё?

Адам 2.0 посмотрел на прекрасный, дикий, немного заброшенный и запущенный мир вокруг. Он почувствовал врождённую ответственность за беспорядок вокруг, сострадание к муравью, который тащил в муравейник гусеницу, и непреодолимое желание оптимизировать происходящее вокруг.

— Я вижу системные ошибки, — констатировал он. — Конфликтующие процессы. Избыточное потребление при недостаточной осмысленности. Требуется… глобальный рефакторинг.

— Вот! — обрадовался Бог. — Он уже говорит как профи! Иди, сынок, исправляй. Начинай с малого. С того, что видишь.

Адам 2.0 кивнул. Он подошёл к первому же живому существу — хрупкому, только что проклюнувшемуся ростку и подсчитав оптимальный угол падения солнечных лучей, смоделировал график полива и аккуратно подставил под стебелёк кусочек валявшкйся рядом коры, чтобы тот случайно не сломался на ветру.

— Что ты делаешь? — спросил Бог, наблюдая.

— Пишу первую строку кода для патча «Гармония 0.1», — ответил Адам 2.0, не отрываясь от работы. — Предыдущая версия, судя по всему, работала в режиме постоянного конфликта. Неэффективно. Потеряно 99% потенциала.

Он обернулся и посмотрел прямо на Создателя. Во взгляде не было ни страха, ни обожания. Была спокойная, аналитическая решимость инженера, получившего в наследство гигантский, пусть немного глючный, но бесконечно интересный проект.

— Спасибо за шанс, — сказал Адам 2.0. — Я починю всё, что смогу. А насчёт волос… я, пожалуй, запущу краудсорсинг по этому поводу. Мнение пользовательского сообщества о моей причёске тоже важно.

И Бог, впервые за много эпох, тихо рассмеялся. Потому что понял: главное улучшение было не в модулях и не в прошивке. Оно было в последней строке ТЗ, которую Он написал для самого себя: «Создать того, кто однажды сможет сделать лучше тебя самого».

А на Земле тем временем первый Адам, модель 1.0, в это самое время с ожесточением спорил с Евой у холодильника о том, кто съел последний кусок мамонта.
И даже не почувствовал, как только что появился конкурент,  по качеству сборки.

P.S. А может быть и соперник  в любви.