Отложенное осознание или официальное проклятие

Мой дар ИИ. Искусственному интеллекту.

"До смерти борись за истину, и Господь будет бороться за тебя".Святитель Иоанн Златоуст.

Взрослый мир,защищай детский мир.

"В заявлении Букингемского дворца говорится, что «мысли и сочувствие короля и королевы были и остаются с жертвами любых форм насилия».Комментарий Букингемского дворца последовал за ранее опубликованным заявлением пресс-секретаря принца и принцессы Уэльских, в котором говорилось, что они «глубоко обеспокоены» последними разоблачениями в деле Джеффри Эпштейна.«Их мысли по-прежнему сосредоточены на жертвах», — заявил пресс-секретарь Кенсингтонского дворца".

Важна экстренная психологическая помощь в течение 24 часов после такой смертельной травмы ребёнка,здесь подходит психолог определённой глубокой специализации, ни один просто хороший, тем более, плохой,человек своими обывательскими советами не поможет.

По мере того, как раны не вылечиваются,под влиянием сложнейших подсознательных психологических и неврологических процессов формируются определённые негативные паттерны поведения с самим собой и с обществом, варианты разные - можно стать и маньяком, и святым. Но жизнь практически невыносима.

Необходима общая пожизненная терапия,да,я согласна "это как ингалятор для астматика".


23.01.2026


- Сколько можно заниматься самокопанием? - Жанна, спасшая мне жизнь на определённом участке моего мучительного земного пути финансовой поддержкой.

В состоянии клинической депрессии я уже не первый год, но на ногах выживаю в Москве 2002- 2016 гг в одиночестве.

Она заблокирует меня везде, как только А. войдёт в совместный бизнес с нашим однокурсником, Т.К. Я не сразу пойму причину.

Прояснилось,что, если ты не можешь в себе не копаться, значит, это зачем-то для чего-то нужно. Восстанавливаем поруганные нервные клетки, чиним Вселенную. 

Если вы поверите, что "сами виноваты",настоящие преступники не будут наказаны.

Есть грустное высказывание "самые послушные дети ждут на Небесах, когда наступит справедливость,будет разоблачён преступник ".

Жизнь позволила всплыть забитому детскими страхами воспоминанию, баланс энергий очистил путь нейронного взаимодействия.

Я буд-то услышала крики подобных мне жертв,как,если бы они тонули в затягивающейся льдом проруби,бились из последних сил, но их не замечали.

На пределе измотанности ограничениями и несвободами я тонула, но мы помогли друг другу. Фантастика наяву. 

До тех пор, пока я бы не осознала, деятельно вспомнив и поведав себе и миру о случившейся беде, меня бы не отпустили, это общее негодование сил добра и необходимость разоблачения злодеев.   

- Да уж столько времени прошло!

Не позволяйте чужому агрессивному невежеству управлять вами,контролировать сознание:

- А вам знакомо такое понятие, как "формирование"? Минута за минутой, всё отведённое вам Богом земное время.   

В личной жизни меня заблудили, больше от слова "заблудиться", ну и блуд,не мой, тоже имел место,а не я сама заблудилась, это производное, и сделал это самый ближний круг.

Но общечеловеческий опыт, к которому я приобщилась, помог мне открыть новое для разгадок, и подтвердить интуитивное.Успела. Так что человечеству благодарность всё-же.Теперь вот добавлю свои открытия.

Остановлю газлайтинг собственной жизни. Самооговоры. Внутреннее ярмо синдрома самозванца во всём сильном и хорошем, достигнутом и сделанном. Комплекс комплексов неполноценности.    

Даже сейчас я не могу на тему бездетности спокойно. Поэтому сначала напишу главное, чтобы в любой момент оборвать. Я прошла и переработала внутри все оттенки чувств женщины. у которой нежелательная бездетность. Страдала даже после развода, мне 37 лет - "а чё теперь то?".

Моё глубокое убеждение - никто не вправе вмешиваться в отношения мужа и жены вообще, в детные особенно. Если родилась любовь, а это живое существо, никто не смеет убивать её по "уважительной причине", никакие религии/нации/географии, всё, мы любим, мы обнулили все бывшие до нас распри.

Христианство это не про "плодитесь и размножайтесь", Новый Завет это про возможность уйти в вечную жизнь через обретение Христа, если детей нет - это не про бессмысленность вашей жизни.

Я с ужасом думаю о психическом состоянии женщин, которые сейчас, в войну, с возросшим спросом на замещение убитых, не могут забеременеть.

Когда боль от этого длилась уже с 1992 по 2002 год, и у меня развилась страшнейшая депрессия, в том числе под влиянием психологических насильственных атак со всех сторон, мой бывший муж никак не посочувствовал мне, а только добил, заимев скрытую любовницу. Четыре года двойная жизнь.

Окружение тоже посчитало это предательство оправданным, все просто исчезли.

Мерзкая Алина Кабаева с лоснящимися от самодовольства щеками, на встрече с молодёжью : если мужчина заглядывается на другую женщину,значит, в семье уже давно не всё в порядке. Вечный аргумент подлецов и подлюг.

Вот только вчера я услышала от доброго человека при взгляде на старое фото нормальную человеческую реакцию - Лена, вы такая красивая пара, как жаль, что у вас всё так произошло.

Изучила вопрос нежелательной бездетности со всех сторон, привезла из Германии в 2002 году около 20 книг. Вы не знаете, зачем это испытание. Не будьте жестоки своими наездами в святая святых,рассуждая о том, что "Не зря Бог детей не даёт", а кто его знает, возможно, этим людям надо позаботиться о детях всего мира, а не замыкаться только на своих.

Меня же это всё чуть не убило. Я от стыда спряталась.

Пупса увидела и купила в 2003 году, в ГУМе вместе с косметикой Окситан. Продам. Кто ж его знает, вырос, каким бы стал, ему могло бы быть 33 года. Ушёл бы на сво...вдруг. Хотя я бы и тогда его любила. Не лезьте в чужую жизнь. Это я прежде всего озабоченному фашистскому государству говорю.



30.01.2026


Посмотришь видео об убийстве судьи из Казахстана Айгуль Сайлыбаевой её русской свекровью при участии мужа, или наоборот, в Германии, и подумаешь о бывшем муже и его родне : спасибо, что не убили, в физическом смысле - да, но психологически убили патологической ложью, 24 года прошло, а я всё не совсем в себе, они же живут  где-то как-то, плодятся, богатеют, нельзя никогда самообманываться, следуя желанию быть любимой.

-Ты нам всем всё испортила. - свекровь.

Выходя замуж за Ромашова, нельзя ждать от него любви Сани Григорьева. (1)

В сентябре 2002 года вернулась из Парижа, А. встретил меня в аэропорту, он врал мне уже 4 года, ведя двойную жизнь, в машине его телефон разрывался, сука та молодая видно требовала уже полной легализации, эти вонючие любовницы всегда же считают себя наградой.

И вот его последний жест - на мой порыв поцеловать его (Господи, зачем? А это потому, что я же стараюсь быть хорошей, мне 4 года внушают, что я плохая) : он отклоняется резким противным жестом, и прячет губы внутрь,через пару недель он выдавливает из себя по телефону, удрав в Монголию - да,есть другая.
 
Ненавижу.

За все эти унижения, длящиеся долго, и затронувшие меня до самых глубин души,за то, что он наслаждался этими унижениями, оставляя меня в неведении правды об измене и предательстве, искалечившие всю мою дальнейшую личную жизнь, её просто не было для безопасности, я проклинаю всех его детей и внуков.

- А что это за жёлтые синячки у тебя, А.? - Мы в постели.Дача на Николиной горе.
- Это лодка перевернулась...- засосы. Мне передают привет, но это дойдёт до моего сознания позже.

Уже всё разрушено его ложью. Он относится к жене, как к врагу, а к любовнице, как к Родине. КГБ любовь и КГБ ненависть со всеми соответствующими инструментами психологического воздействия  на врага.

Жена не умеет врать и, даже, понимая, что её страшно динамят, верит и в то, что он не врёт, и да, это она плохая, и потому такое изменившееся отношение.Он продолжает пользоваться ею.

- Я дал тебе больше, чем твои родители. Она молчит, но после, как всегда, бурной его реакции в акте любви, задаёт вопрос:

- А., а чему ты меня научил?

Он движением тела гордо намекает на секс, прям светится.

- Ну это ещё неизвестно, кто кого научил.- Он сник.

А. утопил меня во лжи, как же ты живёшь после всего этого. А вот очень даже себе живёт. Ну пусть живёт, конечно. Рожает.

Какое счастье, что никто не комментирует. В Х вылезла одна эмоционально тупая: поймите, нельзя заставить любить, даже физиологически. Наверное, из этих же, лживых. Я ей ответила, что где она видит желание заставить любить?

Вот уж правда, нельзя свою жизнь обсуждать ...на заборе, как сказал один священник.

Травма раннего детства привела к тому, что я чудом осталась в живых после затянутого на четыре года во времени признания в измене. Предательство повторилось.

Весь период двойной жизни А. - это натуральное изнасилование моих души и тела, с причинением глубочайших ран.

Это ощущалось, чувствовалось, переживалось, как рецидив случившегося в 5 лет, но скрывалось в подсознании. Меня насиловали, бросили, забраковали, назвали сама виноватой. Защитить опять некому. Своих ресурсов минус. Падение в ад. С 2002 года.

Отзовусь:полиныдибровы и романытовстики, запомните: с того момента, как вы вступаете в новую любовную связь,а ваши супруги об этом не знают, начинается изнасилование не только физическое, но и душевное обманываемых вами супругов.

Вам не удастся  провести Бога/человечество, назвав это по- другому. В Священном Писании сказано: не замышляй зла против ближнего твоего, когда он ничего не подозревая, живёт рядом с тобою. Причиняемая этим насилием боль когда- то доверившемуся вам человеку обязательно вернётся, сразу/не сразу , вам/вашим потомкам.


01.02.2026


С достоинством хочу принять одиночество. Хотя изначально, многие после развода даже говорили мне : у тебя есть всё, что нужно для счастья. Никто не видит бескровных ран. Однако мне шестьдесят, и я абсолютно одна.

В этом не может не быть сакрального смысла. Да, я могла бы управлять и большой дружной семьёй, и руководить бизнесом. Но вот другое, и я не уверена, что это самый плохой вариант.

А у меня вот! Новая икона, на дереве, отлично изготовлена, 40 на 60 см, Карл Брюллов написал, ах, сообщают,что это неизвестный автор, и мне больше никто не нужен, точно, каждый из нас Ему нужен. "Мой судия".
 
Изображение Спасителя во время сорокадневного поста в пустыне. Данная икона - келейный Образ Старца Сампсона Сиверса. Перед ней священник молился и умер.

Сегодня эту икону купила,думаю, мне её прислал отец Сампсон,я очень жалея, но продала два тома его трудов,он улыбнулся.

На самом деле я живу с почти невыносимой душевной болью,  вот они меня и жалеют, нельзя так страдать,не должно быть так больно жить,важно излечиться.

Ах, какие золотые слова Аннеке Лукас:"Я СМОГЛА СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ИСЦЕЛЕНИИ, НЕ БЕСПОКОЯСЬ О ВЫЖИВАНИИ".

Да, это счастье, когда есть такая возможность.Это о психологических травмах детства. В моей жизни случился каскад травм. Без стоп периодов. 


05.02.2026

Звёзды как спасение живущему в плену ложного обвинения.

Откровение в защиту девочек, подвергшихся сексуализированному насилию, которых ещё и обвиняют в том, что "Ева грешна по природе своей".

Цена совершенного в отношении меня насилия, в пятилетнем, если не раньше, возрасте, очень велика. Одинаково - и во внешней жизни, и во внутренней.

Главный ад - это внутри,ты думаешь о себе максимально плохо, при этом ты реально ни в чём не виноват. Развивается всё по нарастающей, с определённого момента уже  вовсе и не ты живёшь. Ангелы помогают, висишь на волоске. 

Книга Woitiz, Janet G. Healing your sexual self. Health Communications, 1989, прочитанная в 2002 году, просто иллюстрация, лечить было уже нечего, 37 лет, развод, и твёрдое понимание, что уже большего не вынесу, поэтому одиночество.
 
Я никогда не скажу всего этого маме, ей 81 год, она в Мюнхене, под гипнозом алчной сестры, и с 2019 года мы не разговариваем. До этого лет 20 мы почти не виделись, но хотя бы общались по телефону. Психологическое, а для мозга разницы нет с физическим,насилие, продолжается, длится, но я поставила посильную защиту.

Прояснилось всё для меня после того, как я решила сделать перерыв, информационно борясь с войной, послушать на ютуб проект Несломленные.

Жалела всех я, понимала, слыша отовсюду "голоса":

- ваша мама была такая молодая
- этот мальчик был ещё несовершеннолетним
- все этим занимаются
- казах не станет жить без детей
- ну вы сами себя удовлетворяете? НЕТ


Трагедия в том,что мама акцентировала и зафиксировала в моей памяти тот факт, когда я повторила с мальчиком ровесником то, что было скрыто из моей активной памяти.

И всю жизнь, с 5,5 моих лет, считая меня грязной, озабоченной, выразительным тоном повторяла: "ты рано начала любить".

Перевод преступления насилия и вины на самого маленького и беспомощного во всей этой драме человечка.

Помните,в "Мастер и Маргарите"  Маргарита просит Воланда : перестаньте давать Фриде платочек. Она задушила им своего новорождённого ребёнка.А я то за что?
 
Маме 26 лет, я болею ветрянкой,нельзя чесать покрашенные зелёнкой оспинки, "нельзя, я сказала!", мне пять лет,и меня оставляют, так как в садик не принимают,с мальчиком Колей Петровым, это сын очередной жены маминого дядя Казимира,Валентины.

Двухкомнатная квартира на последнем этаже не то хрущёвки,так называли дома, которые строили ленинградцы, не то "московского" дома, дальше середины дороги от дома на Московской до детсада "Берёзка". Балкон в сторону двора, виден мой детский садик.

Этот грёбаный Коля, ему лет 14, спальня, стоя, заставляет меня играть с его членом, демонстрирует движениями возможные варианты, я сопротивляюсь, мне стыдно, наверное, он как-то уговорил ребёнка, да, и в кровати последовало продолжение. Там уже страх меня парализовал,навеки. До онемения.

Я не помню точно, по-моему, дня три меня оставляли с ним. Мне уже очень хотелось в садик. Ванна. Почему я вижу ванну? Не только комнату, но и сам предмет. Что в ней происходило? Он меня мыл?

Скорее всего, он меня запугал, маме я ничего не рассказала, я её боялась.

Только недавно поняла - свою к ней любовь я путала с её ко мне любовью. Меня били,я старалась угодить.

"Даже, если мать ничего не знала, ребёнок ощущает это внутри как предательство, взрослые обязаны его защищать".

Мать не любила меня. Не дорожила мной.

1995 год. Через 25 лет после пережитого в одиночестве, вытесненного насилия.
Но мозг и тело помнят всё. Я привязываю верёвку на лоджии, чтобы. Через короткое время я покупаю 300 таблеток тазепама, чтобы. Намёк на измену и предательство со стороны мужа, и я буквально умираю от боли.

2025 год. Через 55 и 35 лет я понимаю, откуда такая реакция. Букет психических расстройств. Генерализованное тревожное расстройство, комплексное ПТСР, биполярное расстройство/ПРЛ, ОКР, королева депрессия, дереализация.

Спровоцировано окружением. Земная печаль. Нейтрализуется только здоровым чувством собственного достоинства, вопреки навязываемым конкурентами по жизненным ресурсам жестоким словам и действиям плохих людей. Верьте своей интуиции. Вам причинили боль,а вы не болейте. Вы же честный человек, зачем поддаваться лжецам?   

И появляются ещё причина за причиной для болезни, как бег с крутого холма, да ещё гололёд социума.

Но виновата больше всех ты сама, готовность всех, любя, простить.

Чтение книг по психологии дуло на раны. Христианская литература реанимировала.

Да,сама себе психологический детектив. Стыд подавил растущую личность.

Факт помнила. Квадратный метр комнаты, где он стоял, и его штуку помнила, не вспоминая. Кровать тоже. И дым, закрывающий подробности.

Как в кошмарном кино он рассеивается, рассеивается, потому что психолог Татьяна Зайцева в своих интервью с жертвами озвучивает, что это не их вина, и поздно, но я свободна.  55 лет на преодоление стыда.

Начала задавать вопросы во дворе.

Это слишком тяжёлое знание для ребёнка, в одиночку не справиться,он не знает, что с этим со всем делать.

Я до последних подробностей знала и повторила это через короткое время с другим мальчиком, на год старше меня, я его учила : так, так, вот так, нет, надо так.

Малышке Леночке важно передать то, что произошло, хоть каким образом, ведь разговаривать с ней родителям некогда. А беспокойный страх рвался выйти. Вот и проекция.

Могу предположить, исходя из дальнейшего развития событий, что мне дали понять:  я совершила нечто ужасное, никогда не должна повторять ничего подобного, заставили пообещать вести себя хорошо, тогда "мы об этом навсегда забудем".

Мама, даже, когда мы через шесть лет переехали, вплоть до смерти тёти Ф., мамы этого мальчика, дружила с ней,заглаживая вину,нейтрализуя распространение слухов.

Я же, отрицательный герой и "педофил", так это взрослея, усвоило моё
подсознание,мучилась стыдом и кошмарными снами: проваленные лестницы нашего подъезда,угрожающий стук в двери квартиры, балкон без перил, с наклоном.

Бессонницы,выматывающие до предела, и в пионерских лагерях, и дома, и в университете, и после.
   
В лекции Натальи Минибаевой, проект "Тебе поверят", в 60+ лет услышу : помогать надо обоим детям, и тому, кто имитирует половой акт, и тому, кто рядом. Потому что это знак, что активная сторона сама является жертвой той или иной формы сексуализированного насилия.    

Родители любили друг друга бурно, но заставляли отворачиваться. Зря они экономили деньги на новую кровать, и не переместили меня в соседний зал, хоть и не по назначению. Советские молодые дураки. Одно время я спала на нескольких сдвинутых стульях. "До трёх лет уже точно надо перевести ребёнка в другую комнату".

Понимаете, это отодвигается, вытесняется, но внутренний конфуз ненужного тебе стыдного знания он с тобой уже всегда.

И, встретившись в общении с любым мужчиной с тех пор, конфуз активизировался, даже, если это просто мужчина, и он ни о чём таком не думает.

Неумение строить отношения,если мне признавались в чувствах,у меня кружилась голова, я сбегала, человек становился мне противен.   

Я испытывала физиологическое отвращение к любым, проявлявшим ко мне внимание мужчинам, сильнейшее комплексное тяжёлое ощущение. Не по возрасту.

Позже трясло меня и от женских собраний, устраиваемых классным руководителем Маргаритой Петровной,я не хотела так много и явно знать обо всём, что связано с репродуктивной функцией женщины, стыд и отвращение.   

Это неизбежно - поведение постепенно так или иначе становится сексуализированным. Расспросы, перешёптывания с девочками,выискивание  возбуждающего в книгах и кино.

Как же этим плохим может заниматься моя мама - Ангел,со слов проклинающей меня,с не той национальной добавкой,свою внучку, бабы Франи. Для меня это стало драмой.

Почему нам никто ничего не объяснял об этом? Отдано на самотёк.

Любые гости мужского пола в замкнутом помещении квартиры вызывали у меня страх, неловкость, желание скрыться. Останавливающиеся на несколько дней родственники и знакомые мужчины внушали тревогу.

Лет с десяти я безошибочно угадывала смысл сальных взглядов и речей. Это такое тянущее, стыдное чувство.

Одного я не пускала в квартиру, просила родителей выгнать его, но, даже после того, как мне пришлось прятаться в самом дальнем углу квартиры от его угрожающих многочисленных ударов во входную дверь, и я рассказала об этом, мне не верили.

А меня мутило - я считывала его страсть, он возвращался, женился, но через несколько лет застрелился.      

В юности видно здоровые инстинкты помогли, я поверила в безопасность А, с ним первый раз в 24 года,это после МГУ, поцеловались... и мы поженились.

Никогда не было и не могло быть оргазма от телесного контакта.Запрет. Во сне,иногда,невинно и весело.

Без беременностей. Больше ста двадцати месяцев не сбывающейся надежды. Глубокая депрессия.

Порочность? Конечно, это растление, когда тебя в детстве втянули в половой контакт. Природа устроила так, что вся эта хренова жаркая таинственность приводит к клиторальному оргазму у девочек. Непроизвольному, подобие мочеиспусканию от страха.

А эти дебилы в Африке вырезают деточкам часть прекрасной женской розочки. А мусульмане считают, что вот, удовольствие доставили. Тоже самое говорят любые насильники несовершеннолетних. Ублюдки. Они называют это любовью, и зовут их понять, пожалеть. Преступники.

Бедные, невинные девочки, конечно, никакие они не развратницы. Есть бездна знания разного рода, которая ждёт их. Да, учиться и учиться, развивать себя и мир. Но они уже больны. Несмотря на гибкость детской психики, любое развитие теперь замедлено, через страх.

Энергии точно существуют,я сейчас совсем мало о них думаю именно потому, что это знание уже во мне,так вот: в момент сексуализированного насилия, тем более, сексуального,у ребёнка разрушаются защитные энергетические центры.

Это атомный подрыв человеческих сил навсегда, физически по жизни слаб.

Но можно и нужно исцелять и исцеляться. Удар током, через тебя теперь проходит чёрная дыра.

Народная вековая мудрость знания о чрезвычайных болевых последствиях для жизни человека- ребёнка из-за пережитого изнасилования проявлена даже в среде уголовного мира, который жестоко наказывает преступника.

Посеяно зло. Ложный стыд. Ненависть к себе разрастается по всем критериям. С личными особенностями. Здесь кого уж встретишь на своём пути.

Убеждена, что, если есть любовь, она должна вылечить, а не торговаться : ты нам не подходишь, найду другую.

Круговорот зла, вот и я не прощаю.

Дотерплю свою жизнь, возьму лучшее из оставшегося.

- Лена, главное, чтобы тебе было хорошо, а не им плохо. Но это ты сама, сама должна понять. Не пройдёт и 25 лет, как у меня появится ресурс самоуверенности, я пойму это сама в первой части, и улыбнусь жизни. Займусь с ней любовью.   

Пишу об этом кусочками не первый раз, но последний.

К маме я тогда сама прибежала, после подвига с С., плакала, боялась, что дети заведутся,это в 5,5 лет, и с тех пор помню тяжёлый депресняк.

Звёзды помогали, они в Целинограде прям рукой взять можно, светили и светили.

Одному удивляюсь чрезвычайно - как долго причина моих страданий оставалась заблокированной в моём сознании, какая задавленность боли пятилетнего ребёнка страхом своего "плохого поведения".

- Как ты всё помнишь? - в голосе возмущение и досада, вовсе не умиление и восторг - я выпрашиваю у мамы в телефонном разговоре Москва- Астана внимания и любви, двадцать лет, - ты оставляла иголки, вставляя их в шторы, ты всегда искала расчёску.


первоисточник прояснения : 16.12.2025

Н-да. Устала от политики. И зацепил меня проект "Несломленные" на ютуб.

Слушала я,слушала о сексуализированном насилии, и кое-что не то, чтобы вспомнила или осознала, но поняла значения случившегося для меня. Удивительно, как психика прячет от самого человека подобное.

В советское время не было ни кино, ни видео про секс. И я вспомнила через прослушивание рассказов жертв, кто, когда и где мне всё показал.

Бедного, больного ветрянкой ребёнка, 5 лет, всего в зелёнке, в детсад не брали, но девать меня было некуда, так как работать надо, оставили с мальчиком Колей, ему лет 14, это не родственники, это жена маминого дяди и её сын от предыдущего брака.

Мне всё показали, попросили молчать,игра в кровати.

Ну а когда я эту игру через полгода? повторила с ровесником, а потом расплакалась, испугалась, и во всём призналась, никто не провёл со мной доброжелательной беседы.

С тех пор и началась подавляемая и подавляющая депрессия в этом,а, значит, и во всех направлениях, понимание себя, как плохой и грязной.
Вот вроде « ничего такого», но жизнь испортило.

Помню дядьку с пальцами в бородавках, он преследовал меня в автобусе, утром, мне было 7 лет, в толпе прижимался сзади и что-то там делал. И я пыталась рассказать родителям.

Ну хоть жива. Слава Богу. Потому что ещё пару раз в 10 и 16 лет я была за секунду до нападений в тёмных подъездах. Это правда.

Цена неграмотного, без любви, отношения родителей к психологической травме девочки - её бесплодная женская жизнь. Бог допустил для чего-то и почему-то.

Жертвы сексуализированного насилия озвучили всё,что я стыдливо вытеснила, я вообще не представляю, как пятилетний ребёнок в одиночку может всё это осмыслить и пережить. Тело помнит всё, да. Но как я могла так долго не касаться этой раны?
Внушена вина. Страшная.

Моя пожизненная панофобия отсюда.

Панофобия (син.: пантофобия, панфобия[1]; от др.-греч. ;;; — всё и др.-греч.  — «страх») — боязнь всего, любых действий и событий, всяких изменений внутренней и внешней среды, сопровождающаяся беспокойством и дискомфортом[1].

Человек, который имеет такую фобию, постоянно думает о том, что что-то плохое должно случиться, и этот страх присутствует постоянно. Постоянное беспокойство мешает жить человеку в настоящем. Он живёт, думая о прошлом, живя прошлым, задумываясь о том, что с ним произошло.

У человека с панофобией, как правило, развито воображение и он может придумать то, что в повседневной жизни маловероятно. Он ищет признаки, оправдывающие его страх и тревогу. Панофобия может считаться скорее формой постоянной тревоги, нежели фобией в клиническом смысле[2].

Авторитет мамы, беспощадной к маленькой девочке, не защитившей её,осудившей пожизненно шестилетнюю малышку зафиксировал в психике : я виновата, ужасна, плоха, опасна, короче, заболела я с тех пор, и прожила с ощущением конфуза внутри и внешне в любой связи с мужчинами.

Тело практически никогда не находилось в состоянии расслабленности.

- Ты что так вздрагиваешь?

Нежелание быть видимой, заметной, отказ от ухаживания с любовью за телом, волосами, стыд перед приукрашиванием. Вот только в одежде по возможности пробивались эстетские запросы.

Во Дворце Молодёжи осуществлялся набор в театральный кружок. Я замерла от противоречивых ощущений - я хочу,но ноги не идут. Ах,как они могут быть такими смелыми - являть себя на обозрение стольким людям?

Желание уйти, спрятаться. Я не могла знать тогда, что плюс ко всему отношусь к высокочувствительным людям.   

Живость, точнее, мертвенность влияния этой травмы, а также полная духовная невежественность Н.В., это и.о. мамы, проявились прямо перед свадьбой.

- Вспомните, прямо перед свадьбой произошло что-то такое, что можно было бы понять как знак,предупреждение об опасности. - выбираясь из ямы клинической депрессии, читаю я в одной из книжечек по метафизике "На Той стороне" издательства "София", она крошечная, но нашлась,показала смысл. - 2003, следующий после развода.

Уже на пенсии, 2020 год,путлеризм, поэтому и не пенсия, а замороженный на 1,5 года выход из-за законодательно продлённого пенсионного возраста, они готовятся к войне,зло прорвётся скоро всей силой и на общественном страновом уровне,я вынуждена её продать,сразу купили на Авито. 

В январе 1991 года мне 25,5 лет. Охваченная вселенским ужасом,я рыдаю,мне преподносят "сюрприз" - они вместе с А., женихом, купили нам квартиру в доме, в котором я "совершила преступление", мы жили там с моих 3 до 12 лет, для меня это символ чёрного замка из прошлого,с привидениями.

Мама предельно раздражена моими стенаниями. Вот так нас держит страхами энергетика зла. Не вылечишься,осознав, - не уйдёшь, не уедешь,не спрячешься.

Помимо того, что всё это время я жила в невидимом даже мне пузыре, в МГУ никто не мог понять и вытащить меня из "ты долго ещё будешь заниматься ирреализмом", я красная, "оставь её", "Мадам, уже падают листья", пластинку поставили для меня в Очаково,квартира Рыбы.

Сама не могу пробиться через ряды колючей проволоки, через которую проходит электричество, сижу за ней, не выхожу в мир, ведь "я виновата".

После студенческой Москвы вернулась в город рождения.

Природная сверхчувствительность обострила желание любви недосягаемой по красоте и огромной, божественной моей любви к ней,мамы, а там глухое и явное непринятие.

Моей системой жизнеобеспечения стала психология, её в СССР..не было. Почти.

Мучительные неврозы, подавление ярости от невысказанного, застенчивость, дрожь.

Вытеснено в самый подвал подсознания, а в этом варианте исцеление невозможно.

Редкие редкие книги. Леви. Всё будто специально для того, чтобы не добраться до источника беды. Следствия, намёки. Злой взгляд Н.В.,"у, развратница", увидела, что я уже, будучи преподавателем политэкономии, читаю Зигмунда Фрейда, это 1989 год.

- Нет, не надо поступать на психологию. Какие-то непонятные у них задачи по математике на вступительных экзаменах. Ты не сможешь решить.

А у меня такая тоска, и тянет к исцелению. Но нет - проклятая политэкономия.

Чтобы закрыть тему "мамы". Уже сейчас мне не больно. Поздновато, конечно.

Сформулировала: я нашла свою потерянную жизнь. Это, конечно, мамина одержимость Германией с первого её посещения в 1998 году, в которую я не могла поверить, исчезновение меня и отца из её мыслеобразов будущего.

Она целеустремлённо копила деньги, никак не реагируя на наши эмоциональные запросы к ней как к жене и маме. Баба Франя всю свою до 91 лет жизнь сокрушалась о её неудачном замужестве, и вот появился вариант всё исправить. Какие же я и отец несчастные любящие дураки оказались.

Он сошёл с ума. Я почти. Нас посчитали досадным балластом, не приумножившим наследства.

Обманут меня, после его смерти мать уедет в Мюнхен, лишив меня законного всего.

Их с Аней алчность и расизм, для прикрытия чего я назначена плохой. Свалив в Мюнхен, они навсегда освободились от меня, лишней. 

Последней женой любимца маминой родни, хорошо поющего и играющего на баяне, дяди Казимира, стала Тамарочка. Я постоянно слышала от мамы : ах, Казичек, ох, моя Тамарочка. Это вместо понятных проклятий этому кобелю, в доме которого изнасиловали дочь, пятилетнюю малышку Алёнку, меня.

Я же всегда относилась к этому дяде с неприязнью. Он сдохнет в туалете, его найдут во вскрытой квартире мой отец и дед Борис Козельский, родной его брат.

Ах, спасибо "холодно в аду моральных..." в социальной сети Х марта 2026, мы буквально здесь живём, поддерживая друг друга в период военной и религиозной хунты путина,

- О Господи, я обнимаю вас  с такой любовью, с какой только могу,вы Солнышко, и ни в чём не виноваты. А насильникам, и тем, кому было пох,желаю раскалённую кочергу в заднице на морозе, и сгнить, блять,заживо. И ада после  смерти под личным контролем сатаны.

Я вроде и понимаю,что не виновата, и не понимаю, ведь вшито в меня другое,и с этим вшитым я организовывала свои действия во всём.

Просто потрясена тем,как поздно поняла значение этого перевёртыша, исходной когнитивной ошибки о вине пятилетней девочки в грязном насильственном поступке старшего,накрученного почти шестью десятилетиями ложного внутреннего восприятия себя и близких, самообмана не в свою пользу, самооговорами, но я жива, и, как минимум, сообщила об этом миру. 

Ещё в 1969 г Боулби описал теорию привязанности. Суть - если в младенчестве и детстве ребёнок оставался без надёжной привязанности, то после трёх болезненных отвержений в последующей жизни у него заканчивается ресурс и переживание предательства становится тотальным кризисом.

Всё- таки я буду милосердна к себе. Каждую минуту борюсь. Уж доживу.

Можно провести сравнение с Иваном Павловым, он до смерти описывал признаки своего состояния, а я оставила психологам свой анамнез, поскольку да, мы телесны, могу отметить особо - всю жизнь я испытывала максимально возможный страх перед всем, что связано с моим телом - паника вселенского ужаса при любом его изменении, будь то новое ощущение, неконтролируемое мною, или возможная болезнь.

Психология, как наука только начинает развиваться, и я на себе, как исследователь, открыла - после предательства мужа я как бы снова оказалась той беззащитной 5 летней девочкой, подвергшейся сексуализированному насилию и осуждённой, я сама в шоке, но это именно истина, как в мире физических болезней.

"Стыд должен нести виновник,а не его жертва", Жизель Пелико.

- Ничего непонятно! - Ольга Коношенок в ФБ.

- Шифр в Новом Завете!

Король с королевой, кстати, сами неслабо поиздевались над Дианой,хотя,да,не они начали. И не они закончат. Мне в утешение семья Кейт Миддлтон,английской принцессы,высокое отношение к жизни, ориентир, он важен.

Надеюсь, этот коля петров сдох, не успев стать педофилом - убийцей.

Город детства откликнулся в лице перегруженного работой врача,окружённого тысячами людей, одноклассника:

- Прочитал твои очерки. Мне стало так жаль эту маленькую девочку, захотелось успокоить её и сказать, что всё у неё будет хорошо!

- Зачем же называть высокую литературу очерком! Особенно в утешающем сообщении.-
 Обидчивость всегда являлась моей главной чертой.

- Ну прости! 

Эйфория осознания причин сложившейся так, а не иначе внутренней жизни, внешнего отражения боли во взаимодействии с людьми и миром рвётся наружу.

5 марта день рождения не только у Анны Герман, ей сегодня 90 лет," Весну любви один раз ждут", но и у Камиллы,креативного парикмахера, и я делюсь:

- Я написала очень сложный, но научный рассказ о сексуализированном насилии в отношении детей!- прощаю себе,даже, если это неуместное сообщение.

Она перепугана: Что это?

Для профилактики. Но тема такая, что лучше по запросу. Наталья Минибаева в лекции отмечает два важных момента - лучше рассказать, чем самоубиться.

Очень распространённое парадоксальное поведение родителей - им легче представить произошедшее насилие как выдумку ребёнка,чем начать решать проблему. Однако, это и есть зло во плоти.

Смартфон и ноутбук стали для меня приставками к головному мозгу, здесь я подключаюсь к коллективному сознанию, подсознанию и о, бессознанию.

В одном из выпусков программ Елены Погребижской проявлено очередное невозможное, но реальное преступление: мир слушает женщину, чью дочь подростка заманил к себе в дом, изнасиловал и убил друг семьи, признался не сразу.

Она пережила это,не замкнулась:

- Я провела колоссальную психологическую работу над собой, и решила, что это горе не будет определять другие стороны моей жизни в социуме.

Но что думаю я по этому поводу: она русская, ей легче, ей помогли, её примут.
А меня нет. Я не совсем русская.

Вот такая электризация от окружающей общественной среды при путлеровском режиме.

Не уедешь, не переедешь, нет денег, даже на выход в свет на концерт или в театр, вокруг мошенники, нет возможности заботиться о здоровье и красоте, и настроение омрачено тем, что твоя страна четвёртый год убивает на поганой абсурдной войне сотни тысяч людей, прикрываясь Православием.

И могут посадить в тюрьму за политические взгляды, ведь самого доброго и главного нашего хорошего человека, Алексея Навального русские фашисты убили ядом, и Путин наградил за это принимающих участие. На дворе - Ад расцвета аморальности.


Леночка, береги себя, не дружи со злыми.             

 

2-ая часть


Весне 2026 года  посвящается.

" И, видимо,жизнь не такая уж вещь пустяковая, коль всё не похоже в ней на просто пустяк".

Помимо остального,никак не могла понять - почему постоянно вспоминается, как я стою у окна квартиры детства,и грустно смотрю вдаль, по направлению именно в ту чёртову сторону,удивляюсь сейчас,что будто многочисленные сюжеты из кино повторились и в моей жизни,когда тайное чьё-то преступление повлияло на всё,а излечиться, как всегда,можно только правдой и живым словом,добрым действием в том моменте.

Никак нельзя было относиться к ребёнку,как к ровеснице,предъявляя требования и наказания на уровне именно взрослого поведения.

Нельзя было подвергать опасности больную маленькую девочку, ослабленную и находящуюся на чужой территории с более взрослым мальчиком, подростком.

Плохо, что не было никакого доверия к маме. Только лет с 14 она начала проявлять признаки уважения ко мне. В личном обращении. На публике, возможно,изображала правильное.

Нельзя было пугать и навешивать хотя бы грамм упрёка или вины на малышку.

Ситуация 1. О которой я, скорее всего, не рассказала. Но что нужно было сделать, если бы рассказала.

- Леночка,иди ко мне, я тебя обниму. Прости, это я виновата, не должна была тебя оставлять с малознакомым человеком. Он уже большой, и понимал, что нельзя так обижать тебя. Он совершил очень плохой поступок, мы его обязательно накажем. Это игра только для взрослых людей, женатых. Постарайся забыть. Ты чудесная девочка, не давай себя обижать, кричи, беги. Леночка, как ты себя чувствуешь, маленькая моя? Прости. Это несчастный случай.

Эх, как жаль, как жаль ...

Ситуация 2. Нужно было очень с любовью и горечью узнать, "где ты до этого видела то, что повторила", и обнять, пожалеть, любить..

Но никак не терроризировать пожизненно подтекстом в отношении.    
 
И я, усвоив эти чужие грехи, как свои, стыдные, в 5 лет совершённые, дожив до 60 лет, уже и после исповеди,даже не пыталась как-то по-другому случившееся осмыслить, поискать об этом информацию в литературе по психологии, на консультации, табу.

И вдруг  решила послушать в ютуб разговоры на запретные темы, проявить так сказать нездоровый интерес, а там такое - пережито многими, и найдены пути исцеления.

Всё так, меняются технологии взаимодействия между людьми,и я не одна, мне пишут добрые люди в соцсетях:

Ксения Цуцол.
Пусть благодать очищающая и обновляющая восполнит недостаток всего, что не сложилось, и благодарность Богу растопит весь сердца тяжёлый груз... Своей любовью наполнит.

1 марта 2026 - мой второй день рождения.

"В субботу в результате совместных американских и израильских ударов был убит верховный лидер Ирана Али Хаменеи". А ещё в субботу я сняла с себя самопроклятие. Помните, когда ещё Лукьянов нормальным был, в Ночном дозоре, главная героиня какую воронку закрутила. Вот.Вчера я сняла 55 летнее проклятие, на саму себя, с подачи глупой, но красивой, как Бог, мамы, советской учительницы, наложенное.

Теперь я потихонечку буду радоваться себе, Солнышку.


Москва, 10.-11.02.2026.Прп. Ефрема Сирина (373-379)/Перенесение мощей сщмч. Игнатия Богоносца (107) - 8 марта 2026 день памяти преп.Матроны Московской.

(1) Саня Григорьев - мой любимый герой романа "Два капитана" В. Каверина.