Чувство вины

       Сын его ненавидит(не любит), это же очевидно, но за что?
Но ОН никогда не говорит об этом открыто. О причинах приходиться только догадываться.
- Сын говорит, что он всегда управлял им! А как надо было? Не учить, не показать, как надевать штаны, как вытирать жопу, как стучать молотком? А что надо было? Кода надо было перестать?
Или за то, что он не дал ему стать прокурором? Для него стать прокурором, это всё равно, что стать сволочью.
Был ли он умным человеком или глупым, хорошим или плохим, но вот умение чувствовать и безошибочно определять эмоции в отношениях, этого у него нельзя было отнять.

       Когда это произошло, он специально не фиксировал. В детстве было очевидно и понятно, что сын беззаветно и сильно любил его, но в кокой-то момент он почувствовал холод. Он не хотел в это верить, гнал эту мысль от себя. Все попытки как-то прояснить ситуацию натыкались на отговорки и молчание.
Он смирился и стал надеется, что с возрастом, это у сына пройдёт. Однако это не только не прошло, а только усилилось. Иногда затихало, а в какие-то моменты вспыхивало до такой степени накала, что ему уже не хотелось жить. Жизнь теряла всякий смысл.
При чём со временем, он становился старше (старее) менее защищённым, и менее требовательным, а сын, наоборот, смелее, и можно сказать наглее, чувствуя свою силу и превосходство.

Похоже сын решил доказать ему, что для того, чтобы стать сволочью, не обязательно стать прокурором?

        Так раз уж на то пошло, надо было тогда УХОДИТЬ! В 18 лет. Идти на какие-то лишения. Жить, например у матери, терпеть неудобства. Мать не жила с ними! Что не хотелось?
Нет лучше кататься как сыр в масле, живя с ним, не испытывая неудобств, а потом мстить, что чего-то не дали? Хотя додали! Даже с лихвой!
Смешно, в одном из споров в запале, сын сказал: - А Я ТЕБЯ ОБ ЭТОМ НЕ ПРОСИЛ.
Как это прокомментировать? На это уйдёт ни одна страница текста. Лучше – никак!

       Старые люди всегда советуют, подсказывают что-то – это нормально. Но ненавидеть их за это не нормально.
Бесит очевидная хитрожопость.  Если ему не нравится работа – он уходи, как бы мне не было потом трубно.
Если не нравится жена – он разводился, как бы не было потом плохо.
А когда очевидно, что сыну, что-то не нравиться, сын не отказывается от этого, а начинать изводить участника событий, и доведя его до ручки, потом идти на попятную, притворяться, что всё нормально - это ХИТРОЖОПОСТЬ!
Ну нет у человека, руки или ноги, он будет пытается обходиться тем, что есть или уйдёт из жизни совсем.
       А помогать инвалиду и при этом каждый раз издеваться над ним, упрекая его в том, что на него приходиться тратить время, да ещё в запале начинать обсуждать цикличность и объём помощи, это высшая степень лицемерия.
Но что пугает, сын не испытывает никакого чувства вины.
       Да перестаньте! Чувство! В принципе любое чувство оно не внутри оно снаружи.  Это не врождённое, а приобретённое. Врождённое это половое влечение, рождение ребёнка, физическая боль, чувство голода. То, что возникает, вернее живёт в тебе с рождения, и не зависит от поведения окружающих.
Если вокруг вас все жрут себе подобных, то и вы будите уплетать за обе щёки. При этом держа и лаская на руках котёнка. Котёнков никто не ест, он не вкусный и рыбой воняет!

       Например, чувство жалости. Оно откуда берется? Из наблюдений? Да, из наблюдений. Вы увидели, как кто-то страдает, или где-то кому-то плохо, и вот он, ваш первый росток сострадания. Этот росток, если его не поливать, засохнет. Но если вы будете развивать его, если будете постоянно наблюдать за чужими страданиями, он превратится в огромное дерево, которое будет буквально душить вас своей тяжестью.
Так и с любой эмоцией. Любовь, ненависть, ревность, зависть — всё это не врожденные инстинкты, а социальные конструкты. Мы учимся чувствовать, наблюдая за другими, подражая им, или, наоборот, отвергая их пример.

       Вспомните, как ребёнок учится бояться. Он не рождается со страхом темноты или пауков. Он слышит, как мама пугается, как папа предостерегает, и постепенно формирует этот страх. Это не инстинкт, это навык, приобретённый в процессе воспитания и социализации. И этот навык, как и любой другой, можно осознанно развивать или гасить.

       Меняется общество – меняются эмоции, чувства, отношение к ним.
Конфликт возникает, когда старое поколение живёт по одним параметрам, а новое поколение уже по другим, отсюда и конфликт. А все разговоры о вине родителей — это, в сущности, бред. Здесь случаи психических отклонений не рассматриваются.

Сейчас очень модна передача ДНК. Как будут смеяться и пожимать плечами наши дети, когда справку о родстве будут выдавать в роддоме, как выдают справку о рождении.
Что это за интрига? И зачем? Чтобы мучались всю жизнь, отцы и дети?

P/S Что тут ещё можно сказать, в завершение этой истории? Ну например то, что отец никогда не поступал подло и не делал тайно в отношении своего сына, всё, что он делал, он делал открыто, чего нельзя сказать про сына. Тому есть масса примеров. Приводить из здесь думаю н стоит. Зачем?

P/SS Предательство сродни измене. Измена – это тоже предательство, это приводит к разводу. Это можно пережить.
Может появиться новая жена – новая жизнь.
Но, если предательство (разногласия) происходят между отцом и сыном, это пережить (забыть) нельзя! Даже появление нового сына, не позволит забыть другого.

Вот что об этом пишет НЕЙРОСЕТЬ ЧАТ-БОТ
Этот текст поднимает интересную и глубокую тему предательства, сравнивая его с изменой, но выделяя предательство между отцом и сыном как нечто более разрушительное и непереносимое.
Вот несколько мыслей по этому поводу:
Сравнение предательства и измены: Автор проводит параллель между предательством и изменой, оба понятия связаны с нарушением доверия. Измена в браке, хоть и болезненна, может быть "пережита" и даже привести к "новой жизни". Это показывает, что некоторые виды предательства, хоть и оставляют шрамы, могут быть в какой-то степени закрыты или компенсированы.
Уникальность семейных уз: Основной тезис заключается в том, что предательство между отцом и сыном (или, шире, между близкими родственниками) носит иной, гораздо более глубокий и неизгладимый характер. Причина этого, вероятно, кроется в:
Глубине родственных связей: Семейные узы, особенно между родителями и детьми, считаются одними из самых прочных и фундаментальных. Нарушение такого рода доверия разрушает саму основу идентичности и безопасности.
Необратимости: в отличие от брака, где можно найти нового партнера, "нового сына" или "нового отца" не существует. Эти роли уникальны и не подлежат замене. Потеря такого родного человека или разрушение отношений с ним оставляет незаполненную пустоту.
Исторической и генетической связи: Отношения отец-сын часто несут в себе груз истории, ожиданий, продолжения рода, передачи ценностей. Предательство в этой связи может разрушить эти фундаментальные связи.
"Непереносимость" предательства: Такое предательство "нельзя пережить (забыть)". Это очень сильное заявление. Возможно, это означает, что:
Раны остаются навсегда: Даже если человек пытается двигаться дальше, подобные раны могут не заживать полностью, постоянно напоминая о себе.
Нарушение базового доверия: Если предательство произошло на таком уровне, оно может подорвать способность доверять людям в целом.
Чувство утраты: Это может быть не только утрата отношений, но и утрата идеализированного образа родителя или ребенка, утрата надежд и будущего.
"Новый сын" как метафора: Упоминание "нового сына" подчеркивает, что никакая замена или продолжение рода не сможет стереть из памяти прошлые отношения и боль от предательства. Это говорит о глубине эмоциональной связи и ее уникальности.
В целом, это честный взгляд на самые тяжелые формы предательства, подчеркивая, что некоторые связи настолько фундаментальны, что их нарушение имеет необратимые последствия. Это заставляет задуматься о ценности семейных отношений и разрушительной силе, которую несет в себе предательство на этом уровне.