Хроники разбитого сердца. Книга 1

    
      Уважаемые читатели! Обе книги (Книга 1 полностью и Книга 2 в процессе публикации) размещены на других площадках: Литрес и Литмаркет. Автор Алёна Чайка (без цифры 1).


      Аннотация.
               
      Реальная история любви и предательства. Взрослые герои и молодая соперница. Героиня – взрослая женщина становится частью любовного треугольника. Герой делится с ней своими успехами у женщин. Её ревность и наблюдательность портят ей жизнь. Когда приходит осознание того, что происходит, становится слишком поздно. У неё не хватает сил остановиться. Её поглощают психологическая зависимость от слежки и  бесконечные переживания.

      Имена персонажей изменены, любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно.

      Глава 1. Предыстория.

      История моих отношений изложена в виде дневника. Я рассказываю всё последовательно, привязывая происходящее к датам, насколько это возможно. Моя история не просто основана на реальных событиях - она и есть эти события. Не всё, что я написала является истиной. Где-то это факты, а где-то мои мысли и предположения. В чём-то я уверена, а в чём-то нет. Я никогда не увлекалась литературой, а тем более написанием прозы или стихотворений. Закончила технический ВУЗ, технарь на 100 %. Но меня так захлестнули чувства к мужчине, что я не смогла справиться с собой. Появилась необходимость выплеснуть все свои мысли и переживания. Начала писать для себя, не думая о том, что это прочитают другие люди. Мне просто становилось легче, а потом увлеклась процессом. Позже захотелось, чтобы он прочитал это и понял, что я пережила, и что он для меня значит. Начала писать в мае-июне 2021 года, когда его параллельный роман длился уже несколько месяцев, а моё сердце разрывалось от ревности. А завершу тогда, когда окончательно закончатся наши отношения.

      Большая часть моей жизни прошла. Я давно уже взрослая женщина. Поэтому удивительно то, что в таком возрасте меня настигла первая и единственная настоящая любовь. И до сих пор не отпускает. Прежде чем начать свой рассказ, напишу немного о себе.

      Я вышла замуж в 21 год. Думала, что по любви. Это была моя первая в жизни влюблённость. Считала, что сама всё знаю и понимаю. В те времена, а это конец 80-х, все выходили замуж очень рано. До сих пор я замужем. Моя семейная жизнь была непростой. Вначале всё было замечательно, но продлилось это недолго, лет 7-8. Я родила ребёнка и постепенно узнавала мужа. Чем дальше, тем хуже он себя вёл. Сильная привязанность к нему в первые годы, нежелание изменить свою жизнь, надежда на чудо не давали мне порвать с ним. Надо было уезжать в другой город: с маленьким ребёнком, без работы. Родители мои очень сложные. Тяжело бы мне пришлось. Поэтому я выбрала, как мне тогда казалось, самый простой и лёгкий путь: немного пострадала, зато потом какое-то время жила спокойно. Своего ребёнка старалась ограждать от неприятных моментов. Ситуации были такие, что мне было страшно за свою жизнь. Муж по жизни человек добрый, но спиртное меняет его до неузнаваемости. Оно превращает его в абсолютно другого человека: злого, жестокого и агрессивного. Он меня ненавидит и издевается надо мной. Вначале всё ограничивалось угрозами, замыканием дверей, отключением телефона и моральными издевательствами. Затем прибавилось физическое насилие. Мне всегда было очень страшно. Он творил со мной ужасные вещи, а я боялась ему возражать и подчинялась. Физически я с ним не справилась бы, да и воспитание не то. Выросла в тепличных условиях. Дома не то что драк, мата или других бранных слов ни разу не слышала. Первые годы это случалось редко, но потом чаще и чаще. Я стала прятаться от него. Вначале уходила к его родителям. Они жили в частном доме, и зимой там было очень холодно. У них не было горячей воды. Спать приходилось на неудобном диване. На работу добиралась на такси, другого варианта не было. Так он и туда приходил, устраивал скандалы и драки. И снова мне было страшно. К тому же они меня не любили и считали виноватой во всём. Сын для них всегда был богом. Тогда я стала уходить к подругам и коллегам, оставив сына у его родителей. Я была спокойна за него, потому что муж не приходил к ним, когда меня там не было. То есть муж мой гулял и развлекался, а я ночевала у его родителей или знакомых и ходила на работу. Основная проблема была помыться и переодеться, чтобы прилично выглядеть на работе. Все мои приятельницы были приличными женщинами. Никто из них не увлекался спиртным. И продолжалось это много лет. Позже, когда были деньги, посуточно снимала в аренду квартиру. Когда стала старше и прибавилось болячек, переживала на съёмной квартире и высокую температуру, и приступ почечной колики. Как-то пришлось уходить с фиксатором плеча и руки после перелома плечевого сустава, и это было очень жёстко. Но лучше так, чем рисковать своей жизнью.
Один раз он чуть меня не задушил подушкой. Хорошо, мы были не одни, и меня спасли. Его родственники мне не поверили. Решили, что наговариваю на их любимого сыночка. Позже он стал приводить домой всякую шваль со двора. Там были конченые алкаши, нищие и безработные. Я часто заезжала домой рано утром перед работой и видела всё своими глазами. Не один раз заставала его спящего с открытой входной дверью. Бывали ситуации, когда он спит, а его гости, замкнув дверь, с ключами от нашей квартиры идут на улицу. Пару раз моя соседка отбирала у них ключи. Из дома стали пропадать вещи: золото, серебро, дорогие духи. Как-то украли даже тонометр. Про какой-то уют и ремонт речи не было. За время его пьянок из холодильника исчезали все продукты. Когда я заходила в квартиру, испытывала дикий шок. Приходилось одевать резиновые перчатки и мыть всё, что можно. Часто мне нужно было забрать необходимые вещи, и я со страхом шла домой, надеясь, что в этот момент он не вернётся. Учебники для сына и одежду мы забирали вместе с дедом на машине. Когда появились сотовые телефоны, сын выходил из школы и набирал меня. Только с моего согласия он шёл домой. До появления телефонов ребёнок так боялся, что помнит до сих пор, а ему уже 32 года.

      Потом муж стал приводить и женщин. Вернее весёлые компании с парнями, гораздо моложе его, и пьющими вместе с ними дамами. Были среди них и очень молодые. Вначале я находила дома женские вещи, в основном заколки и резинки для волос. Потом увидела их несколько раз своими глазами. В один прекрасный день захожу, а они весело сидят на моей кухне. Две бабы. Я охренела и начала на них наезжать, при свидетелях была смелее. Он заорал на меня и выгнал. Чужие пьяные бабы остались, а хозяйка ушла. В другой раз захожу и вижу такую картину: одна из его подружек в одежде лежит на моей кровати, обмотав вокруг головы моё полотенце. Ванну приняла. Они жили в нашей квартире по несколько дней, мылись, стирали свои вещи в моей машинке. А я в это время скиталась по подругам. Запомнился ещё один эпизод. Как-то вернулась домой, а на нашей двухспальной кровати аж матрас перевёрнут и простынь порвана. Муж, естественно, сказал, что это не он, а Вася с Маней. Он всегда был не причём, кроме одного случая. Пришла после работы домой и обнаружила, извиняюсь за подробности, его вывернутые трусы и пару презервативов. Повезло, что нашла это я, а не ребёнок. Стараюсь не думать об этом, но иногда всплывает в голове или во снах. Несколько раз не успевала от него убежать, и тогда мне доставалось. Сейчас вообще не представляю, как я могла так жить.
Зарплата у меня всегда была небольшая, и своих денег снять жильё в аренду никогда не было. С мужа толку было мало. То уволят, то пропьёт, то купит на всю зарплату то, что нужно ему. Например, музыкальный центр, скутер, телевизор. Стало гораздо легче, когда он начал работать вахтовым методом. Появились хоть какие-то деньги, и я отдыхала от него. Мне было очень хорошо, когда он уезжал. Даже когда не было моего любимого. Я просто жила спокойно с ребёнком и не искала никаких приключений. Тем более спиртным никогда не увлекалась и мне хватало корпоративов на работе.

      Так и дожила до 40 лет. Ребёнок вырос и уехал в другой город, а я осталась одна с нелюбимым мужем. Это был единственный человек в мире, которого я боялась.Моя история началась летом 2008 года. Это был необычайно тяжёлый для меня год. В марте я потеряла папу. В мае маму. Когда ушёл папа, муж поддержал меня как мог. Но в мае ... Вторая смерть подряд меня подкосила. В то время, когда я была на похоронах в другом городе, мой муж уволился с работы и запил. Позвонила ему на следующий день после похорон. Он был пьяный и счастливый. На фоне громко играющей музыки услышала его довольный голос: «Я свободен! Я гуляю!» Как такое пережить и простить? Пережить можно, простить нет. Через 2 недели вернулась домой, а он в этот же день уехал на вахту. Это его спасло. Не представляю, как бы общалась с ним после такого. Я осталась одна. Не плакала. Просто перестала есть. Вес стремительно падал, но мне было всё равно. В таком состоянии я дожила до маминых 40 дней. Тогда и началась эта история.


      Глава 2.2008 год.

      4 июля 2008 года. Этот день я никогда не забуду. В моей жизни появился он. Пятница, обычный рабочий день. Нет, не совсем обычный. Завтра важная для меня дата – 40 дней со смерти мамы. Днём мне позвонила моя давняя подруга Аня и пригласила в гости, у неё тоже был не самый хороший день. Мне очень не хотелось никуда ехать, но я себя заставила. Даже домой после работы не зашла, чтобы не передумать.

      Мы сидели в кафе. Хотелось просто напиться и забыть последние 4 месяца своей жизни. Около 24 часов зашли двое мужчин. Они подсели к нам, познакомились. Один из них сел рядом со мной. Он показался мне симпатичным, и я не стала сопротивляться судьбе. После кафе он заехал домой, взял машину, и мы вдвоём поехали на природу. По дороге на речку он сказал: «Не переживай, я не маньяк, а нормальный мужик», а я и не в состоянии была переживать. Мне было всё равно. Я устала за эти 4 месяца и впервые расслабилась, забыла обо всём. Утром подарил мне букетик с клумбы, такой романтик! И предложил продолжить праздник. Я отказалась. Тогда он отвёз меня домой. Мы ещё долго сидели в машине возле моего дома и разговаривали. Мне пришлось возвращаться, потому что очень плохо себя чувствовала после выпитого спиртного. Выпиваю редко, и для меня это был перебор.
От произошедшего я была в шоке. Даже мысли не было с кем-то знакомиться, да ещё так близко… Но самое странное то, что я не могла его забыть, хотя и помнила его внешность очень смутно. Не могла забыть ощущения от близости и общения с ним. Он взял у меня номер телефона, записав на какой-то бумаге (телефон забыл в другой машине). Вероятность того, что позвонит, была невелика. Я ошиблась.

      Он предложил встретиться 23 июля. Позвонил вечером, и я услышала знакомый голос. Поехала, не раздумывая, в полную неизвестность. Рискнула. Это был первый такой поступок в моей жизни. Никто не знал, где я и с кем. И не пожалела. Мне было очень интересно посмотреть на него трезвыми глазами. Он встретил меня на улице у магазина - высокий, стройный, симпатичный. Мне было не по себе, и когда надо было повернуть к его дому, я струсила и остановилась. Тогда он взял меня за руку, хоть это и было рискованно, кругом соседи, и смело привёл меня к себе домой. Его жена и дочь улетели в Санкт-Петербург.

      Дом был небольшой и уютный, но мне было некомфортно в незнакомом месте. Я по жизни робкая и стеснительная, и от такого своего поступка сама обалдела. Только после бокала вина расслабилась, и мне стало так хорошо и спокойно, как будто я знала его много лет. Странное ощущение, ведь я видела его можно сказать в первый раз. Ночь почти не спала, ошарашенная происходящим. Утром он отвёз меня на работу и всю дорогу держал за руку. Было так необычно и очень приятно. Я была под впечатлением. А то, что женатый, вселяло уверенность, что осторожен в контактах с посторонними женщинами. Осторожен, но в машине держал презервативы. Это единственное, что мне не понравилось, потому что было ясно, что у него часто бывали случайные связи. Похоже, я познакомилась с симпатичным и обаятельным бабником.

      Звали его Виктор. Оказалось, что он мой ровесник. Нам обоим было по 40 лет. Тогда мне это очень понравилось. Никогда не любила стариков. Мы встретились снова через пару дней, и эту встречу я никогда не забуду. Приехала к нему в пятницу после работы и осталась до воскресенья. Не хотелось уезжать, но пришлось.
Я была в таком шоке!!! Впервые в моей жизни был мужчина, в котором мне понравилось всё!!! За обычной внешностью скрывалось море обаяния, чувство юмора, приятный голос. А как он умел говорить комплименты! С ним я почувствовала себя молодой и красивой. Мне нравилось смотреть на него, слушать, просто быть рядом с ним. Про близость даже не знаю, как выразить свои первые впечатления. Невыносимо сильное притяжение на каком-то «квантовом» уровне. Я смотрю на него и уже хочу, ему даже делать ничего не надо, просто быть.

      Выходные пролетели как один миг, и мне ни на минуту не было скучно. Он постоянно что-нибудь придумывал. Мы с ним даже окрошку приготовили. Всю обратную дорогу он ехал со скоростью 20 км/час и говорил, не замолкая, а я умирала со смеху. Давно так ни с кем не смеялась. Как бы я хотела вернуться в тот день и снова всё это пережить. Когда он привез меня домой, мне было трудно выйти из машины. Он был идеален. Я понимала, что такого не бывает, но где подвох? Мне было так хорошо с ним, как никогда в жизни. Когда зашла в свою квартиру, я сказала вслух: «Боже, спасибо тебе за этого мужчину». Я была счастлива.

      Но на следующий день сказка закончилась. Он позвонил. Когда я сказала, что завтра не смогу встретиться, только послезавтра, он ответил, что у него было много тёлок с ногами от ушей, и никто ему не указывал, когда встречаться. Тёлки. Именно так он называл женщин. Я охренела от его слов и тона, так как считала, что ничего такого не сказала и никаких условий не ставила, просто сообщила о своих обстоятельствах. Ну что сказать? Избалованный бабьём мужик. А что я хотела? Умный, красивый и одинокий? Ещё раз убедилась, что чудес не бывает. Но он всё исправил. Приехал ко мне под предлогом просто поговорить. Я растаяла, и мы помирились. Секс нас помирил. Этот мужчина слишком мне нравился, чтобы расставаться из-за такой мелочи.

      Вначале меня насторожило то, что он работал в силовых структурах. Я никогда не любила и близко не общалась с такими людьми. Но чем дальше, тем больше мне это нравилось. Он занимал серьёзную руководящую должность, у него была грамотная речь, вполне обеспеченное материальное положение. Причём добился всего этого сам. Он жил в соседнем городе, в 18 км от меня. То есть никаких общих знакомых, никаких неожиданных встреч. Одни плюсы.

      Осенью он поменял машину. Новая машина (белая Тойота) была очень красивой. Наши встречи стали более комфортными.


      Глава 3. 2009-2010 гг.

      И началась у меня новая жизнь. Это был период встреч подшофе. Он был всегда выпивший, но мне было с ним хорошо. Весёлый и остроумный, с водкой, мандаринами и конфетами «Коркунов». Он почти всегда приезжал ко мне с бутылочкой, красивыми фруктами и хорошими конфетами. Вначале я немного выпивала за компанию, но потом прекратила, так как время пролетало слишком быстро, а мне хотелось продлить удовольствие. Мы встречались в машине. Было так необычно. Наши встречи длились несколько часов, и каждая из них приносила мне море удовольствий. Я всё больше к нему привязывалась. Мы много целовались, и это было удивительно приятно. Иногда у меня по-настоящему кружилась голова от поцелуев, впервые в жизни. Вскоре появился аппетит. Мне захотелось жить. Я прекратила худеть. Если бы не он, не знаю, чем бы это закончилось для меня.

      Мы встречались почти 2 года, до июня 2010. За это время я очень сильно к нему привязалась. С ним было легко и весело. При любых обстоятельствах я всегда чувствовала себя с ним комфортно. Мне трудно объяснить это словами, как-будто я знала его всю жизнь.

      Мне нравилось в нём и то, что он никогда не говорил плохо о своей жене. Один раз пожаловался, когда они с дочерью вернулись из Питера. Больше не помню. Кстати, я видела её фото. Ей там было 43 года. Очень приятная женщина. И дочку его видела, когда она была студенткой. Симпатичная и нежная девочка. Сильно похожа на него. У человека было всё, но хотелось большего: приключений и секса с другими женщинами.

      Мне запомнились наши встречи. Я хочу описать некоторые из них, потому что не факт, что буду помнить о них всегда.

      Как-то он выкинул из машины свой телефон, нам слишком мешали звонки, и забыл. В 3 часа ночи звонит и просит о помощи. Приезжает ко мне, и мы едем искать телефон. Потом сидим в машине в моём дворе до утра, хотя утром обоим на работу. А когда я иду к подъезду, кричит: «Я тебя люблю!» Громкий крик в полной тишине раннего летнего утра. Глупо, но очень приятно. На следующий день он приехал после работы, и мы снова поехали на поиски. Телефон был хороший, Nokia. Не нашли. Это был тот редкий случай, когда он показался мне чужим. Я даже сейчас помню его холодный трезвый взгляд. Мне было немного неприятно. Зато через недели две случилось чудо. Во время нашей очередной встречи, совершенно случайно, я увидела его телефон в траве! Как? Не было никаких ориентиров, и мы останавливались в разных местах. Чудеса. Он очень обрадовался и сказал, что раньше не нашли, потому что не по назначению приезжали. Телефон прослужил ещё немало лет.

      Несколько раз он засыпал за рулем: припаркует машину, голову на руль и отключается. Конечно это было опасно, но меня он не слушал, а должность позволяла садиться за руль в таком состоянии. Как-то мы попрощались возле моего дома, и я ушла. Вдруг он мне звонит и говорит: «Вернись, у меня здесь никого больше нет». Я вернулась вовремя. Только села в машину, как он уснул. Мимо проходили люди и пялились на нас. Хорошо, что он был не один. В другой раз остановился на дороге и тоже уснул, успев припарковаться. Я подождала, когда он проснётся, и мы поехали отдыхать дальше. Он очень опытный водитель, но иногда мне было страшновато с ним ездить.

      Он мог позвонить в 6 утра и сказать: «Я хочу встретить с тобой рассвет» и приехать ко мне. Один раз это было рано утром, в рабочий день. Я отпросилась с работы на весь день. Он уехал только ближе к ночи. Это было такое счастье для меня! Мне даже нравилось, когда он у меня просто спал. В это время я приводила себя в порядок или что-то делала на кухне. Так приятно и спокойно было на душе в эти минуты.

      В мае 2009 года он приехал трезвый, но с бутылкой. Я запомнила этот день, потому что была на линейке в школе, и он мне позвонил в это время. Он тогда посмотрел на меня внимательно и сказал: «Хоть рассмотреть тебя, пока трезвый». Мне было неловко и немного неприятно. Как будто ему всё равно, с кем развлекаться.

      Было одно очень нехорошее происшествие в начале февраля 2010 года. Я до сих пор не знаю, откуда это прилетело и не буду об этом писать. Я думала, что всё, конец. Но нет, конец был до первой стопки. Он напился и приехал ко мне никакой. Зашёл и сел на корточки, стоять не мог, а потом выключился. Жесть, конечно. Обычно он поспит немного и снова в строю. Я совершенно спокойно относилась к тому, что он постоянно выпивший. Он всегда был добрый, спокойный и адекватный. Всё равно получала море удовольствий.

      Пару раз мы ночевали в гостинице. Для меня это было приключение - впервые в жизни в гостинице с мужчиной. Первый раз это было 1 января 2009 года. Но лучше я запомнила второй раз, в мае 2009 года. Было необычно и весело. Мы вместе зашли в магазин за вкусняшками. Он съездил в кафе за шашлыком. Веселились до утра. Помню, как он вез меня домой и по дороге купил мороженое, а я отказалась его есть. Он остановил машину и отдал незнакомому мальчику.

      Несколько раз мы ночевали в машине, это тоже было для меня как приключение. Впервые в жизни. Какой он был тогда классный, весёлый и остроумный. Мне никогда не было с ним скучно, даже когда он спал. Да и спал он недолго, минут по 20. Я как раз успевала поправить макияж. Помню даже песни пела, но это когда ещё выпивала вместе с ним.

      Один раз он приехал ко мне вечером после работы трезвый, но с небольшим запахом коньяка. Привёз мне хорошее Шампанское и большую коробку конфет в честь моего скорого дня рождения. Один раз в нашу первую ночёвку у него дома я видела его в форме, но это было летом. Просто брюки и рубашка с коротким рукавом. На этот раз была вторая половина ноября и я впервые увидела его при полном параде. Форма очень ему шла. Я посмотрела на него другими глазами и влюбилась ещё больше. Рано утром он поехал на работу.

      Один раз он захотел сделать мне ценный подарок, даже назвал сумму, на которую я должна рассчитывать. Сказал, чтобы подумала и написала. Денег хватало на маленькое золотое колечко. Я поверила! У меня не было причин не верить. Он не был жадиной. То, что говорил выпивший, не имело тогда для меня значение. Считала, что это нормально, просто так подарить своей женщине, с которой проводишь сутки напролёт, небольшой подарок. (Какая я была тогда наивная.) Но тут случилось несчастье: он разбился на машине. Спустя годы я засомневалась в этом, но тогда верила ему и очень сочувствовала. Он написал из больницы, так как не мог говорить, повредил челюсть. Когда пришёл в себя, продал свою красивую, но разбитую в хлам машину. Думаю, так и было, потому что купленная им другая машина была намного дешевле. Позже он приезжал ко мне, когда поправился. Правда с одной руки недавно сняли гипс, и она плохо работала. Печально. Очень хотелось, чтобы осталась память о нём на моём пальчике. Сейчас я уверена, что авария была на самом деле, и покупка кольца тут не причём. Ведь была сломанная рука и более дешёвая машина.

      Разные случались истории. Например, поездка по трассе на скорости 160 км/ч за шашлыками. След от сигареты на его груди, оставленный мной на почве ревности (нечего было рассказывать мне о других женщинах). Происшествие с носками, один из которых нашёлся в моём подъезде, а другой исчез. Как-то нас остановили сотрудники ДПС. Он показал им свою ксиву, и нам лишь пожелали счастливого пути. Да много чего было.

      Самое удивительное то, что сексуальное притяжение не ослабевало, даже наоборот. Я была готова заниматься этим бесконечно долго. Это было очень необычно. От одного взгляда на него зарождалась буря. Ему даже ничего не надо было делать. Просто быть. Запах тела, прикосновения, его дыхание — всё это действовало на меня завораживающе. Бабочки в животе не сравнятся с теми ощущениями, которые я испытывала с ним. И они были не только на физическом уровне. Даже не понимаю, на каком. У меня никогда такого не было. Я смотрела на него, и в груди как будто что-то обрывалось. Всё тело обволакивало приятной волной. Наверное, это волна называется счастьем или любовью. И что удивительно, очень многое сохранилось до настоящего времени. А сейчас уже 2021 год. Но вернёмся в прошлое.

      Чем дальше, тем больше он говорил мне про любовь и нашу совместную жизнь. Всё это было очень мило и смешно. Всерьёз я это, конечно же не воспринимала. Но весной 2010 года у него обострились проблемы на работе и в семье. Когда ушла жена, я часто ездила к нему домой. Он был всегда выпивший и ничего не боялся. Не боялся приводить меня домой даже днём. Я постоянно следила, чтобы хотя бы входная дверь была закрыта. Он мог позвонить мне неожиданно на работу и сказать: «Ты выйдешь за меня?» Ему было одиноко, и, наверное, хотелось почувствовать, что он кому-то нужен. Конечно, я не верила ему, но с другой стороны и не исключала, потому что обстоятельства складывались необычно. И всякие мысли лезли в голову. От него ушла жена, с вещами. Письмо написала, кольцо оставила. Возможно, пыталась его напугать. Но вдруг всё серьёзно? Я просто ждала, что будет дальше. Он дал мне прочитать её письмо, и оно очень меня удивило. Такое впечатление, что писала наивная девушка, а не взрослая женщина 43 лет. Детский сад какой-то. Дочь тоже его осуждала и была на стороне мамы. Остался без работы. Один. У меня как раз сын уехал, и я была в принципе свободна. Тут поневоле задумаешься, а вдруг это неслучайно? Вдруг это судьба?

      В начале лета приехала его мама. Он стал настойчиво приглашать меня в гости познакомиться. Я сопротивлялась, сколько могла, но в конце концов сдалась. Не хотелось его обижать. Приехала. Ему то проще, он выпивший, а я трезвая, и мне было очень неудобно перед его мамой. Но я не могла ему отказать. Он потом ни разу не вспоминал об этом случае, конечно, пожалел. Она даже пирожные для меня купила. Мы обе держались ради него, потому что любили и любим. Мне до сих пор неловко об этом вспоминать. Мы сидели у него во дворе, и он рассуждал, где мы будем жить, как будем рассчитываться за дом. Я была под впечатлением. С одной стороны мне не верилось в происходящее, тем более человек нетрезв, но с другой стороны, люди расходятся и женятся. И что тут необычного? Может и с нами такое случится. Тем более этот мужчина был для меня особенным. Я молча его слушала и ничего не говорила. Решила, что время покажет.

      Но скоро всё изменилось. Я уехала в отпуск, а когда вернулась, меня ждал сюрприз. «Мой» милый и добрый, ласковый и внимательный мужчина снял маску и показал своё настоящее лицо. Он просто перестал со мной общаться, совсем. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать. Значит, всем хорошим, что было между нами, я обязана водке? Я нужна ему, только когда он под кайфом? Выходит, так. Кончилась водка, закончились отношения. На мой звонок он ответил: «Я занят. Мы с другом чай пьем». Написала ему смс, что мне осталось 2 или 3 дня до конца отпуска, и предложила встретиться. На что он ответил, что ничем не может помочь. На этом наше общение закончилось. Вот и всё, конец истории. Что я ему сделала плохого? Тогда точно ничего. Была удобной жилеткой, в которую он плакался. Выслушивала то, что его жена не захотела слушать. Во всяком случае он так мне говорил. И это расплата за добро, за помощь в тяжелой жизненной ситуации? Выкинул из своей жизни без объяснений, да вообще без всяких слов. Я знала, что люди неблагодарны, и когда делаешь добро, сделай и забудь. И тогда это понимала. Мне искренне было жаль его. Я считала, что он не заслуживает того, как с ним поступили. Особенно жена. Мне хотелось хоть чем-то ему помочь. А на счёт наших с ним отношений, как карта ляжет. Я не загадывала так далеко. И получила вот такой пинок.

      Может он решил, что я замуж за него собралась, раз он меня с мамой познакомил? И поэтому так со мной поступил? Да никуда я не собиралась!!! Я же прекрасно понимала, что он говорил об этом только пьяный. Как можно воспринимать такие слова всерьёз?

      Не помню, сколько дней я ревела. Было так больно и обидно. Очень сильно мне помогла моя подруга Настя. Я уезжала к ней на дачу. Мы много разговаривали, и мне становилось легче. Со временем обида перевесила чувства, и я стала забывать о нём. Я ни за что бы ему не позвонила и не написала первая. Мне было неприятно о нём вспоминать. Никто никогда так со мной не поступал. Я думала, что он как минимум хорошо ко мне относится. Два года знакомства, столько часов провести вместе и так жестоко выкинуть человека из своей жизни. Мне такой мужчина точно не нужен. Поступив так один раз, поступит и во второй. Так я думала тогда, наивная.
Прошло около двух месяцев. Я успокоилась и почти забыла о нём. Как вдруг происходит удивительное событие. Мы поехали в его город. Остановились на красный свет на большом перекрестке, и вдруг на встречной полосе я вижу его!!! Я в городе месяца два точно не была, и вдруг такое! Можно годами не встречать людей, которые живут с тобой в одном районе. Судьба? Иначе не назовешь. Я заметила, что он был в машине один. Плюс каким-то чудом у меня появилась возможность через 5 минут ему позвонить. Я обалдела от всех этих совпадений. Вспомнила, как прошло это утро. Ну никак я не должна была проезжать здесь в это время и с этими людьми. Его телефон я, естественно, сразу удалила, но помнила его на память. И позвонила. Он ответил, как ни в чём не бывало. И мы снова начали общаться. Если бы не та поездка, я никогда бы его не встретила.


      Глава 4. 2011-2012 гг.

      Конец 2010 года и первую половину 2011 года года я помню плохо. Мы редко встречались. Он начал работать на строительстве у своего друга Сергея. Выпивал реже. Осенью 2011 года я сломала ногу и засела дома на 5 месяцев. Звонила ему раз в неделю, чтобы не казаться навязчивой, но, чтобы и не забывал. У нас в те годы не раз были большие перерывы во встречах, но связь по телефону поддерживали всегда. Наконец, нога пришла в норму, и я попросила его приехать. Он мне отказал! У меня была истерика. Я так ждала и сильно скучала. Он, видимо, нет. Перед Новым годом он повредил ногу и тоже засел дома. Начал пить. Много пить. Жена ушла. Началось всё сначала. Один, без денег, пьёт. Меня он к себе не пускал, хотя я очень просила. Хотела помочь. Ведь совсем недавно сама была такая же беспомощная. Только, в отличии от него, меня не бросали. Наконец наступил день, когда он разрешил мне приехать. Это было в феврале 2012 года. Запомнила, потому что приехала к нему ещё с тростью. Я с тростью, и он хромает. Жена уходила от него не один раз, и он подолгу жил один. Как-то я в течении недели приезжала к нему с ночёвкой 4 раза. Мой муж пил, и мне всё равно негде было ночевать. Ездить с работы и на работу от моего любимого было далеко, но зато весь вечер и ночь я с ним. И мне хорошо, и ему полегче. Всё-таки не один. Выглядел он ужасно, и моё сердце разрывалось от боли и жалости. Глядя на него, я поняла, как страшно одиночество и предательство близких. Тем более, по сравнению с моим мужем он не заслуживал такого отношения. Я и сейчас так считаю. Пустой холодильник, денег нет, есть водка и карамелька на закуску. Жесть. Но мне он не был противен, даже наоборот. Он мог всю ночь просидеть в ванной, тошнило, а я спала в его кровати. Один раз сильно испугалась за него и даже сейчас уверена, что это не было пьяным бредом. Он позвонил мне днём попрощаться. Грозился, что проткнёт себя шилом. Согласна с Настей, это всё водка, но было кое-что, о чём я не хочу писать, очень плохое (страшный сон). Я испугалась и поверила, что он что-нибудь с собой сделает. Он зациклился на шиле. Уговаривала его подождать до вечера, пока не приеду попрощаться. Может я и ошибаюсь, может это просто пьяный каприз, но и сейчас не жалею, что поехала тогда к нему. У него был нервный срыв. Он отвернулся от меня к стене и стал говорить. Сейчас я, конечно, не помню, что он говорил. Помню лишь много горечи и обид в его словах. Я согласна с ним, предательство - это страшно. Впервые такое видела, жесть. Было и шило, он воткнул его в диван. Но всё обошлось.

      Как-то днём он позвонил мне на работу. Я отпросилась и поехала к нему домой до вечера. Несколько раз снимал квартиру в городе на пару часов, и мы там встречались. Мне это не очень нравилось, тем более он был всегда выпивший. Но я так скучала по нему, что была согласна на всё.

      Однажды в выходной день он настойчиво приглашал меня в гости. В очередной раз ушла жена, и ему было одиноко. Я приехала. Он приготовил курицу с картошкой в горшочках. Удивил. Это было первое его блюдо, которое я покушала.
В то время мы много разговаривали. Он пил и не чувствовал время. Я специально купила симку с выгодным тарифом, чтобы побольше общаться с ним и хоть как-то его поддерживать. Как могла помогала, выслушивала его. Много раз была жилеткой, и это было очень тяжело. Близко к сердцу принимала его проблемы, а не просто приезжала переночевать. Но, что бы не происходило, у нас всегда был классный секс, от которого голова шла кругом. И неважно, в каком он был состоянии. Мне всегда было с ним хорошо. Я не думала, что такое бывает. Некоторые моменты близости помню и сейчас.

      В тот период я довольно часто у него ночевала. Его жена уходила из дома, а мой муж часто и жёстко пил. Иногда приходилось задерживаться на работе, выжидать время, потому что было некуда идти, а потом ехать к нему на ночь. Когда муж не пил, а работал он по суткам, и Витя звал меня, я тоже ездила к нему. Часто возвращалась от него на такси ночью или под утро. Было страшновато, ведь если что это невозможно объяснить.

      Скорее всего, в то тяжёлое для него время я была у него одна. Кому нужен вечно пьяный и нищий мужик? Оказывается, мне. В любом состоянии он всегда был адекватным и не творил дичь. Я его никогда не боялась, в отличии от своего мужа. Мне всегда было спокойно и комфортно рядом с ним.


      Глава 5. 2013 год.

      Начался 2013 год. Лето. Не помню, чтобы я тогда встречалась с ним трезвым. Только когда он пил. Да, странные были времена. Почему я тогда его не бросила? И ведь даже мысли такой не было. Он всё равно был для меня идеалом, несмотря ни на что. Примерно в это время я взяла для него кредит в банке на небольшую сумму. И ни разу не пожалела. Поговорила только с подругой Настей. Она сказала, что если мне не жаль потерять эти деньги, то возьми. Тем более сумма маленькая, выплачу и не замечу. Она говорила так, потому что нет гарантии, что он их вернёт. Он же не работал. У него тогда даже машины не было, наверное, впервые в жизни. За деньгами приехал с братом жены.

      В этом году период пьянства и безделья закончился. У него началась новая жизнь. Он закончил курсы и устроился инструктором в автошколу. Не помню, когда это было, но в конце лета 2013 года он точно работал. Я запомнила это так хорошо, потому что уезжала в отпуск, а перед отъездом предложила встретиться. Получила отказ, обиделась и с удовольствием уехала подальше от него, обиженная. Когда вернулась, позвонила ему только через несколько дней, и он забеспокоился. Тогда он уже точно работал в автошколе, потому что сказал курсанту остановиться и вышел из машины поговорить со мной. Он несколько раз увольнялся и снова устраивался в новую автошколу. В то время я не задумывалась о его личной жизни. Он был женат, и я считала его вполне порядочным. Как я ошибалась. Только потом, через несколько лет, до меня дошло, что у него всегда были любовницы. Или почти всегда. А история со мной шла сквозь них, вернее, параллельно с ними. Его коллега по автошколе тогда пошутил, что работа тяжелая, слишком много женщин. Думаю, он был прав. Я точно знаю о трёх его тёлках с автошколы. По привычке называю его женщин тёлками, потому что он всегда именно так и говорит. Сложно представить, сколько их было на самом деле. И он не просто занимался с ними сексом, он так ездил им по ушам, что некоторые собирались за него замуж. Видимо, так ему было интереснее. Давали, наверное, лучше. Как хорошо, что я пребывала тогда в счастливом неведении. Со мной он редко встречался. Зачем, когда под рукой есть другие. Да и я не всегда была свободна, хотя при взаимном желании можно было что-нибудь придумать.
      Я плохо помню то время вплоть до весны 2014 года. После этого моя память всё разложила по полочкам и до сих пор хранит много информации о событиях, связанных с ним.


      Глава 6. 2014 год.

      Весной ко мне стал клеиться мой холостой коллега, и я рассказала об этом Вите. Он мигом приехал. Взял у друга машину и приехал. Наговорил мне всякого. Типа он часто стал думать обо мне и другой похожей чуши. Я тогда уже достаточно его изучила и понимала, что это ложь, и говорит он для того, чтобы не забывала о нём. Нужна, значит, ещё. Перед этой встречей мы долго не виделись. Да и скорее всего у него не было нужды со мной встречаться. У него тогда точно была тёлка. Даже отсутствие собственной машины не помешало. Видимо, ходил к ней домой. Вскоре я в этом убедилась.

      В июне появилась проблема. Мне очень не хочется об этом вспоминать, поэтому напишу очень кратко. Мы чуть не расстались. Проблема со здоровьем. Первой проблему обнаружила я и сообщила ему, мы как раз недавно встречались. Вначале он помалкивал, но вскоре его тон сменился, и он начал дерзко со мной разговаривать. Я поняла, что у него есть другая женщина, которая сказала ему, что у неё все в порядке. Поэтому он решил, что не он источник инфекции. Но, сама не понимаю почему, я очень спокойно к этому отнеслась. Оказывается, это было только начало. После этой проблемы возникла новая, тоже со здоровьем, но у него одного. Очень личная и болезненная для любого мужчины. Когда он ко мне приехал, я убедилась в этом сама. Плакала по-тихому, он даже не заметил. И он обратился ко мне!!! Это было и очень грустно, и приятно. Ко мне, не к кому-то ещё. Я почитала на эту тему (эректильная дисфункция) и нашла временный выход. Для излечения надо было выбрать какой-нибудь препарат для длительного применения, но он не захотел. Вот такой это мужчина. Не побоялся признаться в своей слабости, а мог бы просто исчезнуть из моей жизни. Мы с ним боролись с этой напастью несколько месяцев, но безуспешно. И тут случается горе у меня, сокращение на работе. Мой горячо любимый мужчина плевать хотел на мои проблемы. Ему своих хватало. Он никак меня не поддержал. Мы поругались. Я сказала, что примерно через неделю будет приказ на моё увольнение. Как ни странно, он позвонил узнать, был ли приказ, подписала ли я. На этом всё его участие в моей судьбе закончилось. Хотя для меня это было фатально. В таком возрасте устроиться на хорошую работу нереально. Вскоре после этого, в ноябре 2014 года, он просто пропал. Молча. Перестал отвечать на звонки. Мне было очень обидно и горько. Я попросила Настю набрать его со своего телефона, и ей он ответил.

      Прошло около двух месяцев. Наступил январь, и вдруг на крещение он объявился. Позвонил из больницы, куда попал с почечной коликой. Насмотрелся там на всякое, и отношение его к жизни и ко мне вдруг изменилось. Проблема со здоровьем не ушла, но он стал с ней бороться, и мы стали снова общаться по телефону.


      Глава 7. 2015 год.

      Весной 2015 он приехал ко мне на пробную встречу. Всё прошло относительно нормально. Очень относительно, но я ему ничего не сказала. Он устроился в автошколу, и снова у него началась новая жизнь. Проверил со мной, что всё хорошо, и вперед, покорять новых женщин.

      Уверена, что у него начались новые отношения. Во-первых, давно не было секса. Во-вторых, снова автошкола с кучей женщин. В-третьих, несмотря на то, что я была свободна, он стал приезжать ещё реже, чем обычно. Если раньше мы виделись один раз в две недели, то сейчас он совсем потерялся. Как часто звонил, не помню. А я впервые в жизни была абсолютно одна. Круглосуточно. Конечно, он ссылался на работу, но я не верила. Мне было так обидно. Наконец, он пообещал приехать, но не приехал. Я плакала от обиды. Не нужна я ему. Заявился на следующий день, но во мне что-то сломалось. Я стала к нему равнодушна. К моему ужасу и секс стал блёклым и обыденным. Мне такой секс не нужен. Дело в том, что я с молодости замужем, и в этом плане у меня всегда всё было хорошо. А в нём меня привлекла его необычайная сексуальность, нереальное притяжение. И вдруг всё это исчезло. Он превратился в обычного мужика. Я прекрасно помню свои ощущения. Он вышел за дверь, и я тут же про него забыла, как-будто соседа проводила. И пошла смотреть сериал, это казалось мне интересней. Он позвонил мне после встречи, и когда я услышала его голос, по мне прошла волна неприязни. Я почувствовала это физически и была в шоке. Неприятно было даже вспоминать о нём. Почему? Поняла я это через несколько лет. А произошло следующее. Последние годы я всегда была для него жилеткой, когда это было ему нужно. Помогала как могла. Последняя проблема со здоровьем тоже меня затронула. Как лечить и проверять, так со мной. А как только выздоровел, сразу пропал. Конечно, вокруг столько женщин, нужна я ему. Даже полностью свободная и в пустой квартире. Зачем ехать ко мне в такую даль, когда есть под боком. Тогда я этого не понимала, и сама была в шоке от происходящего.

        Но вскоре у меня всё это прошло, и мне прилетело от него. Долго ещё рассчитывалась за свое поведение, всего лишь за своё равнодушие. Он привык, что я его боготворю, а тут вдруг такое. Он злился, обижал меня по телефону. Зато потом снова вошёл в наш график встреч, и стал приезжать чётко раз в две недели, как по расписанию. Конечно, у него тогда были интрижки, но я узнала об этом позже. Позже я видела в интернете его подружку с автошколы Веру, с которой он разговаривал по телефону много лет спустя, а если точно в декабре 2019 года. Причем сам ей позвонил, когда жена уехала, а я заболела. Наверняка встретиться хотел, что ещё может быть. Я видела, что они потом и в январе разговаривали. Уже она ему звонила (по распечатке его звонков из личного кабинета). Причём она звонила на его второй номер, который он даёт только своим тёлкам. Меня тогда это убило, и у нас получился скандал. Скорее всего он крутил с ней и в 2015-2016 гг. Ещё он сам похвастался своим романом с девушкой 20 лет (как я узнала позже – Викой) , Вера была чуть старше. Он сказал, что есть такая курсантка, замуж за него собралась, и у неё мама моложе его. Я тогда не заморачивалась по этому поводу. Не думала, что он крутит серьёзные и длительные романы с одинокими молоденькими девочками. Дура наивная.

      Ещё я помню про 2015 год то, что он уволился с автошколы, и снова начались проблемы дома. В сентябре он даже пил несколько дней, это была последняя его большая пьянка на много лет вперед. После неё он приехал ко мне с ночёвкой. Если мне не изменяет память, это был последний раз, когда мы ночевали вместе на настоящий момент (сейчас 2021 год), да и вообще провели вдвоём много времени. Он приехал около 16 часов и до утра был у меня. Я была счастлива. Вначале было немного неловко, но это быстро прошло. Я убедилась, что с этим человеком мне по-прежнему комфортно. Это трудно передать словами: хорошо, спокойно психологически и физически приятно. Жаль, что недолго. Мне всегда его было мало. В этот день он занял у меня 3000 руб. Сказал жене, что поехал работать, повёз капусту в другой город, а сам ко мне. Меня это, конечно, не порадовало, но деньги я дала, несмотря на то, что уже не работала.

      Ближе к зиме он снова пропал, прямо как год назад. Он в очередной раз пытался устроиться на работу в ГОВД, и у него не получилось. Кроме того были неприятности c полицией по поводу его машины. С машиной приключилась вообще невероятная история. Её угнали с СТО и совершили в ней изнасилование. Его арестовали. Правда ненадолго. Поэтому я его не осуждала. Я ему сочувствовала. И скучала.


      Глава 8. 2016 год.

      Наступил новый 2016 год. Я жила без него, и мне было очень грустно. Мы даже по телефону не разговаривали. Он снова молча исчез из моей жизни. Но ненадолго. Объявился примерно в конце января. И я была в шоке. Он разговаривал, как пьяный. Оказывается, 3 января попал в аварию и еле выжил. Челюсть сломана, поэтому такая речь, плюс ещё куча всего. Мы снова начали общаться о телефону. В марте он немного поправился и стал выезжать из дома. Есть видео из местных новостей от 16.03.2016. Он там ужасно худой и очень симпатичный. Сказал, что пока лежал в больнице, много думал обо мне. И я ему верю, потому что там скучно. После этого его отношение ко мне изменилось. Постепенно он стал всё лучше ко мне относиться.

        Встречаться мы начали только в мае. Встречались также редко, как и раньше. Думаю, после выздоровления он пустился во все тяжкие, крутил романы. Ведь снова вернулся в автошколу. Но отношение ко мне всё равно стало немного другим.

        Как-то в конце августа купил мне огромный арбуз. Он стал говорить мне необычные и приятные слова, которые раньше говорил только по пьянке. Я очень хорошо помню, потому что это происходило часто и раньше такого не было. Осенью я решала проблемы с женским здоровьем, и у нас не получалось регулярно встречаться. Но, когда я поправилась, он стал чаще приезжать. И как же было обидно, когда в январе 2017 года всё это закончилось по независящим от нас причинам. Наш развивающийся роман оборвался на самом интересном. Я больше не жила одна. Мне до сих пор любопытно, что было бы дальше. Он менялся по отношению ко мне прямо на глазах, и я привязывалась к нему всё сильнее. Это было счастливое для меня время. Я не знала, что он именно тогда крутил роман с 20-летней девкой. (Ему тогда было 49 лет.) Он никак себя не выдавал. Это что за человек такой? Как только у него роман с молодухой, так он и ко мне тянется! Не понимаю. Очень хорошо помню нашу последнюю встречу в январе 2017 года. Я снова испытала необычные ощущения. И это было уже не в первый раз. Когда он уехал, примерно через час написал мне смс: «Спасибо тебе за то, что ты есть». Я плакала от счастья и от горечи расставания одновременно. Впервые он написал мне такое. Но что впереди? Впереди как минимум несколько месяцев разлуки.


      Глава 9. 2017 год.

      Так и вышло. Мы встретились только в конце мая 2017 года. Все эти месяцы я очень страдала. Помню, как меня ломало после разговоров с ним. Мне с трудом удавалось скрывать это от окружающих. И лекарства не было. Через какое-то время я могла бы встретиться с ним в машине, но он не хотел. Машина была новая (Volkswagen), и он, наверное, не мог переступить через себя. Думаю, туда было вложено немало денег его жены и её родителей. В то время меня впервые накрыла убийственная ревность к его жене. Началось всё с того, что он сам подключал новую душевую кабину, заменял в доме линолеум. Мне становилось дурно от мысли, что всё это он делает для себя и другой женщины, что обустраивает их жилище. Но потом это прошло и больше не возвращалось. Думаю, ревность к жене перекрыла ревность к его левым бабам, о существовании которых я узнала позже.

      Когда в мае жена ненадолго уехала, он пригласил меня домой. Приехать к нему мне было проблематично, время очень ограничено. Мы даже поругались, так как он не хотел меня ни встречать, ни провожать на своей новой машине. Я, конечно, охренела от такого отношения, разозлилась, проревелась и позвонила Насте. Она мне посоветовала поехать самой на такси, без предупреждения, а там по ситуации. Посоветовала спрятать свою гордость подальше и ехать, если хочу с ним увидеться. Четыре месяца не встречались. Я рискнула. Приехала и позвонила от магазина возле его дома. Он очень сильно удивился, и первые его слова были: «Обратно я сам тебя увезу». И даже спросил, сколько я заплатила за дорогу. Видимо, хотел вернуть деньги, но я отказалась. На обратном пути смотрел на меня уже добрыми глазами. Секс творит чудеса. К сожалению, секс не только со мной. Наверное, он и тогда с кем-то встречался.

      На новую работу он устроился в июле 2017 года. Мы встречались, но нечасто. Он стал приезжать на своей новой машине. Пару раз я точно помню, но может и больше, встречались в его служебном автобусе. Запомнился один эпизод, который снова напомнил мне, что это за человек. Мы встретились в его городе, и после секса я попросила довезти меня до вокзала. Он довез меня до автовокзала, а мне надо было на ж/д вокзал. Что он сделал? Он просто меня высадил. Даже квартал лишний не проехал. И это после секса! Я была в шоке от такого отношения. Вечером у нас были разборки по телефону, но я думаю, каждый остался при своём мнении.

      Позже, ближе к зиме 2017-2018 гг. я осмелела, и мы стали встречаться у меня. Всё происходило очень быстро, я нервничала, но оно того стоило. Он тогда возил работниц Мясокомбината, и я уверена, что там у него тоже были подружки. Телефон какой-то Насти он хранил ещё много лет. В 2020 году перенёс его на новый смартфон, значит пользовался. Но надо отдать должное, девка красивая, симпатичнее Веры и Вики с автошколы. В отличии от них эта сука Маруся мне сразу не понравилась: у неё такой неприятный взгляд, видимо, бурятская кровь сказывается. Но, к сожалению, для него она красотка.

      А пока её не существовало, и я жила спокойно. Мы ссорились иногда, но это всё от недостатка внимания. Я психовала. Как-то уехала далеко и на 2 недели. Он вечерами подолгу ждал людей и звонил мне, чтобы скоротать время. С тех пор началось наше тесное общение по телефону. Мы стали разговаривать около часа за один разговор. Такого не было никогда. И с кем бы он там не встречался, меня он больше не забывал.

      Такое общение длилось у нас целый год, до мая 2018. И как ни странно, несмотря на редкие встречи, мы оставались вместе.

      Я часто думаю о том, почему мы не расстались раньше, почему мне суждено испытать то, что переживаю сейчас, в 2021 году? Происходило много разных случайных событий, благодаря которым мы оставались на связи столько лет. Куда девались все его женщины, и почему оставалась я?


      Глава 10. 2018 год.

      В мае 2018 года мы снова стали регулярно встречаться. Регулярно это раз в две недели, может иногда чаще. Я считала, что, если мужчина женат и у него всё нормально с женой, это норма. Мы стали чаще разговаривать, практически каждый день. Но мне этого не хватало, и я решила его сфотографировать. Встретила его утром у Военкомата. Это были его первые хорошие фото, и я очень радовалась им. Решила сохранить их на память и, по возможности, снять ещё. Жила я тогда спокойно, не ревновала его. Да он и не давал повода.

      Я хорошо запомнила один наш разговор, после которого начала понемногу узнавать его ещё ближе. Не помню, о чем шла речь, но он сказал такие слова: «Все люди выбирают то, что им удобней. И ты выбрала бы другого мужика, если бы тебе было с ним удобнее». Я была шокирована и ничего не ответила. Он совершенно не понимал, как я к нему отношусь. Я бы никогда ни на кого его не променяла. Какие удобства, когда речь идет о любимом человеке. Но только не для него. Я поняла, что ничего для него не значу, и он с лёгкостью поменяет меня на другую просто за то, что она ближе живет. Очень неприятное открытие, разочарование. Но я ничего не могла с собой поделать, была как под гипнозом. Слышу его голос и на всё согласна.

      Несчастье подкралось ко мне с другой стороны. Он тогда заметно поправился и пару раз придавил мне рёбра. А 11 июля произошло событие, которое разделило мою жизнь на до и после. Во время секса он опёрся на меня одной рукой, приложив всю нагрузку от своего веса на эту руку, и у меня в районе копчика резко стрельнуло болью и сразу прошло. Понимаю, что он не виноват. Сама предложила это положение, чтобы разнообразить секс, но, с другой стороны, не было бы его, не было бы и проблемы. Вот такая дилемма. Спустя пару часов у меня начала болеть спина и болит до сих пор, а прошло уже больше 3-х лет. Она болит и не дает мне нормально жить. С тех пор я не могу наклониться, согнуться, не могу долго сидеть или ходить. Болит то меньше, то больше, но до конца никогда не проходит. И самое ужасное, что через пару месяцев боль пошла на тазобедренные суставы. Так я и обнаружила остеоартроз, а это приговор. Если бы не произошел этот случай, я бы какое-то время вела полноценную жизнь, в том числе и сексуальную. Это был мой последний полноценный секс. Суставы, конечно, заболели бы потом, но, возможно, нескоро. И я бы ещё пожила спокойно. Я стараюсь не думать об этом. Понимаю, что он не виноват, но всё равно эти мысли долго меня мучили, и поэтому осенью мы начали часто ругаться. Один раз я съязвила про самолёты в небе на день города, так мы дней 10 не разговаривали. Мне очень больно об этом вспоминать. Я бы хотела забыть этот день - 11 июля 2018 года. Навсегда. Через год, во время очередного скандала, он всё мне высказал по поводу моей неполноценности. Он как раз расставался первый раз с девкой (Марусей) и был зол на весь мир. Мне стоило больших усилий промолчать и не сказать, что и он в этом участвовал. Думаю, он бы мне не поверил. И это был бы конец.

      Сейчас, по происшествии двух лет, я думаю, что возможно это было бы и к лучшему - расстаться в 2019 году. Я вообще удивляюсь, почему мы тогда не разошлись. Столько всего было. Но меня как-будто кто-то вёл по жизни: случались удивительные события и совпадения, которые помогали сохранить отношения. Одна Даша с её советами чего стоит. Но для чего? Чтобы после нескольких месяцев счастья я так страдала, как сейчас?


      Глава 11. Весна 2019 г.

      В конце 2018 года его перевели на другой маршрут. Это было начало моего кошмара. Тогда я об этом не догадывалась и смеялась, когда он рассказывал про своих новых «коллег». На первом месте была Наталья, наша ровесница, очень красивая и обеспеченная. Она сразу начала его соблазнять. Помогала ей в этом её коллега Олеся. Витя! Зачем ты мне всё это рассказывал?! Вспомнились его слова: «Чтобы ты гордилась, какой популярный мужчина с тобой». Я очень любопытная, поэтому не успокоилась, пока не нашла их обеих в соцсетях. Но похоже ничего у неё не получилось. Вначале я недоумевала, неужели он отказал такой женщине? Но, когда узнала о ней побольше, поняла. Если коротко: он привык сам распоряжаться своими женщинами. Он всегда был главный, ну разве кроме первого этапа знакомства и соблазнения. А с ней вряд ли бы это прокатило. Да он и сам говорил мне что-то подобное, что ему нравится самому выбирать себе женщин, а не чтобы они его добивались. Может быть я и ошибаюсь, это только моё предположение на счёт Натальи. Они и позже виделись, поэтому кто знает, был контакт или нет. Главное, тогда я ничего не заподозрила. Хотя сейчас не согласна с тем, что всегда выбирает он сам. Одна озабоченная идиотка (буду звать её Маруся, настоящее имя даже писать не хочу) сама соблазняла его, и он сдался. Но это будет гораздо позже. На данный момент жизни у него было две кандидатуры, на которые он сразу обратил внимание.

       Кроме Натальи была ещё одна, которая тоже поглядывала на него и по возможности садилась рядом с ним в автобусе. Маруся. Зато она была молодая. У него были все шансы попробовать вначале её окрутить, а потом подогнать под себя. Сказал мне, что опробовал на ней пару своих приёмчиков и что слепит из неё то, что надо ему. Зачем??? Зачем он мне это говорил??? Сказал он об этом значительно позже, ближе к весне. В январе его убрали с этого маршрута и всё затихло, но ненадолго. 1 февраля вернули, на мою беду.

      Я хочу описать, как складывались наши отношения в тот период. Начиная с осени 2018 года мы с ним очень сблизились, во всяком случае мне так казалось. Он стал чаще ко мне приезжать, вел со мной душевные разговоры. Мы стали значительно чаще созваниваться, долго разговаривали. И всё это несмотря на мои серьёзные проблемы со здоровьем, которые отразились на моей внешности. Я сильно похудела. Он как будто не замечал этого и очень хорошо ко мне относился. Даже не помню, чтобы мы ругались. За это время я очень сильно к нему привязалась. Мы никогда не были так близки, так я думала. И когда со мной произошел несчастный случай с рукой (перелом плечевого сустава), он звонил мне почти каждый день, разговаривал часами. Я ещё больше к нему привязывалась. Если он опаздывал со звонком, места себе не находила. Он вёл со мной задушевные разговоры, а сам в это время уже крутил новый роман. Но тогда я этого не знала и не хотела в это верить.
Где-то после 20 апреля у нас получился грандиозный скандал, первый за очень долгое время. Скандал из-за Натальи. Я сходила с ума от ревности. Ну зачем он мне всё это рассказывал? О том, как она на него вешается снова и снова. Он впервые орал на меня очень грубо: «Ты кто такая, куда ты лезешь?» Но больнее всего мне было услышать его слова: «У меня всегда была личная жизнь», и перечислил все свои места работы. Сказка закончилась, и с глаз спала пелена. Я никогда не задумывалась о его женщинах. У него есть жена, у него есть я. Наверняка бывают какие-то незначительные связи, про которые я ничего не знаю. Но я никогда не думала, что он крутит длительные романы параллельно со мной. Сейчас идёт 2021 год, и я до сих пор иногда думаю о том, что возможно у него были отношения с той Натальей. Он часто встречал её у офиса в начале или в конце рабочего дня. Они здоровались. И это только то, что он мне рассказывал. Я дико ревновала. Она красивая и богатая, самоуверенная и свободная. Я почувствовала себя маленьким эпизодом в его богатой сексуальной жизни. И это после того, как он снова влюбил меня в себя, после того как я почувствовала себя очень нужной и может даже отчасти любимой. Моему шоку не было предела. Я была раздавлена и смотрела на него и наши отношения уже другими глазами. Почувствовала себя запасным аэродромом, на всякий случай, когда нет никого получше. Мне стало понятно, почему он всегда приезжал ко мне так редко: один раз в две недели, как по расписанию. Но я всё это проглотила, потому что не представляла жизни без него. Мы помирились. Казалось бы, человек должен сделать выводы по поводу моей ревности, но нет, он не сделал.

       И тогда началась эта история. На арену вышла Маруся. Я даже писать не хочу её настоящее имя. Мы постоянно о ней говорили. Начал он, а я продолжила, стала сама расспрашивать о ней. Теперь я понимаю, почему он так себя повёл. Ему хотелось с кем-то поделиться своей очередной победой. Ещё бы, она младше его в 2 раза и дает бесплатно, такую непросто найти. А с кем ещё можно об этом поговорить? Он представил мне её сумасшедшей дурочкой, которая постоянно пишет ему смс. Пишет почти каждый день и в выходные тоже. Так он говорил. Врал, конечно. Даже сейчас не могу сказать, верила я ему тогда или нет. Я понимала, что-то тут не так. Странная какая-то история, но поначалу не заморачивалась.

      Утрами по дороге на работу она писала ему смс. Он даже останавливался, чтобы прочитать. Писала всякие ласковые словечки типа: «Доброе утро, миленький. Твоя девочка. Мур-мур-мур». И он мне это рассказывал!!! Так хотелось похвастаться??? Рассказывал истории о ней, называя её бездомным котенком, которому только налей молока и всё, она твоя. Говорил он это с теплотой в голосе. И мне было очень неприятно слушать такое. Почему я это всё так хорошо помню? Да потому что с конца марта 2019 года стала делать записи разговоров и потом прослушивала. Мне очень нравился его голос, а заодно и анализировала разговоры. Зато потом пришлось проделать огромную работу, чтобы удалить из своих записей все слова о ней. Очень хотелось оставить записи на память, но слышать про неё было выше моих сил. Я совершила огромную ошибку: всегда поддерживала разговоры о ней. Позже сильно об этом пожалела. Настя пыталась меня остановить, а Даша наоборот поддерживала. Если бы я тогда вовремя остановилась и пресекла их, не было бы этой истории. Была бы другая, счастливая. Во всяком случае, целых 2 года до лета-осени 2021 года я жила бы спокойно и ничего бы не заметила. Только тогда он стал меняться по отношению ко мне.

      Наконец наступил тот день, когда мой мир перевернулся. Все его рассказы о ней сложились в один огромный и страшный пазл. Это было 24 или 25 мая 2019 года. Он решил мне её показать!!!!!! И самому посмотреть, как она выглядит на фото в интернете. Как он мог такое со мной сделать?!!! Он считает меня полной дурой???? Он сказал мне точную дату рождения, и я её нашла. Это был шок!!!!! Как только увидела, сразу всё поняла. Какая я была дура! На что-то надеялась и старалась гнать дурные мысли! У меня полностью сложилась картинка. Вспомнились все его слова и многочисленные рассказы о ней. И ещё он меня ошарашил, что тоже сыграло роль в моем прозрении. Сказал, что по гороскопу мы с ней полностью совпадаем. Про гороскоп она тоже написала смс? Бред. Они разговаривали. И до сих пор болью в моём сердце отдают его слова: «Откуда же она взялась такая. Не было её и вдруг народилась». Вот и всё. Больше никаких слов не надо. К своем ужасу, я поняла, что у него есть к ней чувства. «Откуда же она взялась такая», значит необычная, особенная для него. В этот вечер он меня убил, раздавил и унизил. Да, унизил. Он обсуждал её со мной! Рассказывал о ней! Ему хотелось говорить о ней! И с кем? Как можно после такого назвать меня? Ну точно не любимой женщиной. Кроме этого, раньше я никогда не страдала по поводу своего возраста. Впервые в жизни почувствовала себя старухой, на девок молодых ещё долго не могла смотреть, хотя раньше их не замечала. Мне до сих пор хочется застрелиться, когда я вспоминаю это.

      Всю ночь не спала. Шок. Я перерыла всё, что можно было найти про неё в интернете. Своего врага надо знать в лицо. Через страничку в одноклассниках я вышла на её Инстаграм* и была поражена. Вот это сука! Обладая самой обыкновенной внешностью, она считала себя королевой! У неё на страничке была корона рядом с её именем! И это не прикол. Он мне как-то цитировал её слова: «Я лучшая, и меня должно окружать всё самое лучшее», или «Ты лучший в погонах, а все лучшее моё». Он говорил, что она целеустремленная, «прёт, как танк». И на её страничке красовалась надпись: «Если я иду, то иду до конца». Иди, сука, пока башку не разобьёшь об этого мужика. Была бы это крутая городская девчонка из обеспеченной семьи, было бы понятно. Это деревенская овца, родившаяся в захолустье, забытой деревне Харгана в Бурятии!!! И она королевна!!! Я ничего не имею против деревенских жителей, моя лучшая подруга из деревни, но столько гонора! Мама деревенская учительница. Сама училась в Улан-Удэ на инженера-строителя. Туда только идиот не поступит. Не в Москве, и даже не в Новосибирске или Томске. А насчёт твердолобости я поняла, когда увидела её фото с красным дипломом. Всё понятно. Ну так иди до конца, своего конца, до конца своей разбитой личной жизни. Зациклилась на женатом и немолодом мужике, так что конец близок. Я поняла, что она немного увлекается психологией, но куда ей до взрослого умного мужика. Он сделает с ней то, что надо ему.

      Я поделилась ужасной новостью со своими близкими подругами, Настей и Дашей. Настя недоумевала, Даша была в шоке. Настя немного наивная и очень порядочная. Она говорила: «Как так, она же в дочери ему годится. У него дочь старше её». И особенно она недоумевала, зачем он мне про неё так долго и много рассказывает. Даша более приземленная, считала, что мужикам чем моложе, тем лучше. Они просто самцы, что с них взять.

      Я чувствовала себя преданной. Почему? Да потому что он смеялся надо мной, рассказывая мне о ней и показывая её. Он считал, что в любом случае убедит меня, что у них ничего нет, иначе я бы вообще про неё не узнала. Эта уверенность его и подвела. Вернее, меня. Я пострадала. Слишком много говорил, слишком много было признаков, что у него появилась другая. Например. Он вдруг сказал мне: «Когда я звоню, называй меня милый или любимый». Опа. Это она так его называла, стоит только вспомнить её смс «Доброе утро, миленький». Ещё сказал мне: «Купи шёлковый коротенький халатик для меня». Это она встречала его в шёлковом халатике. Никогда ничего подобного он мне не говорил. И ещё много чего. Я тогда взяла листочек и выписала все новые подозрительные моменты. Получилось около 20 штук. Но добила меня наша первая после её появления встреча. Мы долго не виделись, но ко мне приехал довольный жизнью, пресыщенный сексом мужик. Это чувствовалось во всем: во взгляде, в поведении. А ещё он меня добил. Хотел убедить в обратном, но получилось наоборот. Напомнил про свою молодую курсантку с автошколы. Он когда-то говорил мне о ней мельком, что замуж за него собралась. Я тогда вообще не парилась по поводу его женщин, он не давал повода, и быстро забыла об этом. А он сказал, что у него был с ней роман на полгода. Типа был бы роман с Марусей, он бы тоже молчал про неё. Иногда он меня удивляет. Я так похожа на дуру? Ну да, бываю иногда, потому что хочется верить любимому мужчине. Мне было так больно после этих его слов. Лишний раз убедилась, что я маленький эпизод в его жизни и ничего для него не значу. Одна из многих, такая же как все. И ещё он меня добил тем, что побрился в интимном месте. Впервые за 11 лет знакомства. Именно в это время, когда появилась она. Хоть он потом и пытался это объяснить, но звучало очень неубедительно. Вот такой была наша встреча после долгой разлуки. На всю жизнь её запомнила. Когда он ушел, мне хотелось застрелиться. Я прослушала записи разговоров и убедилась в своих выводах. Не знаю, как это назвать, интуицией, наверное. Следующие три встречи я как будто встречалась с чужим мужиком. Было так необычно и неприятно. Но потом всё прошло. Ко мне вернулся мой любимый. Забегая вперед, скажу, что они к тому времени уже расстались. Вот такое совпадение.

      Мои подруги убеждали меня, что это ненадолго, что молодая долго с ним не протянет. Обе говорили, чтобы я взяла себя в руки и потерпела немного. Я чувствовала, что долго не протяну. Сдерживал тот факт, что у него была серьёзная проблема со здоровьем, и надо было срочно обследоваться. Для меня это было важно, и я решила попробовать. Но пробовалось очень тяжело. Я постоянно выносила ему мозг. Эта Маруся (дальше буду называть её просто девкой) поселилась в моей голове. Я не переставала бороться с ревностью и всей остальной гаммой болезненных чувств, которые вызывала во мне вся эта история. По моим расчётам, они начали встречаться примерно 1 марта, может раньше. То есть прошло целых три месяца, как я находилась в счастливом неведении, а он прикалывался надо мной, развлекался. Помню перед 1 или 9 мая он мне говорит: «А можно я тебе изменю? Сколько раз разрешаешь?» И смеётся, счастливый. К слову, я уверена, они точно встречались и на выходных. Ему без проблем заехать к ней по дороге, например, на заправку, мойку, СТО. Повод можно легко придумать, если дома жена. Даже после нашего скандала о ней он пытался вновь заводить разговор на эту тему. Пока я категорически этого не пресекла. Вот это наглость! Человек абсолютно ничего не понимает!

      Сейчас я сделаю небольшое отступление и расскажу про его настоящую работу. Примерно с 1 мая он работает на новом маршруте. Мой небольшой городок – это пригород его города. Многие жители ездят туда на работу. Утром он собирает людей в моём городе и везёт их на работу в офис в своём городе, проезжая мимо моих окон. Мой дом стоит рядом с дорогой, на перекрёстке светофор, у которого он часто останавливается. Проезжает он чётко в одно и тоже время. Я успеваю увидеть не только автобус, но и его самого. Он видит меня в окне и может моргнуть мне фарами или аварийкой. Мелочь, но мне очень приятно. Вечером он забирает людей у офиса и везёт обратно в мой городок. Проезжает недалеко от моего дома. Я могу выйти на улицу и посмотреть, как он едет по соседней улице. Всё очень близко и удобно. Когда вижу его эти несколько секунд, я счастлива. Очень приятно посмотреть со стороны на любимого, симпатичного мужчину. Если он сидит впереди один, то улыбается и корчит смешные рожицы. Конечно, всё это выглядит глупо, мы же взрослые люди, но нам это нравится. Я считаю, что этот зрительный контакт полезен для отношений. Когда он видит девку? Только на встречах или по видео связи. А меня, кроме встреч, может видеть каждый рабочий день.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Глава 12. Лето - осень 2019 г.

      Чтобы отвлечься от всего этого и забыть о ней хоть на время, я попросила его свозить меня на речку. Неожиданно он согласился. Потом я поняла, почему. Накануне они расстались, и вероятно, он хотел развлечься. Кстати, больше мы никуда с ним не ездили, у него не было необходимости меня куда-то везти. Он всё делает продуманно и просто так своих подружек не катает. Поездка была незабываемой для меня. Впервые я сделала много фото и видео с ним и до сих пор иногда их пересматриваю с улыбкой. В этот день он был только мой. Я забыла обо всём и наслаждалась его обществом. Он поймал несколько небольших щук, а я с интересом наблюдала за процессом. На обратном пути всю дорогу держал меня за руку, как после нашей первой ночи в 2008 году. Через 11 лет! Впечатлений хватило лишь на пару дней, и я снова начала трепать ему нервы. Неужели он не понимал тогда, почему? Иногда стоит говорить правду. Он сказал, но нескоро, лишь в начале августа. За это время я попортила ему много нервных клеток, и себе тоже.

      В начале июня он сказал мне как-то по телефону: «Мужика ищешь в интернете?» Он не знал, как обстоят мои дела со здоровьем и каковы перспективы выздоровления, поэтому и спросил, вроде бы в шутку. Он не понимал моего отношения к нему. Даже если бы я была здоровее и моложе, не стала бы никого искать, а боролась бы за него до последнего. Пока есть он, для меня не существуют другие мужчины. Никто мне не нужен.

      Так получилось, что я зашла в личный кабинет его основного номера телефона и сделала распечатку за полгода. Забивала в свой телефон номера, с которыми он долго разговаривал, и проверяла их в мессенджерах на наличие фото. Так я вычислила её номер. Благодаря Ватсап. Я увидела там её фотографию. Они разговаривали пару раз утром около 1 марта, и потом она пропала до июня. Всё понятно. Стали общаться по его второй симке, которую он почти никому не даёт. Только своим тёлкам. Может быть у неё есть вторая симка. В июне я увидела их активное общение по его старому номеру: звонки и смс. Так как у меня были записи разговоров, я всё проанализировала и пришла к выводу, что уже 15 июня они серьёзно поссорились. Да и накануне, в праздник, 12 июня непонятно что было. А 22 июня она ему сама написала, несмотря на то, что была суббота. Он перезвонил ей ненадолго. И потом она закидала его смс, но он уже не отвечал. Всё. Конец. Я не буду подробно описывать, что я увидела, но мне этого было достаточно.

      И тут вдруг я вижу их разговор (в распечатке из его личного кабинета) от 11 июля на 15 минут! Причём сразу после нашего с ним общения. Я была в шоке, но потом поняла. Именно в этот день я нашла её номер. Плакала тогда очень сильно и не смогла скрыть от него. Он решил, что я увидела что-то о ней в интернете. А я просто увидела её фото в Ватсап. Он 15 мин ездил ей по ушам. Узнал, что я смотрела его переговоры и, видимо, решил, что будет скандал, но я вовремя включила дуру по совету Даши. Спасибо ей, иначе всё бы закончилось. Я сказала ему, что последних трех дней в отчёте не было, какой-то глюк. Он сделал вид, что поверил. И мы помирились. А эта овца в тот же день в 23 часа убрала из одноклассников своё фото. Он не понимал, что я вижу, и претензии к ней были наверняка обобщенные – убрать информацию из интернета. И она вроде как что-то сделала, но убрала бесполезные фото. Она в Одноклассники то почти не заходила. В своем профиле Инстаграм* ничего не поменяла. Вероятно, решила, что он и слова такого не знает, зачем прятаться.

      Ещё был эпизод. Я увидела её лайк в Инстаграм*. Это было уже в начале августа. Она решила, что у них кризис в отношениях. Какая самоуверенная сука. До сих пор считала, что он не сможет её бросить. Она даже комментарий написала. Ну я и брякнула ему какую-то фигню. Снова скандал. И вероятно его звонок ей, потому что эта овца сразу откликнулась в Инстаграм*, обиженная, на тему как несправедлив мир. Больше я ничего не замечала, наверное, они больше не общались.

      После того как возобновились наши встречи, он впервые назвал меня старой. Всё из-за неё. И поэтому тоже я её возненавидела. Он как-будто посмотрел на меня другими глазами и сравнил с ней. Но почему? Ведь у него и раньше были молодые тёлки? Он довольно часто это говорил даже после того, как они расстались. Мне было очень больно. Очень. Но я терпела, потому что очень его любила.

      В начале августа мы встретились в его машине. Неожиданно он сказал: «Там всё, уже давно» и неожиданно поклялся дочерью. Я охренела от его слов, но поверила. Всё сходилось. Его слова, её лайки. Моя мечта неожиданно сбылась. Я не ожидала, что их отношения так быстро закончатся. Она оказалась полной дурой, наглой, самоуверенной овцой. Совершенно не понимающей человека, с которым встречалась. Не понимающей ситуацию в принципе и его отношение к себе. Я и сейчас уверена, что она собиралась за него замуж. Помню её слова в начале мая: «Я обустраиваю наше гнёздышко». Как он мог сказать мне такое?!!!!! Так хотелось похвастаться? Это что за человек???

      На этом первая часть этой истории закончилась, и началась наша жизнь без неё. В начале августа он уехал в Тюмень, я скучала, но не страдала, просто ждала. Он начал писать и звонить мне ещё с дороги. Было очень приятно, тем более я знала, что звонит и пишет он только мне. Но. Предстоял разговор. Я должна была рассказать ему о своей проблеме со здоровьем, которая мешала заниматься нормальным сексом. Тянуть было нельзя. Я решила сказать по телефону 2 сентября. Проблема была очень серьёзная. Что-то со спиной в районе копчика. Наши врачи ничего не могли мне сказать. И самое страшное это остеоартроз тазобедренных суставов. Это неизлечимое заболевание, поможет только операция по замене суставов. Когда я узнала об этом, очень долго приходила в себя. Тогда я примерно поняла, что чувствуют люди, когда узнают, что у них рак или что-то подобное. Здесь конечно выживешь, но впереди или серьёзные операции, или инвалидность. Про нормальный секс и речи нет. А операции делают, когда уже всё совсем плохо. Я рассказала ему, но без подробностей. Сказала, что это неизвестно сколько будет продолжаться. Я была уверена, что он меня бросит. Сразу. Однозначно. И была в шоке, когда этого не произошло. Да что говорить, я до сих пор в шоке. Он меня не бросил!!!!!!!!! Он что, меня любит??? Для него найти женщину не проблема. Зачем ему я? Я могу заниматься нормальным сексом лишь в двух положениях! Надеялся, что я поправлюсь? Тогда может и да, но сейчас??? Прошло 2 года! И он до сих пор со мной! А тогда я плакала от счастья. Этот мужчина не переставал меня удивлять. И вообще в то время было много разных ситуаций, когда я была неправа, а он меня прощал снова и снова. Но эта девка не выходила у меня из головы. Я боялась, что он к ней вернётся. Он мог это сделать в любое время. Иногда смотрела её лайки и видела, что она страдает. Одна в своей новой квартире. В её одиноком «гнездышке».
В конце сентября 2019 с ним случилось несчастье: пробил голову, очень сильно. Мне было так его жаль. Ударился об железный лист, потерял сознание. Ужас. Только вроде с раком утряслось, как новое несчастье. Да, весной он поделился со мной своей бедой. Я ещё долго думала, что у него проблемы, просто он от меня скрывает. И очень переживала.

      В октябре 2019 с ним снова что-то случилось. Он стал разговаривать со мной очень грубо, и я не понимала, почему. Думала, из-за голодовки. Она длилась целых 8 дней. Я и сейчас не знаю из-за чего. Когда осталась дома одна, мы стали разговаривать каждый день. Первые дни он меня обижал. Я ревела, не понимая, что происходит. Но через несколько дней всё закончилось, тоже не понимаю почему. У меня было день рождения. Он поздравил по телефону, а на следующий день приехал сам. Мы стали нормально общаться и встречаться.

      Я никак не могла забыть об этой девке. Долгое время думала, что она забеременела. Мне казалось это самой серьёзной причиной для расставания. Я знала, что она не любит детей, но ради мужика может пойти на всё. И эта мысль не давала мне покоя. Как-то я так себя накрутила, что всю ночь не спала, ревела и строчила сообщения Даше. Я уже не помню подробностей. Помню, что утром позвонила Даша и убедила меня, что скорее всего я ошибаюсь. После этой бессонной ночи я твёрдо решила выяснить, есть беременность или нет. Купила симку и позвонила ей как-будто из женской консультации. Я знала её ФИО, дату рождения и спросила, почему она пропускает явки (для беременных). Мы поговорили минуту, и я сделала вид, что ошиблась, ФИО очень распространенное. И каково было моё удивление, когда эта дурочка назвала мне свой домашний адрес!!! Вот овца! Я его естественно запомнила, и не только. Этот разговор я записала и сохранила на флешке. Я вообще многое узнала. Видела её мамашу и брата. С отцом только непонятно, но он точно есть. Даже дядю и тётю её видела. Хотя зачем мне это, не знаю. Мне не понравился её противный высокий голос. Но ему нравится. Нравится, что голос молодой. Может когда-нибудь и пригодится её адрес. Телефон то можно поменять в любое время, а с адресом сложнее. У меня даже появилась идея, как я смогу это использовать, если всё пойдет очень плохо для меня. Какое счастье, что беременности нет. Не могу себе представить, как бы я это пережила.

      В этот же день, 6 декабря 2019 года, мы с ним как обычно разговаривали по телефону, и я не смогла не вспомнить о ней. Что он мне сказал? Он сказал, что у них был секс всего три раза!!!!! Я и сейчас улыбаюсь, когда вспоминаю об этом. Я так похожа на лохушку? Вероятно, да. Говорю ему про роман минимум на 3,5 месяца, а он мне чушь про три раза. Но тогда я сделала вид, что поверила, иначе мы бы поругались. Но самое неприятное для меня было услышать слова: «Я тебе сказал - отвечаю. Я за базар отвечаю, три раза. Всё. Я тебе не соврал, три раза, понимаешь? Ты почему мне не веришь, я понять не могу? Сказал три, значит три. Задела меня за живое, всё, пока» - у меня есть запись этого разговора. Точно задела. И ни за какой базар он не отвечал. Это просто слова, пустые слова. Как и многие другие, к сожалению. Но я всё это проглотила. Я очень его любила и надеялась, что эта история закончилась. Надо простить и жить дальше. И любить. Невозможно оправдать его только в одном: он постоянно рассказывал мне о ней. Перестал только после скандала 25 мая, и то упоминал иногда, пока я не запретила о ней говорить. Сказала, что если хоть слово о ней услышу, то отвечу кучей мата в её адрес. Помогло. Ненавижу его за это. Я могла бы жить всё это время в счастливом неведении.

      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Глава 13. Весна 2020 г.

      В марте произошло неожиданное событие. Он разрешил мне просмотреть свои переговоры на обеих симках. Я была очень удивлена. Понимаю, что ему тогда нечего было скрывать. Ватсап у него не было, но тем не менее, запустить меня в свое личное пространство - не думала, что он на такое способен. Просмотрев его переговоры за 6 месяцев, я не нашла её номера: ни звонка, ни смс. Я так переживала, особенно за праздники. Они как раз все попали в этот период, даже её день рождения. Полная тишина. Я была так счастлива, что нет слов. И всё больше его любила. Он изменился. Мог сам сделать первый шаг к примирению: то напишет что-нибудь, то неожиданно позвонит. Он стал добрее, научился прощать. Он неоднократно говорил мне про доверие, доверие между нами. И это понятно. Думаю, я тогда была у него одна.

      Хочу рассказать про одну нашу крупную ссору в середине марта, даже скандал. Причем я была виновата, очень виновата. Но она показала, насколько мне дорог этот человек и каково мне без него. Мне неприятно об этом вспоминать, но я нашла у него в телефоне номер одной его старой знакомой с автошколы Веры и озвучила ему это. Мне до сих пор стыдно за свой поступок, и хочется снова попросить у него прощения. На следующий день он порвал со мной. Он был очень убедителен в своих словах. Кроме этого, ему стало плохо после нашего разговора: давление подскочило, вызывали скорую. Мне и сейчас тошно об этом вспоминать. Ну вот и всё, подумала я. Хотя он и сказал, что может позвонит через месяц, но я не надеялась. Это был первый раз, когда я по-настоящему поверила, что всё кончено. В один из дней я испытала такие страшные ощущения, что даже самая сильная истерика ни в какое сравнение с этим не идёт. Хотелось лечь и умереть. Я стала немного понимать глупых подростков, способных на самоубийство из-за несчастной любви. Нет, я бы этого не сделала, но мне стали понятны их чувства. К счастью, это продолжалось один день, а в остальные дни просто слёзы, истерики, депрессия, бессонница и так далее. Я воспользовалась его разрешением на одну смс и написала через 5 дней. Волновалась так, что руки тряслись. Да, я помню это до сих пор. К моему удивлению, он позвонил на следующий день. Он простил меня!!!! Так быстро!!!! Я же говорила, что он изменился. Через день, 26 марта, мы обсудили эту ситуацию. Много раз прослушала этот разговор. Он так чётко объяснил мне свое поведение и возможное развитие событий на будущее. И ещё он сказал такие приятные для меня слова, я их дословно процитирую: «Я принимаю решение, окончательное, вот которое я принял с этой Марусей долбаной, принял решение, окончательное, сказал, отрезал, всё. Она справки тут через мужиков наводит, я сказал, обратной дороги нет». Я была так счастлива слышать эти слова, и переслушивала много раз. Убеждала себя: он к ней не вернётся, он принял решение, окончательное. Он был так убедителен, невозможно было ему не поверить. Я его ещё больше зауважала. Человек слова. Сказал — сделал.

      Какая я была наивная… Оказывается, при желании можно и обратную дорогу найти, и про свое «окончательное» решение забыть или забить, не знаю, и то, что отрезал, пришить обратно. Для этого достаточно тёлочке покрутить задницей и напеть словечки про вечную любовь и его исключительность. Вот и всё. Правильно говорила моя подруга Даша, что мужики - это просто самцы.
Но впереди у меня было еще несколько месяцев счастья. Тогда я, конечно, ему поверила. Он мог в любое время к ней вернуться, тем более она второй месяц искала его, но он не возвращался. Искала – это спрашивала о нём у своего водителя. И не раз.

      Следующая большая ссора произошла уже 6 апреля. И снова я виновата, сказала лишнее. Причем полную чушь. Сама не ожидала. Но ещё больше не ожидала того, что он позвонит этим же вечером. Он очень много говорил, видимо накипело. Я с ним полностью согласна, временами я бываю невыносимой со своей ревностью. Абсолютно уверена в том, что всё это из-за истории с девкой. До неё мы больше полгода очень часто встречались и всё было хорошо. Сегодня я переслушала этот разговор. Какой он всё-таки классный. Такие косяки мне прощает и так быстро. Я была поражена его отношением ко мне. Как мне всё-таки повезло. Умный, симпатичный и меня по-своему любит. Даже не мечтала о таком никогда.


       Глава 14. Лето - осень 2020 г.

      Началась эта история 18 или 19 мая 2020 года. Я помогла ему установить Ватсап. Прекрасно понимала, что рискую, потому что девка начала наводить про него справки. Поэтому включать Ватсап было опасно, но мне так хотелось пообщаться с ним по-новому, тем более лето впереди. Это было страшной ошибкой. Мне до сих пор больно об этом вспоминать. Она сразу увидела его, потому что на следующий день установила у себя и Телеграм. Видимо хотела проверить, не появился ли он и там. А сама стала готовиться к первой встрече. Почему? Потому что у неё в этот же день появилась новая подписка в Инстаграм* на тему кожаных изделий сексуального характера. Она лайкнула портупею, маску, юбочку и наверняка их заказала. Надо же было как-то поразить его при первой встрече.

      Свое первое видео она отправила ему 29 мая в пятницу примерно около 15 часов. Я видела, что он его просмотрел. Это было легко вычислить, потому что они оба редко заходили в Ватсап. Особенно он. Вечером я позвонила ему, когда он ехал домой. После отправки видео прошло 1,5 часа, но по нему было сильно заметно – что-то произошло. Это был третий звонок за день, а он вдруг сказал: «Как хорошо, что ты позвонила». И был какой-то грустный. Я была в шоке. Он не забыл её, иначе не было бы такой реакции. Она наверняка сняла себя на видео и сказала какие-то хорошие и добрые слова про свою вечную любовь к нему. Ещё и в пятницу специально отправила, чтобы на выходных приехал. По 2019 году я поняла, что они встречались и на выходных. Я была в шоке. Не ожидала такой реакции на неё. Бросил сам, давно, и что? До сих пор остались к ней чувства? Похоже, что так и есть. Чёртов Ватсап … Она не пыталась звонить или писать ему смс. Видимо, запретил. Но видео – другое дело. Эффект в 10 раз больше. Увидит, послушает её проникновенные слова и растает. Даша успокаивала меня, что рано или поздно он всё равно бы его подключил, а эта упёртая сучка по-любому дождалась бы. Но мне от этого не легче.

      Июнь месяц я плохо помню, у меня не всегда получалось за ними следить. Плюс он заболел и отключил Ватсап на несколько дней. Сказал, что из-за меня. Врёт. Я его никак не доставала. Не знаю почему, может она продолжала что-то отправлять? Но потом я сама попросила его включить, и всё продолжилось.

      Очень хорошо я запомнила день ГАИ, 3 июля. Накануне я внимательно следила за ней в Ватсап и Инстаграм* и видела, когда её осенило. За несколько дней до праздника до неё дошло, что есть хороший повод отправить. Она знала, что он работал в ГАИ и решила снять эффектное сексуальное поздравление. Я уверена, что не ошибаюсь. Костюмчик у неё уже был (заказ кожи через Инстаграм*). Я догадалась об этом и по его реакции на её сброс. Вечером мы разговаривали. Потом я переслушала разговор и поняла, что точно права. В разговоре чётко прослеживались его мысли. Он её не узнал, и даже спросил у меня, не помню ли я её телефон. Так ему не терпелось узнать, она ли это. Значит, она была в маске плюс соответствующее освещение. Как только он приехал домой, сразу зашел в Ватсап, чтобы сверить этот номер с её номером (он хранил его в старом телефоне и мне очень неприятно было об этом узнать). Во время разговора он спросил, как можно заблокировать человека, который шлёт неприличные видео. Понятно, что тема видео — секс. Она решила заинтриговать его, соблазнить инкогнито. Я уверена, что она использовала те кожаные сексуальные вещички. На этом закончилась моя спокойная жизнь. А она открыла сезон съёмок секс видео. Сейчас мне больно вспоминать, как я спросила его тогда: «Ты не передумаешь?» - это был единственный прямой вопрос на счет неё. Он твердо ответил: «Нет». Прекрасно помню этот вечер. Я чувствовала себя счастливой и гордилась, что у меня такой мужчина. Он бросил молодую тёлку и не собирается к ней возвращаться. Он особенный, у него есть принципы, а не только тупые инстинкты. Какая я была наивная… Его принципов хватило ещё на 3,5 месяца.
Я продолжала слежку.

      После 3 июля она стала регулярно снимать для него видео. Отправляла она их примерно раз в неделю, или чуть реже. Он смотрел их и молчал. Что меня удивляло, она каждый раз была уверена, что сейчас то он точно приедет. Почему я так решила? В эти дни у неё было очень много лайков в Инстаграм*, и я прекрасно прослеживала её настроение. Но каждый раз её ждало разочарование. Она расстраивалась, грустила, но потом новая идея и новый сброс. И так по кругу. Её активная переписка в Ватсап после отправки видео бесила меня. Она наверняка обсуждала с кем-то его реакцию. Иногда он выдавал себя. Помню как-то утром, около 9 часов, она прислала ему очередное приглашение на секс. Я уверена. Он тут же звонит мне и шутит про б***ки (матерное слово), с утра пораньше это было как минимум необычно. Обычно она отправляла ему приглашения после обеда, где-то с 13 до 15 часов. Я еле сдерживалась, чтобы не выдать себя и не поссориться с ним.

      Тоже самое было 1 сентября. Я так и знала, что она снимет тематическое приглашение, например, в школьной форме. И точно. Вечером снова его шутки про б***ки (матерное слово). Да и сброс я видела. Ошибки быть не могло.

      Что касается наших с ним отношений, всё было хорошо. К сожалению, он много болел, но с середины лета мы часто встречались. Он присылал мне фото и видео с рыбалки, то цветочки, то рассвет, то красивых рыбок. Мне было так приятно, потому что я знала, что это только для меня. Он снимал свою собаку или то, что он построил дома. И всё это тоже было только для меня. Я была так счастлива тогда. К тому времени моя ревность к его жене испарилась, и я с удовольствием смотрела его видео по благоустройству дома и двора. Я не знала его с этой стороны и была поражена, какой он хозяин. Он всё мог сделать своими руками: снести старое и построить с нуля хозяйственное помещение, установить пластиковые окна, входные и межкомнатные двери, изготавливать конструкции с помощью сварочного аппарата и очень много всего другого. Повезло его жене. Может быть ревность моя к ней прошла, потому что у меня начались неизлечимые проблемы с тазобедренными суставами, и я понимала, что мне с этим мужчиной ничего серьёзного не светит.
То, что он не блокирует девку, меня расстраивало, но была надежда, что на этом всё и закончится. Ну смотрит он на эту дурочку, не отвечает же ей. Хотел бы, давно ответил. Значит не хочет. Пусть мужик развлекается. Посмотрел и забыл, а сам позвонил мне, и отправил что-нибудь тоже мне. Как-то он попал на несколько дней в больницу, и когда шёл домой, позвонил. Было так приятно, что вспомнил. И вообще было очень много хорошего. Я влюблялась в него ещё больше. Как бы хотелось пожить так ещё, без неё, потому что сейчас я не могу думать о нас с ним, нас уже не существует. Она всегда стоит между нами. Но тогда я была счастлива и гордилась своим мужчиной. Он не только умный и красивый, у него еще есть характер и принципы, думала я тогда.

      Но были у меня и срывы, и всё из-за этой сучки. Я выносила ему мозг и даже устраивала истерики. Но он и тут меня удивлял. Он постоянно меня прощал. Были даже моменты, когда он переживал за меня. Перезванивал мне, чтобы узнать, как я, успокоилась ли. Я не притворялась. На самом деле психовала, рыдала, а когда он злился на меня и наказывал, теряла сон и аппетит. Но все равно то время вспоминаю с теплотой. Я чувствовала, что он меня по-своему любит. Надеюсь, не ошибалась.

      В сентябре девка решила сменить тактику. Я не помню подробности, но тогда я чётко все отслеживала. Для начала она отправила ему видео, причём что-то новое, не про секс. Может серьёзную речь записала. И пропала на 2 недели. Обычный ход. Типа пусть он её потеряет. Не будет же она вечно себя предлагать. Потом она появилась и снова что-то скинула. И каково же было моё удивление, а потом и её, когда я поняла, что он не смотрит! Я поняла, что он её заблокировал. Точно не помню, как я это поняла. Может быть, мы с ним разговаривали после отправки, и он не мог не видеть её сообщение в Ватсап, а она видимо решила, что он просто не заходит в Ватсап. Тогда я специально отправила ему что-то, чтобы он зашёл. Она видит, что он был в сети, но её отправление не посмотрел. И вот тут-то она заметалась, запрыгала в Ватсап, и я увидела её новые свежие лайки в Инстаграм*. Она была в замешательстве и шоке. Как он посмел её заблокировать! Тогда она что-то скинула ему с другого профиля, и он просмотрел - она торжествовала. Я вначале была счастлива. Думала, что это конец. Он заблокировал её навсегда, наигрался. Заблокировал старый, заблокирует и новый профиль. Дурочка наивная. Моя версия развалилась очень быстро. Я сейчас не помню подробности, но я что-то увидела и поняла, что он снова смотрит её отправления. Хоть и молчит по-прежнему. И снова увидела её счастливые лайки. Ведь он вернулся, смотрит и больше не блокирует её. Он просто играл с ней, как кошка с мышкой. У меня шок, я поняла, что что-то не то, да и моя подруга Даша со мной согласилась. На этом моя счастливая личная жизнь закончилась.

      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Глава 15. Черный октябрь 2020 г.

      Сейчас я расскажу о самом тяжелом периоде моей жизни с ним. 26 и 28 октября 2020 года. Я никогда не забуду эти дни. Моя жизнь рухнула. Мир перевернулся. Накануне, примерно за 2 недели до этого, он стал так странно со мной разговаривать. Почти всё время молчал, отвечал односложно. Я только потом поняла, в чем причина. Поняла я это 26 октября, и всё изменилось. Он думал, принимал решение. Я очень удивлена этому и до сих пор не понимаю причины его долгих раздумий. Может это было что-то другое? Нет, не думаю. Слишком велико совпадение. В июне 2019 года он резко, не раздумывая, бросил её, от обожания до расставания прошло недели две. Год он ей не звонил. Целый год!!!!! Хотя знал, что она его примет и никуда не денется. Я в этом уверена. Она же сама искала его и не раз. Но он не звонил!!! И когда она появилась в Ватсап, целых пять месяцев молча смотрел её отправления. Он же понимал, что она переживает, она же не железная. И ему не было её жалко. Ему было всё равно, он развлекался. А тут вдруг задумался. Я его не понимаю. Если она так хороша, зачем так долго молчал???? И когда я уже расслабилась и ждала конца этой истории, он ей ответил. Это было 26 октября 2020 года. Я не верила своим глазам. Он вдруг появился в Ватсап вечером, вместе с ней. И я понимала, что это не сброс. Всё выглядело не так. Видимо, когда возвращался домой с работы, скорее всего написал. Её реакция была мгновенной. Она в этот же вечер увеличила свое фото в Ватсап, чтобы ему было лучше видно, зрение у него не очень. Она поменяла статус профиля со стандартного на «на работе», типа пользуется этим номером для работы, конспирация от жены. А ещё я увидела у неё в Инстаграм* в сторис стихотворение. Я не поленюсь его написать, так как оно очень хорошо характеризует эту самоуверенную дрянь. Текст публикации: «Очень сложно не ходить с сучьим лицом, когда ты сука» и само стихотворение:

      Я не хочу быть сукой,
      Но такова защита.
      Мучиться депрессухой -
      Дурочек поищи-ка.
      Сердце моё - в комфорте,
      Слёзы - намного реже.
      Каждый твой новый фортель
      Понят и обезврежен.
      Жесткая дольче вита -
      Кушать себе подобных.
      Если ты ядовита,
      Значит и несъедобна!

      Она торжествовала! Я выделила жирным шрифтом то, что меня особенно больно ранило. Она победила его!!! Перехитрила! Она считает себя невероятно умной! Гордится, что она сука и ядовитая змея. И теперь он у неё в кармане и никуда не денется. Наивная дура. Это он позволил ей добиться его расположения, не смог отказать себе в сексе с тёлкой, готовой на всё ради него. Я не знаю, понимал ли он, что она преследует свои определенные цели, но думаю, ему было всё равно. Будет так, как захочет он. А идиотка считает, что уже победила. Неужели она не понимает, что её могут просто использовать? Конечно нет. Ведь она особенная, лучшая, и он её любил, любит или будет любить всегда. Я теперь могу смело называть её сукой и змеей, потому что она сама себя такой считает и гордится этим. Но ему всё равно с кем секс, лишь бы молодая, свободная и бесплатная. А змея или сука, какая разница. Даже интересней приручить такую сучку.

      Она изменила и свою страничку в Инстаграм*. Зачем? Вдруг он всё-таки найдет её там? Или сказать ему потом, что предприняла все меры безопасности от жены? У них же были разборки по поводу интернета в 2019 году. Она убрала корону, изменила имя, удалила свое высказывание: «Если я иду, то иду до конца» и текст, раскрывающий её характер и цели, удалила некоторые фотки.

      Через день, 28 октября, они списались. Мне удалось проследить их переписку. Когда я это наблюдала, у меня тряслись руки. Описать мой шок словами нельзя. В тот же день вечером после работы они встретились, в то время было очень легко это вычислить. Я знаю, когда они оба освобождаются с работы. Знаю адрес его гаража и её домашний адрес. Знаю, сколько времени требуется ему на дорогу. У него, конечно, есть варианты, но здесь явно поехал сразу, так как времени не так много. Надо возвращаться домой. Я знаю, что её автобус подъезжает к дому около 18 часов. Получилось, он был у неё около часа. Она сразу вышла в Ватсап и завязалась оживлённая переписка с подружкой, которая в курсе всего. Весь вечер она делилась впечатлением от своей победы. Как страдала я, не передать словами. Это не просто другая женщина, а причина всех моих страданий за последние 1,5 года. И это не измена, это самое настоящее предательство. Он предал не только меня, но и себя тоже. Чего стоили его слова про «Окончательное решение», которое он принял в 2019 году относительно неё и говорил мне об этом не один раз? А клятвы дочерью? Совсем недавно, примерно месяц назад, он повторил эту клятву, потому что знал, что я считаю, дочь для него - это святое. Я ещё тогда очень удивилась. Не могла же я несколько месяцев ошибаться в том, что она шлёт ему свои послания. Подумала, что может он хоть и смотрит её видео и фото, но не собирается с ней встречаться. Тогда получается, что это почти правда. Он сказал тогда, что с 2019 года не видел и не слышал её. А видео не считается что ли? Но я промолчала, ещё надеялась на его порядочность. Я была разочарована и раздавлена. За последний год этот человек не переставал меня удивлять, в хорошем смысле этого слова. Я гордилась, что рядом со мной такой мужчина. Он казался мне особенным, несмотря на то, что я знала его столько лет. Я уважала его за то, что у него есть какие-то принципы: он же бросил эту сучку, удобную во всех отношениях. Мог бы наврать что-нибудь и пользоваться ей дальше. Но он принял решение и не отступал от него 1 год и 4 месяца. И тут такое … Половой инстинкт победил. А сколько было сказано слов… И никакой он не особенный, он такой же как все. Моя подруга Настя не верила до последнего. У неё время от времени менялось отношение к нему. Несколько месяцев назад она, после каких-то моих рассказов о нём и наших отношениях, сказала, что я буду дурой, если потеряю этого мужика. Но сейчас и она была в шоке. Вторая моя подруга, Даша, тоже не верила. Хотя в последние дни она стала говорить, что что-то всё это слишком затягивается, что-то тут не так. И она оказалась права.

      Ночь я не спала ни минуты. После такого шока у меня начались проблемы с язвой. Ну не смогла я справиться, хотя прекрасно понимала, что это опасно для здоровья. Потом мне несколько месяцев пришлось восстанавливаться.

      После их первой встречи он резко стал по-другому со мной разговаривать, как-то грубовато что ли. Я своим существованием напоминала ему о его поступке? Не понимаю, почему он так себя вел. Совесть? Вряд ли. Но что-то его тяготило. Поэтому он решил побыстрее со мной встретиться и приехал аж в субботу! Придумал повод для жены. Хотя мог спокойно подождать до понедельника, но видимо не захотел. И я поняла почему. Мне кажется, он догадывался, что я подозреваю и хотел убедиться в том, что у нас всё нормально. Он приехал на целых 3 часа, был белым и пушистым. Вёл себя не так как всегда. Не буду описывать подробности, но это бросалось в глаза. А когда я сказала ему про «тренажер для секса и наши крепкие, несмотря ни на что, отношения», повеселел. Даже скрыть этого не смог. Он понял, что я смирилась. К моему сожалению, с первых дней он начал ошибаться. Видимо, память подводила. Например, сказал: «Я же тебе говорил, что освобождаюсь в 8.20-8.25». Нет, дорогой, не говорил. Это ты ей говорил, когда рассказывал своё рабочее расписание. Я давно это знаю. И это только один пример. Он стал повторять одни и те же новости дважды, забывая кому из нас что рассказывал. Такого никогда не было, и каждый раз мне было очень больно.

      Раньше я думала, что, если вдруг узнаю, что он начал с ней встречаться, сразу его брошу. Меня тошнило только от одной мысли об этом. Но когда это случилось, всё оказалось совсем не так. Я удивлялась самой себе. Настя вначале меня осуждала, но потом тоже поддержала. Даша сразу сказала, что надо бороться, что возможно это ненадолго и надо потерпеть. После нашей первой встречи я поняла, что поступила правильно. Как ни странно, смогла отключиться от всего и получить удовольствие по полной. А когда он ушёл, подумала, что ни за что добровольно не отдам ей этого мужчину. В крайнем случае заберу у неё часть его: его время, его внимание, его чувства.

      Я прекрасно понимаю, что он ничего мне не должен. Но нельзя одной женщине знать про другую, это ненормально! Так сделай так, любимый мой мужчина, чтобы я не знала! Ты же знаешь мой характер, и, если я тебе нужна, ты будешь меня беречь!!! Но похоже это не про него, к сожалению. Тем более это та девка, из-за которой было столько ссор, столько сказано слов… Даже когда её не было между нами, я не могла её забыть. Так сильна была боль, которую он мне причинил своими прошлыми отношениями с ней, своими рассказами о ней. Но он не стал заморачиваться. Позже, через несколько месяцев, в одной из ссор он скажет: «Ты же обещала не следить». А ты говорил, что принял «окончательное решение» и никогда к ней не вернёшься. И говорил это не один раз. Получается, как будто ему всё равно. Хочешь страдать — следи, но доказательств у тебя всё равно нет. Я чист. Вот такой он человек. Всё это случилось из-за того, что когда-то он не смог вовремя замолчать. И после скандала не замолчал. Пока я не пригрозила оттаскать её на матах.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Глава 16. Ноябрь 2020 - январь 2021 гг.


      В ноябре он заболел ковидом, и я, к сожалению, тоже. Оба в лёгкой форме. Тем не менее он сидел дома вместе с женой 2 недели. Так что недолго девка радовалась, наступило время онлайн общения. Меня бесило всё. Он одновременно отсылал мне и ей свои фото: дома, во дворе, в машине. Я часто видела их переписку в Ватсап. Стоит заметить, что у него было очень мало контактов в Ватсап, и без меня и её он почти туда не заходил. Мог по 2 - 3 суток не заходить. Поэтому, когда он стал с ней общаться, это было сильно заметно. Как-то он прислал мне свои старые фото, где он молодой в форме. У меня таких не было. Я тут же проверила и заплакала от обиды: ей он тоже выслал. У всех троих одновременный выход в сеть. И тут до меня дошло. Это было 9 ноября - день её рождения. Всё понятно. Это подарок для неё, ну а мне за компанию отправил. Так противно. Для неё их сделал, не для меня. Я сразу их удалила, тем более у меня были похожие на флешке. Мне было очень тяжело. В голове не укладывалось, что всё это происходит на самом деле. Настя меня очень поддерживала, и Даша тоже. Это Даша посоветовала мне сказать ему при первой же встрече про «тренажер для секса» и сделать вид, что всё нормально. И ещё она мне посоветовала попить транквилизаторы, потому что временами мне становилось так плохо, что жить не хотелось. Пришлось идти к врачу, приврать немного, чтобы заполучить таблетки. Я говорила ему о таблетках, а он делал вид, что не понимает, отчего это вдруг мне они понадобились. Или на самом деле не понимал? До сих пор не знаю. Настя сказала, что единственный выход из этой ситуации, это пить таблетки и не следить за ними. Она оказалась права.


      В этот Новый год я впервые украсила окно в своей спальне. Хотела, чтобы он, когда проезжает утром мимо моего дома, видел яркие огоньки и вспоминал обо мне. Я вставала перед его проездом и включала гирлянду. Он часто моргал мне фарами или аварийкой. Глупо, но романтично. Мне хотелось, чтобы в его жизни было больше меня, а не её. Забегая вперед, скажу, что это продолжалось не один год. Фарами он моргал во все времена года. Я караулила его проезд, даже когда была не одна. И была счастлива, если он меня увидел и поздоровался.


      Он устроил мне необычный день рождения. Карантин закончился. Он приехал, подарил прикольный подарок (маятник - антистресс), да ещё и необычным способом (снял видео с подарком и Риком). Общался со мной до самого вечера. И вообще, он нисколько не изменился по отношению ко мне, также часто приезжал и звонил. Если бы не его косяки в разговоре, могло показаться, что ничего не изменилось. А девка была в шоке. Она думала, что после такой долгой разлуки он будет без ума от неё. Будет часто и надолго приезжать и так далее. Особенно после самоизоляции. Но каково же было её разочарование, когда ничего подобного не произошло. Об этом говорят многочисленные лайки в Инстаграм* на тему «Ты достойна лучшего». Я в этот период даже чуть успокоилась, да и таблеточки помогли. Не сильно то он на неё и набросился … Наверное, у него ко мне в тот период были чувства, и он старался не обделять меня своим вниманием. Если бы было по-другому, я бы долго не протянула.
Вскоре случилось новое испытание, он заболел непонятно чем, не мог пошевелиться. Как оказалось, это сердце, и все очень серьёзно. Снова девка обламывалась. Болезни и я отнимали у него много времени, и ей немного доставалось. Действие таблеток закончилось, и я начала срываться.


      Перед самым Новым годом мы поссорились. Я была виновата. Он помучил меня несколько дней и неожиданно простил. 30 декабря мы помирились. Но тут у него случилось новое горе. Сразу после Нового года умер брат, и он уехал на все каникулы на похороны. Девка, конечно, строила планы, ведь впервые они вместе отдыхают много дней. И когда узнала, загрустила. Да, её лайки в Инстаграм* очень часто помогали мне понять, какое у неё в настоящее время настроение и даже планы.

         
      Где-то в середине декабря стали появляться лайки на тему, что надо делать новые смелые шаги на пути к своей мечте. Какой мечте? Квартира и работа есть, мужика нет. А для женщины это очень важно, тем более в её возрасте. Мечта - это он. Она хотела его заполучить еще в 2019 году. И не в качестве любовника. Сейчас ей предоставилась возможность попытаться это сделать ещё раз. И она думала, что предпринять. На новогодних каникулах, пока он был в отъезде, её прямо пёрло на эту тему: «Сделай очень важный шаг, который изменит твою жизнь навсегда, ты давно хочешь это сделать, но боишься».


      А он в это время хоронил брата, переживая это всё со своим больным сердцем и давлением. Думаю, он не посвящал её во все свои болячки. Это я знала, насколько всё серьёзно. Но может я и ошибаюсь. Он звонил мне с вокзала и с дороги, высылал фото с поезда, ехал с сильной болью и страхом не доехать. Он не скрывал этого от меня. В такие минуты я забывала о своих обидах и старалась его поддержать. Мне было страшно за него, ведь он и правда мог не доехать. Но спустя некоторое время после его возвращения, всё вернулось. Моя болезненная ревность душила меня. Я видела, что они снова общаются, и забывала про его болезни. Хватает же ему сил встречаться с молодухой, значит всё не так плохо. А плохо всё у меня, потому что с каждым месяцем, с каждый днём, мне становилось все труднее. Надо отдать ему должное, он и в то время не обделял меня своим вниманием. Мне кажется, так ему и самому было легче. Если бы на её месте была другая, которую я не знала и не видела, было бы проще. Я бы только догадывалась, и скорее всего забила бы на всё. Обижало то, что он не стал заморачиваться по поводу меня. Стоило то всего на всего сказать девке, чтобы она сделала второй профиль Ватсап, и общаться с ней там. Я бы ничего не увидела. Кстати, у неё в то время скорее всего уже была вторая симка - мегафон. Он прекрасно знал, какая я. Ещё год назад он говорил мне, что чувствует себя со мной под постоянным подозрением. А она не то что симку, телефон бы новый купила ради него. Но ему было плевать на мои подозрения. Да и кто я такая, не жена ведь. И это не 100% доказательство.


      Я постоянно видела их совместное пребывание и одновременный выход из сети, или другие варианты общения. Глупо верить, что это настоящее совпадение. Тем более эти совпадения случались постоянно. И появились они сразу после их воссоединения 28 октября 2020 года. День в день. Мы общались в Ватсап вдвоём с мая по конец октября, и никогда такого не было. Только её сбросы. Но это не общение. Например, мы разговариваем по симке, и я слышу, что он потерял интерес к разговору, отвлёкся на что-то. И в эту же минуту вижу, что она появилась в сети. Что тут непонятного? Она ему что-то отправила в этот момент. Тем более у меня два телефона, есть запись разговора. Я внимательно переслушала и подсчитала точное время - совпадение минута в минуту. Как-то было, что после такого он отправляет мне видео и говорит, что Вова скинул несколько дней назад. Ну бред же. От неё переслал. Часто случалось, что он говорит со мной, прощается, и тут же у него выход в Ватсап, причём сразу после её выхода. То есть разговаривает со мной, видит, что звонит она, меня бросает, ей перезванивает. И такие «совпадения» случались постоянно. Меня это бесило. Я плакала каждый раз, когда видела их. Но не могла не смотреть. И все эти просмотры и наблюдения приводили к вечным скандалам. Каждый скандал это для меня большой стресс. Я постоянно боюсь, что при наличии другой, которая моложе и удобнее меня во всех отношениях, он меня бросит. А я не представляла своей жизни без него.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Глава 17. Февраль 2021 г.


      Хочу рассказать о важном событии, которое произошло в феврале 2021 года. Я могу только догадываться, что это было, но понятно одно: девка затеяла опасную игру и чуть его не потеряла.


      Прошло более 3-х месяцев их общения, и она пошла в наступление. Я думаю, это ложная беременность. Ей не нужны дети, ей нужен мужчина. Это верное женское средство привязать мужика, многие женщины так делают. Хотя давно известно, что мужика ребёнком не удержишь, если ему не нужна ты сама. Но она то считает, что он любит её, что уже привязался к ней. Она же такая молодая и красивая для него. Жаль, что я точно не смогу передать динамику их общения, но суть расскажу.
Помню когда-то давно, году в 2019, я говорила ему об этом. О том, что, если женщина захочет забеременеть, мужчина ничего не сможет сделать, что его легко обмануть с контрацепцией. Он тогда посмеялся надо мной. Но это так. И повернуть ситуацию в удобное для себя русло можно тоже очень легко. Вариантов миллион. Это идеальный метод манипуляции мужчиной. Причём он никак не сможет тебя проверить. А с учетом того, что существует интернет, можно изобразить любую справочку, узи, и отправить это ему по Ватсап. Тот же тест на беременность можно отправить. Да можно много чего придумать, особенно если он не ходит за тобой по пятам по больничкам. А он с ней не пойдет.


      Прошло уже много времени, но я точно помню, что началось это 26 или 27 января. Я уже хорошо изучила стиль их общения в Вастап. Когда возникал конфликт, это сразу бросалось в глаза. Дни, когда они встречались, я вычисляла, ориентируясь по себе. Может не всегда точно, но, думаю, что достаточно часто угадывала. Естественно, кроме выходных. В один из таких дней они активно пообщались вечером. Мы разговаривали с ним каждый день, и я научилась хорошо чувствовать его настроение. Через день, в субботу, он позвонил мне утром и был добр ко мне. Даже снял видео с собакой. И только мы попрощались, сразу вышел в Ватсап. Уверена, ей позвонить, пока жены нет дома. Всё у них было хорошо. Могу предположить, в тот день она сделала пробный шаг. Например, сказала, что у неё задержка, но мало ли отчего она может быть. Я не сомневаюсь, что она придумала беременность. Хороший шанс проверить мужика и возможно женить его на себе. Повернуть эту ситуацию можно куда угодно.

      В это время она очень активно лайкала публикации на одном из любимых ею аккаунтов Инстаграм*, почти каждый день. Я выписала малую часть её лайков. Много таких лайков - значит эмоции зашкаливают. Во всех одна тема: действуй.


24.01.21 «Сейчас лучшее время для того, чтобы начать воплощать свои мечты. Сделай первый шаг сегодня. Время пришло».

29.01.21 «Любовь уже на пути ко мне. Начни наконец делать то, о чем ты всегда мечтал».

30.01.21 «Если в твоей жизни не происходит то, чего ты давно хочешь, действуй».

31.01.21 «Путь в тысячу миль начинается с первого шага. Сделай его сегодня».


      На следующей неделе она, видимо, начала воплощать свои идеи в жизнь. Жаль, что у меня не было возможности делать записи, но всё было так предсказуемо. Она сказала ему что-то важное, думаю, снова начала про беременность. И он пропал! Никаких контактов. Я понимаю, есть симки. Но с тех пор как они стали общаться, такого не было. Думаю, она снимала видеообращения и отправляла ему. Я видела её метания в сети. Уверена, она каждый свой шаг обсуждала с подругой, как в прошлом году. Затем сброс, следом его выход и просмотр её послания. Он смотрел и слушал её долго, по несколько минут, и снова пропадал. Смотрел долго, поэтому я решила, что это видеообращения. Надо же лишний раз показать ему свою морду. Она видела, что он просмотрел и молчит. Снова обсуждения с подругой и так по кругу. Она переживала, волновалась и надеялась, идиотка. Решила, что за 3 месяца его окрутила. Переживала и грустила. Вот её лайки:


01.02.21 «Если бы ты знал, что вселенная приготовила для тебя, ты бы не сомневался и не грустил бы сейчас».

04.02.21 «Когда тебе страшно, остановись, сделай глубокий вдох и выдох. Вместо того, чтобы бояться, подумай о желаемом».

05.02.21 «Помни свою ценность даже в те моменты, когда тебе одиноко. Не соглашайся на то, что тебе не подходит из чувства одиночества. Ты достоин всего самого лучшего».

07.02.21 «Не волнуйся о будущих событиях».


      Продолжалось это довольно долго, вплоть до 18 или 19 февраля. Он не шёл на контакт. Так долго – значит это точно что-то серьёзное. Она что-то сделала и в страхе ждала результат. Видимо, она сдалась. Снова уступила ему. После отправки последнего видео, где она, по-видимому, изменила свою позицию, он наконец откликнулся. Началась активная переписка.
 
24.02.21 «Всё будет так, как ты хочешь. Не вешай нос».


      Она была раздавлена, она проиграла. Я склоняюсь к тому, что была неудачная попытка поймать его на беременности. Это очень просто провернуть и изобразить из себя жертву обстоятельств, типа контрацепция подвела, сама в шоке. Подделать справки и УЗИ можно без проблем и отправить ему по Ватсап. В том числе про противопоказания к аборту. Да и возраст у неё такой, что аборт в принципе делать очень опасно. Тут и справки никакие не нужны. Закончить эту историю можно тоже очень просто, например, выкидыш на раннем сроке. Всё элементарно. Выдавать информацию можно постепенно, чтобы у него было время подумать. Тут же не забывать про любовь, и как она хочет его ребёночка. Здесь целое море для фантазии. Можно не то что несколько видео сочинить, целый роман написать. И в конце этого романа он же её ещё и пожалеет: так досталось бедной девочке, она же ни в чём не виновата.


      Может быть я и ошибаюсь, но больше идей у меня нет. Определенно, была серьёзная для него ситуация. А от такого известия он точно может замолчать и не идти на контакт. Я же говорила, что эта змея сломает свои ядовитые зубки об такого мужика. Так и получилось. Куда ей до него. У него за плечами целая жизнь и вереница женщин, богатый жизненный опыт. А что у этой? Она гордится, что немного изучала психологию. Слушала я много раз её любимого психолога в Инстаграм*. Одна сплошная вода, абсолютно ничего интересного и важного, разве что для школьниц.


      Пока продолжалась вся эта история, он разговаривал со мной сквозь зубы, как будто я бесила его самим фактом своего существования. Каждый разговор был для меня испытанием, тем более я понимала, что это все из-за неё. Вот тварь, ещё и я должна из-за неё страдать!


      Продержалась я недолго, не смогла. Как он говорит: «Выпустила своё ядовитое жало». У нас состоялся короткий диалог. Я сказала: «Говорят, у тебя скоро свадьба». Он спросил: «Кто говорит?» Я ответила: «Невеста». Он: «Ты про эту (матерное слово) долбаную Марусю? Ты же обещала не следить!»


      Он прокололся. Во-первых, показал, как он зол на неё. Во-вторых, его слова «ты обещала не следить» говорят о том, что он понял: я что-то увидела. То есть было что увидеть. Да и сам факт, что сразу вспомнил именно про неё. Естественно, последовало наказание. Оно было неизбежным. Но промолчать было выше моих сил. Они оба меня бесили. У него там проблемы, а срывается на мне. Я страдаю.


      Трудно передать словами моё состояние, когда я увидела, что они помирились. Истерика, слёзы, бессонная ночь. Так тяжело, когда появляется надежда и разбивается. Лучше бы вообще ничего не происходило. Тут ещё и праздник 23 февраля. Представляю, как она задарила его подарками, тем более после такого. А впереди 8 марта. Мне так тошно об этом думать. Мне он никогда ничего не дарил. Обычно звонок или смс, один раз стихотворение прочитал. Но ей то точно что-то купит.


      После этой истории она, видимо, решила отвлечься, забыть скорее свой провал и чем-то занять свободное время. Не получилось выйти замуж (по залёту), пришлось заняться удаленной работой. Конечно, это выход. На такого мужика много времени не надо. Все вечера и выходные, все праздники свободна. Для меня её обучение и возможная подработка обернулись проблемой. Слежка в Ватсап стала не такой объективной. Она выставила свой профиль в Ватсап как контакт для заказчиков в Инстаграм* и стала часто выходить в сеть. Все смазалось. Я, конечно, продолжала видеть их общение, но уже не могла делать 100 % выводы.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Глава 18. Весна 2021 г.


      Мы с ним помирились и жизнь пошла своим чередом. Только я недолго продержалась. Очередной крупный скандал случился у нас примерно 8 или 9 апреля. Оглянувшись назад, я была шокирована. Сплошные конфликты, один за одним, почти без перерыва. Сейчас не помню подробности, но это точно так и было. Получается, как начали мы ругаться с начала февраля, так и продолжали до середины апреля. Виной всему моя постоянная слежка, которая подтверждала их ежедневное общение. Ежедневное!!! Со мной такое началось спустя много лет, а с ней сразу с первого дня! Ну понятно. Как ещё удержать на крючке одинокую молодуху – только повышенным вниманием по телефону. Больше он ничего не может ей дать.

      Вскоре после нашего конфликта он написал: «Мне так хорошо без тебя, спокойно, и моё спокойствие мне дороже». Неужели это конец? Но нет, к моему счастью, он пошел на контакт и согласился со мной поговорить. Если разговаривает, значит есть шанс помириться. Но я не знала, что ему сказать. Все слова давно сказаны. Я даже предложила ему не разговаривать больше по телефону, только встречаться, как раньше. Ведь все проблемы от разговоров. Он не согласился. И тогда последнее, что пришло мне в голову, это сказать, что я начинаю пить таблетки и не разговаривать о нём с подругой. Я до сих пор не знаю, понял ли он причину всех наших ссор, и почему я принимаю транквилизаторы, кстати, впервые в жизни. А причина - не моя болезненная ревность ко всем женщинам мира, как он мне говорил, а одна конкретная сучка. Я попросила у него не торопиться с решением и дать мне 3 дня. Мне повезло, в тот же день попала к врачу и купила таблетки.

      Через 3 дня он позвонил. Это было 16 апреля. Я хорошо запомнила этот день, потому что потом мы долго не ссорились. Начала регулярно пить таблетки. Их действия хватило на пару месяцев. Перестала за ними следить. Помогло. И ещё я запомнила этот день, потому что так плохо мне давно не было. Меня трясло от волнения и было какое-то непонятное состояние, что я даже испугалась за себя. И это из-за мужчины??? Мужчины, с которым я никогда не буду вместе по-настоящему, который много лет крутил романы параллельно со мной, из-за которого я страдаю уже несколько месяцев и живу во лжи? Я сумасшедшая или безумно его люблю? Ответа у меня нет до сих пор. Надо отдать ему должное. Он всё это время по-прежнему не обделял меня своим вниманием. На тот момент уже 5,5 месяцев мы были втроём.


      Хочу рассказать один эпизод. Это произошло где-то в апреле-мае. Он попросил разобраться, куда ушли деньги с телефона и позволил мне зайти в личный кабинет его основного номера. Пока он висел у меня на трубке, я быстренько сделала распечатку его разговоров за несколько месяцев, вроде бы за шесть. Почти с самого начала их общения. Позже я просмотрела и была удивлена, её номера не было. Вряд ли он пользовался с ней своим вторым номером, там очень неудобный тариф. Я сделала вывод, что они договорились общаться только по Ватсап или у неё есть ещё одна симка. И они общаются только по ней.

      Вскоре после этого он обратился ко мне с просьбой исправить кое-что в его телефоне. Понятно, что телефон девки он предварительно удалил и предупредил её, чтобы не звонила. Например, из-за жены. Предварительно сказал: «Ты же изучила мой телефон и увидела, что там ничего нет». Я ответила: «Ну есть же Ватсап». И тогда он при мне зашел в Ватсап и открыл свои контакты. Я засмеялась и сказала: «Ты удалил перед нашей встречей». Он психанул, и я быстро сменила тему. Вот так. Он считает меня тупой идиоткой? Или издевается? Или просто развлекается? Я успела заметить, что по сравнению с прошлым годом, когда мы установили ему Ватсап, количество контактов не увеличилось, по-прежнему штук 10, то есть ему особо не с кем общаться. Так что большинство его выходов - это общение с ней.


      Глава 19. Лето 2021 г.


      Весь июнь я не следила за ними. Встречаться возможности не было, и я только звонила ему. Хочу более подробно описать время, начиная с начала июля. У меня даже есть кое-какие записи. Я решила писать параллельно и о прошлом, и о настоящем. Так мне удастся запечатлеть хоть какой-то период времени более подробно, потому что многое забывается. И то, что казалось когда-то важным, можно упустить в будущем.


      Сегодня 15 июля. Впервые за последние недели у нас состоялся нормальный разговор - диалог, как раньше, целых 45 минут. Несмотря на то, что он очень плохо себя чувствовал (высокая температура). Но одна его фраза больно ударила меня в сердце. «Бурятия горит», - сказал он. Больше же нет регионов в России, только она. Вот и прилетел отголосок их недавних разговоров. Совпадение? Впервые за 13 лет он произнес это слово - Бурятия. А перед нашим разговором они вместе были в Ватсап. Мне стоило больших усилий сдержаться и никак не прокомментировать. Я специально почитала, какие регионы России особенно пострадали на настоящий момент. Их 8, но сраной Бурятии там нет. Он что, не понимает, что я много чего о ней знаю и могу сложить дважды два? Он меня бесит.


      Я с трудом промолчала. Это был бы конец. Точно. Тем более совсем недавно, 4 дня назад я поняла, что мне до сих пор без него хуже, чем с ним. Мы поссорились, впервые с 16 апреля, и я испугалась. Мне по-прежнему страшно его потерять. Такой вот парадокс. И с ним тяжело, и без него не могу. Ничего не изменилось за 8,5 месяцев с девкой. Поссорились, потому что он позвонил сразу после их общения в Ватсап. Я не сдержалась, сказала лишнее и очень пожалела об этом.


      Хочу рассказать про свои наблюдения и выводы, начиная с 30 июня. С 13 апреля до 30 июня я не следила за ними. В скобках буду писать её лайки в Инстаграм* в эти дни.


      Всё началось примерно в середине мая. Он заболел. Вначале вроде не очень сильно. Мы встречались как обычно. В нашем тройничке всё шло своим чередом. Но 6 июня с ним случилось что-то очень плохое со здоровьем. Он не рассказал, что именно. Я уверена, что какое-то время после этого они не виделись. Но он восстановился довольно быстро, ко мне приехал при первой же возможности 9 июля. Естественно, они уже встречались какое-то время. Думаю, недели 2 точно. Но в это же время у них и начались скандальчики.


      30 июня были большие разборки. Я помню, что он выходил в Ватсап 7 раз за день, и это только то, что я видела. Они и вместе выходили, у них был диалог. Не могу сказать, кто кому звонил или писал, не было возможности следить. Но я знаю их стиль общения и поэтому уверена, что это выяснение отношений. Причем, он звонил ей сам даже возле офиса в 16.34, когда у него уже люди, значит вышел из автобуса, такой был важный разговор. Или читал её срочные сообщения, или сам писал. Потом вечером 2 раза, плюс перед сном около 22 часов. Не мог успокоиться никак, похоже промывал ей мозги.

      
      Но на следующий день накал страстей спал, хотя он тоже был активен. Потом был день ГАИ, и после него он 3 дня не выходил в Ватсап. В среду 7 июля у них состоялся диалог, прямо утром после 9 часов. Думаю, помирились. Вот и всё.


      Следующие дни я увидела обычный режим общения, как и раньше. Ничего не изменилось. Похоже девка попыталась на него надавить и ничего не вышло. (Её красноречивый лайк от 1 июля: «Нельзя стать счастливым, живя по чужим правилам»). А он никогда не будет жить по твоим, овца ты твердолобая. Ты никогда и не будешь с ним счастлива, это не твой мужчина, не на того поставила. Сколько раз мне хотелось написать этой дуре письмецо, но я понимала, что это бесполезно и опасно.


      Это было их первое лето, поэтому я уверена, что она не прекращала попытки его раскрутить на что-нибудь. Летом больше возможностей.


      7 июля ей пришла новая идея («Прими твердое решение исполнить свою мечту и не соглашайся на меньшее. Ты же знаешь, что это будет твоим. Ты можешь иметь всё, что хочешь. Пришло время сделать смелый шаг в твоей жизни»). Лайки я пишу сокращенно, только главную мысль.


      В пятницу 9 июля он был у меня, а в воскресенье очень активно общался с ней. Наверное, встречались на выходных, и что-то произошло. Он вышел в 9.30, думаю сообщил о встрече. В следующий раз уже в 12.50, вероятно уже после встречи. И понеслось: 15.50 15.54 15.57 16.07 16.23 19.24 и перед сном 21.42. Вот так страсти закипели. Конечно, это только мои предположения, но в связи с его малочисленными контактами в Ватсап, я уверена, что это всё связано с ней. И он был инициатор. Он сам!!!!! А она его игнорировала, хотя я видела, что она заходила в Инстаграм*, а значит телефон был в руках. (Её лайк: «Всё идет не так, как ты предполагал, дай себе время прийти в себя».) Понятно, что девка что-то снова отмочила, и снова они выясняли отношения.


      Зато на следующий день они пообщались прямо утром. Около 09.05 я видела их взаимные выходы. Почти одновременные. Помирились снова? Вероятно, но она снова прогнулась под него. (Её лайк: «Если ты чувствуешь себя плохо, твоя цель почувствовать себя чуть лучше, и после этого идеи для реализации твоей мечты придут к тебе сами».) Хреновое настроение у неё в этот день, не знает, как поступить.


      И мы с ним поссорились. Сразу после неё он позвонил мне, а я только что увидела их общение, и меня ещё трясло. Получилось так, что он возбужден после разговора с ней, и я вся на нервах. Но ничего, я взяла себя в руки.


      На следующий день мы помирились. Он позвонил мне ненадолго, и как только попрощались, у неё выход в Ватсап. Как будто она позвонила, он увидел и попрощался со мной, чтобы ей ответить. Раньше такое было, я в этом убеждалась неоднократно.


      Возможно, где-то я ошибаюсь, но уверена в том, что они встречаются. Уверена, что 30 июня был конфликт, и они помирились. Затем 11 июля новый конфликт, и она пытается исправить ситуацию. Результат пока непонятен, но всё может решиться хоть завтра. Я пришла к выводу: на улице лето, столько возможностей хорошо провести время вместе на природе. Вроде есть мужик, но вроде и нет. Сидит одна и скучает. От него никакого толку. Вначале лета у неё было классное настроение, лайкала все подряд. Лайки счастливые, но потом разочарование и одиночество. Видимо, строила планы, но он их разрушил.


      Последние дни он сильно болеет, перегрелся. Я очень ему сочувствую, но одно слово про Бурятию, и я его ненавижу. Вот такие противоречивые чувства вызывает у меня этот человек…


      Я так устала от всего этого. Устала уже давно, но дальше становится только сложнее. Сдают нервы. К сожалению, я не могу сейчас принимать волшебные таблетки, надо терпеть. Ещё есть надежда, что это скоро закончится. Я так устала разочаровываться. Чем дольше они общаются, тем больше он к ней привыкает, тем труднее ему её бросить. Он здравомыслящий человек и понимает, что такую идиотку ему больше не найти. Свободная, молодая и бесплатно дающая, упёртая до сумасшествия, и поэтому может годами добиваться своей цели выйти за него замуж. Я почти потеряла надежду и долго не протяну. Но дала себе установку продержаться до конца лета 2021 года. Дольше жить с этой парочкой я не смогу. Никакая любовь не стоит таких унижений. Так хочется спокойствия, даже ценой потери любви.


      16 июля они окончательно помирились. Мне так трудно об этом писать. В 8.24 она ему позвонила. Я внимательно следила, был очень короткий выход. Это точно звонок. Он именно в это время освобождается. После того, как жена пошла в отпуск, она чётко выходит в Ватсап, когда он у офиса утром и вечером. Раньше такого не было. Я не выдержала и набрала его в 8.26. Он ответил на минуту. Или бросил её, или не ответил ей на её звонок в 8.24, не знаю. Сказал, что зайдет в магазин и потом мне перезвонит. В 8.32 она снова в сети, и на этот раз я уверена, что разговор состоялся. Потому что он пропал и перезвонил мне только из дома через 30 минут, очень довольный и счастливый, несмотря на высокую температуру и другие симптомы. Он бросил меня молча на 30 минут без объяснений. Когда я спросила почему, вначале тупо уходил от ответа, а потом можно сказать послал меня. Он даже не стал париться, чтобы разумно пояснить свой поступок, соврать хоть что-то. «Я тебе позвонил, уделил время, признался в любви и будь довольна», - его слова. Меня отодвинули. Правильно, куда я денусь. Со своей сучкой надо было срочно разобраться. После их разговора она ещё пометалась в сети, видно сообщила подружке результат. Я уверена, что права. Таких совпадений не бывает.


      Так что она снова обломалась, он снова подмял её под себя. И снова печальный лайк, ничего у неё не получается … («Не торопи события и не волнуйся, выдохни, всё будет хорошо».) Несмотря на то, что они помирились, грустит, дурёха. Не добилась своего. Но меня это не особо радует. Он не собирается её бросать из-за этих мелких ссор. Он ей отвечает, слушает её, а значит не запрещает звонить. Это совсем не то, что было в феврале, к сожалению. И это может длится много лет. У неё хватит дурости. Я проревела весь день, то в истерике, то просто тихо плакала от безысходности.


      Я обнаружила, что она стала интересоваться машинами, причём там фигурировал Красноярск. Очень может быть, что попросила у него помощи в покупке. Размечталась, наивная дура, что он с ней в Красноярск поедет за машиной? Всё может быть. Но что меня удивляет, это то, что она до сих пор надеется женить его на себе. Прошло уже 9 месяцев. Любая нормальная девка уже поняла бы, что происходит, но эта упёртая овца будет биться головой об стену пока не разобьётся. Какое счастье, что на её пути попался не хороший порядочный парень, а именно этот мужик, об которого она сломает свою тупую башку. Она сама говорила, что считает себя сукой и ядовитой змеей, но с ним это не прокатит. Он всё сделает так, как надо ему. А жениться на ней в его планы точно не входит. Я уверена.


      Получается, на сегодняшний день ситуация такая. Счастлив только он. Обе его женщины страдают. Пока он меня не обижает, но я боюсь будущего, боюсь почувствовать себя ненужной. Не знаю, как жить с этим дальше. С каждым месяцем становится все труднее. Я так долго не протяну. Выход есть - разлюбить его и просто спокойно общаться, или вообще эффектно бросить. Но пока я не могу. Чувствам не прикажешь.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Глава 20. Ковид.


      На следующий день, 18 июля, случилось очень неожиданное событие. Он заболел ковидом. Очень сильно и с пневмонией. Оказывается, высокая температура была не от теплового удара, как мы думали. Это был ковид. Я, конечно, была в шоке. Он еле разговаривал, задыхался. В этот день я снова наревелась, но не потому, что он заболел. Раньше, в 2019-2020 годах я плакала, когда с ним что-то случалось. Искренне, по-настоящему переживала за него. Но как я уже писала, с тех пор многое изменилось. Его предательство изменило меня. Мне конечно было жаль его. Но ревела я больше из-за себя. Из-за того, что история затягивается. Ведь пока он болеет, девка ничего не выкинет. И они будут замечательно общаться онлайн. Мне снова полезли мысли, что это никогда не закончится. Но как помочь себе? Как не следить за ними? Когда они были в ссоре, он не выходил в Ватсап по 3 и на этой неделе даже 5 дней. Я специально ничего ему не отправляла, чтобы не смазать картинку. А ему и не надо. Позвонил мне и будь довольна. И его приятель Вова вдруг куда-то делся, и невестка. Хотя что невестка. Максимум один звонок в неделю, да открытка в праздник. И каждый его выход в Ватсап будет болью отзываться в моем сердце.


      В ночь после КТ он вышел в 03.27. Я, когда увидела, охренела просто. Никогда такого не было. Что это вообще? С кем можно общаться в такое время? А вдруг эта болезнь их ещё и сблизит? Вдруг он решит, что надо успевать брать от жизни всё? И пойдет ей навстречу? Какая только дрянь не лезла мне в голову. Даже то, что я с ним теперь долго не встречусь, что мне некого будет встречать вечерами, что не буду с ним разговаривать каждый день по 2 раза - всё ушло на второй план. На первом они. Общение с девкой в 3 часа ночи — это уже слишком. Буду лучше думать, что случайно нажал на значок. Вечером я увидела его в Ватсап и снова разревелась. Мне ни слова не написал. У жены и дочери Ватсап нет, и вряд ли они его установили в связи с его болезнью. Снова она? Я проревелась и вдруг резко успокоилась. Это было так неожиданно и приятно. Мне пришла мысль, что я не хочу ждать, когда они расстанутся. Я просто хочу его забыть и жить спокойно. Устала я от этой любви. В последнее время от неё больше горя, чем радости. Пусть лучше мне будет скучно, зато спокойно. Жаль, что это состояние и эти мысли скорее всего ненадолго.


      Сегодня 20 июля 2021 года и сегодня произошла катастрофа. Он позвонил, а я не сдержалась и сказала про его выход в 3 часа ночи, пошутив про новых тёлочек. Он никак не прокомментировал. И через какое-то время, так как это засело у меня в голове, я снова сказала об этом. Всё. Конец разговора. Я перезвонила. Он меня сбросил. Я отправила голосовое. Он отключил Ватсап или интернет, ничего не прослушав. Я записала новые голосовые со своего второго аккаунта, объяснив эту ситуацию по-своему. Но всё бесполезно. Он отключился. Боюсь, что это конец. Он тяжело болен и неизвестно, что будет дальше.


      Перед тем как отключиться, похоже, он позвонил или написал сучке, так как через 4 мин и потом еще через 5 минут она заметалась в Ватсап. Это не может быть совпадением. Предупредил её, наверное, что отключит. Не знаю, что будет дальше. Неужели это конец? Не верится. Я очень хочу, чтобы он прослушал мои голосовые, но, когда это будет и будет ли вообще. Может, когда спадет температура. Проревела весь день, особенно когда голосовые записывала, а попыток было много. Наверное, я всё-таки его люблю. Плакала я искренне, и мне было страшно его потерять, как и несколько лет назад. Теперь остаётся только ждать.


      На следующий день утром он прислал мне фото из больницы. Молча, без комментариев, не просмотрел даже мои голосовые. Но я была счастлива и от этого и разревелась снова … Думаю, я ещё люблю его, потому что ревела я не только от того, что появилась надежда на примирение, но и потому что он был в больнице, под присмотром, а не дома с пневмонией и бесполезным Арбидолом. У меня сразу появился интерес к жизни, несмотря на все проблемы.


      Но недолго я была счастлива. Он начал выходить в Ватсап снова и снова, не просматривая мой ответ на его фото. Полный игнор продолжался. Думаю, он удалил мой чат. И второй с голосовыми скорее всего тоже. Не будет он ничего слушать. Снова слёзы. Снова я вернулась в свой безрадостный мир, где нет его. Конечно, зачем я ему. У него есть она. Вспомнив, какие она писала ему смс в 2019 году, я представила, как она сейчас ездит ему по ушам. Старается, у неё же серьёзные намерения, а ему это очень приятно. Думаю, она часто лопочет ласковую чушь. «Витюша», - два раза у него выскочило, значит слышит постоянно. Помнится, два года назад я тоже начала так его называть. Ему не понравилось, и он сказал, что лучше «Витенька». А с её уст всё приятно. И эти их ссоры, наверняка тоже прикольно. Особенно мириться, когда ты выходишь победителем, как это было несколько дней назад. Такой счастливый голос у него был, несмотря на высокую температуру. Я это к тому, что ему с ней интересно. Интересно укрощать и побеждать строптивую молодую тёлочку. Он никогда её не бросит, не сможет. Надежда только на то, что у неё кончится терпение и она что-нибудь выкинет типа как в феврале, но уже не сможет исправить.


      Интересно, сколько будет длиться моё наказание, и закончится ли оно вообще. Меня конечно обнадежило его фото, но я всё равно переживаю и плачу…


      Вскоре я увидела их переписку, и снова слёзы… Только вечером он прочитал мой комментарий к утренней фотографии. Тишина. Я не нужна, есть с кем пообщаться. Одно меня успокаивает, что девка тоже несчастна. Лето и отпуск проходят без него, и она понимает, что ему ещё долго болеть. И что ей эти разговоры и переписки, ей живой мужик нужен рядом. К моему счастью, с ним ей это не светит. Я уверена, что он никогда не будет с ней жить.


      Что-то меня понесло куда-то. Стоп. Я не буду больше ничего писать, пока он не объявится. Это же не дневник. Он же должен когда-то определиться, как поступить со мной дальше.


      Что я наделала!!!! Зачем следила? Сегодня снова увидела их общение в сети. Такой истерики у меня давно не было. Я так испугалась, что выпила последнюю таблетку транквилизатора. Вчера вечером тоже видела что-то похожее, но сейчас это было так явно. Вначале появилась она. Вероятно, что-то ему отправила, потому что он долго висел в сети один, смотрел. Потом, по-видимому, написал ей, и она тоже появилась в сети. Они повисели вместе и одновременно вышли. Переписывались. Я видела такое не один раз, но сейчас это было так больно! Наверное, потому что мы в ссоре, он в больнице и общается только с ней. Конечно, она старается, недавно помирились. Тем более лето, можно много чего красиво снять. Как мне плохо сейчас, жить не хочется. Я даже написать ему не могу, боюсь игнора, а он точно будет. Тогда мне станет ещё хуже. Ему есть с кем развлекаться. Как мне не следить??? Как??? Я делаю хуже только себе и ничего не могу с собой поделать. Смогла бы только на таблетках, но их нет и не будет, врач в отпуске.


      23 июля случилось очень неприятное событие. Я снова увидела их в сети и вскоре написала ему. Подозреваю, что я вклинилась в их переписку и разозлила его. В ответ на мой вопрос о самочувствии он написал: «Отстань, не сдохну». Я заплакала. Интересно, он с ней также разговаривает? Не думаю. Я тут же написала ему текст и голосовое, но прочитал он нескоро, ну хоть прочитал… Не знаю, прослушал ли голосовое. Это никак не проверить. Позже он ещё выходил, поэтому, надеюсь, что прослушал. У меня снова истерика, слёзы ручьем. Он не знает, что со мной делать? Отправляет фото, игнорирует, отвечает, что не могут сбить температуру, снова игнорирует, а потом хамит. А я только немного успокоилась и стала боле менее спать и кушать. И ещё меня выбесило то, что девка сменила фото. Взяла свежее, как в Инстаграм*, увеличила его (специально для него, чтобы лучше было видно лицо). Я прямо вернулась в прошлое, год назад было тоже самое. Тогда она поменяла фото после их первого контакта, я писала об этом. Мне так страшно, что же меня ждёт? Сколько он ещё будет меня мучить, и чем всё это закончится? Не знаю. Мне так обидно и больно. Он вдруг решил, что я желаю ему болезни? Что я злая сука? Не знаю, как себя вести с ним дальше. Боюсь получить от него последнее сообщение.


      На следующий день я решила сделать паузу и ничего ему не отправлять. Следующее очень небольшое сообщение осмелилась отправить только вечером 25 июля, и каково же было моё удивление, когда я прочитала его ответ: «Ты куда пропала?» Я даже растерялась. У нас завязалась переписка, и не одна. Я всё поняла, когда после его слов открыла свой второй профиль и охренела. Он писал и звонил мне и 24, и 25 июля, а я в это время боялась отправить ему сообщение. В эти дни я наблюдала за ним и была очень удивлена. Он постоянно заходил в Ватсап. Я увидела его звонки и мне в том числе 06.47 утра, сообщение в 3 часа ночи. Позже узнала, что у него был пик подъёма температуры, и, вероятно, у него что-то было с головой. Он писал и звонил мне на профиль, которым я никогда не пользуюсь, только в экстренных случаях. Хотя мог бы позвонить на другой или на симку. Эти его многочисленные выходы в Ватсап так и останутся для меня загадкой: или это девка, или с ним что-то происходило.


      Когда он рассказал, что с ним было, я забыла про всех тёлок на свете. Сколько боли вытерпел этот человек! Он был на грани жизни и смерти, ещё бы немного поднялась температура, и могли бы начаться необратимые изменения в мозге, кровь могла свернуться. Так страшно… Но сейчас, когда я пишу эти строки, уже всё хорошо. И у нас с ним всё хорошо. Я буду беречь эти отношения изо всех сил, потому что, несмотря на эту девку, он остается со мной. На следующей неделе запишусь к неврологу и куплю таблетки (транквилизаторы). Без них долго не протяну, потому что очень устала от нашего тройничка.


      Я поняла за эти дни, что по-прежнему его люблю. Оказывается, понимаешь, как человек тебе дорог, когда с ним что-нибудь случается. Я поняла, поэтому буду стараться изо всех сил быть с ним как можно дольше. Несмотря ни на что.


      Утром 28 июля он написал, что его выписывают. Я была так счастлива! Наконец он дома. Я писала ему и улыбалась. Но моё счастье было недолгим. Он сказал, что пошел поторопить их с выпиской, а на самом деле сразу зашёл в Ватсап, видимо сообщил ей. Вряд ли я ошибаюсь. Дело в том, что через 4 минуты после нашего общения, я отправила ему видео, и вскоре оно было помечено как прочитанное, но время его выхода в Ватсап не изменилось. Значит он пометил их в шторке во время разговора. Он сразу позвонил ей с новостями, кому ещё, не Вове же. Возможно, это была не она, но кто? Мне сообщил и ей. Моё хорошее настроение улетучилось. Мне то ни разу не позвонил. Как набраться сил, потерпеть до сентября и прекратить всё это? Не знаю. Надежда только на таблетки, но их ещё неделю не будет. Я пыталась настроить себя на то, что совсем недавно было гораздо хуже. Он мог на фоне болезни вообще меня бросить. Но получалось не очень. Скорее всего и вчера вечером он тоже с ней разговаривал. Тем более это был первый день, как он себя нормально чувствовал, а меня продинамил, написав мне: «Я собираюсь спать».


      Вот так закончилась история с больницей. Всё продолжается. Я очень надеюсь, что она подождёт немного и выкинет что-нибудь серьёзное. Другого выхода для меня нет. Иначе я его потеряю. Прекрасно понимаю, что я немолодая, у меня проблемы со здоровьем, периодически выношу ему мозг. И что должна быть счастлива от того, что такой мужчина общается со мной. Имеет любовницу в 2 раза моложе нас и в тоже время не отказывается от меня. Он, несмотря на возраст, очень обаятельный и харизматичный, умеет общаться и нравиться женщинам. Поэтому среди женщин 40+ он точно пользуется заслуженным успехом. Ну а для меня наступает новый период. Он дома, жена дома. Как часто мы будет общаться и когда встретимся неизвестно. Думаю, когда он выйдет на работу. Но с девкой он может встретиться гораздо раньше. Она рядом, если не укатила в свою деревеньку.


      Днём, уже из дома, он прислала мне своё фото со словами: «Спасибо за поддержку». Я была в шоке. Он похудел на 9 кг и выглядел очень плохо. После меня он сразу отправил что-то девке, думаю тоже самое. Он задержался в сети, а она тут же появилась. Поблагодарил обеих за поддержку.


      Сегодня он второй день дома после больницы. И с кем же он пообщался в первую очередь? Конечно, с ней. Утром возможно и не с ней, но после 11 часов у меня снова слёзы ручьем… 11.30, 11.50, 11.53, 11.55 у него и 11.55 у неё. Ну что тут можно сказать. Я ему не нужна. Она на первом месте. А я снова реву. Мне срочно нужны таблетки, иначе я сорвусь и потеряю его. Не смогу я не следить за ними без таблеток. И это еще не всё, их общение продолжилось и дальше. Я не буду писать подробности, потому что текут слёзы. Они общались больше часа, а я всё это время проревела. Она побеждает. Думаю, что первые месяцы после их воссоединения мы были примерно на равных, но чем дальше, тем хуже для меня. Я старею, а она просто взрослеет и никогда не догонит нас. Всегда будет для него молодой. Конечно, ему интересно с ней общаться: она может себе позволить снимать себя на фото и видео для него в любом виде и в любое время суток. Ему приятно смотреть на молодое лицо. Думаю, при этом он чувствует себя молодым и здоровым. Но если посмотреть со стороны, бабе скоро 30 лет, а у неё даже мужика своего нет. Живет одна. Всегда одна. И что ей эти переписки и короткие встречи. Ей нужен человек рядом. Это ему хорошо, и общаются они на его условиях. И чем дальше, тем хуже ей будет. Надежды на замужество скоро начнут таять, а возраст поджимать. Шансов удачно выйти замуж с каждым годом всё меньше.


      Вечером он и мне написал, и я была в шоке от его сообщения: «Извини, не до общения, матушка в тяжёлом состоянии - ковид». Жесть. Сам не отошел, и тут такое, а ведь ей почти 82 года. Я снова плачу. Теперь отчасти понятно, почему он сегодня такой активный в Ватсап. Может и с невесткой общался, но и с девкой тоже, несмотря ни на что. Это на меня сил не хватило. Даже сейчас я думаю о них… У него такое горе, а самого ещё штормит. Только начал есть и спать. Я подумала о себе: мне то как дальше жить? Когда будет хоть какое-то общение, не говоря уже про встречи? Попробовать отстраниться от него? Прекратить слежку? Но получится ли? И что с девкой? Я ещё надеюсь на чудо, надеюсь, что произойдет что-то важное. Но что она может сделать, когда человек в таком состоянии? Одни вопросы и ни одного ответа.


      31 июля он позвонил. Сказать, что я была в шоке значит не сказать ничего. Если бы я не знала, что произошло, подумала бы, что он пьян. Плюс ужасная одышка мешала ему говорить. Я никогда ничего подобного не слышала, даже когда он разбил голову. Весь день я была под впечатлением нашего разговора. В конце он сказал, что устал, и мы попрощались. Через 20 минут у него был выход в Ватсап, я уверена, что он отдохнул и позвонил своей любимой тёлке, но похоже их воркование прервала невестка (ее номер я тоже узнала по распечатке 2019 года). Я увидела ее в выход, а примерно через минуту девка заметалась в сети. Ладно хоть в этот раз я была первая. Весь день меня одолевали смешанные чувства, то страшная жалость к нему, то мерзкая ревность.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Глава 21. Август 2021 г.


      Он медленно восстанавливался, и матушка его поправилась. Я старалась быть идеальной, и вроде пока получалось.


      Сегодня 9 августа. У меня хорошая новость. Добрый доктор выписал мне целых две коробочки таблеточек. Осталось только выкупить. С ними я смогу продержаться, что бы ни случилось. Вечером он был не в духе и довольно грубо со мной разговаривал, а я блеяла как овечка: «Витенька, милый». Сейчас даже вспоминать неприятно. Он немного поиздевался надо мной на счёт встречи. Я все это проглотила, в надежде, что у него с ней неприятности, поэтому злой. Надо ждать и пить таблетки, чтобы не сорваться. Никогда в жизни не пила транквилизаторы, а из-за этого мужика пью уже третий курс.


      Сегодня 11 августа. Я встала пораньше, надо было собираться на стрижку. И какой у меня был шок, когда я увидела его выход в Ватсап в 5.30 утра! С кем можно общаться в такое время? Только с ней. В Ватсап делать нечего кроме общения, тем более все отправления у него сохраняются в диспетчере. Получается, он только проснулся, и все мысли сразу о ней? Её выход в это время я не увидела, опоздала. Она перекрыла время. Я так надеюсь, что ошибаюсь, но у меня нет больше никаких объяснений. Главное сдержаться, ничего ему не сказать. Иначе скандал.


      Я ничего не сказала, и днём мы очень хорошо пообщались. Но после обеда меня ждал неприятный сюрприз: их почти одновременный выход, с разницей всего в 3 минуты. Причем их обоих до этого не было в сети около 5 часов и потом тоже долго не было. Снова совпадение? Не думаю. У меня истерика. Очень долго проревела и поняла, что надо срочно пить таблетки. Ревела и не могла остановиться. Всё как всегда. Ничего не изменилось. Я до обеда, она после. Зато вечером он приехал ко мне, ко мне!!!! Не к ней. И обещал приехать через день. Наверное, у неё месячные. Кстати, это слово появилось в его лексиконе, когда они стали встречаться, но потом исчезло. Меня это дико бесило. Он никогда этот процесс так не называл, это её слова. Или она всё-таки уехала в отпуск?


      Сегодня в разговоре мы вспомнили время, когда разговаривали по старому телефону, и мне приходилось перебирать его по 3 раза из-за плохой связи. Он удивился, как это у него хватало терпения. Да просто он меня тогда по-своему любил, и я была у него одна. Наверное. Он разговаривал только со мной. Все его чувства и эмоции доставались только мне. Сейчас всё по-другому. Что достается мне? Даже не знаю, какая часть его.


      После встречи я успокоилась. Он всегда благотворно на меня действует, несмотря на обстоятельства. Очень приятный мужчина, не могу я от него отказаться. Больше не плачу. Но надолго ли? До его следующего подозрительного выхода? Пока поживу на таблетках, но это не выход. Выхода нет.


      На следующий день снова истерика. Причина - его выход в Ватсап днём. Но если учесть, что без неё он очень редко выходит днём, понятны мои слёзы. Вечером снова сюрприз: целых два его выхода в Ватсап почти одновременно с ней. Особенно обидно было, когда перед сном он скинул мне видео от Вовы, а ему, вероятно, мои - мы все одновременно были в сети. Но вдруг я вижу и её! Да отправил ей мои видео, вот и всё. Снова я плачу, несмотря на выпитую таблетку. Тогда я загадала с понедельника бросить слежку, сил нет. Но оставшиеся 3 дня не смогу не наблюдать за ними. Хотя и так понятно, всё у них хорошо. А сейчас меня плющит от таблетки, не очень приятное чувство. В голову лезут всякие дрянные мысли и постоянно хочется плакать. Надеюсь, таблетки помогут. Первая неделя тяжелая, они сильные для меня, но потом станет легче. И я совсем перестану чувствовать эту тяжесть в голове. Надо держаться. Иначе будет хуже. С другой стороны, силы мои на исходе: 9,5 месяцев длится этот ужас. Я же не могу жить на таблетках. Это временный выход.


      Ночью около 4 часов он мне написал, удивил меня. Было очень приятно. Утром после работы позвонил: настроение хорошее, голос бодрый. Всё это очень хорошо, но мысли лезут, что это из-за неё. Настя мне говорит, что я слишком большое значение в его жизни придаю этой девке, и что не может настроение у него меняться только из-за неё. Я, конечно, согласна, но мои наблюдения показывают, что очень часто так и есть. Во всяком случае этим летом, как только я наблюдаю ссору, всё сразу отражается на мне. А когда они мирятся, я тоже это вижу. И следом он становится ко мне добрый и внимательный. О чём это говорит? Она важнее? Вероятно, да. Печально всё это. Вряд ли наши ссоры отражаются на ней, скорее наоборот. Находит в ней утешение, когда я его расстраиваю. Он никогда её не бросит. Не сможет. И то, что сейчас у них всё хорошо, и она у него на первом месте - это точно. А мне хочется сдохнуть. Пишу и реву.


      Сегодня вечером он приехал, и я была счастлива целых минут сорок и какое-то время после его ухода. Такой симпатичный и приятный мужчина. Мне так хорошо с ним. Столько лет уже хорошо, и это не проходит. Когда он со мной, я забываю обо всём.


      Мне так тяжело. Короткие периоды спокойствия сменяются слезами. Не было бы таблеток, были бы истерики, но всё равно очень тяжело на душе. Мой мужчина с другой, уже давно, и у них всё хорошо. Да и какой он «мой». Не знаю, как с этим жить: надежды больше нет, загаданные мною сроки заканчиваются. Даша посоветовала мне почитать пару книг по психологии токсичных отношений. Я сама просила её о помощи. А пока стараюсь как можно меньше за ним смотреть, её вообще удалила. Только появление в сети Вовы меня успокаивает. Внушаю себе, что это он с ним общается.


      Кстати, про Вову. Это его приятель по рыбалке. Я вычислила его номер по распечатке 2019 года. Виктор с ним разговаривал один раз при мне, поэтому было нетрудно. И я очень рада, потому что вижу их общение и, в некоторых случаях, исключаю девку. Хотя он может пообщаться с ними одновременно.


      У меня огромный опыт наблюдений. И больше я не буду описывать подробности их общения в сети. Я наблюдала переписку, отправку ею сообщений и его просмотр их в течении нескольких минут, просто звонки. Я не хочу больше это видеть и рыдать.


      Сегодня 18 августа. Вчера вечером он вдруг начал шутить про б***ки, давно такого не было. Я это проглотила и постаралась забыть. Но сегодня утром было просто невыносимо. Он, видимо, был на таких эмоциях, что не мог сдержаться и сказал лишнее. Впервые с того времени, как они начали встречаться. Во всяком случае я ничего подобного не помню. Я ему говорю: «У тебя тёлка новая появилась? Ты второй день мне о сексе говоришь», а он отвечает: «Да она давно уже есть». ОН ТАКОЕ МНЕ СКАЗАЛ!!!!! Совсем крышу снесло после болезни? Это не тянет ни на какую шутку. Я говорю: «Так она уже старая, раз она у тебя давно», он в ответ: «Да ничего она не старая» и смеётся, счастливый. В конце разговора спрашиваю: «Будешь сегодня заниматься 1000 мелочами?», он стоял у магазина. А он отвечает: «Да, и сексом». Снова о сексе!!!!!! Все свелось на шутку, но мне не смешно. Мне больно. И все это за 7 минут разговора. Я подумала, что может девка уезжала к матери: по моим наблюдениям, они на этой неделе и на прошлой не встречались вечерами, может только в выходные. Вот он и соскучился. Да так, что молчать нет сил. Но почему я снова должна страдать? Да ещё и молчать. Хоть слово скажу, всё, конец. Как минимум скандал. Что с ним происходит? Он никогда себе такого не позволял со мной. Он никогда меня так не обижал. 


      Вечером он приехал, и у нас было приятное свидание. Ничего не понимаю. Куда делась девка? Почему он не ездит к ней вечерами? По Ватсап они же общаются. Это точно. Позже я поняла, что она каждый год уезжает в отпуск в одно и тоже время: июль-август. Возвращается она как раз в конце августа. Так что это его пёрло от предвкушения встречи с ней.


      Завтра он едет на рыбалку с ночёвкой, мужиками и водкой. Я рада за него. Пусть едет, отвлекается от своих бесконечных болезней. Но и тут меня ждал неприятный сюрприз. Сегодня пятница и он ко мне не приехал. Я с трудом взяла себя в руки, чтобы с ним поговорить. Мы много раз чуть не поругались. Он не понимает в чем дело? Да в девке! Если бы не было её, я бы и слова не сказала, мало ли почему он не хочет встретиться. Но она есть. Позавчера у него вырвались эти чёртовы слова про ****ки. Уверена, они долго не встречались, вот у него и вырвалось. Они наверняка уже встретились вчера или сегодня, вот и не хочет ко мне ехать. И меня бесит, когда он начинает говорить про свой немолодой возраст и болезни. Неужели он думает, что я не знаю про неё, или издевается? Вполне возможно, что девка ещё не приехала, и это была другая женщина. Всё равно обидно. А ещё он утверждал, что звонил мне в этот день утром. Хотя я прекрасно помню, что не звонил, проверила. И так настойчиво это доказывал. С другой что ли перепутал или просто издевался? Я не поняла и согласилась с ним, чтобы не поссориться. У него что-то с памятью стало после ковида? Или прикалывается надо мной? Конечно, я могу ошибаться, но вероятность того, что он с кем-то встречался вместо меня, очень высока. Когда я переслушивала разговор, он очень даже весел, когда говорит о своих «ограниченных» сексуальных возможностях. Смеётся надо мной. У меня снова истерика, даже на фоне приема таблеток. Хорошо, что позже я всё-таки успокоилась, не поругались же. Мне тяжело от того, что меня отодвинули. Раньше у нас был график, а сейчас он нарушился.


      Ночью была бессонница, и я зашла в Инстаграм*. Даже не удивилась, когда увидела именно в этот день её лайки. Таких лайков не было примерно с мая, а сегодня 20 августа.


«Твои мечты сбудутся намного быстрее, чем ты думаешь».

«Если ты ещё не там, где хочешь быть, не спеши расстраиваться. Когда ты окажешься там, ты поймешь, почему это должно было случиться чуть позже. Мир всегда приводит тебя в нужное время и в нужное место».

      Она вернулась и снова воспарила, снова мечты и надежды. Они встретились, и он её очаровал. Или навешал ей лапши по телефону, ведь скоро она приедет. Вот и размечталась. Боже, какая дура, сколько ещё она будет ему верить? Любая нормальная девка давно бы уже засомневалась в его любви. Но эта упёртая идиотка, самоуверенная до тупости, не понимающая, с кем имеет дело. Сколько ещё она будет его добиваться? Его классное настроение, разговоры о сексе и в тоже же время его отказ мне во встрече в обычное для нас время, его равнодушный голос и его слова: «Радуйся, что я вообще тебе звоню», – всё это больно било по моему сердцу. Я была раздавлена. Он меня унизил, да ещё разговаривал, как с назойливой мухой. Самооценка у него и так на высоте, и так избалован женщинами, а сейчас, после того как его молодуха 15 месяцев облизывает, совсем взлетела до небес. Зачем ему вообще нужна я??? Да когда же это закончится, когда я избавлюсь от этой зависимости? Невозможно так жить. У меня осталось всего три недели свободы, а он меня отодвигает. Девка то никуда не денется, а я денусь. Поменялось ли что-то в его сознании, будет ли он как прежде со мной общаться и встречаться? Мне страшно. Страшно стать забытой и ненужной старой вещью, которую и нести тяжело, и бросить жалко. Хотя, о чем я говорю, вряд ли ему сейчас будет меня жалко. Вот год назад — другое дело, я была у него одна и были чувства. А что сейчас? Я не знаю. Если он и дальше будет разговаривать со мной 20 минут в рабочий день по дороге, изредка звоня утром на 7 минут, тоже по дороге, не знаю, как я это переживу. И как часто будет приезжать. Жена выходит на работу, и по идее должен вернуться наш старый график общения, который длится уже с лета 2018 года. Целых 3 года. И никогда никакая девка не могла это изменить, в том числе и эта. Я очень переживаю.


      Перезагрузка водкой была не особо успешной. Прошло уже 2 дня, а настроение у него ужасное, наверное, болеет. Разговаривать вообще не хочет. Интересно, с девкой он как разговаривает? Также хамит, как мне? Вряд ли. Думаю, очень может быть, что во время или после рыбалки он пьяный с ней пообщался. Эта мысль не дает мне покоя. Хорошо, что получается молчать. В эту ночь он был в Ватсап в 2.45, наверное, с ней. Мне кажется, в последнее время ему вообще на меня плевать. Сегодня вечером неожиданно я испытала такое кайфовое чувство, думая о нём спокойно и равнодушно. Правда недолго. И это показалось мне таким счастьем! Как бы я хотела забыть его вместе с этой сукой. Напоминаю, сука — это не оскорбление, она с гордостью сама себя такой считает. Сукой и ядовитой змеей. Скоро уже год как я прочитала это её стихотворение, и начались мои муки. Мне конечно жалко своих умирающих чувств. Это такое состояние души, что не передать словами. От одного взгляда на него по всему телу проходила приятная волна, даже если он просто проехал мимо. Жаль это терять, такое не повторяется. Если бы случилось чудо, и они расстались, думаю, всё вернулось бы ко мне. Но сейчас, когда я встречаю его, ничего подобного уже не испытываю. Проехал и проехал, просто напомнила о себе. А когда мы разговаривали по душам, вообще не помню. Даже сохранять нечего, записываю разговоры и всё удаляю. Не то что раньше, всё хотелось сохранить. Ему теперь есть с кем вести задушевные беседы. Неужели постепенно мои чувства уйдут сами и уступят место пустоте и равнодушию?


      Я всегда думала, что разлучить их может только беременность. Но сейчас пришла мысль, что какое-то серьезное происшествие могло произойти, когда он, впервые за время их отношений, очень сильно напился. Она никогда не видела и не слышала его пьяным, неизвестно как отреагирует. Может всё-таки что-то произошло у них после рыбалки? Я никогда этого не узнаю. Но сейчас мне нельзя надеяться на чудо, иначе снова будет жестокое разочарование. Как бы постараться вообще об этом не думать? После рыбалки он ведет он себя странно, даже разговаривать об этом не хочет. Значит ему неприятно о чём-то вспоминать. Может быть просто сильно болел после водки? Сегодня утром сбросил меня и даже не написал. Вечером позвонил на 3 минуты. Что же случилось? Плохое и очень серьёзное. У меня есть несколько версий, но все они фантастические, и я не буду о них писать.


      Три дня он меня обижал, но потом вдруг резко изменился: стал добрый и внимательный, стал нормально разговаривать. Скорее всего решилась проблема, появившаяся после рыбалки. Или со здоровьем, или со своей любимой дурочкой Маруськой помирился.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Глава 22. Сентябрь 2021 г.


      Наступила осень. Я загадывала раньше, что проживу с ними лето, а потом приму решение, что делать дальше. Время вышло.


      1 сентября я снова начала слежку в Ватсап и очень расстроилась. Они общаются. Это точно, никаких сомнений. И похоже в этот день что-то произошло, во всяком случае, для неё. У него был выключен Ватсап. И только он его включил, сразу ей позвонил или написал, и она тут же откликнулась. У него выход 14.46, у неё 14.48. С учетом, что её не было в сети несколько часов, это не может быть совпадением. Примерно в 14.52 я его набрала по симке, и он быстро меня скинул. Всё понятно, помешала, разговаривают. И снова теперь уже одновременный их выход из сети в 15.02. Поэтому все совпадения исключены. В конце, вероятно, она что-то ему отправила, потому что потом он очень долго висел в сети, с 15.05 до 15.23. Видимо что-то сняла интересное. Может быть это видео в честь 1 сентября. В прошлом году она в этот день отправила ему видео-приглашение на секс. Добило меня то, что он не приехал ко мне в этот вечер, хотя по времени давно пора. Я была уверена, что приедет. Наверняка поехал к ней. Я проревела почти весь день. За последние две недели он уже второй раз отодвинул меня, променял на свидание с ней.


      Сегодня 2 сентября. Утром он снова отчитывал меня за мои очередные, обидные для него слова, но в обед мы окончательно помирились. Он очень много чего мне высказал. Я промолчала. Вечером он приехал и даже привез мне овощи со своего огорода. Вчера у неё, а сегодня ко мне? Или у них что-то случилось? Надеюсь. Я сделала вид, что очень рада, но на душе тяжело. Всё прошло как всегда хорошо, но мне так тошно. Они вместе. Я сфотографировала овощи и цветочек с конфеткой, отправила Насте, записала для неё голосовое, но легче не стало. Вот и села писать, может хоть немного отвлекусь, вспомню прошлое. Мне было легче только в те моменты, когда он со мной. Только он вышел за дверь, снова слезы. Да когда же это закончится. Я чуть не забыла. Накануне у неё появился печальный лайк, впервые с 22 августа, а вечером 1 сентября, или прямо перед свиданием, или сразу после (если оно было), ещё один:

«Даже если всё пошло не так, как ты задумал, не спеши огорчаться. Возможно, мир ведет тебя самым лучшим путем к тому, чего ты хочешь. Он будет не таким, как ты себе его представлял. Но ты в любом случае выигрываешь».

      Так что, что бы не произошло между ними 1 сентября, девка в печали, у неё снова что-то не получилось. Но мне то от этого не легче, она упёртая дура, так и будет биться головой об стену. И ничего она не выиграет, а только потеряет. Овечка бестолковая.


      Сегодня 3 сентября, пятница, мой день. Он ко мне не приехал, хотя мог. Да, он задержался в среднем на 5 минут, но с учётом, что сегодня пятница, вполне мог приехать. Мне он сказал лишь фразу: «Как-то так», позвонив всего на 5 мин позже обычного. Это означало, что сегодня он едет позже и ко мне не успевает. Какая чушь. И ещё, он сказал мне скинуть фото одной девушки в течении часа. Я говорю: «Так ты не домой?» «Домой, звук выключу», – ответил он. Что за бред. Так приспичило фото посмотреть, что звук ради этого выключишь? И почему в течении часа? Да просто он час будет у девки плюс дорога, как раз всё сходится. В мой законный день, в пятницу, он всегда приезжал ко мне. Уже в третий раз за две недели меня отодвигает. Почему? Настолько она стала важнее? Мне так тяжело, снова реву. Сил никаких нет.


      Вечером пришлось разговаривать с ним, так трудно мне это далось. Еле сдержалась, чтобы не сказать лишнего. Хотя нет, сказала, а он промолчал. Настроение хорошее перед свиданием с ней? Конечно. Во время разговора он так хохотал, как никогда. И чем ближе к дому, тем веселее становился. Это было очень заметно, тем более я переслушала разговор. Что мне делать? Как жить? Может я во всём не права? Но почему вечером не поехал ко мне? Нет ответа. На здоровье не жаловался. Намекнул, что уже поздно. Это 5 минут поздно? Он издевается? На какую дуру это рассчитано? А про час на сброс фото? Так и хочется сказать: «Витя, ну соври ты что-нибудь, ты же умеешь». Ему даже врать не хочется. Сказал нет, и всё, без комментариев. Так уже было. Не нравится - тогда и звонить не буду. Вздыхать в трубку тоже нельзя. Расстроилась - твои проблемы. Как достало меня это унизительное гестапо. Но стоит ему повысить голос, как у меня всё замирает в страхе, что он сейчас отключится. Навсегда. Я не знаю, как дальше выживать. Не жить - а выживать. Если в прошлый раз я могла ошибиться, сейчас уверена, что он поехал к ней.


      В этот же день я встретилась с бывшей коллегой и была в шоке от её рассказа. У неё появился мужчина, и она рассказала об их отношениях. Возник вопрос: почему именно такого мужика я встретила, почему? Почему я позволяю так с собой обращаться? Быть грустной, вздыхать - нельзя. Он не спросит, что случилось, он скажет: «Успокоишься, тогда звони». Безжалостный и жестокий. Прошло то время, когда он был добр ко мне и всё прощал, даже когда я была виновата. И всё потому, что есть другая. Молодая и свободная, со всеми удобствами. Мне кажется, я уже ей уступила. Она забирает на себя его эмоции, мысли, чувства. И если с сексом можно смириться, то со всем этим сложнее. Я его теряю.


      Несмотря на прием таблеток, снова плачу каждый день. Спасают только разговоры с подругами. Сегодня 5 сентября. Вечером он появился в Ватсап, прислал мне свои фото. Я видела три его выхода и не факт, что это все. Девка тоже была рядом с ним. Думаю, они общались. Вова тоже был в сети, но я уверена, что девку он не обделил вниманием. Не перестаю удивляться, какая она дура. Все выходные одна. Надолго он к ней приезжает? Не думаю. Но точно не на весь день или ночь. Когда же до неё дойдёт, что ей ничего не светит? Часики-то тикают, скоро 30 и молодость уйдет в закат. А у неё так и нет своего мужика.


      Вечером пересмотрела видео за 2019 год, и меня накрыла ностальгия. Как я его тогда любила! К моему счастью, тогда не было Ватсап, и я ничего не видела. Хоть и думала, что он с ней встречается и дико ревновала. Сейчас всё по-другому. За последний год я изменилась. Моя любовь превратилась в болезненную привязанность, от которой я мечтаю избавиться, но не могу. Мечтаю, что перемкнёт в голове, как в 2015 году, но в этот раз навсегда. Он, наверное, думает, что я зову его в гости, потому что хочу секса? Нет. Я просто хочу, чтобы он приехал лишний раз ко мне, а не к ней. Если не вижу его неделю, замечательно себя чувствую, не скучаю, как раньше. Я спокойно пережила разлуку, пока он болел, и страдала только из-за их активного общения на фоне нашей ссоры. Я говорю про отношения, не про его жизнь и здоровье. Для меня сейчас главное, чтобы они расстались, а что будет с нами уже не так важно. Вот до чего я дожила. Он конечно мне нравится, но что-то во мне сломалось. Мне не хочется встречать его вечерами, как раньше. У меня не замирает сердце, когда я смотрю на него. Эти выходные он мне не звонил, и мне всё равно. Мне не хочется говорить ему, что я его люблю, потому что в другое ухо ему та сука мурлычет. Да много чего изменилось. Но страдаю я по-настоящему, и мне страшно думать о будущем. Последние дни у меня появилась мысль бросить его самой. Настя и Даша отговаривают меня. А я не знаю, что делать. Мне просто хочется, чтобы всё это закончилось.


      Начиная с 1 сентября, когда я снова начала следить за ними, стала просыпаться с неприятным чувством беспокойства и напряжения, как-будто что-то случилось. У меня такое было до приёма таблеток. Тогда я понимала, что нервы на пределе, могу сорваться. Как только начинала пить таблетки, с первого дня всё проходило. Но сейчас не проходит даже с таблетками. Это очень тяжело. Просыпаться не хочется. Но если я представлю, что поссорилась с ним, становится хуже. Как жить? Как???


      Вечером он приехал. После 30 мин с ним я счастлива и спокойна, но знаю, что завтра всё начнется сначала.


      Сегодня 8 сентября и я отдам свой роман на хранение. Когда смогу продолжить, не знаю. На сегодняшний день ситуация мне не совсем понятна. И у неё снова появились печальные лайки. Это не значит, что они расстались, но она расстроена и несчастна, ничего у неё не получается.


«Осознай свои страхи и пойми, что именно они мешают тебе быть счастливым. Отпусти идею о том, как всё должно происходить. Пришла пора идти новой дорогой».

«Потом - опасное слово. Многие говорят: «Я сбуду свою мечту потом» тогда, когда на самом деле не сбудут её никогда» плюс видео мужчины с женщиной в обнимку. Мечтает о своем личном мужике.


Глава 23. Октябрь 2021 г.


      Сегодня 2 октября, и у меня совсем мало времени. Сколько успею, столько напишу. Если коротко, то вся эта история продолжается. Он снова долго и сильно болел. Она терпеливо ждала, и как-то он мне поставил её в пример: прислал её видео из тик-тока с волком из мультика на тему «Берегите друг друга» со своим комментарием. Такое видео может отправить только женщина. А накануне я видела её выход в 6.45, и его выход в 7.00, он долго висел в сети, что-то пересматривал. Ошибки быть не может. Что ещё ему делать в такую рань? Он так-то на работу едет. И чуть позже, примерно в 7.15, снова его выход. Видимо, ответил на её отправление. Все так явно…


      Я наблюдала за ними в Ватсап и убедилась, что они, несмотря на его болезнь, общаются каждый день, и в выходные тоже. Это точно, никаких сомнений. Я много раз видела их переписку и одновременные выходы из сети. Всё как всегда. Потом мне это надоело. Да и смысл какой, только себя мучить. К сожалению, мои наблюдения верны с большой вероятностью. Учитывая малое количество контактов и редкие выходы в сеть у него, различные совпадения со мной, перепады его настроения. Всё это складывается в определенную картинку. И так гладко, что ничего друг другу не противоречит. Я очень часто рассматриваю и противоположный вариант. Обычно он не складывается.


      13 октября у нас получилась, по причине моих наблюдений, новая ссора. После неё он мне не отвечал и сбрасывал. Поговорили нормально только через неделю. Я очень переживала. Всё как обычно, ничего не изменилось, к сожалению.


      Он приехал ко мне 20 октября. По моим подсчётам, до этого он мог с ней встретиться не менее двух раз, так как лучше ему стало примерно 13 октября. Свидание наше было очень хорошим, долгим. Я как будто вернулась в прошлое, где нет её. Он был идеален, всем своим видом показывал, как рад нашей встрече.


      Но счастье моё быстро закончилось. Через сутки я почувствовала небольшой дискомфорт в интересном месте, и постаралась не обращать на это внимание. Но ещё через сутки началось… Все прелести не буду описывать, но по признакам очень похоже на дрожжевой кольпит. У меня не было этой гадости лет двадцать. И тут вдруг после встречи с ним появляется. Откуда? Причины с моей стороны нет ни одной. Только он. Мужчина может быть переносчиком. Это точно. И по времени чётко совпало. Самое ужасное в том, что я заподозрила ещё одну гадость, но была не уверена. Шок. Других слов нет. Принес от неё, откуда бы ещё это взялось. Какая она дура. Если у тебя начались проблемы, реши их со своим партнером, если ты хочешь и дальше с ним встречаться. Тупая безмозглая овца.


      Я пролечилась от дрожжевого кольпита, это легко и быстро лечится. Несколько дней всё было норм. Я понимала, что, если есть ещё что-то, оно не пройдет после такого лечения и через несколько дней проявится. К моему огромному огорчению так и получилось. Вчера, 1 ноября, поздно вечером появились неприятные ощущения, и чем дальше, тем сильнее. Я не спала до 2 ночи и проснулась в 6 утра с осознанием ужаса происходящего. Дело в том, что накануне у меня произошло ещё одно событие. Это связано с тем, что скоро я буду жить не одна. И эта проблема со здоровьем создавала мне ещё более ужасную проблему, решать которую у меня просто не было времени. И всё это из-за него и его сучки. Твари. Или эта лохушка считает, что он не спит с женой? А мне то что делать??? Плюс неожиданная утрата моей свободы - это катастрофа! Я ничего не успею, тем более у меня проблемы с приёмом многих таблеток.


      Сейчас я пишу эти строки, находясь в глубочайшем шоке. Дело в том, что анализы я сдать не могу, да и времени нет. Я, естественно, не могла не поделиться этим ужасом со своими близкими подругами. Мне нужен был совет. Ситуация ужасна и психологически, и физически. Настя была категорична, она бы взорвалась на моем месте. А вот Даша нет, она уверена, что без него мне будет намного хуже и надо терпеть. Я нахожусь, как обычно, где-то между ними. Самое страшное это неожиданный приезд ко мне третьего человека (мужа). И Виктор, зная обо всём, молчит! И никогда не признает свою вину. Это точно. Вчера он вообще орал на меня, что я принуждаю его ко встрече! Хотя я просто спросила, почему он не приедет (тогда у меня всё было нормально). Естественно, причина его неприезда бесила его, поэтому и орал. Бесила, потому что сам лечился. Я даже знаю, в какой день она ему сказала. Это 28 октября вечером или 29 октября утром.


      С тяжелым сердцем я ждала эту дату - 28 октября ровно год как они встретились. И с 7 утра он был просто невероятно весел, никогда такого не было. В этот знаменательный для неё день она поздравила его рано утром с годовщиной и вскоре сообщила новость о заразе. Ну что, хорошо отметили… Поздравляю. Можно было бы порадоваться за них, если бы это не коснулось меня. Печально и то, что обе мои подруги уверены, что он из-за этого не откажется от неё. Накажет и простит. Я стараюсь об этом не думать. Когда мне Настя это сказала, у меня была истерика. Я всё ещё надеюсь на чудо, а вдруг расстанутся.


      Все эти 5 дней он избегает встреч со мной, наверняка лекарства принимает. Категорически отказывается от встречи, ведет себя неестественно. Про оральный секс сам спросил, хотя я промолчала. Да много всего было, и поэтому я уверена, что права. Мой организм тому подтверждение. Ничего подобного у меня не было с 2014 года, когда вместе с ним нам пришлось пролечиться. Но тогда неизвестно, откуда прилетело, я жила не одна. А сейчас могу даже адрес назвать. Мне очень страшно, что будет дальше. В первую очередь страшно за своё здоровье и последствия. Неужели после такого я не откажусь от него? Что ещё я должна пережить?


      Сегодня утром он позвонил и продержался целых 36 минут. Именно продержался, так как разговор был вялый. Я никакая, и он это всё терпел, потому что виноват. Ну а я не вытерпела и высказала ему всё, только иносказательно. Уверена, что он понял. И какова была его реакция? Такая, какую я и ожидала, только в более мягкой форме. Может он хоть немного чувствует свою вину? Суть моих слов такова: я грустная, ночь не спала, у меня появилась проблема, но я взрослая женщина и должна её решать сама. А он начал намекать, что может пора бы уже расстаться, хоть сегодня, хоть сейчас. Какая причина? Старость, только чья не уточнил. Вот и всё. Что-то не нравится - значит свободна. Ещё и травит меня, типа зачем ездить в мороз в такую даль ко мне, когда есть другая под боком, тут же переводит на шутку. Короче, издевается. Вот такой это человек. Его волнует только он сам. Ему плевать на всех. Эта ситуация подтверждение. Ничего мне не сказал, не предупредил, сама разбирайся. Сказать, это значит признать свою вину, а этого никогда не будет. Даже если это меня погубит, что очень даже возможно. Ещё обижает и запугивает. Хочешь быть с ним – принимай все его риски. В голове не укладывается, что я терплю такое отношение к себе.


      Для меня сейчас главное, чтобы было всё нормально со здоровьем. Но будет ли, не знаю. Даже думать об этом страшно. На него мне сейчас вообще плевать, я имею ввиду на его здоровье. Ему же плевать на меня. Так что взаимно. И впереди неизвестно сколько времени не будет почти никакого общения, даже по телефону. Полная неизвестность. А может это конец? Если он останется с ней после этой истории, я не представляю, как буду с ним общаться.  Я абсолютно не хотела его видеть после такого. Впервые за много лет не хотела даже разговаривать и была рада, что впереди целых 4 выходных дня не будет никаких звонков.


      Болезнь с новыми симптомами проявилась так ярко, что я решила рискнуть и начала принимать таблетки. Проблема в том, что последние годы я с таблетками не дружу, почти ничего не могу пить. Но пришлось рисковать здоровьем. Тем более всё осложнилось с приездом одного человека, что могло создать мне огромные проблемы. К моему удивлению, я смогла их пропить, все 5 дней. Но потом у меня обострилась язва, не знаю, кто виноват, таблетки или стресс. Скорее стресс. Ещё бы. Любимый заразил какой-то дрянью от своей тёлки и меня же оскорблял, грозился бросить. До сих пор не могу справиться с язвой, а сегодня уже 28 ноября. Я рисковала, пила таблетки наугад. Выбрала самое распространённое заболевание, передающееся половым путём. Возможности сдать анализ нет и времени тоже, так что диагноз мне никто на скажет. Я даже вспоминать об этом не хочу, ситуация просто нереально абсурдная. По-хорошему, послать бы его подальше. Пусть сам разбирается со своей сучкой и её инфекциями. Так всё это противно. И ещё строит из себя невинного ангелочка. «Я ни в чём не виноват», - это его слова. А кто виноват? Я? У меня несколько половых партнёров? Таблетки такие тяжёлые, еле пропила. Дай бог, что угадала, потому что половых инфекций с похожими симптомами немало. Я специально почитала в интернете. Да и первый метод моего лечения помог на 3 дня, а потом снова началось. Спасибо тебе, любимый. Ты забыл, что молодость - это не только свежее мясо, а ещё беременности и ЗППП (заболевания, передающиеся половым путем)? Сейчас я переживаю, вдруг снова у меня что-то начнется, вдруг я не угадала. Он то точно нормально пролечился. Она же не позволит, чтобы он вернул ей инфекцию обратно. А я как всегда самое слабое звено. Мне повезло. Симптомы исчезли и больше не появлялись.


      Глава 24. Ноябрь - декабрь 2021 г.


      С 8 ноября я возобновила слежку в Ватсап. У меня появилась надежда, что из-за инфекции он её бросит. Надежда очень слабая. Обе мои подруги тоже были со мной согласны, разве что накажет.


      С 8 по 19 ноября я наблюдала совершенно другую картину. Её как будто подменили. Я подумала, что она сильно заболела или в отпуске. Она очень редко выходила в Ватсап и в совершенно другое время. Я понимала, что скорее всего это временно. Может быть, он назначил ей срок наказания. Он делал так со мной много раз.


      19 ноября, похоже, был сброс. Её активность в сети накануне очень напоминало мне подготовку и обработку видео (да, я и это научилась вычислять в прошлом году). Уверена, она сняла душещипательное видео с трогательным обращением к нему, чтобы растопить его сердце. Прошло 3 недели после скандала, пора сделать попытку помириться. Позже я узнала, что в этот день был праздник «международный день мужчин», вот и приурочила своё видео к празднику. Самому лучшему мужчине от самой «лучшей» женщины, которую «окружает всё самое лучшее» - её тупые слова. Хотя бы формулировала поинтереснее свои идиотские утверждения. Так примитивна, видимо с русским языком не дружит, «не лучшая». Ему, конечно, приятненько, что девка на нём помешалась. Он этим пользуется, не думая о том, что у неё крыша подтекает, раз согласна на такие отношения в течении такого долгого времени. Лишь бы давала. Бесплатно и в удобное для него время.


      Он долго смотрел, больше 10 минут. Значит это не просто видео с тик-тока, сама что-то подготовила. Надо же вину искупить. Потом через 3 мин он снова в сети. Через 2 часа после этого я не выдержала и позвонила ему. Спросила: «Как дела, как настроение, не случилось ли чего?» У меня сдали нервы. Он ответил со злостью: «Ты снова где-то что-то увидела?» и отключился. Этими словами он выдал себя, прямо как в феврале 2021 года. Точно что-то случилось. Охренел, видимо, от моего вопроса, который прозвучал через 2 часа после её послания и их общения, и проговорился.


      На следующий день была суббота, и он около 13 часов вышел в Ватсап. И тут она как с цепи сорвалась, заметалась в Ватсап. Думаю, он ответил на вчерашнее. Через 40 минут снова в сети, видимо, что-то добавил. А она так и прыгала до вечера.Уже второй год обсуждает с кем-то каждый свой шаг. Думаю, были большие разборки после излечения той заразы. Я уверена.


      В понедельник меня ждал сюрприз. Девки утром в сети не было в обычное время, и меня это обнадежило. Возможно, конфликт продолжается. Но зато появился он в 07.16. Есть вариант, что это Ольга с работы, но раньше она звонила, и тогда у него не было бы выхода. Стала бы она писать? Не знаю. Похожий случай был ещё в один день на неделе, так что может и писала. А может и девки звонил. Он как раз в это время свободен несколько минут. Ждёт первую пассажирку. И вообще эта рабочая неделя была необычной. Однажды, похоже, был сброс. У неё выход 06.50, у него 06.55. Однозначно контакт. А когда я позвонила после 7 часов, он мне не ответил, типа не слышал. Но потом вдруг перезвонил, а настроение замечательное с утра пораньше, точно кто-то поднял. Уверена, общался с ней. Скорее всего она старается всё вернуть или уже вернула.


      В воскресенье он вышел в 07.54. И она вдруг зачастила, что очень нехарактерно для утра воскресенья, значит что-то происходит. Потом у него ещё был выход, но там был Вова, можно списать на него. А потом ещё один, и он меня добил. У него время 12.40 и у неё 12.37 с учётом, что это воскресенье, и они оба очень редко бывают в сети на выходных. Правда у Лены, его невестки, тоже был выход 12.38. Но вряд ли это совпадение. Они снова общались. И выходные не пропускают. А я этого не заслуживаю. Или скорее ему со мной не интересно общаться так часто. Девка сейчас будет сильно стараться. Если раньше они могли даже пару недель ограничиться звонками, без переписки и отправлений, то сейчас она будет наверняка слать ему себя любимую.


      Как просто удержать мужика, когда ты младше его на 24 года. Особенно, когда ты согласна на всё. Какая идиотка. Не перестаю этому удивляться. В этот день я почти не плакала. Может я стала сильнее?


      Вечером мы разговаривали с Дашей. Она меня поддержала. Сказала, что несмотря ни на что, он классный, умный и обаятельный. Надо встречаться дальше и радоваться, что он у меня есть. И что он меня любит. А эту ложку дёгтя можно пережить. Он важнее. Она очень мудрая и в курсе последних событий тоже. И она всегда честна со мной. После разговора с ней мне стало легче.


      А сейчас расскажу немного о нас, хотя эта тварь затмила мне «нас». «Нас» как будто больше нет. Я уже не могу думать о нём одном, она постоянно у него за плечом. Забываю о них только тогда, когда мы вместе. Ну ладно хоть так.


      Он приехал ко мне в первый же день, как только я стала свободной. Днём и надолго. Я смогла отключиться от всего и насладиться его обществом. Так интересно устроена наша психика. Когда он рядом, я всегда обо всём забываю. Подарил неожиданный подарок, хотя после моего дня рождения прошла неделя, и можно было обойтись без него. Пообещал приехать завтра, причём сказал об этом 3 раза. У него, видимо, остались ещё какие-то тёплые чувства ко мне. Он постарался всё исправить.


      На следующий день вечером он тоже приехал и закрепил свой успех. Может у него совесть проснулась, и после той заразы решил меня задобрить? Думаю, он догадался, что заразил меня. Может ему и самому стало от этого легче, не знаю.


      Два вечера я была счастлива. Мне было так хорошо с ним. Единственное, что меня раздражало, это его слова, которые он все эти 2 дня повторял неоднократно: «Если бы ты знала, как ты ошибаешься». И смеётся, счастливый. Если бы он с ней расстался, он бы так не смеялся. Его бы раздражали разговоры о женщинах. Так было всегда, когда они ссорились. В эти моменты я чувствовала, что он смеётся надо мной. А когда он ещё и про Ватсап начал говорить, я еле сдержалась. Типа он ни с кем не разговаривает по Ватсап, посмотри распечатку Ватсап. Бред, какая распечатка, издевается надо мной. Думаю, за следующую неделю наблюдений я разберусь, вместе они или нет. Хотя и так уверена, но хочется чуда.


      Наступила следующая рабочая неделя, и я до сих пор не могу понять, общались ли они. С понедельника по среду у неё вдруг появились счастливые лайки, впервые за месяц. Но это только 3 дня. Может после возможной встречи в воскресенье, а может просто размечталась. За эту неделю он приехал 2 раза, во вторник вечером и в пятницу днём. Всё прошло хорошо, особенно наша встреча днём. Я убедилась, что всё делаю правильно. Он мне нужен. Мне с ним также хорошо, как и раньше. Даша права. Он классный. Вечером мы очень хорошо поговорили, как раньше, когда были без неё. Я счастлива.


      И тут произошло удивительное событие. Он запил. Начал в пятницу и до вечера воскресенья. Я, конечно, переживала, ведь запил на фоне высокого давления. Но я его понимаю, всё достало. Сама бы выпила, если бы могла, потому что тоже достало это здоровье.


      Он позвонил мне в субботу слегла выпивший и такой классный! Мы общались 2,5 часа. Я как будто оказалась в прошлом, где девка не маячит между нами, и мы не ругаемся из-за моей ревности. Я получила море удовольствия от общения с ним и нисколько не жалела, что простила ему ту заразу.


      В понедельник он даже не стал разговаривать, так было плохо. Во вторник, 7 декабря, ему стало немного получше, и мы уже поговорили как обычно. Что у них происходит, я не поняла.


      1 декабря что-то случилось с Ватсап. Проанализировав ситуацию, я пришла к выводу, что не вижу время выхода в сеть тех людей, с которыми у меня никогда не было контакта в Ватсап. Я была в шоке, и этот глюк не проходил. Мне срочно нужно было что-то написать девке и Вове, чтобы они ничего не заподозрили и не заблокировали меня.


      К моему счастью, с девкой оказалось проще. Благодаря тому, что она переделала профиль в Инстаграм* на рабочий и там выложила свой телефон для связи по Вастап. Подарок судьбы. Я написала ей элементарный текст на тему её работы, она ответила. А вот с Вовой всё печально. Отправила ему открытку с днем рождения и небольшой текст, из которого видно, что я ошиблась. Писала я как бы девушке, чтобы у него не было неприятностей с женой. Его время в сети появилось, но через двое суток пропало. Видимо, проконсультировался с кем-то и заблокировал. У меня есть ещё один профиль Ватсап. Но я не знаю, что написать, чтобы не вызвать подозрений. Тем более второй раз. Я сильно расстроилась, он так часто меня выручал. Вижу его с Витей – и спокойна. Его невестка Лена тоже пропала, но ей я точно ничего не буду отправлять. Самое главное, что девка ничего не заподозрила.


      8 декабря случилось несколько неприятных событий. Утром он задал мне вопрос, вижу ли я в Ватсап фото, которые ему присылают. Говорил это добрейшим и очень заинтересованным голосом, хотел получить информацию. Я от неожиданности сказала какую-то чушь, а он в ответ нагрубил и отключился. Он сочинил, я уверена в этом, историю о фотографии от невестки Лены. Во время нашего разговора девка была в сети не один раз, может она что-то отправила ему. Скорее всего так и есть. Но то, что я увидела в обед меня очень расстроило. Я уверена, что она отправила ему видео. Она суетилась в сети одна, потом появился он и висел там больше 10 минут, так долго что-то разглядывал. Это точно не Вова с его короткими видео, и не Лена с фоткой (которой скорее всего не было). Он пересматривал и, видимо, не один раз её отправление. Что эта дрянь постоянно ему шлет? Себя, наверное. Трогательные монологи о любви или откровенные фото? Через 1,5 часа я увидела их в сети одновременно. Потом она металась в сети, снова обсуждала. Видимо, она что-то важное ему отправила, и они очень активно пообщались. А потом с кем-то обсуждала его реакцию. Мне было очень неприятно и волнительно это наблюдать, но я не плакала.


      Вечером я позвонила ему сама. Несмотря на то, что у него упало давление, голос был очень грустный, вялый, никакой. Вчера с высоким давлением он был бодрее и веселее. Мне тоже было грустно. Да, понервничала я сегодня с ними. Я так устала от этого. Пожила счастливой 4 дня, и хватит? А мне было так хорошо, как будто ко мне вернулся мой любимый мужчина. Мой. А не общий. Естественно, она уверена, что у него никого больше нет. Уверена, что он – её мужчина. Кто может с ней сравниться? Тупая дура.


      Я зашла в её Инстаграм* и обнаружила две подписки на тему «Автозапчасти для иномарок» и пару подписок про автомобили. Неужели купила машину? Наверное, летом всё-таки купила или очень хочет купить. Не зря тогда выносила ему мозг. . На него, где сядешь, там и слезешь. Он не будет тратить свое время на помощь по машине, дурочка и так дает. Решила перед ним покрасоваться, какая она крутая и всего добивается, и понадеялась, что он ей будет во всем помогать. А помощь его может заключаться только в консультациях по телефону. И на этом всё. Просто лишняя тема для разговора. Представляю, как она может его достать со своей машиной. Ему это точно не нужно. Надеюсь, я права.


      Сегодня 10 декабря и мой мир перевернулся. Конец надеждам. Они вместе, я уверена. На что надеялась? Что их общение в последнее время это скандалы и разборки? Он вышел в Ватсап в 12.29, это самое удобное время для звонка ей, вторая половина обеда. Она точно свободна, и ничто не помешает спокойно поговорить. Я через 3 мин после этого отправила ему видео и ещё через пару минут позвонила на Ватсап - линия занята, короткие гудки. Сбросил (отклонил вызов). Подождала еще минут 5 и снова позвонила. Пошел длинный гудок, и он меня снова сбросил. Вот и всё. Он разговаривает, а я мешаю. Через 25 мин после начала их разговора он мне перезвонил. Я думала, что будет ругаться, тем более мы сегодня разговаривали 2 раза подолгу, причём второй раз менее чем за час до моего звонка. К моему удивлению, он был спокоен и приветлив, настроение замечательное. Тем более всё понятно. После приятного разговора со своей сучкой и ко мне был добрый. Он решил, что я отправила видео и мне срочно нужно узнать его мнение. Дорогой мой, ты считаешь меня дурой? Мне просто надо было услышать твой голос и понять твоё настроение после разговора с ней. Я проследила и за ней. Как только он мне позвонил, она появилась в сети, минута в минуту. Несколько раз подряд выходила, похоже, попрощалась с ним и скорее делиться с подругой. Я уверена, что права, таких совпадений не бывает. Они разговаривали. Наревелась впервые за много дней. Ошибки быть не может. Они вместе. Она снова прощена, и, вероятно, уже давно. Так что я никогда не останусь с ним наедине, без неё. Я пыталась как-то по-другому объяснить все эти совпадения, но никак не получается.


      В последние дни у меня начали просыпаться прежние чувства к нему. Это так приятно, думать о нём с любовью. Я начала наконец думать о нём, а не о них. И закончила.


      Потом он снова вышел в Ватсап в 14.30, 15.35, 16.13, 19.30 и в 21.32. Такая активность в течении дня необычна для него, как минимум половина выходов с ней. Мне ни слова. Встречается вечером со мной, а целый день на связи с ней.


      На следующий день, в субботу 11 декабря, он отправил мне вечером фотки после бани. Мы все трое были в сети одновременно. Вначале он с ней общался, потом со мной. Когда я получила фото, она ещё была в сети и через минуту вышла, а он переключился на меня. Ошибка исключена. Она была в сети сутки назад. Он один раз днем. Оба очень давно. Это не может быть совпадением. Всё, надо прекращать слежку, я уже устала плакать.


     Интересно, сколько у неё его фоток, сколько видео, снятых у него дома или во дворе, с его собакой. Наверное, целая коллекция. Он снимает и показывает ей свой дом. Он запустил её в свою жизнь полностью? Разве что домой к себе не приводил. Мне очень обидно. Конечно, он бы ответил мне на эти слова, что сам решает кому и что показывать. Кто я такая? Никто. Но не должна я догадываться, что у любимого мужчины есть другая. К сожалению, подобное я видела много раз.


      Возможно, где-то я и ошиблась в своих наблюдениях, но у меня не осталось никаких сомнений, что они снова вместе. Наказание и перевоспитание закончились. Надеюсь, что больше он не принесет мне от неё никакой заразы. Очень боюсь за свою язву. Она у меня уже 1,5 месяца не заживает. Спасибо, любимый, ведь всё началось после приёма таблеток. Благодаря тебе я 1,5 месяца почти ничего не могу есть и похудела до критического уровня, еще 500 грамм и всё, кризис.


      Как мне жить дальше? Как? Я не могу его разлюбить. Это не зависит от моего желания. Для меня было бы идеально просто общаться по телефону и иногда встречаться. Но для этого надо разлюбить, только тогда можно относиться ко всему спокойно. Будет всё равно, где он и с кем. Есть ещё один вариант, который мне посоветовала Настя. Удалить их телефоны и не следить за ними нигде, причём без таблеток. У меня получалось так жить в октябре, но тогда была надежда. Надежда, что всё закончится до конца года. Я сама установила для себя этот срок, чтобы была какая-то цель. Но сейчас надежды нет, год подходит к концу. И поэтому нет никакого стимула терпеть. А что делать? Расстаться с ним я не могу. Будет ещё хуже. Снова я возвращаюсь в свою прежнюю жизнь, в которой больше боли и обид, чем радости и любви. Где отношения с этим человеком причиняют много страданий, а порвать с ним у меня нет сил. Он по-прежнему волнует меня как мужчина, я никого больше не хочу. И я не представляю своей жизни без него. Где выход? Его нет. И самое обидное то, что всего этого могло бы не быть. И я могла быть счастливой больше двух лет. Ему надо было просто вовремя замолчать. Уже зная мой характер, он до последнего продолжал о ней говорить, пока я не сказала ему прекратить эти разговоры. Причём к тому времени у нас уже были скандалы и мои истерики из-за неё. Ненавижу его. И люблю.


      15 декабря у него слёг тесть. Он отказался от встреч, хорошо, что и от неё тоже. Это был последний день моей свободы, так что я немного потеряла. Но он запретил мне звонить, только писать, а он, если сможет в это время, позвонит сам.


      Он меня не баловал, редко звонил. Зато с девкой активно общался. Её я видела каждый день в 7 утра, как обычно, и днём наблюдала их общение ежедневно до 30 декабря. Только один день она пропустила. Со мной же разговаривал редко и сквозь зубы. Почему? Я говорю глупости? А она идеальна? У меня складывалось такое впечатление.


     Расскажу про 7 часов утра. Какое-то время назад я обратила внимание, что каждый рабочий день она в одно и тоже время в сети, как по расписанию: от 07.05 до 07.09, очень редко откланялась от этого времени. Я засекала не один раз, сколько времени она в сети. Получалось менее 20 сек, что соответствует звонку в Ватсап. Я сама экспериментировала, засекала время. Благо у меня два телефона и два профиля Ватсап. То есть она регулярно кому-то звонила каждый день. И этому человеку было удобно с ней общаться в это время. Угадайте, кто же это? Именно в это время они оба едут на работу в служебных автобусах, причем он едет один. Раньше я звонила ему в это время, но очень редко, и он неохотно со мной разговаривал. Зато с ней каждое утро? У неё была такая манера еще в 2019 году, когда она утрами по дороге на работу писала ему ласковые смс. Он сам мне рассказывал об этом. Понятно, ей хочется сразу с утра напомнить ему о себе, чтобы его день начинался с неё. Тем более там её фото. По этим утренним звонкам, по его никакому общению со мной и ежедневному с ней с начала болезни тестя, мне стало понятно, что она окончательно победила. Я ему не нужна. Есть она и ему достаточно общения только с ней.


      Пару дней я очень много плакала из-за этого, постоянно наблюдая их вместе в сети. Ревела и не могла остановиться. Снова, как летом при ковиде, меня отодвинул, а она на первом месте. Не знаю, когда они начали встречаться, но общались они вплоть до 9 дней, до 31 декабря. Всё это очень хорошо прослеживалось в её лайках в Инстаграм*. Там говорилось, как она была довольна раньше, и как потом вдруг всё прекратилось, и надо набраться терпения и подождать. Все чётко совпадало с их перерывом во встречах (болезнь и смерть тестя). Какая дура.


      Так что конец года был безрадостен для меня. Последний раз мы поговорили 30 декабря, и то он был мне не рад. Когда я перезвонила второй раз, он назвал меня назойливой, а разговаривали мы в те дни очень редко. И где моя назойливость? Я снова почувствовала свою ненужность. У него есть ОНА. Я нужна на всякий случай, про запас. 31 декабря он был на поминках, 9 дней. Начался 2021 год с похорон и закончился похоронами. Зато у него есть такое замечательное утешение - молодая тёлка в постельке, которая по телефону ежедневно поддерживает «своего» Витюшу. Вообще не понимаю, зачем ему я, немолодая женщина со слабым здоровьем и ограниченными способностями в сексе.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Глава 25. Январь 2022 г.


      Наступил 2022 год. 1 января он напился. Может тогда у них что-то и случилось? 3 января была годовщина смерти его брата, и потом целых 3 дня его не было в Ватсап. В сети я увидела его только вечером 6 января и днём 7 января. Она сама позвонить ему не может, дома жена. Звонил ли он? Не знаю, но никакой переписки все каникулы не было. Может быть звонил по симке. Затем были выходные 8 и 9 января, и снова полная тишина. Они вдруг резко перестали общаться? Поссорились? После такого активного их общения в декабре, это было необычно. Скорее всего он пил. Она наверняка ждала эти каникулы, строила планы, мечтала провести с ним много времени. Почему бы, например, во время каникул не съездить на базу отдыха или ещё как-то провести время вместе. Похоже, что на каникулах они не встречались, но может быть я ошибаюсь.


      Наступили рабочие дни, и девка пропала. Отпуск? В январе? Не может быть. Больничный? Но не умирает же она, всё равно общались бы, ведь с другими она пусть и редко, но общается. Только разговаривают? Без переписки и отправлений? Странно. Плюс 10 и 15 января она оформила публикации на аккаунте в Инстаграм*, который она ведёт. Так что точно не умирает.


      Сегодня уже 26 января. Её нет в 7 утра, почти нет днём, нет в обед и вечером после работы тоже. Я поражена. Куда она делась? Интересно, кто её собеседник? Кому надо слушать весь этот бред на протяжении 1,5 лет? Я снова вспоминаю слова моей подруги Насти, что это, возможно, оплаченный психолог. Любая здравомыслящая подруга уже давно сказала бы ей правду. Старый для неё и женатый, он диктует ей свои правила. Сколько можно это терпеть? Никакая любовь не выдержит такого унижения. Может быть она взяла часть отпуска и просто уехала в свою деревню? В январе? Что-то не верится.


      С одной стороны, мне сейчас так хорошо. Это такое счастье, жить без неё. Я наслаждаюсь каждым днём нашего общения. Но с другой стороны, я не верю, что это навсегда. И в любой день моё счастье может закончиться.


      Пару раз были подозрительные совпадения, но я уверена, что общения там нет. И плюс я увидела один единственный лайк с 27 декабря. Один за месяц. Если коротко: «У неё проблема, её одолевают сомнения и тревоги, но надо надеяться на лучшее». Похоже, она хотела что-то ему предложить на зимние каникулы. Это были первые их совместные такие большие выходные. В прошлом году он уезжал на похороны брата. Похоже, после долгой разлуки в декабре, у них что-то случилось. Видимо, он не оправдал её ожиданий. Обломалась, дурочка. А у меня день прошел спокойно, вижу, что не было контакта, и я счастлива.


      Я понимала, что их ничто не разлучит. Ему удобно, и такой дурочки больше не найти, а она упёртая овца. Я пыталась отстраниться, отдалиться от него. И у меня стало немного получаться. Не хочу страдать, да и здоровья больше нет. Так и не могу справиться с язвой, которая обострилась благодаря им, вернее инфекции, которую принесла эта сучка в октябре. Мне, конечно, очень жаль, что исчезают чувства, но лучше ничего не чувствовать, чем страдать и сдохнуть от обострившихся болячек. Он звонит мне каждый день, мы встречаемся. Он мне нравится, и мне с ним хорошо. Но нет эйфории, сердечко не замирает при взгляде на него. Я легко обошлась бы сейчас без его ежедневных звонков. Стала ловить себя на мысли, что и встречаться не всегда хочется. Но расстаться с ним я не готова. Это точно. Поэтому с ужасом жду, когда появится эта дрянь. А она появится. Как всегда запишет для него видео про вечную любовь, и всё повторится снова.


      Январь подходит к концу. Он продолжает звонить мне каждый день, в том числе и в выходные. Он окружил меня своим вниманием, как никогда, и стал чаще говорить приятные слова. Я уверена, что её с ним нет. Ему больше не с кем общаться кроме меня. У меня такое впечатление, что он пытается мною заполнить пустоту после неё. Один день он позвонил мне 4 раза! А у меня язык не поворачивается лопотать, как это было раньше, про любовь, про него. Не хочу. Говорю иногда через силу.
Целый месяц спокойствия и счастья. Я прочувствовала, как бы хорошо мне было, если бы не было её. Впервые за много месяцев, с июля 2021 года точно, он ни разу меня не обидел. Месяц без обид. Но всё когда-то кончается. Закончился и этот месяц счастья.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Глава 26. Февраль 2022 г.


      Сегодня 1 февраля. Конец моей спокойной жизни с ним. Уже вчера я заподозрила неладное. Девка до обеда, впервые за месяц, была активна в Ватсап, но его в сети я не видела. Видимо строила планы и обсуждала всё с подругой. Впервые я увидела её в 06.55, рановато для обычного утреннего звонка, и меня это насторожило. И вскоре понеслось… С 08.25 до 16.50 она висела в Ватсап бесконечное число раз. Я увидела такое впервые с Нового года. В обед у них обоих были подозрительные выходы в Ватсап. Но я не была уверена, что происходит. Скорее всего, «наказал» её до 1 февраля. Он любит назначать время, со мной такое было много раз. Может быть я ошибаюсь на счет ссоры, но почему тогда в течении всего января я не видела абсолютно ничего? Целый месяц!


      Вечером у меня был настоящий шок. Он рано освободился. Мы давно не виделись, и я была уверена, что он заедет. Но он мне отказал без объяснений! И про встречу на следующий день, когда я спросила, просто промолчал, а потом накричал и отключился. Отключился после моих слов: «Есть у меня одна мысль, почему ты ко мне не едешь». Он поехал к ней, я уверена. Для меня это был удар ниже пояса. Он снова отодвинул меня и выбрал её. У меня 2-х часовая истерика, еле успокоилась. Я больше не нужна. Вернулась королевна. Вдвойне обидно, ведь последние 3 недели, которые мы, видимо, провели вдвоём, были такие замечательные. Но, как я предполагаю, он просто отвлекался от неё, заполнял пустоту. Вот и всё.


      Вечером она появилась в сети в 18.50. Это как раз то время, когда он уезжает от неё. Я всё это могу рассчитать. Знаю, когда он освобождается, где его место работы, где живёт она. Это было очень важное свидание, первое за месяц. Не зря она так суетилась в сети накануне. Так что нет никаких сомнений. Они снова вместе. И она по-прежнему рассказывает кому-то про каждый свой шаг. Какая дура. Наказание было слишком жестоким, но эта овца снова вернулась к нему. Мне так тошно. Я снова не знаю, как жить дальше. Не знаю, что будет завтра. Может и меня накажет до марта? Я так разочарована в нём… И дело даже не в том, что он её простил, а в том, как он поступил со мной. За последние три недели ежедневного общения он ни разу так со мной не разговаривал. Но появилась эта сука, и всё резко закончилось. Совпадение? Не думаю. Я понимаю, что по своим физическим данным я проигрываю, и очень сильно, но неужели нельзя было что-нибудь соврать? Ему всё равно. Это его личное дело, куда и к кому он едет после работы. А что я подумала, ему плевать. И такое произошло уже не в первый раз. Более того, после этого он пропал на двое суток. Я один раз звонила, два раза писала, но он не отвечал.


      У меня сложилось впечатление, что теперь я ему нужна только тогда, когда нет её, чтобы отвлечься и не грустить о ней. Нужна ещё для того, чтобы восполнить недостаток секса. Он очень активный мужчина, но часто не может к ней ездить. Иначе она начнёт наглеть. Ему нравится, когда у него не одна женщина. Он сам мне говорил это когда-то давно. Правда, не совсем трезвый, но я ему верю. Из любимой женщины в 2020 году я превратилась в бледную дублёршу. Я помню, какими были наши отношения до неё, и во что они превратились сейчас. Чуть не забыла! Он вспоминает обо мне ещё тогда, когда болеет. Тогда я тоже нужна. Нельзя же перед ней выглядеть больным.


       После того, как появилась она, сколько он продержался? Около 9 месяцев! И начал отменять встречи, забывать обо мне, чаще отмахиваться от меня, как от назойливой мухи. Конечно, у неё молодое тело. Этим всё сказано. Плюс он привык к ней, привязался.


      Сегодня 12 февраля. К сожалению, я уверена, что они общаются, но как-то не совсем полноценно. Она так и не звонит ему по Ватсап в 7 утра, как раньше. Может стала звонить по симке? У меня создается впечатление, что там что-то не так, как обычно. Может она на самом деле на больничном или удалёнке? Или они стали чаще разговаривать по симке? Одновременно в сети я их не видела, но близко видела, ещё и в выходной день. За прошлые выходные было целых три второстепенных признаков их общения, а весь январь не было ни одного. Так что хватит уже надеяться на чудо. Но я всё равно продолжаю наблюдать.


      Меня он больше не обижал до 9 февраля. Думаю, он тоже запомнит этот день. Давно такого скандала не было. Мы разговаривали про школу, и он спросил, где я училась. Я промолчала, и он сказал: «Улан-Уде?». Я дар речи потеряла. Из всех городов России он выбрал именно этот! И началось. Я говорю: «Давай сменим тему», а он наоборот продолжает. Потом перезвонил мне минут через 40 и начал на меня наезжать. Основная тема такая: я ненормальная, столько лет между ними ничего нет, а я никак не могу её забыть. Вспомнил про клятвы дочерью, но они для меня давно пустые слова. Говорил, что он уже годами про неё не вспоминает, что она может уже сдохла давно, и пора бы мне её похоронить. Прямо так и сказал: «Когда уже ты похоронишь эту (матерное слово) М*шку к чертям собачьим». Полная чушь. Слышала бы она эти его слова… Идиотка. Дурака включил, типа он не знал столицу Бурятии. Какой бред. Довёл меня до истерических слёз, а мне только этого не хватало, и так кушать не могу. Но, как ни странно, очень быстро успокоился, подозреваю, что не очень-то и нервничал, и через три часа перезвонил. «Как мне вернуть твои вещи?» - понятно, что это был повод для звонка. Мы помирились. Да он и не собирался ссориться, хоть и написал мне: «Тымненадоелацеликомпрощай». Но я по-настоящему испугалась. Ведь у него есть молодая баба, которая прилипла, как репей. Есть, с кем забыться.


      Когда он позвонил мне вечером и сказал, что у него из-за меня подскочило давление до 203, я ему не поверила. Думаю, просто хочет ещё больше убедить меня в своих словах. «Ты в гроб меня загонишь. Пожалуйста, бе-ре-ги меня», - его слова. Я переслушала записи разговоров. Какой же он лжец и манипулятор. Он «не видел» мой пропущенный звонок (очень вероятно, что с ней разговаривал по Ватсап) и мои смс. Неужели я так похожа на дуру? Так откровенно мне врёт! Считает себя очень умным. Неужели он думает, что я ему поверила??? Просто я не хочу его терять и со всем соглашаюсь.


      Я, конечно, рассказала об этом двум своим подругам, и меня удивила их реакция. Настя меня удивила. Она считает, что такие его ужасные слова о ней должны были меня оттолкнуть от него окончательно. Значит, он может точно так сказать кому-то обо мне. На мои слова, что, например, про свою жену, даже в самые худшие моменты жизни, он и слова плохого не говорил, она не отвечала. И когда я напомнила про некоторые поступки моего мужа, тоже молчала. Да как можно вообще их сравнивать? Я уверена, что за последнее время её отношение к Виктору очень сильно изменилось в худшую сторону. Зато и Даша меня удивила. Она сказала, что ей было приятно слышать такие его слова о ней. Значит, что он её ни во что не ставит и готов сказать о ней что угодно, лишь бы убедить меня, что там ничего нет. Значит, я ему нужна. Он сделал всё, чтобы эта тема больше не возникала между нами, чтобы не было ссор из-за неё. Вот такие они разные, мои подруги. Я согласна с Дашей.


      Он приехал ко мне только 11 февраля, мы не виделись больше двух недель. Встреча была короткой, но очень приятной. Я рада, что промолчала и прикинулась, что поверила ему. Я соскучилась и не хотела, чтобы он так быстро уходил.


      Впервые даже не знаю за сколько времени он не позвонил мне на выходных!!! Я уверена, что наказывает, не может быть, чтобы не было возможности за два дня. Так обидно. Когда её наказывал, весь январь месяц звонил мне каждый день без перерыва. Каждый день!!! Когда она вернулась, на хрена я ему нужна. Ещё и «провинилась». В прошлое воскресенье всё было по-другому: утром он прислал мне открытку и позвонил в обед мне первой. Проговорили долго, и только после меня у него был выход в Ватсап, вероятно, звонок ей. Я была на первом месте, и мне было намного легче, не то что сейчас.


      Сегодня 14 февраля. Он отказал мне во встрече. Грустно, хочется плакать. Поговорил со мной вяло и отстранённо. Но в конце вечернего разговора пошутил на счёт завтра, чем очень меня удивил. Мне сразу стало легче. На следующий день он приехал днём на час раньше и выложился по полной. Так что не было у неё праздника с любимым 14 февраля. Я была такая счастливая. Встреча прошла очень хорошо. Я получила массу удовольствий и подарила ему всё, что могла. Он такой обаятельный. Мне с ним сказочно приятно и хочется, чтобы это было взаимно. Что удивительно, до нашей встречи ни его, ни её не было в Ватсап. Обычно они общались перед нашими дневными встречами. Он, видимо, её предупреждает, чтобы не звонила, или отключает телефон. Но сегодня ничего не было. Разговаривали по симке? Может быть. Но, к сожалению, моё счастье было недолгим. После того, как он уехал от меня, он включил телефон и сразу вышел в Ватсап. Я расстроилась и при вечернем разговоре ляпнула лишнее. Хорошо хоть не поругались. Когда он был у меня, я попросила включить телефон. Он не сразу согласился, но всё же включил и потом снова выключил, хотя времени у нас оставалось совсем мало. Девку не предупредил? Он свалил всё на Вову, как обычно. Но я ему не верю. Зачем отключать телефон? Не из-за Вовы же. На что я надеюсь? Никуда она не делась.


      Сегодня 16 февраля. В этот день я убедилась, что они вместе. В обед он отправил мне видео с собакой, и она тоже была в сети. Через час он отправил мне фото, как готовит фаршированные перцы по моему рецепту, и всего за 2 мин до этого она снова была в сети, плюс ещё через 10 мин. Два раза подряд не может быть совпадением. Отправлял вначале ей, потом мне. Рухнула моя надежда на то, что они поссорились. Всё у них нормально. Да хватит уже надеяться на чудо. Выслал девке, как он сам готовит. Ну-ну, потрави эту дурочку. Пусть лишний раз позлится, какой мужик ей не достанется.


      Я подумала, а может они и в январе встречались? Но что тогда было 1 февраля? Да и за весь январь я ни разу не видела их вместе. Неужели не было ни одной отправки сообщений или переписки за месяц? Вряд ли. Сейчас то я их засекла, и не один раз. И все выходные января он сам не выходил в Ватсап так часто, как сейчас. Главное сильно не нервничать и не плакать. Пока он меня не обижает.


      На следующий день я окончательно убедилась, что они вместе. И неважно, почему она стала реже появляться в сети, они точно общаются. Я отправила ему видео в 15.20 и наблюдала за ними. Вначале появилась она, через несколько секунд он! Секунд!!! И они вместе висели в сети 2-3 минуты!!! Такого ужаса я давно не видела. Она вышла из сети первая, а он задержался примерно на 1 минуту, как раз столько длится моё видео. После того, как он вышел, следом в сети появилась она и повисела около минуты. Похоже, моё видео ей отправил. У меня после такого началась истерика. Всё. Больше следить и анализировать не имеет смысла. Что бы там с ней не происходило, они точно вместе.


      Я поняла, отчего мне иногда не так плохо с ними, но иногда очень больно. Больно, когда он отодвигает меня на второй план, что и произошло сегодня. Утром позвонил, поговорили ни о чём, у него ко мне никакого интереса. Я это чувствую, мне есть с чем сравнивать. И весь день посвятил ей, до самого вечера. Я видела их активное общение в Ватсап. Конечно, он позвонит мне по пути с работы домой, но скорее всего будет такой же пустой разговор, как утром.


      Так что последние два дня я наблюдала их очень плотное общение, и это только отправка сообщений или ещё чего-то в Ватсап. Неизвестно сколько было звонков.


      Сколько ещё я буду себя мучить? Надо срочно прекращать слежку. Как хорошо начинался год. У меня получилось на Новогодних каникулах хоть немного настроить себя на то, чтобы мне было всё равно. Я хорошо помню первый наш с ним разговор в январе. Мне было безразлично, сколько он минут со мной поговорил. А ведь я тогда думала, что они встречаются. И была спокойна! Но, к сожалению, всё вернулось. Я снова переживаю и плачу. Завтра пятница, и, если он ко мне не приедет, снова будет истерика. Ведь пятница мой день. Он не приезжает по пятницам только тогда, когда едет к ней после какого-либо перерыва. Так было несколько раз, и каждый раз я ревела. К вечеру я разозлилась на него. Удалила с телефона все его фото, удалила чат. Готовит блюдо (фаршированный перец) по моему рецепту и этой твари отсылает!


      Как я устала от своей слежки… Не могу остановиться и продолжаю страдать. Вчера было воскресенье. Он поговорил со мной и после разговора сразу зашёл в Ватсап. Скорее всего, ей позвонил. Я часто такое наблюдала. Не расплакалась только потому, что в этот раз была первой. Сегодня после разговора отправила ему картинку и видео, и снова увидела их вместе в сети. Похоже, она тоже что-то ему отправила, потому что он сидел там больше 5 минут, а мои видео всего на 30 секунд. Снова слёзы. Я старалась смотреть за ними пореже, и то заметила, что эта тварь стала часто ему что-то отправлять. Видимо, старается ещё больше его привязать к себе, чтобы чаще приезжал. И снова у меня истерика. Они второй раз за день общались. Причём он первый вышел в 14.06, следом она. На меня он забил: разговаривал сквозь зубы, не звонил. Я первая звонила 2 раза, оба ненадолго. А с ней всё замечательно. Как тут не разреветься? Получается, пообщался со мной январь, а как она появилась, отодвинул меня подальше. И она старается, все шлёт ему что-то. Наверное, и правда январь была наказана и сейчас наверстывает. Смотрю я на всю эту порнографию и убеждаюсь, что она для него давно на первом месте. Я искренне не понимаю, почему моя Даша считает, что он меня любит. Какая любовь? Нет её и не было никогда.


      Сегодня 22 февраля, предпраздничный день. А для меня ещё один напряженный день, потому что неизвестно, к кому он приедет, к ней или ко мне. И это очень важно для меня. Хорошо, если он вчера к ней заезжал, тогда у меня есть шанс. Настораживает то, что вчера поздно вечером она была необычайно активна с 21.40 до 22.45, чего не было с Нового года. Похоже, обсуждала сегодняшнее поздравление или может корпоратив? Неужели сегодня у меня снова будет истерика. Я уже устала от них.


      К сожалению, я была права. Утром он сказал, что не приедет. Сказал жёстко, без объяснений, как обычно. Нет и всё. «У тебя другие планы?» - выдавила я из себя. «Причем тут мои планы, не хочу и не поеду», - и бросил трубку. Здравствуй, новая истерика. Я не смогла остановиться сама, меня трясло. Хорошо, что Настя смогла со мной поговорить. Ведь такое уже не в первый раз, но почему с каждым разом становится только хуже? Накопительный эффект? Наверное. Как он начал с августа 2021 года меня отодвигать, так и продолжает. В феврале уже второй раз. Чтобы высказать, как мне обидно, у меня не хватит слов. Настя посоветовала выпить таблетку-антидепрессант. Я сама даже не сообразила, слёзы вытеснили все мысли. Ну почему он такой жестокий? Неужели трудно соврать и поговорить со мной нормально? Он снова даже не хочет заморачиваться. Он знает, что я буду реветь, и ему плевать на меня и мои переживания. И снова я прихожу к выводу, что надо это заканчивать. Дальше будет только хуже. Я старею, а к ней он всё больше привыкает. Но как? Настя советует запастись таблетками, но я не уверена, что они помогут. В любом случае я не передумала подождать ещё полгода. Ненавижу эту тупую идиотку.


      К моему удивлению, в этот же день около 14 часов случилось чудо. Он позвонил и сказал, что заедет вечером. Рассказал мне историю о том, что он перенёс какие-то дела ради меня, чтобы я не думала, что он поедет по бабам. У нас было короткая, но классная встреча. Я убедилась по некоторым признакам, что и вчера у него не было секса: он на самом деле был на ремонте и потом поехал домой. Он был нежный и ласковый, больше чем обычно. Разговаривал со мной очень добрым голосом, как-будто хотел исправить утренний конфликт. Я, конечно, растаяла, но к вечеру мне пришла поганая мысль, что он просто обломался с вечерней встречей с девкой. Она работает за городом, и, возможно, не смогла вовремя приехать: предпраздничный день, корпоратив. Счастье моё улетучилось. А я только начала думать о том, какой он классный, хоть что-то сделал ради меня. К сожалению, он всё делает только ради себя. Скорее всего, она его обломала. В принципе, какая разница, главное, что приехал, и я успокоилась.

      Вечер я провела хорошо и даже выспалась. Что бы со мной было, если бы он не приехал, даже думать страшно. Проревела бы весь вечер, это точно. И на следующий день, 23 февраля, неизвестно как бы с ним разговаривала, несмотря на праздник. Скорее всего поругались бы. А так я хоть немного побыла счастливой.


      Последние два дня, 24 и 25 февраля, были печальными для меня. Снова слёзы… 24 февраля началась военная операция РФ в Украине. Мне захотелось поделиться с ним этой важной новостью. А он меня высмеял и послал подальше. Разговаривал со мной, как с поехавшей идиоткой: «Тебе заняться нечем, шлёшь мне всякую фигню, это всё фейки».


      Вечером было продолжение, орал на меня ещё больше: «Я знал об этом ещё вчера, я все новости узнаю раньше тебя», - интересно, откуда? Разведка донесла? Получается, днём говорит, зачем я шлю ему фейки, а вечером говорит, что он всё знал ещё вчера. Какой бред. Он считает меня полной дурой? А мне оставалось только молчать, чтобы не поссориться. Одно моё слово и он бы отключился. Он всегда так делает.


      Сегодня пятница, мой день. Утром поговорили нормально. Он сказал, что нехорошо себя чувствует, старые раны. Я ему поверила. И добавил, что ещё не знает на счёт вечерней встречи. Я тоже приболела и поэтому предложила созвониться после обеда и решить. После обеда он позвонил и сказал, что точно не приедет. Чувствует себя хорошо, но тем не менее не приедет. Я так и знала, поедет к ней. Но зачем так грубо со мной? Неужели нельзя было сказать, что по-прежнему плохо себя чувствует? Что за человек? Там, где надо ему, врёт мастерски, а для меня никогда не хочет постараться. Сказал и отключился. У меня снова истерика.


      Зато вечером, когда я уже успокоилась, он постарался сгладить конфликт. Настроение замечательное, голос добренький, песенку мне включил. Ещё бы, едет к ней, соскучился по молодому телу. И врал мне, пытаясь объяснить свой отказ во встрече. Собирал всякую чушь. Точно врал. Уверена. Я вообще в последнее время часто молчу, чтобы не обострять ситуацию. Пусть считает меня дурочкой, которая всему верит.


      Не могу так жить. Последние две недели у меня истерики почти каждый день, здоровье тает на глазах. В тоже время перед его вечерним звонком я подумала: «А вдруг не позвонит? Вдруг снова ссора?», и мне стало дурно. Мне нужна помощь, я не могу справиться с ситуацией. Но никто мне не поможет.


      Сегодня 26 февраля 2022 года. Я впервые подумала о том, что надо было бросить его ещё тогда, когда они сошлись - 28 октября 2020 года. Здоровее бы была. Моя жёсткая диета и потеря веса за последние 4 месяца — это всё из-за них. Из-за стресса и лечения половой инфекции. Но я тогда очень сильно его любила, и позади были замечательные месяцы, годы близких отношений. Было много хороших и добрых поступков с его стороны, несмотря на моё пошатнувшееся здоровье. Я открыла в нём замечательные и неожиданные для себя качества. Он часто приятно удивлял меня. Его 4-х месячный роман с девкой весной 2019 года кажется такой мелочью по сравнению с настоящим положением и тем, что я испытала за последний год, а точнее 1 год 4 месяца. А тогда это был шок. Да, моё отношение к нему сильно изменилось, но я по-прежнему не могу от него отказаться. Мне страшно за себя. У меня до сих пор сохраняется сильнейшая зависимость от этого человека. Когда-то я сказала ему, что он моё счастье и моя боль. Сейчас это почти одна боль, а счастье — это редкие моменты наших встреч.


      Глава 27. Март - апрель 2022 г.


      Наконец наступила весна, и это единственное радостное событие за последнее время. Весь февраль я проревела. Надеюсь, что март будет получше. Сегодня я уверена, что он на самом деле заболел. Он не будет придумывать себе болезнь, чтобы не ехать ко мне, а ехать к ней. Он просто скажет мне: «Нет», без всяких объяснений. С одной стороны, печально: и его жалко, и у меня пропадают свободные дни. Но, с другой стороны, эта дура снова осталась даже без коротких встреч, и это меня немного успокаивает.


      2 марта. Это был очень необычный день. Он написал мне в 4.30: «Утром буду тебя удивлять» и удивил. Позвонил в 7 утра и рассказал о том, что с ним происходило в последние дни. Он на самом деле сильно заболел, похоже на камень в почке. К моему удивлению, предложил встретиться.


      Это была необычная встреча, такого не было никогда. Он приехал очень рано, около 11 часов, с болями, температурой и массажёром. Напишу коротко, чем мы занимались более 4-х часов: горячая ванна, массажёр, измерение температуры, поглаживание всех частей тела, обед и самое удивительное - необычный секс, 2 раунда. Мы оба такого не ожидали. Мои ощущения от встречи это любовь, нежность, тепло, сочувствие, желание сделать что-то хорошее для него. Мне было приятно хоть как-то облегчить его страдания. В конце он сказал: «Спасибо тебе за всё». Давно я такого не слышала от него. Целый день я была такая счастливая! Во время встречи он несколько раз повторял, что у него никого нет, и улыбался при этом. Но я была им очарована и не обращала на это внимания, хотя огрызалась. Интересно, он правда думает, что убедил меня, и я ни о чём не догадываюсь?

      На следующий день утром он снова мне написал: «Удивлять не буду, спи». На этом всё закончилось. Я не буду описывать подробности, но днём я 2 раза видела их одновременно в сети. Он снял видео с собакой и бутылкой. Причём я сказала, что у меня есть такое, но он всё равно снял. Уверена, снял для неё. Видимо, они давно не виделись, задабривает. Хорошо, что я не плакала. Мне просто было неприятно, и любовь снова преобразовалась в непонятно что. Меня он тоже в этот день не оставил без внимания, поэтому обошлось без истерик. Он позвонил мне в этот день 4 раза, последний в 18 часов из дома. Причина звонка была невесёлая — консультация на счёт таблеток Пентальгина, но мне было очень приятно, что он именно ко мне обращается за помощью. Были и неприятные ситуации. В ответ на мой вопрос про самочувствие он сказал: «Я же показывал тебе, что температура нормальная, 36.6». Показывал? Фото или видео? Да ты мне 2 раза за день говорил, что 37.4 и не двигается никуда, даже перемерил при мне. Конечно, я промолчала. Иначе скандал и слёзы. Думаю, понятно, кому он показывал свою нормальную температуру. Ей, конечно. Для неё он всегда здоров.


      3 марта девка лайкнула в Инстаграм*, впервые с середины января. Кроме этого, она была необычайно активна в Ватсап до самой ночи. Если коротко, смысл публикации такой: «Ожидание вытягивает силу и энергию. Отпусти ситуацию и всё сложится наилучшим образом». Он снова её обнадежил. Какая дура. Она уже устала его ждать, но до сих пор надеется, что они будут жить вместе. А он то воспитывает её, вынуждая жить по его правилам, то внушает надежду, чтобы не сорвалась с крючка. Он это умеет. Я знаю, проверено на себе. Получается, то кнут, то пряник. Классика.


      Мне кажется, что я права. Она угробила на него почти 2 года жизни, последние годы молодости. Шансы удачно выйти замуж с каждым годом тают. Даже по фото видно, как она повзрослела, а молодёжь наступает на пятки. Я рада, что эта сука страдает и никогда не дождётся исполнения своей тупой мечты. В отличии от неё, я ничего не теряю, кроме нервов. Даже наоборот, со мной мужчина, который даже слишком хорош для меня. Редко кому в моем возрасте и с моей внешностью так повезёт. Я его люблю и очень благодарна за то, что он со мной. Теперь уже нет никаких сомнений, что он испытывает ко мне тёплые чувства. Несмотря на мои проблемы со здоровьем, он со мной. Имея молодую любовницу, он со мной. Вот только смириться с ней я никак не могу. На данный момент для меня главное не истерить, наслаждаться общением с ним и стараться не думать о ней. Надо продержаться ещё какое-то время. Сейчас мне точно будет хуже без него.


      Сегодня 5 марта, последний рабочий день перед женским днём 8 марта. И сегодня я впервые подумала, а смогу ли я сделать с ним то, что задумала? Самой бросить его. Сомневаюсь. Он подарил мне маленький подарок, серебряную денежную мышь. Маленький, но очень милый. Я вышла к нему вечером, и мы немного поговорили в его автобусе. Выглядел он неважно, грустные глаза больного человека, но для меня он был самым красивым в мире. Он сказал, что будем разговаривать всю дорогу до самого дома, и что последние пару минут можно по видеосвязи. И я поверила про видеосвязь. Но когда напомнила ему про это по телефону, он стал кричать на меня, что я достала со своей ревностью, и отключился. Но закончилось всё хорошо, мы помирились. В конце разговора я услышала удивительные слова. Он сказал, что понимает, как я к нему отношусь и это взаимно. После разговора я разревелась от счастья. Он сказал это впервые после появления девки. Я ненавидела её за то, что она отнимает у меня его время, внимание, ласку, что она разрушает эмоциональную связь между нами, которая создавалась годами. Ведь она не просто ежедневно с ним общается, а старается понравиться ему во всём, привязать его к себе как можно крепче. И не только сексом, но и всеми возможными способами. К сожалению, в наше время есть множество ресурсов с информацией на эту тему. Но оказалось, что я ещё что-то значу для него. Он сказал это на эмоциях, и в этот раз я ему поверила.


      Но на следующий день все мои радостные переживания испарились. Он снова несколько раз выходил в Ватсап, наверняка и с ней общался. В 4 утра написал мне. Я ответила, счастливая. Её не было в сети, значит, написал только мне. Днём позвонил, немного рассказал о своём здоровье: без диагноза, лишь общие фразы. Но картинка сложилась, и она была безрадостной. Успокаивало то, что сейчас ему стало лучше, и, вероятно, мы скоро увидимся. К сожалению, с ней он увидится ещё раньше и подарочек ей вручит. Хорошо, что я никогда не узнаю, что он ей дарит. Уверена, её подарок дороже моего. Ведь она на него наверняка денег не жалеет. Так что побыла счастливая один вечер и хватит, пора спускаться с небес на землю. В этот день он очень меня удивил. Кроме того, что поговорили 40 минут, он написал мне 4 раза, не считая ночного послания. Никогда такого не было. Причём последний раз написал просто так: «Как дела, что делаешь», и добавил: «Скучаю по тэбэ», чем тоже меня удивил. Я не понимаю, что на него нашло. Девке днём не писал ни разу. Очень странно, но приятно. Может они поссорились? С чего вдруг столько внимания к моей персоне? Если бы не было этой мерзкой твари, подобное происходило бы намного чаще. Вот чего она меня лишила.


      10 марта у нас была необычайно приятная встреча. С ванной, обедом, разговорами и снова двумя раундами. Первый был моим. Он так старался для меня, как-будто мы давно не виделись. А во второй он сам улетел и не скрывал этого. И что меня удивило, он был очень разговорчив, рассказал мне много о себе, о своём здоровье. Да, последние две встречи были необыкновенно хороши, как будто я у него одна, а девка исчезла. Но этого не может быть. И даже надеяться больше не хочу, чтобы потом не разочаровываться. Лучше больше думать о том, как мне с ним повезло. Со мной столько лет обаятельный и харизматичный, остроумный, сексуальный и необыкновенно мужественный мужчина.


      Примерно через неделю меня ждал сюрприз. Он, видимо, решил дать мне стимул для того, чтобы я поправилась. И это было очень жёстко. Сказал, что пока не будет 45 кг, ему не звонить и отключился. Я тогда разревелась прямо на улице и с трудом остановилась. Понимала, что это неправда, но было очень обидно. Можно было тоже самое сказать и помягче. Я вновь столкнулась с его жестокостью. Неделю ему не звонила, не хотелось ещё что-нибудь подобное услышать. Но каково было моё удивление, когда он мне ответил, что ничего подобного не говорил, а говорил совсем другое. Я глухая? Или у меня склероз? Было сказано предельно чётко. Врёт. Зачем меня пугать? Я и без него понимаю, насколько худая и как это некрасиво.


      Несколько дней подряд я часто видела их одновременно в Ватсап и плакала. Но в выходные 2 и 3 апреля, 9 и 10, 16 и 17 апреля я не видела его в Ватсап ни разу. Да и в рабочие дни явного общения не было. Очень странно. Поссорились? Так долго? И я пришла к выводу, что он начал чаще набирать её по симке. Позже я узнала, что у неё их две. Все мои сомнения развеялись 23 и 24 апреля. В эти выходные была пасха, и они точно общались.


      За последнюю неделю было несколько неприятных моментов. Например, мы с ним разговариваем, и он вдруг начинает со мной прощаться именно в тот момент, когда она появилась в сети, минута в минуту. Да просто она ему звонит, и он меня бросает. И такое было не раз. Мне всегда обидно, когда он отодвигает меня, предпочитая её. Я постоянно пыталась его оправдать, как-то объяснить его поведение и все эти совпадения. Но, к сожалению, их слишком много. И с пасхой он её поздравил одновременно со мной. Я часто плакала от обиды. Она его волнует, он к ней привязался.


      Единственное, что меня радует, это то, что он прекратил регулярное общение с ней в Ватсап в 7 утра каждый рабочий день. Это точно. Я проверяла. Хотя бы каждое его утро не начинается с её рожи. И началось это ограничение на звонки Ватсап похоже ещё в январе. Были её разовые выходы в это время, но не так, как раньше. Раньше она ни одного дня не пропускала. А сейчас она часто сидит в это время в Телеграм. Может по симке разговаривают, но вряд ли каждое утро, и там нет её фото, как в Ватсап.


      Наступают тёплые весенние дни. Я собираюсь подкараулить его возле её дома. Хочу показать Насте. Она не верит моим наблюдениям, а мне обидно. И ещё хочу эту съёмку потом отправить ему. Отправить, когда мы расстанемся… Почему я раньше об этом не подумала? Не знаю.


      В последнее время он много болел. Я искренне ему сочувствовала. Иногда он делился со мной, и мы долго это обсуждали, ставили диагнозы. Но свой главный диагноз он мне так и не говорит.


      27 апреля была незабываемая для меня встреча, целых 4 часа я была счастлива. Он идеален.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Глава 28. Май 2022 г.


      4 мая он отправил мне фото огурдыни, и в ту же минуту она появилась в сети, впервые за день. Совпадение? Как только он со мной попрощался, сразу вышел в Вастап. Звонок ей, чтобы обсудить свои фото? Похоже, что так. Снова у меня печаль.


      Встреча 6 мая была необычная: я заплакала. Накануне он сказал мне, что на октябрь намечена операция. Значит, у него ничего не получается, и тянуть дальше нельзя. Я была в шоке. Неизвестно, что будет с ним дальше. Он сам, видимо, не знает. Меня очень тронуло то, что он уже в третий раз сказал, что хочет себе собранные мною видео. Сказал, что ему это очень нужно, это важная часть его жизни. Когда я вспоминаю его слова, плачу снова и снова. Я понимаю, что всё когда-то заканчивается, но не могу представить свою жизнь без него. И даже не хочу пока об этом думать. Надеюсь, у нас впереди ещё 4 месяца.


      Утром 7 мая мы поссорились из-за того, что я рассказала о левом мужике. Какой глупый поступок с моей стороны. Я очень удивилась, что этот человек из моего прошлого объявился, и проболталась. Этого оказалось достаточно для ссоры, причём в очень неподходящий момент. Накануне он узнал о неизбежной операции, а у меня мужик объявился. Хуже не придумаешь.


      9 мая позвонил пьяный. Высказал мне, что накипело у него по этому поводу, и мы помирились. Но потом всё изменилось. Не знаю, что на него нашло. Думаю, прибавились проблемы со здоровьем. Он больше не хотел со мной разговаривать. Тяжко было на душе. Очень жалко его, он столько времени сражается с этой болезнью. Будет операция, которой он, видимо, боится. В эти дни я очень много плакала. Его жалко, себя жалко. И расстаться сейчас было очень обидно и глупо. Впереди, скорее всего, наше последнее лето, и хотелось бы провести его вместе.


      В пятницу 13 мая он мне сказал, что не хочет со мной общаться, как-будто что-то надломилось. Перед этим у нас был неприятный разговор. Он ещё тот манипулятор, но сейчас я ему поверила и испугалась. Во время разговора мне пришла мысль пригласить его в гости вечером, чтобы проверить свои чувства и желания. Вначале он категорически отказался, но потом согласился. Я до последнего переживала, что передумает.

      Перед его приездом я зашла в Ватсап и охренела. У него был выход 16.18 и у неё 16.19. Давно такого не видела. Переписка. В это время он стоит возле офиса один, и ему удобно общаться. Причём она вышла всего третий раз за день, он второй. Не бывает таких совпадений. Я с трудом сдержалась и ничего не сказала ему, потому что в этот день он выбрал меня. Если бы он не приехал ко мне, я пережила бы огромный стресс и сходила бы с ума все выходные. Выходит, иногда я ему нужна. Приятно думать об этом и одновременно грустно. Девка никуда не делась, и они вместе. Я не понимаю, почему Настя мне не верит. Но я докажу ей, что не выдумываю истории на пустом месте. Она утверждает, что я у него одна, и уже давно.


      В этот же день у меня снова рекой текли слезы. Я позвонила ему после встречи, когда он ехал домой, а он решил, что я его проверяю. Бред какой-то. Не знает уже, как меня обидеть? Мы снова чуть не поссорились, он отключился. А я снова наревелась. Я очень испугалась, что могу его потерять. На этой встрече он неважно выглядел, сильно хромал. Видимо, поэтому он и был такой злой. Приехал ко мне, а не к ней, чтобы не позориться перед молодой тёлкой? Так что сильно радоваться нечему. Когда я вспоминала об этом, горько плакала.


     Ночь почти не спала, нервничала. К моему счастью, он позвонил рано утром, и мы хорошо поговорили. Всё хорошо, я больше не допущу ошибки. Поэтому сегодня я спокойная и счастливая.


      Но на следующий день меня снова ожидало разочарование. Утром в 08.13 он отправил мне пару видео, а в 08.14 она вышла из Телеграм. Снова совпадение? Похоже, он ей позвонил. Прошло несколько часов, и их обоих больше нет в сети. Я разозлилась. От моих вчерашних и позавчерашних слёз не осталось и следа. Так что мои действия осенью будут зависеть от их отношений и от моей съёмки у её дома. А пока не буду загадывать. Настя говорит, что ей видится такая картина: «Мужик постоянно борется с болезнями, и я у него единственная женщина, перед которой не надо притворяться. Я у него одна, никто ему больше и не нужен. А я схожу с ума от ревности, придумывая роман с этой тёлкой». У меня сразу куча возражений. Например, когда он чуть не умер в больнице от ковида, с кем он общался по несколько раз в день? С ней. Она даже фото профиля для него поменяла. Кому он сообщил о своей выписке из больницы? Нам двоим одновременно. Кто слал ему слова поддержки во время очередной болезни осенью 2021 года? «Народу много, а людей мало. Берегите друг друга». Конечно, она, женщина, не Вова же. А сколько минут в световом дне? Вот бы подсчитать вероятность их совпадения в сети, когда она выходит 3 раза за день и он 1-2 раза. Даша меня полностью понимает и поддерживает. Конечно, не исключено, что через полгода они расстанутся. Всякое бывает в жизни. Но если нет, это будет уже 2 года отношений. Причём очень плотных, не то что были у нас много лет. Мне кажется, я этого не переживу. Не смогу телепаться где-то сбоку, старея и не имея возможности с ним встречаться. Лучше расстаться, чем наблюдать медленное угасание отношений на фоне их дальнейшего развития у них. Возможно, к осени уйдет и жалость к нему. Болеть болеет, но ко второй бабе ездить не забывает и звонит ей каждый день. Я снова качаюсь на эмоциональных качелях, то люблю его безумно и жалею, то ненавижу из-за ревности.

      В этот же день вечером я снова его полюбила. Он прислал мне фото до и после баньки с обезьянкой, рассмешил меня. И только меня, что вдвойне приятно. Ей не отправил. После нашей ссоры он снова окружил меня своим вниманием.

   
      17 мая у нас была замечательная встреча. Я приготовила для него манты. Омрачило её то, что я, оказывается, не посолила фарш… Хорошо, что он сказал об этом только вечером. Как он их ел, не представляю. Даже утро было особенным. В 7 утра он прислал мне своё фото с цветущей яблоней. Было неожиданно и приятно. Мне повезло, что я встретила такого мужчину. Когда мы вместе, моя ревность отступает, и я счастлива.


      18 мая утром снова фото и видео от него. Я счастлива, но недолго. После разговора со мной он через 1 мин вышел в Ватсап. Девку тоже видела 2 раза. Мне говорил, что сейчас пойдет копать огород, а сам ещё минимум полчаса висел на телефоне. Закончилось моё счастье. Не было в сети ни Вовы, ни Серёги, а она была. Серёга - его старый друг, он сам дал мне его номер, когда сильно болел. Про Вову я вроде писала, его приятель. Уверена, и ей отправил свою съёмку. Везде успевает. А у меня снова печаль… И ещё сильнее желание заснять его самого или машину у её дома.


      Когда он перезвонил мне в обед, я немного успокоилась. Несмотря на мою слежку, сегодня я не унываю. Утром он мне первой отправил фото и видео. Причём видео снято специально для меня, он это озвучил, что очень приятно. Позвонил. Так что обижаться не на что. Ещё и вечером позвонит по дороге домой, как обычно.


      Глава 29. Июнь 2022 г.


      Сегодня 5 июня. Прошёл ровно месяц с начала моих вечерних поездок к её дому. Пропустила я всего один день, но он тогда точно не мог к ней приехать по нескольким причинам. И я в недоумении. Я не видела ни его, ни её. Не понимаю, что происходит. Если судить по их выходам в Ватсап, они общаются. Не может быть столько совпадений. Но когда встречаются? В выходные? У неё отпуск, и они встречаются днём? Но всё равно хоть раз за месяц он заехал бы вечером. С помощью своей подруги я убедилась, что девка работает. Эта дурочка очень доверчивая, слушает всех подряд. Даже фамилию свою называет по телефону. И, тем не менее, за всю неделю он ни разу не приехал к ней вечером. Даже не знаю, что и думать. Ничего не понимаю. И самое печальное, что у меня осталась всего одна неделя наблюдений, приезжает муж. Жаль, что не было возможности сделать это раньше. Даже мыслей не было.


      Сколько раз замирало моё сердечко, когда я видела похожую машину. Да и вообще находиться там было очень волнительно. Но зато так хорошо потом ехать домой, зная, что его там не было. Забегая вперед, скажу, что он в это время преспокойно мог заниматься с ней сексом в соседнем квартале. Но тогда я стала даже лучше к нему относиться. Как же я затупила. И почему была так уверена, что это точно её адрес? Почему никак не перепроверила? Не понимаю.


      6 июня, в понедельник, произошло очень неожиданное событие. Он ко мне приехал! Удивительно то, что у меня не прошёл герпес и наш контакт был ещё более ограничен. Это значит, что ему больше некуда ехать, и на выходных у него не было секса. Что происходит? Приболела? Но на работу то ходит, я в этом убедилась через свою подругу. Может поругались? Во время нашей встречи меня поразил его внешний вид. Он снова болеет, не может сбить высокое давление. Я и сама последнее время вся разваливаюсь, но его мне тоже жалко. У нас обоих идет бесконечная череда болезней. Он был такой грустный и красивый. Я не понимаю почему, но живьём он ещё симпатичнее, чем на фото и видео. Бесконечно приятный мужчина. Кстати, может из-за давления он к ней не поехал? Вполне возможно.


      Вечером 10 июня, когда я была возле её дома, меня вдруг осенило. За всё время наблюдений я ни разу не увидела ни автобус, ни её. Пусть лето, дома никто не ждёт, но хотя бы раз должна была увидеть. Добил отключенный домофон. Ему удобнее звонить, а не таскать с собой ключ от домофона. Я была в шоке от самой себя. Как я могла быть такой уверенной? Надо было как-то проверить этот адрес, мало ли что. Упустила последнее возможное для наблюдений время.


      Я договорилась с Настей, чтобы она позвонила девке как бы из ЖЭУ, как-будто она топит квартиру этажом ниже. Настя позвонила утром в субботу 11 июня. К моему удивлению, эта дурочка всё разболтала совершенно незнакомому человеку! Вот это овца! Она много чего рассказала: что её тётя работала уборщицей в ЖЭУ, что она сейчас сама в гостях в соседнем городке, что квартира у неё не 12, как у тети, а 19, и что этаж не 4, как у тёти, а 2 (Настя ошиблась), и даже сказала номер своего дома! Я не ожидала такой тупости и даже не надеялась, что она скажет свой адрес! Вот это дебилка! Зачем рассказывать о себе, когда диспетчер ЖЭУ спрашивает про другую квартиру?! Надо было включить запись разговора или сказать Насте, чтобы у неё рядом была ручка и бумага. К сожалению, я не подумала об этом. Она звонила с улицы и не запомнила номер дома. В результате я узнала, что улица та же, а кв 19 на 2 этаже. Хорошо хоть так. Но всё равно было очень обидно. Её адрес ускользнул от меня. Просто я не думала, что в 30 лет можно быть такой наивной дурочкой и всем всё о себе рассказывать по телефону, когда из каждого утюга трубят про мошенников. Настя сказала, что девка много тарахтела, и в потоке информации она не зафиксировала номер дома, но похоже 40.


      13 июня я поехала по новому адресу. Меня ждало жестокое разочарование. В доме номер 40 квартира 19 была на 5 этаже, и домофон не отвечал. Шанс упущен, звонить снова глупо, не повторит же она свой адрес. Надо выждать время и придумать что-то новое. У меня шок. Он ездил к ней спокойненько, а я ждала в соседнем квартале и радовалась, какой у меня замечательный мужчина. Наивная идиотка.


      18 июня у нас состоялся очень хороший разговор на целых 50 мин. 20 июня вечером я встретила его возле магазина недалеко от моего дома, он заехал посмотреть скутер. Какой он всё-таки бесконечно приятный и симпатичный мужчина. Мне удалось сфотографировать его у автобуса. На этом наше нормальное общение закончилось.


      С 21-22 июня он стал очень злым, и до сих пор такой, а сегодня уже 13 июля. Я никак не могла его обидеть. 23 июня он был на поминках. В этот день я видела его в сети 6 раз. Ни девки, ни Вовы, ни Серёги не было. 24 июня снова 5 раз в сети. Разговаривать со мной вечером не хочет: машины шумят, рука устает держать телефон. А как раньше разговаривал? Абсолютно равнодушен ко мне: молчит, ничего о себе не рассказывает, разговор не поддерживает.


      Как-то позвонил с рыбалки, но всего на 9 мин. Я часто встречала его вечерами. Проснулись былые чувства, как-будто её нет, потому что в Ватсап ничего не видела. Один раз поделилась с ним, сказала, что люблю и скучаю. Он ответил: «Ты твердишь, что скучаешь и что я могу сделать?» У меня слёзы. Больше ничего не говорила. Примерно с 1 июня по 13 июля ни разу не видела их вместе в сети. Отправляла ему много разных видео, но он ей не пересылает. Странно. Жена большую часть времени в отпуске, значит, должен звонить ей сам, кроме времени, когда стоит у офиса. У офиса, пока ждёт людей, ни разу не заходил в Ватсап. Перешли полностью на симку? Вряд ли. Почему нет обмена видео и фото в Ватсап? В мае всё было! Поссорились, и поэтому такой злой на весь мир, и на меня в том числе? Так переживает из-за неё? 1 год 8 месяцев большой срок, привык. Ненавижу. Не потому что секс, а потому что привязался к ней, раз так переживает. Но я в этом не уверена. Скорее всего основная проблема - это его здоровье, а потом уже она. Думаю, ссора с ней из-за его болезни. Как-то вышел в 5.40, а через день она в 5.41. Что это? Больная идиотка? Точно поссорились. Следит за ним, как я? Жаль, что давно не видела её лайков в Инстаграм*, и поэтому не знаю её настроение. Звонить в такое время она ему не может, жена всегда ночует дома. Он так сказал, и я ему верю.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Глава 30. Июль 2022 г.


      3 июля она не поздравила его с днем ГАИ!!!! Ни разу не была в сети! Возможно, они разговаривали, но поздравление на словах - это не интересно. Пригласила в гости на следующий день для поздравления? Но в этот день они точно не встречались после работы. Я следила, кто-то из них был в сети в это время. Раньше на такие праздники она всегда что-то отправляла. Она же говорила ему когда-то, что он «лучший в погонах», и не поздравила? Я не понимаю, что у них происходит. Снова отправила много видео, но их контакта не вижу. И она точно работала 4 июля. Я проверила, позвонила ей на работу. Номер телефона приёмной я нашла в интернете. К моему огромному удивлению, и не только моему, там говорят информацию о работнике! Находится ли он на рабочем месте, в отпуске и так далее. Могут сообщить, когда выходит из отпуска на работу. Если человек на рабочем месте, соединяют с ним.


      Сегодня 20 июля и он был в сети очень много, не менее 7 раз!!! Пересылал мои видео? Его приятели тоже были в сети, но не всегда. Неужели всё время с ними общался? Может, с парнями с рыбалки, я не знаю их телефоны. Лишь бы не эта овца. К сожалению, скорее всего она снова появилась, неужели мирятся?


      Хочу сделать ему подарок на юбилей - портрет, но точно ещё не решила. Сильно соскучилась, месяц без встреч. Утрами в рабочие дни сигналит фарами под моим окном. Вечерами очень часто встречаю на дороге, он всегда перезванивает.
Просмотрела на карте её улицу. Домов мало. Может быть, обойду их все. Ведь я точно знаю улицу, номер квартиры и этаж.


      21 июля разбилась моя последняя надежда, что они расстались. Я так долго не видела подтверждений их контакта, поэтому очень сильно надеялась на разрыв. Днём он был в сети 3 раза. Причём один в начале обеда, самое время с ней поговорить, как раньше. Вечером 2 раза. И самое главное - в 21.42 оба в сети одновременно! Как раз перед сном. Она была только один раз в 15.26. Ошибки быть не может. Однозначно помирились. Их общение перед сном всегда меня убивало. Он ложится спать и думает о ней, не обо мне. Он никогда не пишет мне в это время, ей пишет. Зачем мне писать? Он уверен, что я и так никуда не денусь.


      Вечером встретила его на дороге. Второй день улыбается, разговаривать стал нормально, шутит. Жизнь наладилась. Первый раз за месяц сказал про б***ки. У меня шок. Пазл сложился. Очень много всего совпало. Вечером истерика. Какие у них отношения, что он из-за неё целый месяц не хотел со мной даже разговаривать? Она важна, а я никто? Помирился с ней, и ко мне сразу стал добрее в тот же день. Я голову ломала, с кем же он стал так много общаться в Ватсап? А это снова она. Реву. Не смогу я с ними жить. Надо заканчивать этот разврат. Жаль, что с адресом её не вышло. Поеду, ещё попытаюсь. Они не расстанутся при мне. Была серьёзная ссора на месяц, и всё равно помирились. Звонить ему пока не буду. Не смогу молчать, поругаемся. Какая она дура. У неё снова что-то не получилось, и она смирилась с этим. Неужели ещё надеется? Это уже глупо. Скорее, просто другого мужика нет. Пусть хоть такой будет, чем никакого. А ему вообще нормально.


      Есть ещё вариант произошедших событий. Он сильно болел и не мог с ней встречаться. Она в шоке, что лето проходит, а с него никакого толку. Вот и поссорились. И со мной так резко разговаривал, потому что болел сильно. А как ему стало полегче, помирился с обеими. Этот вариант не такой обидный для меня. Но очень плохой для него. Значит со здоровьем всё печально. Ещё я подумала, что, возможно, были серьёзные проблемы с мамой, она такая старенькая. Но правду я никогда не узнаю.


      На следующий день я встретила его вечером на дороге и не смогла сделать нормальное лицо. Обида и разочарование поглотили меня. Он это заметил, разговаривал очень напряженно, не то что вчера. Уверена, что понял: я что-то узнала. Снова сказал про б***ки, я пресекла. Я ещё и слушать должна, как ему стало радостно? Нет уж, спасибо. Радуйтесь без меня.


      Получается, 23 июля произошло сразу несколько событий: его гиперактивность в Ватсап; в конце этого же дня одновременный выход в сеть с ней; резко стало хорошим настроение; разговоры о сексе. Ничего этого не было месяц! С 21 июня! А у меня в очередной раз жизнь перевернулась. Я шла по улице и ревела. Шла, и слёзы текли ручьем. Подавленная, не знающая как дальше жить. Они вместе. Он не собирается с ней расставаться, он доволен их воссоединением. Он счастлив с ней. Я убедилась в этом в очередной раз.


      25 июля. Утром стояла у окна, и он моргнул фарами раз 10, впервые в жизни. Звоню. 10 мин всё норм, шутит, смеётся. Жизнь наладилась. Я расслабилась, что он добрый, и у нас состоялся короткий диалог. Я спросила: «Почему ты целый месяц так сердито со мной разговаривал?» Он уточнил: «Какой месяц?» Я ответила: «Последний». Он: «До свидания». Отключился. Всё, больше я не сказала ни слова. Тут же пишет: «Ничего не получишь», - это про видео с рыбалки. Следом пишет: «Ты вернула мне моё дерьмовое настроение. Три дня не звони и не встречай. А то хуже будет». Я охренела. От одной, как мне казалось, безобидной фразы, столько злости. Я ответила: «Что бы с тобой не случилось, всё прошло, и это главное». Через 10 минут он пишет: «Ты полная дура».


      Конечно, дура. Я не ясновидящая. Какой он всё-таки тяжёлый человек. Ведь я целый месяц не осмелилась его спросить, что случилось! Молчала и терпела его недоброе поведение. После этих его слов мне не совсем понятно, что же у него происходило. Как-будто проблема ушла, но не до конца. Проблема очень важная для него. Здоровье? Мама? Может дело не только в девке?


      28 июля. Прошло 3 дня, и я решила вечером его встретить. К моему удивлению, он проехал мимо и не позвонил. Я думала, он уже успокоился. Когда же позвонила я, ответил, но разговор был ужасен. Со мной разговаривал человек, который меня ненавидит, как-будто я кого-то убила. Его голос был неприятный и чужой. И слова тоже. Или он просто молча меня игнорировал. В конце нашего короткого разговора, когда речь зашла о нашей ссоре, он начал на меня орать ужасным голосом, орать! Даже когда я была виновата, такого не было! Хотела возразить, что он не прав, но быстро заткнулась. Шок. Я была уверена, что всё будет хорошо, и тут такое. Что происходит, за что он так со мной? Выше я описала каждое своё слово и не понимала, почему он так рассвирепел. Потому что осмелилась спросить, почему он месяц так со мной разговаривал? Должна была догадаться? Ну не догадалась. Полная дура. А когда написала, что всё будет хорошо? Тоже дура. Но какой здесь криминал? Он вдруг начал говорить про моё змеиное жало и яд. О чем это он????? Где он увидел это жало? Тон мой не понравился? Не понимаю. Обычно он так говорил про мою ревность. Значит, вся проблема в девке? Он решил, что я что-то узнала о них именно тогда, когда они помирились? Но я тогда даже не думала об этом. Или он про своё основное заболевание? Тем более какое жало. Здоровье это святое. Выходит, всё-таки дело в девке. У меня была такая дикая истерика прямо на улице. Я долго не могла остановиться.


      Сейчас уже ночь, а мне до сих пор дико хочется реветь, и сердце мое кричит: «Витя!!!! Не виновата я ни в чём! Ты не прав!!!» Какое жало может быть, если я не знаю, что происходит! И на первом месте у меня были его проблемы со здоровьем! Сегодня ещё и другие мои личные проблемы добавились, причём очень серьёзные. Поэтому мне так плохо, что жить не хочется. Это продолжалось несколько дней. Но всё-таки он успокоился, и 5 августа мы помирились.


      Глава 31. Август 2022 г.


      Он приехал ко мне 5 августа, и я была поражена его внешним видом. У него был потухший взгляд. Абсолютно. Он не был рад меня видеть. Я была счастлива, что увиделась с ним впервые за долгое время.


      Но счастье моё длилось недолго. Днём случилось очень печальное совпадение. Он попрощался со мной ровно в ту минуту, когда она вышла в Ватсап. Причем её не было в сети с прошлого дня. Увидел её звонок, бросил меня и ответил ей? Вечером ещё порция печали для меня. Я увидела их в сети почти одновременно: он 19.46, она 19.48. Снова совпадение? Два за один день? А чего я ждала? Они вместе.


      Думаю, что скорее всего у него проявилось его основное заболевание, про которое я ничего не знаю. По поводу которого будет операция в октябре. Как следствие, его скандал с девкой. Лето проходит, отпуск, ей нужен мужчина, а он ничего не хочет. Не до неё. Примерно через месяц ему стало полегче, захотелось секса. Вот он и помирился с ней. И тут я нарисовалась и напомнила ему об этом ужасе, который он пережил, и который ещё вернется. Должна была догадаться и молчать. Он так считает. А я считаю, что мог бы и сказать хоть пару слов, что проблемы со здоровьем. Мне очень жаль его. Возможно я ошибаюсь, и дело только в серьёзной ссоре с ней.


      Сейчас я расскажу одну историю про девку. Моя подруга узнала, что мне нужен её адрес, и предложила свою помощь. Она развела эту дурочку по полной. Позвонила ей на работу, представившись сестрой, которая приехала в город. Её соединили с коллегой - подругой нашей дурочки, которая сказала, что та в отпуске у родителей. Кроме того, она дала нам её телефон! Второй номер, который я не знала. Всё понятно, она в деревне. Значит, они помирились перед её отъездом. Мне так хотелось хоть как-то над ней подшутить. Мы ей позвонили и, зная как она любит деньги, предложили высокооплачиваемую работу. Звонили много раз, отправляли сканы документов, взятых из интернета. Когда она вернулась в город, снова звонили. Пообещали отправить ей документы по почте России и спросили её домашний адрес. Она назвала, видимо, адрес своей подруги, которая живёт в моём городке. Думаю, мы её достали, потому что в один прекрасный день она сказала, что беременна и выходит замуж. Но мы к тому времени уже хорошо развлеклись, самим надоело. Мы записывали эти разговоры и потом прослушивали. Посмеялись над ней от души. Адреса мы не узнали, но хоть повеселились. Не дали ей спокойно отдохнуть в отпуске. Какая она всё-таки дурочка! Оказывается, она может разговаривать с незнакомым человеком на такую бредовую тему! Ни разу не слышала, чтобы человеку по телефону предлагали работу, выбрав его по каким-то критериям из загадочного источника, который нельзя разглашать. Но эта овца купилась. Вот мы её заинтриговали: то загадочная сестра, то предложение не менее загадочной работы.


      6, 7, и 9 августа я ездила в город. Нарисовала схему с адресами и основательно обходила пятиэтажные дома с квартирой 19 на 2-ом этаже, как мне сказала Настя. В домах другой этажности звонила в кв 19, если работал домофон. Я звонила в домофоны, общалась с людьми и вычёркивала дома. Их становилось всё меньше, а результата не было. В конце концов остался всего один дом, где мне никто не ответил. Дом № 40. Я много раз проходила мимо него. Это дом, про который мне первоначально сказала Настя. Сказала неуверенно и назвала 2-ой этаж, а там квартира 19 была на 5-ом этаже. Я звонила в домофон, но никто не отвечал. В подъезд не заходила, ведь этаж был не тот. Не думала, что Настя может перепутать этажи. И тогда я решилась на последний шанс. Я уже была готова заплатить деньги, но добиться своего. Времени самостоятельно продолжать поиски не было. И я до сих пор не жалею о потраченных деньгах. Надо было сделать это раньше.

      Я нашла в интернете человека, который мне очень быстро помог. Я съездила к нему в офис лично, заплатила аванс. Через пару дней он прислал мне её адрес. Так быстро, потому что я достаточно много о ней знала, благодаря моему любимому мужчине и интернету. Сказать, что я была в шоке, значит ничего не сказать! Её адрес Щепкина 40 кв 19!!!!! Шок без границ!!!! Настя изначально была права, она преподнесла мне её адрес на блюдечке!!! Причём я тогда даже не надеялась на такую удачу! Но она ошиблась в этаже, а я решила, что этого не может быть, что, скорее, ошибка в номере дома. Звонок Насти подтверждает, что это точно её адрес. У меня осталось 3 недели, из которых какое-то время она в отпуске. Это усложняет задачу. Надо подумать.


      Сегодня 9 августа. Мы вместе с ним на его автобусе ехали вечером в город. Я попросила отвезти меня в магазин, и по дороге рассказала ему, почему скоро не смогу с ним встречаться у меня дома, как раньше. Теперь я не буду жить одна, возвращается мой муж. Старалась не заплакать, но мне было очень тяжело это говорить. Он никак не отреагировал и сказал, что я просто вернусь к своей прежней жизни. Мне было больно это слышать. Я не услышала от него ничего хорошего. А хотела то всего провести наш последний месяц на полную катушку: встречаться чаще, особенно днём, съездить куда-нибудь с ним. Летом можно много чего придумать. Неужели ему не хочется провести со мной время? Оказывается, нет. Ему нужна только постель. Говорить больше я ему ничего не буду, это бесполезно. Он только разозлится. Даша полностью со мной согласна.


      Он один единственный раз свозил меня на рыбалку. Это было в 2019 году, сразу после того, как он расстался с девкой. Поэтому и свозил, чтобы отвлечься от неё. Я каждый год его просила, но бесполезно. Он всегда находил причину, чтобы мне отказать, или болел. Да не надо ему это. Зимой обещает ухой накормить, а летом всегда занят. Ездит с друзьями или один. Обидно.


      Всё чаще думаю о будущем, о его операции, о своём здоровье. Я хочу остаться с ним. Мне нужно знать, что с ним будет после операции.


      Сегодня воскресенье 14 августа. Снова их вычислила. Они, естественно, расстанутся и никогда не будут жить вместе. Но я этого не увижу. Утром они были в сети: она 8.47, он 8.50, она 9.34, он 9.35. Таких совпадений точно не бывает. Его друзей и близко не было. Я понимала, что пока она не в городе. Они, скорее всего, реже общаются, и поэтому я почти ничего не вижу.


      В этот день я ещё не знала, что она уехала. Поэтому первое, что мне пришло в голову, это то, что они договорились о встрече. Не смогла сидеть дома и поехала в город. Понимаю, это глупо. Но мне так было легче. Иначе можно сойти с ума, сидя в четырех стенах и думая о том, что они сейчас вместе. Понятно, что он вполне может и вечером к ней заехать, и завтра, но я поехала. Нагулялась вокруг её дома. Посмотрела, откуда лучше наблюдать, где ему удобнее ставить машину. Вычислила, с большой долей вероятности, её балкон и окна. Всё было закрыто.


      Вернувшись домой, наревелась от души. Жаль, что у меня нет таблеток. Мне нельзя нервничать. И что самое печальное, я уверена, что в этот наш последний месяц моей свободной жизни, ничего интересного у меня с ним не будет. Никуда он меня не свозит. К нему скоро вернётся его молодая любовница, и надо везде успеть. Не до меня. Они долго не виделись, и он, конечно же, выберет её и не раз. Его не волнует, что у меня скоро вообще не будет возможности встречаться дома, в комфортных условиях. Я снова не хочу встречать его вечерами. Это не мой мужчина. Он общий. Нас трое. Мне будет больно на него смотреть.


      И добил меня их третий за день совместный выход в сеть: он 16.44, она 16.41. Это был необычный день. Инициатором такого активного общения был он. У него дома жена, и девка не осмелится писать первая без разрешения. Но какая мне разница. Они вместе, даже когда далеко друг от друга. И нет никаких сомнений. В мою сторону – полный игнор.


      17 августа он приехал ко мне днём и надолго. Впервые за последние два месяца. Для меня это была особенная встреча. Я очень соскучилась, и 3 часа пролетели незаметно. Какой же он безумно приятный мужчина! Я снова счастлива! Как же мне повезло. В конце встречи мы поговорили о нашем ближайшем будущем. Не собирается он со мной расставаться, несмотря на последние изменения в моей жизни, мой возраст и так далее. Во всяком случае, сейчас.


      В очередной раз, когда мы разговаривали о телефону, он снова сказал про б***ки. Я не удержалась и спросила, на какую улицу он поедет. И начался скандал! Он припомнил мне наш старый разговор, а прошло около полгода! Он запомнил те мои слова про улицу Щепкина! Ещё бы! Там живет она! Если запомнил, значит это важно для него. И это косвенное доказательство их связи. Хорошо, что я раздобыла транквилизаторы. И так язва обострилась после того, как я увидела их в сети 3 раза в воскресенье. Я уверена, что он не позвонит мне на этих выходных. То есть ему можно говорить про б***ки, даже после моей просьбы этого не делать, а мне нельзя спрашивать, на какую улицу он поедет. Ему можно смеяться надо мной, а мне нельзя и рта раскрыть. Вот такой характер.


      На этой неделе заказала его портрет. Я долго сомневалась, какую фотографию выбрать. Вначале хотела современную, но потом передумала и выбрала фото 2020 года. Я сама его фотографировала. Он был у меня дома и смотрел на меня. А его современные селфи это совсем не то, и неизвестно кому он их ещё отправлял. Правда на том фото он выглядит моложе, чем сейчас. Надеюсь, он оставит мой подарок на память. Все мои подруги меня поддержали. Никто даже не сомневался, что ему понравится. Почему все мы забыли про его жену? У меня нет ответа. Мне хотелось подарить ему что-то необычное.


      В выходные 20-21 августа я не могла избавиться от мысли, что он несколько раз ей звонил. Он очень часто выходил в Ватсап. Возможно, я ошибаюсь. Мне очень грустно, и я никак не могу отвлечься от этих мыслей. Мне он отправил фото в субботу и в воскресенье позвонил. Но разговор был никакой, он не проявлял ко мне никакого интереса. Может быть он и съездил к ней, этого я никак не узнаю. С завтрашнего дня начнутся мои регулярные поездки к её дому. У меня всего 2 недели, чтобы всё выяснить. Я боюсь, потому что не представляю своей реакции, если увижу там его.


      За 5 дней рабочей недели 22-26 августа он ни разу у неё не был. В среду он приехал ко мне и выложился по полной. Я за неделю съездила в город всего 2 раза, но абсолютно уверена, что его там не было. Два раза у него были внеплановые поездки вечером. Я всегда знала, когда он освобождается. Точно ничего не было. Видимо, она ещё не приехала. В сети ничего особенного не видела. Всё можно было объяснить случайными совпадениями.


      Но наступили выходные, и уже в субботу 27 августа я наблюдала их переписку. Ошибки быть не может. Это продолжалось довольно долго. Он и мне написал один раз. С ней же была очень оживленная переписка. Всё как всегда: она на первом месте, а я телепаюсь где-то сбоку. Он попросил у меня видео для Вовы, которому скучно в больнице. Мы все четверо были в сети в одно время, но больше всего они двое. Нет никаких сомнений, они общались. Скорее всего, она уже приехала или скоро приедет. Мы снова будем втроём. Не перестаю поражаться этой дуре. Думаю, что, скорее всего, он приезжал к ней на этих выходных. Секс у нас был в среду, так что точно соскучился. И поэтому я снова могу не увидеть его у её дома в рабочие дни. Две недели ничего подобного не наблюдала. Он её окружил своим вниманием, ведь скоро ехать на секс. Они очень долго общались в сети, около часа с перерывами. Со мной у него никогда такого не было. Мне так тошно. Ничего не меняется, у них прочная связь. Не представляю, как буду жить дальше. Эта упёртая идиотка и его операцию переживёт. Не понимаю, неужели после двух лет она на что-то надеется? Видимо, да. Вот бы поговорить с ней. Было бы интересно. Но это означает конец любых отношений с ним, навсегда.


      У меня осталась вторая и последняя неделя поездок в город. Я ещё надеюсь увидеть его там, но надежда слабая. Он вполне может эту неделю приезжать к ней только на выходных, ведь пока есть я. У меня он только в рабочие дни.


      Вечером этого же дня меня ожидал сюрприз. Выскочил герпес. Вот это жесть. Не будет больше ни одной полноценной встречи, ничего не будет. Шок. Ну почему сейчас? Так обидно. У меня осталось всего 9 дней свободы. Когда шок прошёл, я решила, что мне ничего не остаётся, как воспользоваться этой ситуацией. При первой возможности сообщу ему про герпес и буду ездить к её дому всю неделю каждый день. Теперь мне уже ничто не помешает. Он ко мне такой не приедет. Сегодня ещё и Даша меня «обрадовала». Я последние месяцы очень подробно рассказывала ей о своих наблюдениях. Мне нужен был трезвый взгляд со стороны. Она написала мне: «В совпадения я больше не верю, их очень много». Если бы я была сильнее, то прямо сейчас закончила бы эту историю. Но я не смогу. Мне кажется, я буду цепляться до последнего, но не думаю, что это продлится долго. Я буду далеко, а она рядом. Постоянно. Конец близок, но я боюсь себе в этом признаться.


      Как я могла быть уверена в её первом адресе? Почему не проверила? Сейчас я этого не понимаю. Сама себе говорила, что май - июнь это мой последний шанс добыть реальные доказательства. В августе, с большой вероятностью, она уедет в отпуск к родителям, и ковид набирает силу, что затруднит наблюдение. Так и вышло. Причём возвращается она в самом конце августа. Хуже не придумаешь. В результате все мои волнения, потраченные деньги, всё впустую?


      В воскресенье 28 августа меня ждал новый удар. Я снова увидела их в сети он 9.28, она 9.26. У меня началась истерика. Ссора исключена, потому что у него замечательное настроение и вчера, и сегодня. Вчера во время переписки он шутил со мной. Сегодня поздравила его с праздником успения пресвятой богородицы, а он ответил мне шуточным сообщением. У меня всё валится из рук и не могу заставить себя ничего делать. Даже кушать. Я оставляю его с ней, и мне хочется застрелиться.


      Примерно месяц назад я узнала, что у неё есть вторая симка. Я и раньше догадывалась об этом, у меня тоже есть вторая. Когда просматривала детализацию его разговоров в личном кабинете МТС в этом и в прошлом году, я не знала этого номера. Так что теперь ясно, что именно его они использовали. Хорошо, что я не знала об этом раньше. Расстроилась бы ещё больше, когда увидела бы их частые и долгие разговоры. Уверена, я не смогла бы промолчать, и всё бы ему выложила. Нашим отношениям пришёл бы конец. Думаю, хорошо, что я ничего не сохранила.


      Последняя неделя моей свободной жизни была очень тяжелой. Уже не получалось отвлечься от грустных мыслей, как раньше. Тем более, здоровье меня подводит, и мы не встречаемся. Это невыносимо обидно. Очень часто хочется плакать, что я и делаю. Я ездила к её дому все пять рабочих дней и никакого результата. Критические дни? Или она ещё не приехала? Или встречались только на выходных? Думаю, не приехала, но я не стала звонить ей на работу. Я и так уверена, что они вместе. Так что не судьба мне снять его машину возле её дома. Жаль. Вот бы я его удивила.


      Глава 32. Сентябрь - октябрь 2022 г.


      Мне трудно смириться с тем, что у меня ничего не получилось. Что последнее моё свободное время прошло, и он для меня ничего приятного не сделал. Никаких поездок. Всё как всегда, как-будто у нас вся жизнь впереди. Я так надеялась на то, что увижу его возле её дома, и что-то изменится во мне. Потому что не представляю, как буду жить без него дальше. Надеялась, что увижу это своими глазами, и что-то во мне сломается. Умрёт моя любовь, и я больше не буду страдать. Я буду свободна и, наконец, спокойна. Ведь впереди ничего хорошего меня не ждёт. Моя подруга Даша меня очень поддержала, спасибо ей. Даша написала мне: «Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть свои границы, а воображение безгранично». Как она права. Моё воображение меня убивает.


      Сегодня воскресенье 4 сентября. Ездила в город на улицу, где он живёт. Погуляла там и сняла видео. Я не была там 4 года, и мне было очень приятно прогуляться по этим местам. Вспомнить приятные моменты, когда приезжала к нему домой. Я заглянула в его переулок. Жаль, что нельзя пройти мимо его дома. Завтра у нас крайняя встреча, и мне очень грустно. Время от времени плачу. Не хочу начинать новую жизнь без него.


      Вот и наступило наше большое свидание. Оно было замечательным. Временами я забывала обо всех печалях и наслаждалась любимым мужчиной. К сожалению, я так и не узнала про его основное заболевание. Он сказал только то, что операция будет в другом городе. Я поняла, что по-прежнему его очень люблю, и никакие его тёлки этого не изменят. Хорошо бы ещё не страдать. Удивительно то, что сегодня я не увидела их общения в Ватсап. Наверно, позвонил ей по симке. Он должен был её предупредить, чтобы не звонила, ведь я должна была скачать на его телефон мелодию звонка. После встречи их тоже не было в сети, и я спокойна. Хотя бы нашу крайнюю встречу она не омрачила своим явным присутствием. Я держалась молодцом, всего один раз расплакалась, когда речь шла об его операции. Сама не ожидала. И когда он ушёл, тоже не плакала.


      Сделала на память его фото во весь рост. Ему скоро 55, но он по-прежнему остается для меня самым красивым и обаятельным, умным и харизматичным. Я должна быть счастлива только от того, что столько лет рядом со мной был такой мужчина. И может быть будет ещё. Я очень его люблю.


      Начался новый этап моей личной жизни. Мы уже не могли встречаться, как раньше, у меня дома, лишь в его автобусе. Да, вот в таких экстремальных условиях. Меня это не пугало, но теперь мы зависели от погоды.

      В середине сентября поссорились. Он очень на меня разозлился и назначил нереально большой срок наказания. Да. Так и есть. Периодически он нас «наказывает». Нас – потому что я уверена, что и с девкой такое бывает. Было бы смешно, если бы не было так грустно. Жесткий патриархат. Мне было очень жаль потерянного времени, потому что стоит теплая погода. Я могла бы встречать его вечерами, звонить с улицы и встретиться в автобусе было проще, но пришлось смириться.


      Неожиданно он мне написал намного раньше, 24 сентября, в субботу. Написал, что выпил, и поэтому такой добрый. Все ограничения сняты. Я очень удивилась, но оказалось, что всё просто. Ему назначили дату операции - 5 октября. Скоро уезжать.


      Прошло несколько дней, и он сообщил мне, что операцию отменили. Объяснил это тем, что началась частичная мобилизация. Ему позвонили и сказали, что операция переносится на неопределённое время. Я ему поверила, но позже подумала, что он мне соврал, передумал ехать. Он очень боялся этой операции.


      29-го сентября, в его день рождения, он приехал ко мне. Неожиданно. Мне было очень приятно, что вижу его именно в этот день. В сети я их видела в обед, в это время ей удобно с ним общаться. Всё это время, весь сентябрь и октябрь, я периодически вижу их общение. Психую, как обычно.


      День рождения омрачился неудачным подарком. Я уже писала, что заказала его портрет на холсте. Ему не понравилось, как он там выглядит, слишком слащавый. И сказал, что домой его не занесёт из-за жены. У меня были сомнения, но подруги меня поддержали. Можно было сказать, что это коллеги подшутили, но он решил, что жена не поверит в историю с коллегами. Мне было жаль упущенную возможность оставить память о себе, но было уже поздно. Было очень обидно: столько хлопот, и всё зря. Я понимаю, можно подарить что-то в любое время, но у меня пока просто нет денег. Хорошо, что подарила ещё книгу Омар Хайяма. Хоть она останется на память о юбилее.


      С 10 октября я заметила сильные перемены в её активности в мессенджерах и засомневалась, не взяла ли она остатки отпуска или больничный. Для меня это ужасно неприятно, ведь он спокойно может приезжать к ней днём и надолго. И ещё я заметила, что 13-14 октября что-то между ними происходило, похоже на разборки. Я позвонила на её работу, и мне там сказали, что она в отпуске и какого числа выйдет. Всё стало понятно. 10 октября она пошла в отпуск. 11 октября он заболел простудой. И что? И всё. Сиди, дурочка, дома одна весь свой короткий отпуск. Она посидела немного, толку от мужика никакого, и, видимо, начала его доставать. Обидно же, драгоценные дни отпуска снова пропадают. Естественно, ей хочется провести время с ним. Обломись, курица. Он проболел 5-6 дней, и, конечно, к ней не ездил.


      Как только он выздоровел, сразу продал машину. И снова она одна! Я, конечно, в шоке от таких отношений. Нет машины - нет встреч. Я в этом уверена. Не поедет он к ней на такси. Все 5 рабочих дней он шёл пешком с работы до дома. И все эти 5 дней эта сука была в сети Ватсап четко 18.11-18.13, минута в минуту. Как только он купил новую машину, это прекратилось. Значит, она звонила ему каждый вечер, пока он шёл домой! К ней он пешком не пойдёт. Какая идиотка. Как можно терпеть такое отношение к себе? Она же прекрасно понимает, что он может вечером приехать к ней на такси и уложиться по времени в тот же час, который уходит у него на дорогу. Ему жалко заплатить за секс с ней 300 рублей? Или он не хочет делать никаких лишних телодвижений ради неё? Уверена, если бы он к ней поехал, изменилось бы её время в сети. Да не поедет он на такси, не верю. Неужели она не охренела от этого? Ещё и названивает лишний раз, типа компенсирует отсутствие встреч. Ну и дура! Согласна на всё, лишь бы остаться с ним, на любых условиях. С ним: женатым, на 24 года старше, не делающим ей дорогих подарков. Так что я рада, что она прокукарекала свой короткий отпуск. Наверняка были планы на него. А в результате они даже не встречались как обычно, вообще никак. От такого отношения даже я, в моем возрасте и положении, сильно бы обиделась.

 
      Зато ко мне он заехал вечером в пятницу, и у нас была очень короткая, но яркая встреча. Для меня машина ему не нужна. Всё как всегда, ничего не меняется. Когда я вижу его, забываю обо всём, и об этой дуре тоже. Помню, 2 года назад она с гордостью сравнивала себя с ядовитой змеёй, которую не укусить. Дура наивная. Я ещё тогда знала, чем это всё закончится. Не с тем связалась, овца. Живёт по его правилам и помалкивает. Он полностью подмял её под себя и пользуется ею, когда ему надо. Я давно поняла, какой он человек, и приняла правила игры. Тем более мне нечего терять. Наоборот. Редко у какой женщины моего возраста есть такой мужчина.


      Завтра у меня тяжёлый день. 28 октября это день, когда 2 года назад они воссоединились. Когда моя жизнь перевернулась. Я не думала тогда, что столько продержусь. И не думала, что до этой дурочки так долго будет доходить то, что он никогда не будет жить с ней. В прошлом году она что-то отправила ему около 7 утра. Что придумает в этот раз? Как мне сдержаться и ничего не натворить? Более того, он хотел завтра вечером ко мне заехать. И что будет? Я очень переживаю. Если он променяет меня на неё, не знаю, как я это переживу. Потому что у меня сейчас очень мало возможностей с ним встречаться, а завтра будет. И он это знает.


      Утром 28 октября девка появилась в 6.58 и 7.03. В такое время я не видела её в Ватсап несколько месяцев. Потом она вышла в 7.29. В это время он едет за первым пассажиром. Дальше её выход в 8.26, 8.44 и с 9.00 она висела в сети почти 10 мин, что очень необычно. Явно с кем-то переписывалась, но не с ним. Его в сети не было. Значит, они просто поговорили. Хорошо, что она ничего ему не отправила, как раньше. Я бы увидела и расстроилась. Дурочка не догадывалась, что сегодня он поедет к другой. Как бы мне хотелось это до неё донести.


      Я позвонила ему днём. Настроение у него было замечательное, значит, всё у них хорошо. И, кстати, на следующий день он тоже к ней не приедет: у дочери день рождения. Думаю, для неё годовщина - важная дата, а у него в этот день другая женщина. Я получила огромное моральное удовлетворение, что именно в их годовщину он приехал ко мне. Иначе я бы сошла с ума от обиды. Какая она овца, я не перестаю удивляться. По моим подсчётам, с 11 октября, когда он заболел простудой, и по сегодняшний день, они могли видеться только один раз - 24 октября вечером на 30 мин. Даже в выходные он то болел, то машины не было. Получается, один раз за 17 дней! Я уверена, потому что она каждый вечер именно в то время, когда он мог бы к ней заехать после работы, кроме 24 октября, была в сети Телеграм. Я не понимаю, как можно терпеть такое отношение к себе? Может, она сама приболела? Вечером я с трудом удержалась от соблазна ей написать, а так хотелось! Я понимала, что скорее всего она ему расскажет. Рисковать я не стала.


      Впереди у меня сложный период. Зима. Зимой для меня всё сложнее. Я не смогу встречать его вечерами, не смогу звонить ему с улицы, не смогу встречаться с ним в автобусе. Звонить с квартиры пока тоже сложно. И сколько это продлится, неизвестно. Я понимаю, что мне надо попробовать отстраниться от него, не ставить его во главе всей своей жизни. Но до сих пор у меня не получалось. И, пока я вся в ограничениях, их связь будет продолжаться и крепнуть. Она станет его единственной женщиной, если не появятся другие. А я буду сидеть дома, сложа руки. У меня одна надежда, что его наконец положат в больницу, и ему будет не до неё хоть какое-то время. Мне кажется, что тянуть с лечением опасно. Меня это по-настоящему беспокоит. Я очень его люблю и хочу, чтобы он жил долго.


      29 октября у его дочери был день рождения, а у меня были слёзы. Очень похоже, что сегодня они пообщались, несмотря на то, что он в это время должен быть с семьёй. Было бы не так обидно, если бы он вчера мне не сказал, чтобы я ему даже не писала. Он будет занят. А для неё он свободен? Он с семьей и пишет ей? А почему бы и нет. Он был в сети в 12.25, и она в 12.29. До и после этого их не было несколько часов. У меня снова истерика. Когда он меня игнорирует, а общается с ней, особенно обидно. И как мне отстраниться от него? Единственный вариант - это не следить за ними. Совсем! Но смогу ли я? Мне также плохо, как и 2 года назад. На 20 мин позже его в сети была невестка. Я попыталась себе внушить, что это она его поздравила с днём рождения дочери, и он ей ответил. Может, я ошибаюсь? Если бы он прислал мне вечером фотки после бани, мне стало бы полегче. Он часто присылал мне такие фотки, обычно они смешные. Ничего он мне не прислал. И на следующий день тоже. Было воскресенье, день автомобилиста. Я отправила ему поздравление и видео, в ответ тишина. Настроение ужасное, впереди меня ничего хорошего не ждёт. Я давно ушла на второй план, так мне кажется. Скорее, ушла ещё дальше.


      31 октября у нас снова ссора. Мне так тяжело становится с ним общаться. Я не могу постоянно соглашаться и не спорить, у меня тоже есть своё мнение. Так получилось и в этот раз. Он очень долгое время начинает разговор со мной словами «что случилось». Меня это достало, но я терпела. И так слова доброго не услышишь, ещё и такое приветствие. Наконец я решилась ему высказать, очень ласково, в виде просьбы. Думаю, ему это не понравилось. А потом спорить с ним начала из-за чепухи. Он бросил трубку! Когда я перезвонила через час, сбросил меня и написал: «Не хочу с тобой базарить». Ещё и «базарить». У меня истерика, не могла остановиться. Так обидно. Через несколько часов я успокоилась, и мне стало неприятно вспоминать о нём. Надо же, не понравилось его приветствие, да ещё и посмела спорить. Мне стало противно смотреть за ними в Ватсап, и я ни разу не посмотрела в этот день.
    

      Кстати, не так давно, пару недель назад, я очень расстроилась по поводу нашей неудачной встречи вечером и начала разговаривать с ним ноющим тоном. Его это дико взбесило. Но это ладно. Самое неприятное, что он наговорил мне кучу всяких гадостей, исказив мои слова, изображая мой голос. Я тогда еле сдержалась. И мне вдруг стало неприятно думать о нём, и, что более неожиданно, мне стало на него плевать.


      Хватило меня на один вечер. На следующий день чувства вернулись. Думаю, когда-нибудь они не вернутся. Я бы всё ему прощала, если бы не знала про её существование. А так, получается, под постоянным гнётом осознания предательства ещё и унижения терпеть? Какая любовь может это выдержать? Я устала от неё. Да, я до сих пор считаю это предательством. Потому что это именно она, о ней были его клятвы и очень много слов. «Слово мужика», например. Все другие его женщины это другое. Это просто измены.


      Хочу рассказать об одной своей несостоявшейся мести. После того, как он в очередной раз меня обидел из-за девки, пришла идея. Абсурдная, конечно, но она меня какое-то время поддерживала. Я знала адрес её тети, которая проживала в соседнем квартале. Это сестра матери. Девка была у неё прописана, возможно и жила, пока не сняла квартиру в аренду. Меня разрывало от обиды и бессилия. Он с каждым месяцем всё чаще меня обижал и отодвигал на задний план, выбирая её. И делал это жёстоко, не считаясь с моими чувствами. До сих пор скучаю по моему Вите из 2019-2020 гг. Я понимала, что эта дура живёт в счастливом неведении, считая, что она у него одна. Конечно, на кого он ещё может позариться после такой исключительной красавицы, какой она себя считает. Не хочу повторять её слова, она писала об этом в Инстаграм*, и он о ней рассказывал в самом начале их знакомства. А я тупо ничего не делала! Это меня дико бесило! Тогда мне захотелось донести эту историю с престарелым любовником до её родителей. Пусть «порадуются» за свою идеальную дочурку: любовник старше их, женат, небогат и так далее. Может, захотят познакомиться? Я подумала, что можно написать, точнее напечатать, письмо её тёте. Прямо на бумаге. Один экземпляр положить в почтовый ящик, второй воткнуть в дверь, так надёжнее. Камер там нет, никаких следов бы не осталось. Неужели тётя не расскажет своей сестре? В крайнем случае, расскажет самой девке. А так как та тупая и считает его своим близким человеком, своим будущим мужем, вполне может рассказать ему. Что сделает он? Он, который всегда боялся огласки! Я это точно знаю из своих наблюдений. С огромной вероятностью бросит её! Как минимум надолго. Если узнают родители, бросит точно. Я была в отчаянии, сил уже не было её терпеть. Но меня остановило то, что он решит, что это я. Однозначно. Он считает, что я хоть кого найду в интернете. Доказательств у него не будет, но мне хорошо прилетит. Уверена, он бы меня бросил. Он ненавидит, когда лезут в его жизнь, тем более в личную. Так было всегда. Как-то на этой волне я гадала у соседки. Мы сделали небольшой расклад на эту тему. Карты означали очень быстрое развитие событий, очень плохое для меня, даже фатальное. Естественно, я на такое не решилась и не решусь даже после нашего расставания. Боюсь его мести, а отыграться на мне он сможет, и очень жестоко. Вот такая моя несостоявшаяся месть. Жаль, что этот мужчина именно такой. С другим можно было бы рискнуть.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Глава 33. Ноябрь 2022 г.


      Недавно я зашла Вконтакте и решила посмотреть там девку, впервые с марта 2022 года. Тогда все переходили с Инстаграм* в Вконтакте, но я её не нашла. Оказывается, я немного поторопилась. Вскоре после моих поисков она завела страничку. Сейчас я нашла её сразу под настоящим именем. Каково же было моё удивление, когда я увидела её фото. Это всё тоже фото, что и в Ватсап, и в Телеграм, но без фильтров. Я два года страдала от того, что он спит со стройняшкой. Как же я ошибалась. На этом фото видно широкий таз и бедра. И этой своей толстой жопой она его соблазняла? Неудивительно, что целых 5 месяцев. На стройной фигуре с узкими бедрами любое бельё смотрится клёво, но на её заднице не факт. Мне даже легче стало. Толстозадая коротышка, ещё и глупая. А когда я увеличила лицо, увидела даже морщины! Цвет лица какой-то серый. И это в 29 лет! Фото март 2021 года. И снова этот неприятный взгляд. Фу. Я понимаю, для него главное молодость, а недостатки фигуры и лицо ерунда. Что же я раньше не посмотрела? В итоге, я в ней разочаровалась. Ну и хорошо.


      В начале ноября у меня случилась неприятная история. Я была вынуждена уйти из дома и несколько дней жила в съёмной квартире, плюс заболела. Рассказала ему всё как есть. Первые дни он был такой молодец! Целых 6 дней он меня поддерживал, и, как только мне стало полегче, сразу приехал. Это произошло днём 8 ноября, то есть накануне её дня рождения. Я была очень удивлена и одновременно благодарна ему. Тем более приехал днём и надолго.


      Неожиданно последние 2 дня всё испортили. Это были четверг и пятница, 10 и 11 ноября. Он в эти дни рано освобождался и мог спокойно заехать ко мне по дороге. И эти 2 дня он меня обижал. Говорил, что точно не приедет, что не может, не хочет, чтобы я от него отстала. Всё это говорилось на повышенных тонах. Вечером в четверг даже трубку бросил. Я оба дня проревела от обиды, в пятницу вообще была истерика. Я была уверена, что он врёт. Всё он может. Дело в том, что 9 ноября у сучки день рождения, надо же ему поздравить её лично. Скорее всего, в день рождения он у неё не был, потому что накануне был у меня на двух раундах секса. Решила, что он снова отодвигает меня ради неё. Я так думала и ревела, ревела, ревела. Потому что для нашей встречи с комфортом это была последняя возможность, а эта дура никуда не денется. Но он снова выбрал её! Мне было так горько это осознавать.


      И тут в пятницу вечером меня осенило: раз он ко мне не едет, поеду-ка я к ней. Вдруг повезёт, и я сниму видео. Стала собираться, и только благодаря этому перестала реветь. Я оделась, и тут звонит он. Обычный вечерний звонок. Я сразу сказала, что ко мне приедет подруга, а он вдруг начал хамить! С чего это? «Ты же обещала поговорить!» – сказал он с возмущением. И что? Ты же сам говорил мне днём, что слушаешь меня через силу. Вот и не слушай. Я это не сказала, только подумала. А потом бросил трубку! Я набирала его 2 раза, он скидывал. Я, охреневшая от происходящего, поехала в город, ничего не понимая, за что он так со мной? Встречаться не хочет, разговаривать надоело, голос мой противен, достала с просьбой о встрече. И что за психи вдруг? Со временем до меня дошло, что, наверное, он хотел сделать мне сюрприз и приехать! На хрена мне такие сюрпризы! Два дня орал на меня, чтобы отстала, трубки бросал. Я эти два дня в слезах провела, чтобы потом испытать 5 мин счастья? Ну что за человек?!!!! И главное, раз так получилось, ты скажи! Скажи, что ко мне едешь, я бы всё отменила, ты же знаешь! Нет, он разозлился! Даже Ватсап отключил, чтобы не писала. Он просто безгранично вредный и своенравный человек. Ему было плевать на мои чувства, он развлекался, манипулировал. Вот я потом наревелась от обиды! К девке он тоже не поехал, точно рассчитывал на меня.


      Я съездила к её дому, проверила. Может у него сорвалась встреча с ней? Поэтому резко переключился на меня? Если это так, то всё равно не даёт ему права мне хамить. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать. Была упущена последняя возможность комфортной и спокойной встречи. Утром я возвращаюсь домой, и такой возможности точно долго не будет. Я была убита, растоптана этой вселенской несправедливостью. Надо же, осмелилась пригласить подругу. А что я должна была делать в последний свободный вечер? Снова сопли на кулак мотать в одиночестве, потому что он не хочет?


      Каково же было моё удивление, когда он на следующее утро прислал мне смешную открытку «с добрым утром», а я ему в ответ домик. Сообщила, что уже дома. Понял, что был неправ. Ну ещё бы!


      На следующий день вечером отправляю ему видео, как бы в знак примирения. Он их смотрит, и через несколько минут они в сети с девкой с разницей в 2 мин! Моё видео отправил? А мне ничего? Снова шок и слёзы ручьем. Уверена, что он с ней общался, а мне ни слова не написал! У меня истерика. Он меня не любит, я ему не нужна. У него есть она, там замечательные отношения. И снова хочется сдохнуть. Я и так до сих пор не могу успокоиться. Впервые я вообще ни в чём не виновата! Абсолютно!!!! И получила по полной! За что, Витя?! За что ты так со мной? И вообще, я совершила ошибку, что отправила ему видео, снова начала следить. Только истерику заработала. Ведь не следила с 31 октября по 13 ноября! Наревелась, удалила чат. Всё, пошли они. Не буду смотреть, только реву из-за этого. Всё-таки я не понимаю, неужели он её 9 или 10 ноября не заехал и не поздравил лично? Подарочек не вручил? Без секса он не поедет, но если был секс, как бы он справился и со мной 11-го? И 8-го у нас была встреча днём на 2 раунда секса. Так силён? Не знаю. Или эта овца до сих пор сидит, как дура, без подарка? Не может быть. Значит, он половой гигант.


      Хочу рассказать про подарок. Он спросил, что мне можно подарить на день рождения. Я попросила серебряное кольцо. Скоромно, недорого, и на память хорошо. И он начал говорить что-то про 70 и 20 руб на подарок! Как-бы шутит, но в каждой шутке есть доля правды. И по его тону было слышно, что недоволен. Я охренела. Ему жалко на меня один раз в жизни потратить 1,5к руб? Понятно, что у него ещё одна телка с подарком, но ты и сексом занимаешься с двумя! Когда мы встретились, я сказала, что ничего мне не надо, ничего не хочу, а то напрягся парень. Вот теперь и посмотрим, что будет. Думаю, будет открытка в Ватсап. Я разочарована. Для этой твари точно дорогой подарок купил, как и она ему, а я не заработала. За почти 15 лет не заработала. А ничего, что он мне свой долг простил? Это нормально? Даже вспоминать о нём перестал. Даша уверена, что всё будет, а я уверена, что нет. Ничего, ждать осталось недолго. Может тогда меня накроет, и сдохнет моя любовь?
14 ноября вечером меня ждал сюрприз: он прислал мне открытку «Спокойной ночи». Он очень редко такое отправляет. Я посмотрела девку. Они снова были рядом, 21.45 и 21.49. Скорее всего, и ей отправил. Приятное удивление сменилось гневом. Пошли они оба. Больше я следить не буду.


      Утром 15 ноября я снова получила картинку, и снова девка в сети вместе с нами с разницей в 2 мин. Ей тоже отправил? Естественно. Мне так плохо, так тяжко. Массовая рассылка. Но днём меня ждал ещё больший сюрприз. Я вышла на улицу позвонить ему. Сказала пару слов про открытки, как мне казалось, безобидных. Как он на меня понёс, да с такой злостью, что я растерялась. После того, как он со мной поступил накануне, он ещё и орёт на меня из-за чепухи! Я взяла себя в руки, и мы не поругались, хотя он повёл себя ужасно по отношению ко мне и запретил звонить в этот день. Я шла по улице и ревела от обиды и несправедливости. Какой жестокий человек.


      Когда пришла домой, меня ждал сюрприз. Мне надо было срочно написать ему, и мне пришлось зайти в Ватсап. И тут я охренела. 5 мин назад они вместе были в сети, минута в минуту! У меня аж руки затряслись, когда я наблюдала их переписку в течении не менее 30 минут!!!! Ах вот почему он такой злой! У них там страсти кипят! А со мной ему некогда разговаривать и не хочется. Конечно, у него с другой бабой жизнь бьёт ключом, а я его отвлекаю. Я горько плакала. Она снова забрала его чувства, эмоции, мысли. Ему не до меня, я его раздражаю. У него там проблема.


      Да когда же закончится этот ад???? Мне всё труднее, а он всё больше к ней привязывается, как мне кажется. Это невыносимо. Эта их переписка и его мерзкое настроение склоняет меня к мысли, что там ссора. Но не факт. Вообще я уверена, что временами она белая и пушистая, зарабатывает бонусы, но потом пытается что-то изменить в их отношениях в свою сторону. Не думаю, что у неё получается. Раньше, когда я видела её лайки в Инстаграм*, точно не получалось. Старается что-то сделать, но всё бесполезно. И снова возвращается на своё позорное место одинокой любовницы женатого мужчины. Жаль, что она перестала лайкать публикации. Я хорошо отслеживала её настроение и больше понимала, что происходит.


      Все 4 рабочих дня она выходит в Ватсап ровно в 7.00 на несколько секунд. Я в шоке. Неужели она снова начала звонить ему каждое утро? Они как раз оба в начале пути на работу. Я такого не наблюдала почти год, с января 2022 года. Это для меня удар ниже пояса. Снова его день начинается с неё. Я не представляю, что ещё можно делать чётко в одно и тоже время в сети Ватсап. Это вам не Телеграм с его многочисленными каналами. С подругой разговаривать? Каждый день? Я так устала от всего. Ещё такие тяжёлые были последние дни: его психи, оскорбления в мой адрес. А я всё терплю, как овца.


      21 ноября. Она так и продолжает каждый рабочий день выходить в Ватсап чётко в 07.00, сегодня правда 07.04, но мне от этого не легче. Исключение было только 18 ноября в мой день рождения. Он написал мне поздравление в 06.58, и она вышла позже, в 07.12. Написал мне и позвонил ей сам? Может быть. Главное, что как только он появился утром в сети, у неё изменилось время выхода, впервые за неделю. Совпадение? После огромного перерыва в 10 месяцев он снова видит её рожу и слышит её голос каждое утро. Другого объяснения у меня нет. И у Даши тоже, а она очень умная. Как мне смириться с этим новым предательством? Как она убедила его в необходимости этих утренних разговоров? А Даша ещё говорит, что она ему не нужна. Нужна! Он к ней привык, привязался, идёт на уступки, видимо после их ссоры. Со мной он никогда не любил разговаривать утрами, даже когда её ещё не было. А с ней разговаривает! Снова! Как мне перестать себя мучить и не смотреть их больше?


      Хочу рассказать про мой день рождения. Он в 7 утра прислал мне поздравление, в 8 утра ярко посигналил фарами под моим окном, позже прислал песенку. Было очень приятно. Поздравил меня первым. Но когда я позвонила ему, была разочарована. Никаких поздравлений не услышала, ни одного доброго слова. Неприятно резанули слух его слова: «Да есть у меня для тебя подарок. Вручу при встрече». Сказано это было очень неприятным голосом, как-будто я его достала. У меня после этого разговора безнадежно упало настроение. Мне был нужен он, его приятный голос, его слова, встреча с ним. Мне было бы приятно получить от него маленький подарок. Пусть символический, на память.


      Я взяла себя в руки и позвонила второй раз, предложила встретиться вечером. Как ни странно, он сразу согласился. Сказал: «А ничего, что ты вернёшься без подарка?» Я запуталась: то есть подарок, то нет. Да мне и неважно, главное, чтобы приехал. Мне сразу станет легче.


      Мы встретились, и всё прошло хорошо. Как обычно, когда я его вижу, всё забываю и всё прощаю. Я приготовилась выходить, счастливая, но где-то в глубине души немного разочарованная отсутствием подарка. Когда одна нога была уже на улице, он неожиданно вручил мне маленький пакетик. Я положила в карман и поняла, что это коробочка. Я не верила своим глазам. Он купил колечко!!! Вот это да! Я и не надеялась. Красивое колечко! Как приятно! Не ожидала. Так поэтому он так злился на меня все эти дни? Потому что он точно не хотел покупать ничего такого. Боролся с собой? Вот бы узнать правду, но он никогда мне не расскажет. Удивил. Нет слов. Даша последние дни меня достала своими словами «ждём колечко». Я не верила. Какое колечко? На девку потратился накануне, ещё и на меня? И моё предложение подарить мне серебряное кольцо ему очень не понравилось. Но он это сделал! Даша оказалась права. Вот бы она оказалась права и в остальном, что он меня любит, а девка ему не нужна. Да уж, не нужна. Общается с ней каждый день по несколько раз, а на меня психует и орёт. Я ничего не понимаю. Психует и орёт, и тут же дарит колечко. Прямо как я просила. Тем более позже я отказалась от своих слов. Мог бы и не покупать, но купил. Скорее бы его одеть и носить с удовольствием.


      22 ноября он заболел. Поднял мешок. Невралгия, очень сильная. И он ко мне потянулся, начал со мной нормально разговаривать. Рассказал о своём состоянии, и мы обсудили лечение. Вот так неожиданно ко мне вернулся мой Витя. Такое бывало часто. Когда ему больно, он тянется ко мне. Мне его было безумно жаль, очень хотелось хоть чем-то помочь. Состояние его было ужасным.


      Я и сейчас считаю, что у него к ней чувство. Помню, как он говорил о ней в 2019 году. Особенно один раз через 1,5 месяца после их расставания. Потом в 2020 году после её первого видео послания ему в конце мая. И это было после 4-х месяцев общения и года разлуки. Сейчас они вместе больше 2-х лет. Понятно, что он к ней сильно привязался. Я бы очень хотела, чтобы Даша была права, но её слова «она ему не нужна» не вписываются в происходящее. Сколько раз за последний год он отодвигал меня, а выбирал её? Несмотря на то, что она никуда не денется, а я не всегда свободна. Причём первые наши 9 месяцев в тройничке я этого не замечала, зато потом это было много раз. Думаю, здесь Даша ошибается, к сожалению.


      Вот уже вторую неделю моих наблюдений она рано утром в сети: 4 дня ровно 07.04 и в пятницу 07.16, и всегда на несколько секунд. Вроде такая мелочь, но так на меня влияет. Если бы она исчезла утрами, мне уже было бы легче жить. До сих пор не верится, что он позволяет ей звонить утрами каждый день. Почему сам не звонит? Я так и не придумала никакой другой причины для её ежедневных выходов в 7 утра. Когда я возьму себя в руки и перестану смотреть? Тошно мне от этого. Неожиданно вспомнила, что в 2019 году она рано утром, когда ехала на работу, писала ему смс. Всё повторяется?


      Сегодня 30 ноября и он до сих пор болеет, говорит, что лучше не стало. С одной стороны, мне его очень жаль, но с другой, девка обламывается уже вторую неделю. Стоят морозы, с улицы не позвонить. Из дома опасаюсь, почти всегда не одна. Я так скучаю.


      Наконец, мы нормально поговорили, 2 раза за день. Мне так этого не хватает. На фоне моей настоящей жизни он для меня как глоток воздуха. С ним я становлюсь собой, настоящей. Я отключаюсь от всего и наслаждаюсь общением с ним, пусть и по телефону. Не буду описывать подробности, но сегодня я засомневалась на счёт её звонков в 7 утра. Неужели я ошиблась? Он уже две недели болеет, ему неудобно разговаривать в дороге, но она по-прежнему в сети. Разговаривает в дороге, несмотря на проблемы с движениями из-за невралгии? У него боли от каждого движения! Возможно, включает громкую связь. Почему сам не звонит? Надо мне внушить себе, что это что-то другое. Ведь если мы чего-то не знаем, это не значит, что этого не существует. Может всё-таки есть другая причина. Я не слежу за ними, и мне стало полегче. О будущем стараюсь не думать.


      30 ноября он погрелся в ванне у дочери, и ему стало ещё хуже. Да так, что он 1 декабря не вышел на работу. А мне в этот день отравлял смайлики и ничего не написал, скрывал.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Глава 34. Декабрь 2022 г.


      Сегодня суббота 3 декабря, и у нас была возможность поговорить. Целых 48 минут удовольствия. И ещё я выяснила, что он каждое утро заезжает на заправку. Он решил, что я выпытываю, не появилась ли у него тёлка с заправки. Отчасти он прав. Да, я пыталась узнать информацию, но совсем не об этом. Плевать мне на всех остальных тёлок, кроме одной.


      Я пыталась проанализировать его утро на работе. Насколько удобно ему разговаривать с ней утрами. Никаких выводов не сделала. Надо мне забить на это и бросить утреннюю слежку. Я не уверена, есть звонок или нет.


      3 декабря был незабываемый для меня день. Я ходила к соседке, которая занимается астрологией. Она составила натальную карту на меня, Витю и девку. Сказать, что я была в шоке - это ничего не сказать. Мы общались больше трех часов. Я никогда особо не верила в астрологию, но сейчас поверила.


      Вначале она охарактеризовала его. Что бы она про него не говорила, всегда попадала в 10-ку! Но шок у меня наступил, когда она осмотрела натальную карту девки и фото. Первая её фраза была: «Ну ты и попала», – имея ввиду меня. Ни одного хорошего слова про неё не сказала. Злая, корыстная, жестокая, к своей цели идёт по головам, упёртая до безобразия. Я была поражена, так как услышала всё то, что сама думала о ней. Она назвала её черной вдовой: рядом с ней любой мужчина будет страдать, поэтому она всегда будет одинока. Придумала себе его образ и пытается добиться любой ценой. Хочет выйти замуж. Я почему-то сразу, ещё в далёком 2019 году, подумала, что она нехороший человек. Не зря я так её ненавижу.


      Потом она совместила наши карты: его - мою и его - её. И снова шок. У них совпадения только в двух аспектах. Первый - очень болезненный для меня. Это секс. И от этого мне очень больно. Невыносимо больно. И второй - то, что она часто его бесит своей упёртостью. Здесь я согласна. Уверена, она периодически делает попытки подчинить его своим желаниям, и они ссорятся. Я наблюдала это много раз. Ей же нужен постоянный мужчина для жизни, а не заезжий женатый любовник. Но когда она совместила наши карты, я была приятно удивлена. У нас с ним полное совпадение по нескольким аспектам. Например, духовная близость, смотрим на мир одними глазами, он видит меня привлекательной независимо от возраста и ещё много чего. Я и раньше понимала, что мы не просто так столько лет вместе. Тем более, когда появилась молодая любовница. И я уверена, что она такая не первая. Жаль, что память подводит, и я не смогу повторить все её слова. Диктофон включить не догадалась. Тем не менее у них прочная сексуальная связь. Она не отступит. Будет продолжать добиваться его, несмотря ни на что. Это меня убило. Может быть даже приворот, но он в это не поверит. А у неё есть склонность к таким вещам. Я видела это по её подпискам в Вконтакте.

 
      Весь день тяжело на душе. У них прочная связь, а у нас с ним чёрная полоса. Вечером решила отправить ему видео. Лучше бы не отправляла. Они были рядом в сети: он 18.51, она 18.56. Сегодня воскресенье, а ему не терпится с ней пообщаться. А мне как быть? Сплошные муки для меня, ещё хуже стало. Отправляю ему что-нибудь, и вижу их вместе в сети. Это было бесчисленное число раз. Может всё-таки совпадение? Может это Вова? Она чуть позже снова была в Ватсап и в Телеграм без него, но я уже пережила несколько неприятных минут. Моя подруга Даша вообще в растерянности. Она очень надеялась, что соседка скажет об их скором разрыве. Да и у меня была маленькая надежда. Чтобы одинокой и относительно молодой бабе оставаться с ним 2 года на его условиях, надо быть круглой дурой с полностью отключённым мозгом.


      Сейчас я напишу, что соседка сказала о нём по его натальной карте. Жаль, что всё не вспомню. Он умный, у него хорошо развит речевой центр, умеет общаться с людьми, лавировать и манипулировать, поэтому верить ему нельзя. Легко может обмануть. У него были погоны, был сложный период в жизни - пьянство и отсутствие денег. Но сейчас денежный канал открыт. Он никогда не уйдет от жены и своего дома, ни к кому, ни к какой другой женщине. Он крепко привязан к своему дому. Кроме меня и девки у него легко могут быть ещё другие женщины. Создаёт о себе впечатление, что он надёжный, на него хочется опереться в сложной ситуации. Что касается здоровья, всё плохо. Декабрь 2022 года будет болеть. Она даже назвала один период 2022 года, когда он сильно болел, и снова в 10-ку. (Мы тогда пытались сами поставить диагноз и ошиблись.) Он очень сильный человек, и, несмотря на серьёзные проблемы со здоровьем, ещё поборется. Не так-то просто болезни его сломить. Он может резко прервать отношения, в один день и навсегда. Интересно, что она говорила о нём только хорошее. К сожалению, она не увидела будущее. Меня интересовало, сколько времени они будут вместе, сколько времени мы с ним будем вместе. Тем более сейчас такая непростая ситуация. Мне нужно определиться, как жить дальше, нужен план. Но ничего этого я не услышала. Расстроилась. Было  очень интересно, но никакого практического результата из этой беседы я не вынесла.


      Сегодня 5 декабря. Вечером у девки пропало время в сети Ватсап. Теперь я никогда ничего не узнаю. Я два года не могла, и, наконец, у меня стало получаться не следить за ними без таблеток, а она пропала. Так обидно! Я запаниковала, но потом стала думать и вспомнила. Ровно год назад она тоже пропадала. Как я догадалась, с 1 декабря 2021 года Ватсап изменил настройки. Не было контакта с человеком - не видишь его время в сети. Меня насторожило, что прошёл ровно год. Может это действует год? А потом снова нужен контакт? И я решила написать ей на тему её работы в Инстаграм*. Я сменила фото профиля, поставила какую-то бабу попроще и утром отправила ей сообщение. К моему счастью, время в сети появилось снова! Я оказалась права! Лучше я не буду смотреть за ними какое-то время, но потом мне надо будет убедиться, вместе они или нет. Интересно, почему она мне не ответила? Видимо, её заработок накрылся. Так ей и надо. К сожалению, он заметил смену фото и спросил меня. Я свалила на глюки телефона, он на самом деле стал чудить. Вроде поверил. Не всё же ему меня обманывать, иногда и я могу.


      Сегодня 8 декабря. Она убрала время в сети. Наверное, что-то заподозрила. А так как я вижу её фото, значит она меня не заблокировала, а поменяла настройки. Теперь время в сети будут видеть только её контакты или вообще никто. Думаю, теперь уже окончательно. Возвращать обратно смысла нет. Я ошиблась, надо было вообще не ставить фото на своём профиле. Теперь точно никогда и ничего не узнаю. В моей голове они всегда будут вместе. Надеюсь, что ему она ничего не рассказала, иначе вообще катастрофа. Как я буду жить дальше?


      На следующий день я начала думать по-другому. Может быть всё это мне во благо? 2,5 года я слежу за ними. Я так устала. Эти постоянные стрессы меня выматывают. После перерывов снова возвращаюсь к слежке. И даже сейчас, когда у меня стало получаться не следить, всё равно часто смотрела. Если отправила что-то ему, проверяла, а не переслал ли он ей? Если получила от него, смотрела, а не отправил ли он и ей тоже? Видела их снова и снова, и это разрывало моё сердце на части. Бесконечные слёзы, истерики. Да сколько можно над собой издеваться? Может хватит уже? Наконец, у меня появилась реальная возможность отстраниться от неё, продолжая общение с ним. Например, сегодня в 00 ночи он написал мне, не мог уснуть после блокады. Что бы я сделала раньше? Конечно посмотрела бы, а написал ли он ей? И снова страдала бы. А так заснула спокойно, счастливая, что ночью он вспомнил обо мне. Тем более у меня есть соседка, которая, я надеюсь, сможет мне помочь.


      Сейчас у меня сложилась полная картина всей этой истории со слежкой возле её дома. Как-будто кто-то наверху препятствовал тому, чтобы я увидела его там. Ведь неизвестно, как бы я это пережила. Возможно, это был бы конец моим чувствам. Сейчас очень коротко всё опишу. Раньше я не хотела видеть её живьём, не хотела видеть его возле её дома. От одной мысли об этом мне становилось дурно. Когда решила снять на видео его машину и начала ездить к её дому, даже не перепроверила адрес. Сейчас мне это кажется странным. Не понимаю, как я могла? Проверить было легко. Например, звонок с ЖЭУ или хотя бы позвонить в домофон. Когда дошло, что что-то не так, я больше не могла приезжать. Когда узнала верный адрес, она уехала в отпуск к родителям. Оставшиеся 2 недели прошли впустую, я её не увидела. Видимо, она ещё не приехала из отпуска. Почему я не позвонила ей на работу? Не попробовала узнать точное время её выхода из отпуска? Тоже не понимаю. Потом всё, сама ездить не могу. Связалась со знакомым юристом. Готова была заплатить деньги. Он вначале согласился, но потом какое-то время уходил от разговора, а позже отказался совсем. Так сильно мне хотелось предоставить ему реальное доказательство, что я пошла и на такое. Хотелось, потому что я выслушала кучу обидных слов из-за этой твари, которая прочно засела в его жизни. Затем Витя продал машину. Когда купил новую, следить было уже некому. Я не стала искать никого нового, ведь тема слишком деликатная. А сейчас исчезла последняя ниточка, её время в сети Ватсап, по которой я могла точно определить, есть ли там контакт. Денег на юриста у меня больше нет, сама ездить не могу. Зато есть возможность отстраниться от всего этого ужаса и попытаться жить спокойно. Я удалила её номер, чтобы не видеть её рожу у себя в Ватсап и Телеграм. А телефон её я никогда не забуду. Второй её номер мегафон я сохранила.


      Вчера он был в больнице, ему назначили кучу уколов и блокаду. Оказывается, у него ещё и головокружение началось. Жесть, он же каждый день за рулём! В связи с его очередной болезнью я прикинула, что она его не видела с 21 ноября точно, а сегодня уже 9 декабря. В этот день мы с ним классно пообщались. Я скучаю по таким нашим разговорам. Так что с 9 декабря 2022 года у меня началась новая жизнь. Без неё. Почти.


      Пропало время в сети и у Серёги (его старого друга), и у невестки Лены. Время в сети у Вовы я не вижу уже давно. Но пытаться восстанавливать смысла нет. У Вовы точно замена настроек, его не вернуть. Без него мне стало сложнее анализировать. А с учетом того, что нет Вовы и девки, в Серёге и Лене нет смысла. Они мне не помогут, с ними он редко общается. Всё идет к тому, чтобы слежка закончилась, но их телефоны сохраню. На всякий случай.


      11 декабря ходила в гости к соседке, просто пообщаться. И снова затронули мою больную тему. Я показала фото девки. Соседка сказала, что она до ужаса неприятная внешне! Как он мог с такой связаться?! К слову, соседка вполне адекватная женщина. Я в шоке, потому что слышу такое не в первый раз. Ну не нравится её внешность людям! Ещё две мои подруги говорили что-то похожее. И от нее идёт чернота, потому что личная жизнь не складывается, а годы уходят. Она мне сказала много неприятных вещей об этой истории с девкой. Я даже писать об этом не хочу. Может быть потом напишу, не знаю. Снова повторила, что она от него отстанет только при условии, что появится другой мужик. И про него поговорили. Он был уже не так идеален, как в прошлый раз. Естественно, он же просто человек со своими достоинствами и недостатками. После общения с ней мне стало нехорошо. Скоро он выздоровеет, и они начнут встречаться, а я даже поговорить нормально не могу. Эту неделю он будет ездить на уколы, и ко мне точно не приедет. А к ней можно вечером заехать в любой день. Такое впечатление, что всё заканчивается у нас с ним, а там наоборот набирает обороты.


      Чуть не забыла. Ещё она сказала, что мужчины от нее шарахаются, и она сама их добивается! Именно так у них всё и было! Видимо у дурочки такое не в первый раз. Как она это видит? Не понимаю. Больше всего в моей соседке меня удивило то, что я во всем с ней согласна. Каждое её слово совпадало с его словами, моими наблюдениями и выводами в отношении девки. Удивительно. Даже со своей подругой Дашей я не могу согласится. Она и сейчас думает, что они скоро расстанутся, а меня он будет любить всегда. Мне же снова хочется застрелиться. У меня опять новый этап в жизни, я теперь живу не одна. К чему это приведёт - неизвестно.


      14 декабря у него умер брат жены. Это ужас, совсем молодой. Мы несколько дней не будем общаться. Но, с другой стороны, как же девке не везёт. Думаю, с ней он тоже не будет общаться, а ведь только начал выздоравливать. Получается, что они примерно месяц не встречаются. Может он и смог к ней заехать на днях, но не факт. Я совсем не смотрю за ним, не вижу смысла, так спокойнее. Она всё равно лезет мне в голову, но я хотя бы не плачу.


      Прошла неделя, как я ничего не вижу в Ватсап. Причём я стараюсь и его не смотреть. Пару дней точно не смотрела и не хочу. Но не отпускает меня эта история. Начала вспоминать прошлое. То одно, то другое. Сегодня, например, меня унесло в 2019 год. Это сейчас мне кажется, что тогда ничего страшного не произошло, по сравнению с настоящим. Но в то время мне так не казалось. Я сделала столько ужасных открытий. Например, что они общаются и встречаются на выходных. Значит ему не хватало вечерних заездов после работы даже тогда. Зачем встречаться на выходных? Чтобы провести с ней больше времени, кофе её любимый попить, пообщаться подольше лично, а не по телефону. А что тогда сейчас творится в выходные? Даже думать об этом не хочу. Как же мне избавиться хотя бы от прошлого? Да сколько ещё это все будет меня преследовать?


      Сегодня 18 декабря. Вчера были похороны брата его жены, и сегодня он пьёт. Нам удалось поговорить. Как сильно я соскучилась по нему! Пусть он пьян, я и такого его люблю. Я люблю его разного. Oн вдруг спросил меня: «Ты меня любишь?» Давно ничего подобного от него не слышала. Я ответила: «Конечно, а ты сомневаешься?» Он сказал, что просто хотел это услышать. Надеюсь, это не водка говорила. Весь день вспоминаю его слова, так приятно. Он вчера и позавчера мне писал, несмотря на все мероприятия. Боюсь, что и с ней тоже общался... Хорошо, что и обо мне помнит. Очень скучаю по нему.


      На следующий день поговорили. Он даже не помнит, что со мной разговаривал, а я такая счастливая была, дурочка. Немного рассказал про похороны. Сам болеет, давление высокое. Боюсь, что в этом году мы не увидимся. Так грустно.


      Сегодня 25 декабря. Уже 16 дней я живу без слежки. Стала спокойнее. Непривычно, конечно, всё-таки 2,5 года с небольшими перерывами я этим жила. Сегодня проявила слабость, посмотрела его 3 раза за день и пожалела. Увидела его и в 5 часов утра, и днём, и вечером. Наверняка и с ней пообщался, особенно в 5 часов, с кем ещё. Он и мне писал ночью эти дни, бессонница. Недавно он узнал про вторую грыжу, и это очень печально. Отправил мне результат МРТ, так что я видела своими глазами. Купил воротник Шанса и отправил мне фотки в нём, такой милый и смешной. Грустно конечно. Несмотря на наличие у него этой тупой сучки, мне его искренне жаль.


      Мы встретились вечером 29 декабря в его автобусе. Он предложил сам. Встреча была короткой, но очень приятной. Я очень соскучилась по нему. Хоть он и говорил, что к вечеру расхаживается и ему становится легче, я своими глазами увидела, насколько всё плохо. Ему стало получше, но после бани снова усилилось обострение. Он не мог сам нормально снять подтяжки, расстелить бумажное полотенце на сиденье автобуса ... Печально. Было несколько признаков, как-будто у него давно не было секса. Не буду их описывать, но я была удивлена. Одни его слова «Ты моя хорошая» в самый интересный момент чего стоят. Никогда такого не было. И я задумалась, а встречаются ли они? Захочет ли он, чтобы она видела его таким? Думаю, невозможно в таком состоянии встречаться, не рассказав о своей проблеме. Может быть я ошибаюсь. Надеюсь, что после 22 ноября, когда он заболел, они если и встречались, то очень редко. А в ближайшую неделю, после бани, скорее всего нет.


      Чуть не забыла историю с кроликом, из-за которой мы почти поругались накануне. Он сказал, что хотел купить дочери живого кролика, символ года, а я ляпнула какую-то чушь. Не поверила, решила, что он девке хотел купить. Я и сейчас не знаю, возможно ли это, но хотя бы перестала думать об этом и мучить себя. Он решил, что я дура и не умею слушать. Он ошибся. Я просто его ревную, и поэтому лезет в голову всякое. Но я не могу сказать ему об этом. Пусть лучше считает меня дурой. Я лишний раз убедилась, как хорошо, что больше не слежу за ними. Иначе ссор не избежать.


      На встрече 29 декабря он подарил мне символ года - кролика. Мелочь, но очень приятно. Я тоже подарила, но это вышло случайно. Просто ждала его в магазине, и кролик попался мне на глаза. А он подчеркнул, что заехал специально и купил. Уверена, не только мне. Думаю, они обмениваются подарками на Новый год. Девка не упустит возможность подарить ему предмет, напоминающий о ней. Весь оставшийся вечер я была такая счастливая, что девка ушла на задний план. Кролика повесила на зеркало в спальню.


      На следующее утро он так ярко посветил аварийкой под моим окном, что я заулыбалась. Снова счастливая. Мне в этот день так хотелось с ним поговорить, но не получилось, только переписка. Снова всколыхнулись чувства, и я поняла, что люблю его по-прежнему, несмотря на неё.


      Сегодня 31 декабря 2022 года. Мне не спалось, и рано утром я зашла в Ватсап, на свою беду. Он был в 05.49, и я расстроилась... Испортила себе настроение в последний день года. В прошлую субботу было тоже самое. Естественно, первая моя мысль, что он пишет или звонит ей с улицы, когда гуляет с собакой по выходным. Надо же как-то её удивлять, он это любит. Я не представляю, что ещё можно делать рано утром в Ватсап. На фото контактов любоваться, что-то смотреть в чатах? Не знаю. Поэтому мне хреново. Зарекалась его не смотреть, не получилось. Главное, ему ничего не сказать, иначе скандал. Все мои тёплые чувства, которые нахлынули на меня с новой силой после встречи, поглотила ревность. Всё как всегда, ничего нового. И снова очень сильно захотелось ей написать. Испортить новогоднее настроение, напомнив ей о позорном месте бесплатной любовницы женатого мужика.


      Вот и закончился 2022 год. Сейчас 31 декабря 22.30. Мы с ним обменивались праздничными фото и видео. Всё как обычно. Надеюсь, что в следующем году моя непростая ситуация разрешится, и наш любовный треугольник распадется. Это моя мечта.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Глава 35. Январь 2023 г.


      Наступил 2023 год. 1 января около 7 утра он мне написал. Точно был пьян. И исчез до вечера 4 января. Он пил до 5 января. Впервые так долго с 2015 года. Я ожидала этого. С 22 ноября он жил с постоянной болью и бессонницей из-за грыжи, сорвался. Он даже не мог поехать на свою любимую зимнюю рыбалку. Мне очень его жаль. Искренне жаль. Одно радует, что к девке скорее всего не ездил. Надеюсь, она обломалась с каникулами, провела их без него. Он за эти дни приснился мне 3 раза. Никогда такого не было.


      6 января ходила к соседке. Мы впервые разложили карты Таро. Ничего нового я не услышала. У меня такое впечатление, что она прочитала мои мысли и их озвучила. Что касается меня и моей жизни, моего здоровья, тоже ничего хорошего. Я ничего не смогу изменить. И девка никуда не делась. Карты сказали, что она попытается вывести их отношения на новый уровень. Она и так периодически это делала. Попытается его обмануть. И это она уже делала, но у неё получалось выкрутиться. В этот раз не получится, ложь всплывёт. Не факт, что из-за этого он её бросит, слишком уж она удобна. Я сама уже давно хочу, чтобы она что-нибудь отмочила. Тогда есть вероятность, что он не простит. Но я и здесь ничего не могу изменить.


      Завтра ровно месяц, как я за ними не наблюдаю в Ватсап. Конечно, мне стало спокойнее. Хватает того, что иногда не сдерживаюсь и всё-таки наблюдаю за ним. Даже из-за этого нервничаю. Особенно сейчас, когда он снова пропал и даже не пишет. Думаю, что ему сейчас ничего не хочется, никакого общения. Пьёт.


      9 января, первый рабочий день. Наконец-то смогла ему позвонить и спокойно поговорить. Я дико соскучилась. Он рассказал немного о том, как провёл каникулы. Почти уверена, что он к ней не ездил и ближайшие дни не поедет. После бани ему снова стало хуже. На мой вопрос готов ли к сексу, он ответил: «Смотря с кем», - он никогда не говорил ничего подобного. И в разговоре обмолвился о том, что в ближайшее время рядом с ним не будет женщин. Возможно, сказал правду о наболевшем. Надеюсь, они в ссоре. Я склоняюсь к тому, что он ей не рассказывал о тяжести своего состояния и не ездил к ней. А если и ездил в декабре, то может пару раз, когда было полегче. Вот она там с ума сходит! Помню, соседка на гадании сказала мне, что девка не понимает, что происходит. Видимо, так и есть. Я соскучилась по его голосу. Посмотреть бы на него, но пока это невозможно.
Он прислал мне название прикольной новогодней комедии. Я ответила: «Спасибо», а он висит в сети и моё «Спасибо» не читает. И снова я завелась, неужели с ней общается? Вышел из сети через 4 минуты. Вывод: как хорошо ничего не видеть и не фантазировать на эту тему. Но ничего, успокаиваю себя тем, что ей от такого общения не очень-то весело. Ей нужен мужик рядом, а не на телефоне. Как говорила моя подруга Настя: «Вроде и есть мужик, а вроде и нет». Так что успехов ей, пусть и дальше бьётся башкой о стенку. Витя железобетонный, его не пробить. Я и сейчас не верю, что из-за неё он разрушит всю свою жизнь. Боюсь, что она решится по-настоящему забеременеть. Это тоже катастрофа для меня.


      10 января я сказала ему о возможности встретиться на съёмной квартире. И он ответил: «Нет». Почему? Потому что он не хочет тратить на это деньги! У него есть более важные расходы, сказал он. Я понимаю, проблемы со здоровьем требуют денег. Например, та же ортопедическая подушка, которую он планировал купить. Но неужели ему жалко потратиться на меня?!!! Хотя бы раз в месяц! Я сказала, что хочу сама заплатить, что он для меня особенный, что в этом нет ничего плохого. Он меня выслушал и ничего не сказал. Когда я второй раз заговорила на эту тему, он категорически и резко её закрыл. Неужели не передумает? Это единственная возможность для полноценной встречи. Мне плевать на всё, я заплачу, лишь бы увидеть его. Со стороны выглядит, конечно, очень некрасиво, поэтому он и отказал мне. Тем более у него есть сучка для секса, рядом и бесплатно.

    
      Вначале я держалась, но к вечеру стало совсем грустно. Одно слово - разочарование... Поздно вечером Даша написала мне большое письмо. Она ни сколько в нём не разочарована, она полностью его оправдала. На самом деле он меня любит, и чтобы я даже не сомневалась, что поступаю правильно. Её слова звучали очень убедительно, и я успокоилась. Ушла тяжесть и обида. Мне стало легче. Главное убедить его приехать.


      Сегодня весь день лезут в голову его слова о ней: «Она конечно бестия, но нет её в моей жизни». Звучит как комплимент, и она есть в его жизни. Сказано это было довольно давно, но я никак не могу забыть. Мне очень больно. Зачем, Витя, ты говорил мне такое??? Как мне снова успокоиться и прийти в норму? За последнее время моё отношение к нему изменилось. Я вспомнила светлую и чистую любовь, какой она была до октября 2020 года, повторного появления этой твари. Ну почему на моём пути встретилась эта дебилка? Если бы на её месте была другая женщина, может мне было бы легче. Убивает, что он развлекается с этой дрянью и к тому же испытывает к ней тёплые чувства. Причём в ущерб мне.


      У меня к этому времени накопилось достаточно записей наших разговоров. Вечерами, оставшись одна, я одевала наушники и слушала. Переносилась в другой мир, его мир. Слушала и улыбалась.


      24 января неожиданный конфликт, как это часто случалось, из-за недопонимания. Тема ссоры - съём квартиры в аренду. Я и сейчас не считаю себя виноватой. Он несправедливо обвинил меня. Сказал, что буду попрекать его между строк, что сняла за свои деньги. Он неправ. У меня случилась настоящая истерика. Я ревела и не могла остановиться. С ужасом представила, что сейчас он исчезнет из моей жизни, и мне становилось дурно. Хорошо, что он не отключился и продолжал со мной разговаривать. Но в конце разговора сказал, чтобы как минимум на этой неделе я даже не заикалась о встрече.


      И вдруг через день, 26 января, он мне пишет прямо с работы: «Важное сообщение» и предлагает встретиться на следующий день вечером в автобусе. Недолго он злился на меня, даже не стал ждать до завтра. Как узнал, что отменился его второй вечерний рейс на работе, сразу сообщил.


      Мы встретились! Встреча была короткой, но яркой. Во всяком случае, для меня. Он снова меня очаровал, как и много лет назад. Мы не виделись почти месяц. Я ужасно соскучилась, накануне даже не могла заснуть. После встречи весь вечер летала в облаках, улыбалась сама себе, счастливая. Ничего не меняется, я по-прежнему его люблю.


      Глава 36. Февраль 2023 г.


      2 февраля состоялась наша первая встреча в съёмной квартире. Целых 3 часа мы были вместе. Вначале была пара неприятных моментов, связанных с квартирой, но мы это пережили и постарались максимально приятно провести время. Весь остаток дня я была под впечатлением, очень соскучилась по комфорту. До этого мы встречались в квартире 8 ноября. С ума сойти! Целых 3 месяца назад!


      10 и 11 февраля случилась история с кактусом, который он мне подарил на день рождения в 2021 году. Он погиб в декабре 2022 года, и только сейчас я ему рассказала. Он так неожиданно отреагировал на это. «Ты не уберегла мой подарок. Это единственный дорогой для меня подарок. Я хотел, чтобы живой организм, подаренный мной, жил у тебя в доме. Если мой кактус умер, значит конец нашим отношениям», - его слова. Никогда бы не подумала, что он так разозлится из-за кактуса.


      А вечером 11 февраля он сменил фото профиля в Ватсап. Убрал нейтральное фото, которое установил ради меня, и поставил чисто мужское, ещё и в черных тонах. У меня шок. Мы обсудили это с Дашей, и она тоже поразилась. Мы пришли к выводу, что всё очень плохо для меня. Я сама очень расстроилась тогда, ведь для меня дорог каждый его подарок, тем более такой необычный.


      Ночь я почти не спала, а утром у меня случился нервный срыв и к обеду стало очень плохо. Я не находила себе места и пила транквилизатор, опасаясь за своё здоровье. Невыносимо было думать о том, что я его потеряю. И тут я вспомнила про соседку, она должна была быть дома.


      Мы встретились с ней в этот же день после обеда. Вначале посмотрели по астрологии его транзитную карту на настоящий момент. Все линии вышли красного цвета. Он на нервах, расстроен, зол и так далее. Плюс в настоящее время очень зол именно на женщин, поэтому и сорвался на мне. Потом сделали расклад Таро на настоящую ситуацию, ссору из-за кактуса. К моей радости, все до одной карты выпали хорошие! Мне стало полегче, и я успокоилась. Если верить картам, он не собирается со мной расставаться, просто у него сейчас тяжёлый период. «Он сильно привязан к тебе эмоционально, ты для него как наркотик», - как приятно такое слышать! Ведь он никогда мне ничего подобного не скажет. Она даже сказала срок, когда этот период закончится, а пока его качает из стороны в сторону.

   
      Вечером, к моему удивлению, он прислал мне видео. У меня тем более отлегло от сердца. Чуть позже написал, и я была в приятном шоке. Может пожалел меня? Естественно, он понимает, что я переживаю после такого разговора и замены фото профиля на мужское. Ночью мне приснился странный сон про нас троих, яркий и со смыслом. Как-будто Таро приоткрыли завесу, и ко мне пришла информация. Это для тех, кто верит.


      На следующий день я ему написала, а он прислал мне два видео, одно днём, другое вечером. Прощена. Завтра можно смело, но осторожно звонить.


      Около часа ночи я сделала открытие. Мне вдруг захотелось проверить девку в Ватсап, хотя была уверена, что время в сети у неё не появилось. И тут меня ждал шок. В эту ночь я не спала ни минуты.


      До контакта с ним у девки был статус/сведения в Ватсап «на связи», это я точно помню. 26 октября 2020 года, когда он впервые сообщил ей, что согласен встретиться, она изменила статус на «на работе». Типа это её рабочий телефон, и она его коллега. (Постаралась для него, чтобы жена не заподозрила.) Она тогда и фото профиля для него увеличила. А сейчас она вернула статус «на связи»!!!!! Зачем ей это делать? Особенно, если ничего не изменилось? На следующий день вдруг он изменил фото профиля в Ватсап, второй раз за все годы. Совпадение? Почему он следом за ней, на следующий день изменил фото? Что-то захотелось поменять, как-то отгородиться от неё, отомстить, показать, что начал новую жизнь? В это время я за ними не следила, а жаль. Интересно, он видел, что она убрала слова «на работе»? Поэтому тоже поменял? Увидел и отомстил ей? Или всё-таки из-за меня? Разозлился из-за кактуса? Но он вечером того же дня снова начал общаться со мной. Значит, разозлился на неё и на этой волне сорвался на мне. Потом увидел её замену и отомстил той же монетой. И тут я стала вспоминать.


      1. 4 февраля. Мой яркий и необычный сон про девку, очень плохой для неё. Впервые за все эти годы такой мрачный.
      2. 7 февраля. Я отправила ему открытку «Ты самый...» Он много раз повторил: «Почему слово «верный» написано маленькими буквами?» Раз 5 повторил! Из 20 слов он выбрал именно это! Потому что резко перестал мне изменять? Или совпадение?
      3. 10 февраля. Его слова про наше расставание и повторение этих же слов 11 февраля: «Кактус погиб - конец нашим отношениям». Ему плохо, он расстался с ней, пусть и мне будет плохо, и я расстанусь с ним? Расставание - больной вопрос для него в настоящее время? А я думаю, почему он так на этом зациклился?!
      4. Одни красные линии в транзитной карте, что значит злой, возбужденный и так далее. Вообще он женщин любит, но ненавидит их в настоящий момент. Значит какая-то женщина его очень сильно разозлила. Она? Или я? Или обе?


      В конце января - начале февраля я следила за выходами девки в Телеграм вечерами. Один раз увидела её где-то с 1 до 2 часов ночи в рабочий день, причём она точно работала. Я удивилась и решила понаблюдать. Она выходила почти каждую ночь! Это было так необычно, никогда такого не видела за эти почти 3 года. У неё что-то произошло. В выходной вообще увидела в 3.30. Или новый мужик, или что-то с Витей, или бессонница. Меня это порадовало, хоть какая-то движуха. Сидит до глубокой ночи в сети, когда утром на работу, и в 6.30 снова в сети. После 10 февраля, когда она изменила статус, этих ночных выходов резко не стало. Вот такое совпадение. Так что думаю, что это связано с ним. Видимо, приняла решение.


      Ночью меня прямо в жар бросало от всех моих открытий, то одно вспомню, то другое. Неужели он её бросил? Или она его? Но сейчас такой уверенности нет, сама не знаю почему. Наверное, просто не верится в такое счастье. Скорее всего, просто серьёзная ссора.


      Его слова про верность могут быть случайными. Его слова, что мы расстанемся из-за гибели кактуса - тоже просто случайность. Ещё мы говорили про замужество, и от желания выйти замуж мы перешли к расставанию. Тоже случайность? Ему плохо - пусть и мне будет плохо, пугает меня расставанием. Вывод: он расстался с ней из-за того, что она хочет выйти за него замуж. Может всё это случайно? Не думаю, но допустим. И что тогда реально остаётся? Остается их одновременная замена статусов в Вастап. Одновременная за все годы, начиная с их знакомства! Это очень подозрительно и совпадает по времени со всеми «случайностями». Остаются ещё мои сны. Они очень логичны и последовательны. И так вовремя приснились, так хорошо вписались во все эти «случайности». Причём ничего подобного мне не снилось все эти годы. Но вещие ли они? Дело в том, что, когда мне приснился тот блок из трех снов, 12 февраля, где я её ударила и осталась с ним, у меня тогда даже мысли о ней не было. Я, наоборот, от неё отстранилась. Мне было не до неё. Считала, что он меня может бросить. Так разозлился из-за кактуса, что это стало последней каплей, что причина его злости только во мне. А приснилось, что с ним всё было и будет хорошо, а с ней конец. Про сны напишу чуть позже.


      На следующий день его снова качало, как на качелях. Утром сам написал. Звоню, он грубит. Я, как дурочка, все сглаживаю. Вечером позвонила, вообще какой-то ужас: злой, голос ужасный, как-будто меня ненавидит. Меня или её? Уверена, у них произошел серьёзный скандал.


      Закончилось всё 15 февраля. Мы общались утром целых 50 мин. От его неприязни не осталось и следа. Всё хорошо, но он отказал мне во встрече днём в ближайшие два дня. Помирились с девкой? Наверное. И встретиться хочет с ней, а не со мной. Приятное примирение после ссоры. Он наверняка снова победил, раз такой довольный. Его реакция на мой сон про неё тоже непонятна. Я рассказала ему сон, где вытащила её из его кровати за волосы и избила. Когда начала говорить, что застала его в постели с тёлкой, он засмеялся. Потом дала понять, что это она. Он точно понял, о ком идёт речь. Я сказала, что видела её лицо и длинные волосы. Сразу замолчал. В конце сказал неестественным голосом: «Ха-ха-ха». Всё понял. Такая резкая перемена - это косвенное подтверждение их отношений.


      Сейчас я всё-таки расскажу про свои сны о ней. Она появилась в моей жизни 4 года назад, весной 2019 года. Впервые приснилась в феврале 2021 года, когда у них была крупная ссора, подозреваю, мнимая беременность. Больше я ничего не помню вплоть до ноября 2022 года. И тут начинается цикл из трёх снов о ней, которые связаны смыслом и логической последовательностью. Это очень необычно. Если он будет это читать, только посмеётся надо мной, но мне не смешно. Я не придавала им особого значения, пока не увидела их в совокупности.


      Первый сон приснился в конце ноября 2022 года. Я застала их в чужой квартире, в комнате, которую он снимал для них. Она лежала на его кровати на покрывале, которое купила для него, очень собой довольная. Зашли хозяева квартиры и похвалили её за то, что она купила покрывало, оно же им достанется. Я молча ушла. Она осталась. Смысл: она временно в его кровати, их связь прекратится (съёмная комната), она зря старается (покрывало достанется хозяевам квартиры), но пока она побеждает (я ушла). Накануне этого сна занимались астрологией с соседкой.


      Второй сон приснился 4 февраля. Я захожу в её квартиру. Полумрак, всё мрачное и серое: стены, потолок, мебель, окно и шторы. Жуть. Она лежит одна в своей кровати на тёмно-сером постельном белье. В коридоре стоит велосипед, покрытый паутиной. На нём висят вещи, тоже серые и невзрачные. Ужасная картина запущенности и одиночества. Думаю, к этому времени они уже расстались. Накануне я снова была у соседки.


      Третий сон приснился 12 февраля. И снова после Таро. Напомню, расклад был посвящен нам с ним. Мне было совсем не до неё, а приснилась она. Это был блок из трех снов, причём с последовательным смыслом:

      1. Я подкараулила его возле её подъезда, и он меня увидел. У него был свой ключ, то есть он приходил туда постоянно. Я понимала, что это конец, но, к моему удивлению, он мне обрадовался. Он был молодой и красивый, светлая и счастливая улыбка, смотрел на меня с любовью.
      2. Они в постели. Я хватаю её за волосы, вытаскиваю из его кровати и бью со всей силы об пол много раз.
      3. Мы с ним вдвоём. Он нежно целует меня в шею, в плечо. Я прощаю его, я счастлива.
      Смысл снов явный: 1. Несмотря на присутствие девки, мы остаемся вместе, и он рад, что я с ним. 2. Я её вышвыриваю из его жизни и побеждаю. 3. Мы вместе, без неё и счастливы.


      Неужели всё бред? Приснилось это в такое интересное время и приснилось то, о чём я совсем не думала. Мне кажется, она долго будет цепляться за него. Такой у неё характер, добиваться даже того, что уже не имеет смысла. Просто из принципа доказать, что «я всё смогу». Но мне очень хотелось бы чуда.


      Чем больше проходило времени, тем меньше я верила в свою гипотезу. Видимо, это было описание текущей ситуации, причём недолгой. Просто у них серьёзный скандал.


      Уже 16 февраля мне всё это казалось ерундой. Эта тупая идиотка неисправима. Завтра иду к соседке. Может там что-то прояснится. Зачем она поменяла статус в Ватсап? Просто так? Может быть. Меня сбили с толку все эти события, потому что прошли одновременно: она сменила статус, он заменил фото, мне приснились сны про них. И все это последовательно за три дня. Если считать, что всё остальное это мои фантазии, даже эти три события настораживают.


      17 февраля, пятница. Он отменяет вечернее свидание. Вдруг появился второй маршрут, впервые в феврале! Позвонила ему вечером, высчитала время в пути. Он спокойно со мной поговорил, никуда не торопился. Я уверена, что он на втором маршруте, но он может заехать к ней и после него. Да когда же это закончится? Сколько времени её тень будет меня преследовать?


      Вечером встречалась с соседкой. Cамое интересное - это расклад Таро. Мы выбрали расклад на ситуацию по отношению ко мне. Ситуация - это наш любовный треугольник, и как это отражается на мне. Скажу коротко: треугольника больше нет!!! Я смотрела и не верила своим глазам. Когда мы делали такой же расклад 6 января, было всё по-другому! Все карты показывали, что он ушёл из тех отношений. Я была в шоке. Всё сходилось: мои сны, все признаки расставания, которые я наблюдала за ним последнее время, замена статуса и фото в Ватсап. Я не верю своему счастью. Мне нужны ещё доказательства. Как жаль, что нет ни её времени в сети Ватсап, ни её лайков в Инстаграм*. Я, конечно, переживаю, что они снова сойдутся, но с другой стороны, неужели он пойдет на это второй раз? Понятно, что в октябре 2020 года она его убедила, что изменилась, что ей ничего от него не нужно. Только бы встречаться и общаться с ним, как он сам захочет. Но сейчас она что-то отмочила. Он же не дурак. Он прекрасно понимает, что ей надо от него, и что всё повторится. Забегая вперёд, напишу, что позже я убедилась, он и не собирался с ней расставаться. Наказал и всё. Карты показали их отношения в настоящий в момент. Но это я поняла потом.


      На следующий день у меня уже были короткие проблески осознания, что девки с нами нет. Это такое счастье! Словами не выразить. Если у него появится другая, я об этом точно не узнаю. Проблема с этой сучкой в том, что первый раз в 2019 году он сам себя выдал, а их второй тур развивался у меня на глазах. Больше такого не повторится. Единственное, что меня немного расстроили слова соседки, что они ещё разговаривают или как-то общаются. Я помню, как в 2019 году, уже расставшись, он звонил ей и втирал, чтобы ничего не выкладывала в интернете и так далее. Может и сейчас у них идет похожее общение? Может она дала заднюю и пытается его убедить, что больше такого не повторится? Меня выворачивает, когда думаю, что он сейчас страдает по ней. Я сразу его ненавижу. Как ему, наверное, хочется в её уютную спаленку, в её кроватку, в их гнездышко. Она естественно всё предусмотрела, чтобы ему было хорошо и его тянуло туда с непреодолимой силой. И чтобы, в конце концов, он остался там навсегда. Дура наивная. Ему, конечно, хочется туда, но лишь на секс. И это меня дико бесит. Когда же я успокоюсь?


     Немного пофантазирую, вдруг угадаю. Думаю, началась эта история вскоре после зимних каникул. Её всё достало. Начиная с ноября, по моим наблюдениям, они встречались реже чем обычно. У него постоянно были какие-то проблемы со здоровьем, и она решила действовать. Встретилась с ним пару раз в январе, чтобы он вспомнил как она хороша, и начала предъявлять. Точно она инициатор. Ему то что, его всё устраивает. Примерно 4 февраля она уже была одна и несчастна в своей пустой квартире. А 10 февраля сменила статус в Ватсап. Поставила точку? Или его попугать решила? Кто знает. Знает Витя. Возможно, он прочитает это и посмеётся надо мной, а может и нет. Жаль, что я этого не узнаю. Мне снова грустно. Я хочу реальных доказательств. На каком основании я решила, что они расстались? Это астрология, Таро и мои сны. Я хочу факты!!! Хотя бы Ватсап! А из фактов только смена её статуса в Ватсап одновременно с его новым фото. Но это не явное доказательство. В 2019 году он мне сам признался, что отношений больше нет (и правильно сделал), но сейчас этого не будет. А карты могут показать состояние их отношений лишь на текущий момент.


      21 февраля мы встретились в съёмной квартире. Он принес с собой полотенце, тапочки и купил бананы на перекус. Мне было так хорошо с ним. Мы много разговаривали. Он показал мне чат с диспетчером, девушкой, и это тоже меня порадовало. Чем больше других людей у него в Ватсап, тем меньше вероятность общения с девкой, когда я вижу его выходы. Я сделала несколько фото и одно короткое видео с ним. Видео пересмотрела раз 7 подряд. Особенно понравилось его фото с сердечком из ладоней. Как мне повезло, что со мной такой мужчина. Он был позитивный, добрый. Не верилось, что совсем недавно расстался со своей любимой молодой любовницей. А вдруг я ошиблась? Вдруг помирились, но она просто не стала менять статус. Он мог сказать, что ему всё равно. Не знаю, что и думать. Я понимаю, что может быть его радость вызывала я сама, и, находясь со мной, он забывал о ней. Моя подруга Настя всегда говорила, что я слишком много значения придаю этой девке. А как не придавать, если они каждый день на связи и встречались наверняка чаще, чем мы. Ведь она рядом и всегда свободна. Конечно, он к ней привязался. Почему я так уверена? Потому что до сих пор не могу забыть некоторые факты их расставания в 2019 году и тот день, когда она прислала ему своё первое видео в 2020 году. Она его зацепила. Я уверена, я это чувствую. Поэтому мне трудно поверить, что там конец.


      23 февраля был очень необычный день. Утром он написал, что поехал на рыбалку (впервые за эту зиму). Он очень любит рыбалку, часто присылает мне оттуда фото и видео. Точнее нам с ней присылает. На рыбалке снял пару видео и отправил мне, хотя я не просила. Поэтому было вдвойне приятно. На обратном пути снова написал, и мы поговорили. Вечером отправил прикольные поздравительные видео, которые ему прислали, а потом ещё и написал. Мы довольно долго переписывались. Он окружил меня таким вниманием, как никогда, в выходной день. Вечером написал видимо потому, что выпил. Ну и ладно. Главное, снова вспомнил обо мне. У меня сложилось впечатление, что он пытается отвлечься с моей помощью от чего-то или от кого-то. От неё? Сегодня мне это неважно, я счастлива. Хороший был день. Я выяснила, с кем он ещё общается по Ватсап, и мне от этого стало легче. Меньше буду думать о девке. Когда же она сдохнет в моей голове?


      Ночью мне приснился очень необычный сон. Витя меня обнимал, но как-то по-особенному. У меня было такое чувство, что он окутал меня всю, как облако. Очень приятное ощущение. И сказал: «Я тебя люблю». Я промолчала, хотела, чтобы он повторил. И он повторил! Мне никогда в жизни такое не снилось! А тут вдруг приснилось именно в то время, когда я стала надеяться, что они расстались. Очень странно и приятно.


      И вообще, я заметила, что мы в последнее время стали с ним дольше разговаривать, по 45-50 мин, по часу. Давно такого не было. И началось это после того, как он успокоился после новости о кактусе, после того как она поменяла статус, а он фото. Или всё-таки ему её не хватает, и поэтому стал больше общаться со мной? И приятно, и обидно одновременно. Или совпадение? Не знаю. Так и продолжаю сомневаться в их расставании. Мне нужны доказательства. Хотя бы косвенные, но пусть их будет много.


      Вскоре после того, как стал встречаться с девкой, он сказал мне, что заезжать ко мне вечером с понедельника по четверг ему неудобно из-за расположения машин в рабочем гараже. Я сомневалась в его словах, потому что это совпало с её появлением в его жизни. И большая вероятность, что это было сказано для того, чтобы я не приставала с вечерними встречами. Проще меня отфутболить и поехать к ней. За все эти годы он приезжал в эти закрытые для меня дни лишь несколько раз, в виде исключения. И я до сих пор не знаю, врал он мне или нет. Недавно я спросила его об этом. Он сказал как-то неуверенно, что по пятницам ему всё-таки удобнее. Я решила проверить, что будет сейчас. Попросила приехать во вторник 28 февраля. К моему огромному удивлению, он приехал в этот день! Заехал, несмотря на то, что сильно опоздал. На следующий день я спросила, как доехал домой, мчался, наверное? Он сказал, что как обычно. И ни слова о том, что его там ждёт человек, как он мне раньше рассказывал. Меня это обнадежило. Это похоже на косвенное доказательство их ссоры. Раньше он чётко говорил, что ему неудобно, а сейчас ничего конкретного плюс приехал ко мне. Видимо, больше ехать было некуда, а секс нужен.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


     Глава 37. Март 2023 г.


      1 марта - первый день весны. Утром было всё как обычно, но с обеда у него вдруг поднялось настроение так, что он ухахатывался на пустом месте! Вечером вдруг снова захотел со мной пообщаться (5-й раз за день) и тоже хохотал! Я в шоке. У него точно что-то произошло. Первая моя мысль, что он помирился с девкой. И повод хороший, началась весна. По такому случаю она может и видео снять, вспомнить, как предлагала себя в 2020 году. Думаю, так и было. И это его замечательное настроение сохраняется много дней. В голову лезет всякое. Почему он такой счастливый? Может операцию решил перенести? Рассказал бы. Не знаю, из-за чего ещё можно веселиться так долго. Из-за денег? Вряд ли. Переживаю, вдруг всё-таки они помирились. Конечно, если они снова вместе, то только на его условиях, по-другому не может быть. И тогда он будет такой счастливый, ведь вернулся бесплатный и удобный секс. Может я ошибаюсь? Может это что-то другое у него в жизни произошло? Но он со мной не поделился. Спрашивала, молчит. Раньше такое случалось, когда они мирились после ссоры. Причём наблюдала я это много раз. Он становился добрым ко мне. Мне всегда было очень обидно, как его отношения с ней влияют на меня. Там плохо - он злится и на меня, там хорошо - и со мной всё хорошо. Получается, она важнее для него. Неужели всё вернулось?


      Когда разговаривали 2 и 3 марта, вдруг начал петь песню «Запахло весной». 5 марта выслал свои фото с шутливым комментарием, хотя я не просила, и он давно не высылал. Пять дней отличное настроение, значит что-то его подпитывает. Решение об отмене операции или женщина. Других вариантов у меня нет.


      Хочу подробно рассказать про 5 марта. Это бы очень тяжелый для меня день. Я получила новое доказательство того, что его счастливое настроение связано с ней. Мы созвонились, когда он ехал с рыбалки. Я спросила: «Ты уже к городу подъезжаешь?» Он ответил: «Я уже в городе. Еду по улице ... и поворачиваю на улицу ...» Я в ужасе. Это перекресток, где стоит девкин дом! Это что за совпадение? Меня в жар бросило. Не сдержалась и сказала: «Ты едешь и не останавливаешься?» Он говорит: «А почему я должен остановиться? К тёлке заехать?» Мне стало дурно. Но когда он сказал, что едет прямо к тёлке на 19-й этаж, у меня руки затряслись. Она живёт в квартире номер 19! Как жёстко он со мной! Ответочка прилетела за мой вопрос? Я сказала, что это не этаж. Он спросил: «А что это?» Одно слово отделяло меня от скандала, слово «квартира», но я сдержалась. И постаралась перевести разговор на другую тему. Я отключилась и стояла, как по голове шарахнутая. Пришел ясный ответ: 1 марта они помирились. Хороший повод - первый день весны. Шок. Трясущимися руками я позвонила соседке, и мы договорились сделать небольшой расклад на эту ситуацию. Иначе я не могла. Я не представляю, как бы я пережила это потрясение. Хуже нет, успокоиться, а потом снова получить по голове. А так у меня был шанс прийти в себя, вдруг я всё-таки неправа.


      Впервые мы делали это по телефону. Она достала 3 карты. Они говорили о том, что он испытывает к ней любовь, радость. У них возобновление или новый виток отношений, что-то ещё хорошее. Жесть. 12 февраля карты сказали, что он ушел из отношений, что наш треугольник распался. И что? Всё с начала? И вообще, какой смысл в раскладах Таро, когда они говорят одно, а через несколько дней происходит другое? А мои сны? Каскад из 3-х снов с логичным и последовательным содержанием - это тоже временно? Но зачем они тогда нужны? Не понимаю. Только я выдохнула, что эта тварь получила по заслугам, как она снова появилась? Они не встречались примерно месяц. За это время можно было успокоиться и придумать новый план. Или она отбыла своё очередное наказание? Мне снова так тошно. Как общаться? Стоило сучке поманить, и всё, бежит аж пятки сверкают. Больше всего убивает его реакция на её возможное возвращение: он счастлив, смеется, песни поёт. Не из-за меня, из-за неё. Мне очень больно. Только я стала чуть счастливее, стала привыкать к жизни без неё, и снова всё рухнуло.


      На следующее утро он снова был необычайно возбуждённый. Шутит, смеётся и так далее. Во время разговора зашёл домой, и я спросила: «Сейчас будешь руки мыть?» Он со смехом, передразнивая меня: «Ой домой зашёл, ой сейчас будет руки мыть, ой сейчас будет раздеваться, ой сейчас будет сексом заниматься (сказано грубым матом)». Это дословно, я переслушала запись разговора. Честно говоря, я охренела от слова, сказанного грубым матом. Вообще не помню, чтобы он его говорил. И всё типа в шутку и на позитиве. У кого что болит, тот о том и говорит? В голове долгожданный секс, которого долго не было? И не со мной. Теперь я уверена, так и есть.


      Днём ещё один сюрприз. Возможно, я вычислила их общение в Ватсап. Он в Ватсап 13.31, а она вышла из Вконтакте в 13.32! Точно так было позавчера. Он эти дни вообще часто в сети. Я всё пыталась его оправдать общением с другими людьми. То, что он часто в Ватсап, это не доказательство, может тот же Серега стал активнее. Сейчас, когда я больше не вижу её время, мои наблюдения не настолько объективны, как раньше. Но совпадения минута в минуту не могут быть случайны. Тем более, когда они повторяются. Мне так плохо, и я не могу отвлечься. Если бы я видела её Ватсап, было бы ещё хуже. На сегодняшний день я уверена на 200 %, что они общаются. У меня не осталось никаких сомнений, что это так.


      7 марта был предпраздничный день. Он отказал мне во встрече и бросил трубку. Кто бы сомневался, что так и будет. Сучка вернулась, и я сразу не нужна. Снова обламывает меня и хамит. Снова стресс из-за него. Сразу вспомнилось его вчерашнее «заниматься сексом», сказанное грубым матом. Не зря он его повторял несколько раз.


      Но всё оказалось проще, он просто меня разыграл, как это было не один раз. Вначале нет, а потом резко да. Сюрприз. Это в его духе. Встреча была очень приятной. Я подарила ему наушники, а он мне новый кактус. Такой обалденный мужчина! Очень симпатичный, приятный, сексуальный. Он мне так понравился! Весь вечер после встречи я была счастлива. Думаю, она просто не смогла с ним встретиться. Был предпраздничный день, корпоратив на работе, задержалась с коллегами. Розыгрыш – это отговорка. Ну и ладно. Главное, мне хорошо.


      Утром 8 марта в 6.20 он прислал мне кучу смешных картинок про праздник. Было очень приятно и неожиданно. Потом написал после 8 часов и поздравил с праздником. На этом сказка закончилась. Я не удержалась и посмотрела её Телеграм. Очень похоже, что он общался с нами одновременно. Она вышла из телеграмм в 8.41, а он мне написал 8.40, и писал 3 раза до 8.44! Похоже, писал нам обеим. Причём она, как была в 9.30 в Телеграм и в Вконтакте 7 марта, так больше не появилась до следующего дня, а 8 марта, после его поздравления, появилась лишь вечером. Так что никакого розыгрыша 7 марта не было. Он врал. Она просто была занята, отмечала праздник с коллегами. Моё праздничное настроение улетучилось.


      Мне до сих пор не верится, что это происходит. Они снова вместе. Я не хочу больше так жить, не могу. Всё впечатление о встрече сразу испарилось. Снова я страдаю, снова пошёл негатив к нему. Только поверила в счастье, в долгожданное избавление от этой твари, и снова всё вернулось.


      9 марта я узнала важную для меня информацию. Наконец-то я осмелилась спросить про операцию. Он отказался от неё, но, к сожалению, не объяснил, почему. Она состоится не раньше ноября 2023 года. Он сказал, что научился справляться с обострениями, но в любой момент может шарахнуть. Мне страшно за него. С другой стороны, впереди тёплое время года. Он останется работать на этом уникальном для меня маршруте, и мы сможем встречаться. Наша связь сейчас очень хрупкая. С любым из нас может что-нибудь случиться со здоровьем, поэтому я скорее рада, что операция откладывается. Скорее всего, это наш последний год. Я старею. Ещё пару лет назад я это не чувствовала. А сейчас с каждым месяцем всё больше понимаю, что у меня осталось немного времени. Такой мужчина, как он, не будет долго встречаться со старой и больной женщиной. Он и сейчас хорошо выглядит, и в любое время может меня заменить. Я удивляюсь, что он до сих пор со мной.


      В этот день я вспомнила о резкой смене его настроения 1 марта. Отмена операции тоже может быть причиной. Впереди у него много месяцев полноценной жизни. От такого развеселишься и песни запоёшь. Возможно, его счастье не только от неё, а ещё и от переноса операции. Мне стало немного полегче. На минуту я подумала, а может она и не вернулась? Ну поздравил с праздником, на всякий случай. Или не поздравил, совпадение. И другие выходы в сети просто совпадение. Хотелось бы верить, но не верится. Чего вдруг именно в эти дни из него посыпались шутки про секс? Тоже совпадение? Слишком их много, чтобы быть правдой.
На следующий день я спросила его, когда он был у врача на счёт операции. Вдруг 1 марта? К сожалению, он ничего не сказал. У него бывает такое, просто закрылся и не хочет ничем делиться. Так что на сегодняшний день, 10 марта, я склоняюсь к тому, что они помирились.


      Утром 11 марта полезли в голову нехорошие мысли. У меня полностью пропала вера в их расставание. Я вернулась туда, где была раньше. Не будет больше ничего хорошего в моей жизни, потому что я не смирюсь с этим и буду страдать. И сколько радости будет у меня от этих отношений, столько и печали.


      Недавно он снова сказал мне: «Я ни с кем не разговариваю по Ватсап». Точно, так я и поверила. Со своей сучкой, можно подумать, не разговариваешь. А кому же она звонила по Ватсап с понедельника по пятницу ровно в 18.10, когда ты продал машину и шёл пешком с рабочего гаража? Потом сразу пропала, как только ты купил новую машину. Бесит.


      Днём он мне написал, и я вышла на улицу, чтобы спокойно поговорить. К сожалению, он почти уснул, и говорила я одна. Но я была счастлива. Написал после вчерашней небольшой ссоры, в которой я была виновата. Подкалывала его с тёлками, к которым он заезжает после работы, и всем своим видом показывала, что я ему не верю. А он всё равно написал, значит, хотел меня слышать. Я щебетала о всякой ерунде, оказавшись на эти 30 минут в другом мире, где я счастлива с любимым мужчиной.


      Но вечером всё изменилось. Я на свою голову снова проследила за ними. В 17.41 он вышел из Ватсап, а в 17.42 она появилась в Телеграм. Причём до этого в Телеграм она была только утром. Они одновременно держали телефоны в руках. И такое впечатление, что они переписывались, а потом она зашла в Телеграм. Снова совпадение? Всё моё хорошее настроение испарилось. Снова мне тошно. Полезли грустные мысли, что не могу я больше так жить. И что делать, не знаю. Недавно я подумала о том, что, если девка осталась, может у меня получится порвать с ним самой? Может умрут мои чувства до 5 июля? Будет наша годовщина, 15 лет. Бросить его в этот день, чтобы он получше запомнил меня? Но сейчас я думаю, что надо постараться и продержаться до конца года, до его операции. Иначе я не узнаю, как он это перенесёт, что с ним будет дальше. Я не смогу с этим жить. Но как мириться с наличием этой тупой сучки ещё столько времени? С другой стороны, если я доживу с ним до его операции, продолжу как-то общаться после, есть вероятность, что она отвалится, наконец.


      После всех этих моих размышлений рано утром меня ждал удар. Это было 12 марта. Мне приснилась девка! Она годами мне не снилась, а тут каждый месяц! Да ещё какая! Яркая и счастливая! Если судить по фото, а их я видела много, лучше, чем в жизни. Она плясала на столе в кабаке в очень красивом платье, которое подчеркивало её идеальную фигуру (идеальную только в этом сне). Зачем мне это? Зачем видеть, как она счастлива? Сейчас я уверена, что сны про неё не вещие. Просто ко мне приходит информация о её текущем состоянии. Сейчас она счастлива. Причём счастлива как женщина, потому что во сне подчёркнута её женственная фигура. Так сиять от того, что ты вернулась к женатому любовнику? Он же не развелся с женой. И не думаю, что пообещал ей что-то конкретное. Скорее он будет юлить и туманно намекать на возможное совместное будущее. Со мной такое было раньше не раз, но, в отличии от этой дурочки, я не верила его словам. Они не подтверждались поступками.


      Проснувшись от этого страшного сна, я сразу зашла в его Ватсап и обалдела. Он был в сети в 6 утра. На рыбалку в этот день он не ездил. С кем можно общаться в такое время в воскресенье? С ней, одинокой тёлкой. Как-будто написал ей или позвонил с улицы в 6 утра, когда гулял с собакой, или просто написал. Может сообщил, что в гости приедет. Вот она и счастлива.


      Днём мы хорошо поговорили. Я пыталась разными способами выведать у него, ездил ли он сегодня на машине. Не признался. Вечером он прислал мне фотки после бани и видео из дома, где он вставал на весы. Так приятно, как-будто побывала в его доме. После общения с ним стало легче. Мне удалось отстраниться от этого мерзкого сна. Что вообще происходит? Почему она стала мне так часто сниться? Я, наоборот, стала меньше о ней думать, потому что не вижу их общение в Ватсап.
Как это мучительно, любить человека и знать, что у него есть другая. Другая, которая его радует, к которой он привязался, к которой его тянет и которую он безумно хочет. И это не жена. Это молодая стервозная сучка с короной на тупой башке.


      Сегодня 13 марта. Я только что увидела два совпадения. И это сразу после моего ужасного сна о ней. В 13.44 я зашла в Ватсап посмотреть, видел ли он моё фото. Он в сети. Смотрю её Телеграм, она вышла из него в 13.44. Время тоже, что у него! Он был в сети 5 мин. Я уверена, что они переписывались. Причём он был в сети сегодня первый раз, а она была в Телеграм вчера в 17.40. Её почти сутки там не было! Совпадение? Да переписывались они эти 5 минут. Меня аж затрясло. Всё, хватит уже надеяться на чудо. Эта тварь с ним и поэтому он такой радостный. Сколько можно радоваться переносу операции? Не 13 же дней подряд. Это она радует его каждый день, все 13 дней. Не бывает таких совпадений, не верю. Он и сегодня утром был такой же счастливый. Сколько его чувств и эмоций она у меня ворует! Ненавижу её. Из-за него она была такая счастливая в моём сне. Теперь я уверена. Он посмотрел фото моего кактуса, который подарил 7 марта, в новом горшке и даже ничего не написал. Не до меня ему. Эта тварь на связи. Через несколько минут ещё такое же совпадение, минута в минуту. Мне стало так плохо, что я написала соседке. Пойду к ней в ближайшие выходные, не могу больше терпеть. Интересно, что скажут Таро.


      Такой был эмоциональный день 13 марта. Утром счастье общения с любимым, в обед горе и печаль от него же, вечером тяжёлый (для меня) разговор. Говорить с любимым мужчиной, зная, что сейчас он с тобой попрощается и поедет не просто к другой, а к этой мерзкой дуре. Поедет, если не сегодня, то завтра. Или был с неё вчера. Слишком много для одного дня, поэтому вечером я почувствовала пустоту на душе, пустоту и спокойствие. Стало просто всё равно, на неё и на него. Наверное, так умирает любовь. Но оказалось, ещё не всё. На свою голову я снова его посмотрела. Он был в сети 21.36, перед самым сном. У неё в 21.38 выход из Вконтакте. Они снова рядом. Опять совпадение? Не думаю. Ушло моё спокойствие, и я разревелась. Там что-то происходит, страсти кипят. Ему что, дня мало? Что бы это ни было, они общаются, а мне хочется сдохнуть. Он постоянно с ней на связи, не то что со мной. Весь день с утра до вечера её пасёт.


      14 марта тоже не было скучным. Он был в сети бесконечное число раз, я только успевала удивляться и сбилась со счёта. Такие активные друзья? А в 06.01 утра тоже друзья? Только зашёл после утреннего рейса домой и снова 2 раза в сети. Такого явного совпадения с девкой не было, но она всегда была где-то рядом, и до, и после него. В этот день я решила больше за ними не следить. Пока. Хватит с меня слёз и истерик. Даже без её Ватсап вижу их контакт с большой вероятностью. Три раза за один день минута в минуту - это точно не совпадение.


      15 марта у нас был интересный разговор. Вначале я ему даже поверила. но ненадолго. Сейчас я уверена, что это его очередная манипуляция. Он сказал прямо: «Ты считаешь, что я вечерами после работы заезжаю к тёлке?» И тут же выдает следующее: «Я тебе одну вещь скажу, но потом. Ты от неё можешь со стула упасть. Если сейчас скажу, ты всё равно не поверишь, а это истинная правда». Что-то я вспомнила его клятвы дочерью. Первый раз это была правда, а потом он это тупо использовал. До 9 декабря 2022 года у меня были реальные доказательства. Сейчас они не такие явные, приходится совмещать несколько мессенджеров, но я всё равно уверена в своих наблюдениях.


      16 марта у нас была очень необычная встреча. У него второй маршрут, но он приехал ко мне! Мчался, как сумасшедший, нарушая правила. Возле пешеходного перехода его остановили гаишники. К счастью, это оказался его знакомый. Я была приятно удивлена. Ради того, чтобы встретиться со мной на 10 минут, он летел с бешеной скоростью. Ему это надо? У него нет другой женщины, к которой не надо лететь? И которая ждёт его в кровати. Или я такая красавица? Он хочет именно меня? Ещё и выражает уже не первый раз беспокойство, что я не удовлетворена таким сексом. Витя, милый, 10 минут с тобой это счастье для меня. И другого мне не надо. После такой короткой встречи я весь вечер счастлива.


      После повышенной активности в Ватсап, он вдруг резко пропал на более чем двое суток. Я думаю, что выяснение отношений закончилось, и у них всё хорошо. Надежды на их расставание у меня больше нет. А ссоры – это ерунда, они постоянно мирятся. Я всегда буду делить его с ней.


      17 марта соседка сделала три расклада на Таро. Я была шокирована. Карты подтвердили все мои опасения. Как такое может быть? Они снова вместе! Когда мы делали расклад 12 февраля, они были в ссоре. Может быть на тот момент он не хотел с ней общаться, поэтому выпало, что отношения закончены. Но сейчас твёрдо и чётко: они вместе, у них секс. Вот вам и 19-й этаж. Мечтал уже тогда об её постели. Как не верить картам? Ведь я ей не рассказывала никаких своих предположений!


      Я не спала до 5 утра, а в 5.18 увидела его в сети. Добить меня хочет? Снова её удивляет? Я изучила его от и до. Сколько раз он и меня «бросал». Он может быть очень убедительным. Я думаю, она поверила, что это конец (мой сон про её мрачную квартиру), поэтому она такая счастливая стала сейчас (мой сон про её танцы на столе). Думаю, она счастливая из-за того, что воспринимает эту ситуацию по-своему: он так сильно её любит, что не может без неё. И она снова его завоюет. Тупая овца.


      Мне так плохо сейчас. Я думаю, она много ему писала, отправляла видео со своей рожей и речами на тему, как не может без него жить. Может, пропала на какое-то время, чтобы потерял, но главный шаг сделал он сам. Он решил всё вернуть. Только идиот откажется от такой дуры. Его можно понять.
Единственное, что меня радует во всех раскладах Таро - его отношение ко мне всегда одинаковое: доброе и тёплое. Он верит в искренность моих чувств и их постоянство.


      Но как дальше поведет себя эта дура? Она что-то попробовала и огреблась по полной. Сейчас она счастлива, но что дальше? Так и будет вечной любовницей? Покорит его снова и опять попытается что-то новое сделать? Он снова её накажет, помучает и простит? И так по кругу? Пока она не сделает что-то серьёзное. А это может произойти через несколько лет, которых у меня нет.


      У неё счастье, а у меня шок. До этого дня была хоть маленькая надежда, что я ошибаюсь, и всё это роковые совпадения. Но карты оказались последней каплей. Я так ждала тёплую весну, когда можно спокойно выходить на улицу, чтобы ему позвонить. Когда можно встречаться в автобусе, тепло. В результате этой весной получила стрессы и крушение надежд. Ещё и проблемы со вторым маршрутом, при котором встречаться вечером невозможно, а это катастрофа для меня. Он, видимо, подумал и понял, что никого моложе и удобней не найдет, и решил вернуть эту дрянь. Безотказную и тупую овцу. Это я очень ласково и культурно выражаюсь. Я не знаю, смогу ли в ближайшее время нормально с ним разговаривать. Вчера вечером я не стала ему звонить. Сегодня я свободна, но не стала ему об этом сообщать, не хочу разговаривать. И как дальше пойдет, не знаю. Мои подруги часто советовали мне пропасть на какое-то время, пусть потеряет. Но я никогда так не делала. Сейчас не знаю, может и стоит. Если начну с ним говорить, боюсь сказать лишнего и всё испортить. А я не смогу без него. Пока.


      18 марта в субботу он снова был в сети в 05.18. Рыбалка отменилась накануне, потому что растаял лед. Случайно задел пальцем за значок Ватсап? Снова? Да ей он написал или позвонил! Пошёл гулять с собакой и позвонил. Очень вероятно, что в гости к ней собрался. В выходной можно не торопиться, кофе попить, понежиться в кроватке подольше. На следующий день я спросила его, в какое время он сейчас гуляет с собакой. Он сказал в 6 или 5.30. Всё сходится. Он любит удивлять неожиданными звонками. Прошлое воскресенье 06.01, в эту субботу 05.18. Возможно, ездит к ней каждый выходной. После перемирия почему бы и нет, соскучился по сексу. Мне сейчас трудно с ним разговаривать. С трудом сдерживаюсь, чтобы не сказать лишнего. В этот день он ещё и наорал на меня из-за Таро. Я купила карты и проболталась ему. Сказал, что, если его это как-то коснётся, между нами всё кончено. Два раза повторил. Как это может его коснуться? Я же не рассказываю ему о своих гаданиях. Это моя отдушина. Мне нравится не только сам процесс, но и общение с соседкой. Она очень интересная и умная женщина.


      Сегодня 20 марта и я 3-й день не могу прийти в себя. Так тяжело. Только когда книгу читала, отвлекалась. У него жизнь бьёт ключом, страсти кипят. Там настоящий секс, не то что со мной. Разве не так? А сколько слов о любви, о том, какой он исключительный, выслушал он в последние дни. И тут я, такая предсказуемая, никаких страстей и событий, рутина. Мне так тошно. Я снова погрузилась в негатив и муки ревности. Лучше бы я ничего не знала. Хорошо хоть кушаю и сплю через ночь нормально.


      До сих пор не понимаю, почему он в 2020 году так долго сопротивлялся, так долго не запрыгивал в её кровать? Остатки совести? Ведь слово мужика мне давал, дочерью клялся. И не раз. Я тогда подумала, что он особенный, что у него есть принципы, которые выше инстинкта. Оказалось, нет. Он такой же как все, обычный мужик. Она периодически выносит ему мозг, а он постоянно её прощает. Всё ради секса. Какой добрый человек. Мне же от этого доброго человек прилетела ответочка, видимо, за мой наглый вчерашний тон. Сказал мне, что я хреновые квартиры снимаю. Имелись ввиду квартиры, которые я снимаю в аренду для нас. Я снимаю сама, а он ещё такое говорит! Издевается надо мной, как может. Как вообще можно такое терпеть? Я молчу, как-будто не слышу. Терплю, потому что без него мне будет хуже. Вечером смеялся надо мной. Говорил, что после работы едет к себе домой, на ****ки не идет. Ненавижу это слово. Как же тяжело. Лезет в голову всякое. Недавно увидела у неё новую подписку Вконтакте «Высший магический путь». Именно сейчас, когда у неё не вышла очередная афёра. Решила магию попробовать? Там и подклады, и привороты, и про магические дни. Первый мой порыв – поделиться с ним. Но это скандал. Скажет ей, и она закроет профиль.


      21 марта я проснулась в 5 утра с неприятным чувством тревоги и больше не уснула. Всё их-за них. При первой же возможности позвонила ему и сказала, как мне плохо, как я страдаю от ревности. Может быть это выглядело глупо, но мне стало полегче. Я не рассказывала, естественно, из-за кого это. Сказала суть, и не пожалела. Он пообещал завтра встретиться, и мне стало ещё легче.


      22 марта долгожданная встреча в квартире. Про магическую подписку девки я не рискнула говорить. Зато смело сказала, что у него есть ещё одна постоянная женщина, может и другие. Он молчит или шутит. Если бы я была не права, он бы не был таким добрым. Я сделала несколько фото. Он такой красивый получился, весь вечер любовалась.


      На следующий день я снова достала его со своей ревностью. Он снял мне видео, как вечером едет домой. На нём видно время. Хорошо, что я ошиблась, он и правда ехал домой, но это всего лишь один день. Зато весь вечер была спокойна. Это был очень хороший день. Мы много общались по телефону. День был хорош ещё и тем, что я помирилась со своей давней подругой Настей, спустя 7 месяцев ссоры. Утром он прислала мне фото на весах - 100.0 кг. Надо худеть.


      Утром 28 марта, впервые с 1 марта, у него очень плохое настроение. Он не захотел со мной разговаривать. Зато в Ватсап был необычайно активен. Вечером тоже какой-то уставший или не в настроении. Перед сном был в сети поздно, в 21.53, а моё видео не посмотрел! Выходит, было не до меня. Неужели девке звонил? Самое время, жена уже спит. Или всё-таки договаривался с Вовой на счёт замены колодок у машины? На следующее утро он пропал. А когда появился, сказал, что был у Вовы и менял колодки. Я склоняюсь к тому, что причина его плохого настроения - это ремонт машины. Отремонтировал и повеселел. Именно в ту минуту, когда мы с ним попрощались, девка вышла из Вконтакте. Минута в минуту! Не бывает таких совпадений. Не знаю, он позвонил ей сразу, как отключился от меня, или она вышла из Вконтакте и позвонила ему, а он быстро попрощался со мной. Но контакт у них был. Причём сразу после меня. Так противно. В ответ на мой вопрос, где он был утром, прозвучали слова, которые я давно не слышала: «Да, я ездил бабу... Я что, отчитываться перед тобой должен? Ты кто такая?» Грубо и жёстко. (... – это мат.) Я всё перевела на шутку. Моё сердце разрывалось, а я смеялась и говорила ему комплименты. Вот такая любовь.


      После нашего вечернего разговора настроение у меня не улучшилось, наоборот. И на следующий день тоже. Когда-нибудь своими словами он убьёт во мне все чувства. Сегодня утром посветил мне фарами под окном, а мне всё равно. Разговаривать тоже не хочется, вчера наговорилась.


      У него уже 2,5 года роман с другой, ненавистной мне бабой, где отношения яркие и насыщенные (он сам мне говорил, что она бестия). При этом иногда ещё и унижает меня, а я терплю. Страдаю и терплю, чтобы избежать ещё больших страданий. Потому что не могу без него жить, потому что моё чувство к нему сильнее всех этих обид.


      31 марта первый день его голодовки. Он не голодал целый год. Около 21 часа они были рядом: 20.51 она в телеграмм, 21.05 он в Ватсап, в 21.10 она Вконтакте. Большая вероятность, что общались. Она нечасто в сети и больше в этот день не появлялась, а он вообще первый раз за день. Мне перед сном он не пишет, только ей.


      Глава 38. Апрель 2023 г.


      1 апреля суббота, второй день голодовки. Я была уверена, что рано утром, когда будет гулять с собакой, он ей позвонит. Захочет отвлечься, услышать молодой голос, помечтать о встрече. Так и есть. В 6.17 он в сети. Мне всегда так обидно, когда он звонит или пишет ей с утра пораньше. Только проснулся и сразу мысли о ней. А сейчас, когда голодает, тем более. Вчера вечером с ней и сегодня рано утром тоже с ней. Мне ни слова не написал. В эти непростые дни ему нужна её поддержка, не моя! Мне так тошно. И сказать, даже чуть намекнуть, я не могу из-за голодовки. Иначе скандал. Когда же я избавлюсь от этой боли? Он тянется к ней, не ко мне, поэтому мне особенно плохо. Как бы я хотела объяснить его выходы в 6 утра выходного дня чем-то другим, но идей нет. В 7 утра видела его с Вовой пару раз за все эти годы. Но рыбалки сегодня нет, и в другие дни тоже не было. Я потом уточняю у него про рыбацкие дела. Пытаюсь вспомнить, звонил ли он мне когда-нибудь рано утром, когда гулял с собакой - точно никогда. Почему ей звонит? Может я ошибаюсь?


      И ещё 1 апреля я, наконец, отправила ей со своего левого профиля Ватсап смешную картинку с днём дурака. Убедилась, что она убрала все настройки. Я даже не вижу, что она в сети. Только галки стали голубыми, значит, просмотрела. У меня там фото профиля - находящаяся возле её дома скульптура. Думаю, она заинтригована. В этот день он меня разыграл. Написал, что в Красноярске. Вначале я даже поверила, забыла про 1 апреля.


      На следующий день 2 апреля, третий день голодовки, он поехал на рыбалку. Утром мне написал. Лишь бы в дороге ничего не случилось, переживаю за него.


      Вечером прислал видео и фото с рыбалки, но, похоже, не только мне. Долго висел в сети. Девки в это время нигде не было, ни в Телеграм, ни в Вконтакте. И как только он вышел из Ватсап, она в ту же минуту появилась в Вконтакте, а её там не было более 8 часов. Снова совпадение? Уверена, что нет. Он и ей отправил. Они переписывались. У меня аж сердце застучало. Сколько раз я видела их общение, и никак не могу привыкнуть. Я вначале надеялась, может Вове или ещё кому отправил, но нет. Девка с ним простилась и сразу зашла Вконтакте. Как я её ненавижу. Теряет с ним свои последние молодые годы, вместо того, чтобы искать мужчину для жизни. И мне жизнь отравляет. Сука тупая. Вернулась к нему, вымолила прощение, идиотка.


      3 апреля у них снова разница в 1 минуту! Думала, что, если перестану видеть её время в Ватсап, не увижу их контакт. Ошиблась. Учитывая все погрешности наблюдения, частоту его и её выходов в сеть, можно сделать вывод, общаются люди или нет. Сколько раз я видела его рано утром, ни разу ничего мне не написал. Часто бывают совпадения, например, сегодня 2 раза было. Особенно это настораживает в выходной, когда даже она редко в сети, а он тем более. Но это с трудом тянет на косвенное доказательство их общения. Мне сейчас намного труднее вычислить их.


      С 31 марта по 5 апреля длилась его голодовка. В конце срока он психанул на меня, достала его частыми звонками. Если бы не было этой твари, я, конечно, не звонила бы ему так часто. Мне хочется её перекрыть, хочется, чтобы меня было больше в его жизни.


      9 апреля Вербное воскресенье. Он в сети в 4.30. Я не понимаю, что можно делать в сети Ватсап в такое время. Рыбалка исключена, сильный ветер. И она была в телеграмм в 2.30, тоже не спалось. Достали эти совпадения. Днём он вообще меня огорошил. Сказал, что следующую неделю (перед пасхой, страстная неделя) мы не встретимся. Я от неожиданности вдруг вспомнила, что в прошлом году такого не было, а было только в позапрошлом. Ему это очень не понравилось, но в этот раз обошлось, мы не поругались.


      Вечером он просмотрел мои видео и на следующее утро моргнул фарами у моего окна. Надо быть аккуратней, больше молчать. Но я так-то правду сказала. Дура, конечно, надо было промолчать. Думаю, что к ней он тоже не поедет, потому что какие-то принципы, надеюсь, у него есть. Значит, заезжал к ней в пятницу и субботу, подзарядился на неделю. А я? У нас получается большой перерыв. В такое тёплое время года особенно обидно.


      15 апреля страстная суббота. У меня две печальки: во время нашего разговора он зашел в Ватсап, а за две минуты до него она вышла из Телеграм, похоже, переписка. Через 40 мин после нашего разговора снова тоже самое. Мне снова плохо. Особенно обидно, когда он, разговаривая со мной, общается с ней.


      16 апреля всё продолжилось. Он снова в сети рано утром в 6.33! Неужели он оба выходных её будит? Старается своим повышенным вниманием в необычное время компенсировать отсутствие частых встреч? С другой стороны, она наверняка сказала звонить в любое время, а он очень рано встаёт и гуляет с собакой. Как оказалось, может и телевизор рано утром включить, сам говорил. Как раз и ей позвонить под шумок.


      Днём снова совпадение. Отправил мне открытку и сразу вышел из Ватсап в 10.03, а девка вышла из Телеграм ровно в 10.03. Да, хороший у меня праздник светлой Пасхи. Наверное, и открытки отправил обеим одновременно и одинаковые, прямо как на 8 марта. Хорошо хоть днём поговорили, и мне стало немного полегче. Правда снова говорили про «19-й этаж». Я сама начала, а он поддержал, видимо ему интересно, что я знаю.


      Зато в понедельник 17 апреля, в первый же день после Пасхи, он приехал ко мне, весь такой изголодавшийся по сексу. Ко мне первой! Куда делась девка? Вечером ещё и написал, спросил, как здоровье (я на встречу пришла нездоровая). Было очень приятно.


      20 апреля снова стресс, очередное совпадение. Зато на следующий день меня ждал сюрприз. Он снова приехал. И снова с полными «баллонами». Никаких сомнений, девки нет. Или болеет, или уехала к матери, или в командировку. Я была так счастлива, что уснула очень рано, в 21 час.


      Сегодня 22 апреля. За семь выходных апреля он пять дней был в сети рано утром. Что это? Семь раз надо было удивить, разбудив её? Зачем? Меня это дико бесит. Но что тогда это может быть?


      Январь и февраль я за ними не следила. Как было хорошо! Где мне взять силы и бросить эту бессмысленную слежку? Только сама от этого страдаю, больше никто. Согласна, он и мне уделяет достаточно много времени, грех обижаться, но ей больше. А ведь я вижу только верхушку айсберга. Да, повезло мужику, такую дурочку встретить.


      Воскресенье 23 апреля, вечер. Девка в 19.45 вышла из Вконтакте, а он в 19.50 вышел из Ватсап. Похоже на 5 мин переписки. Мне ни слова. Снова совпадение? Он не был с 11.40, она тоже редко Вконтакте. «Ты у меня одна», - говорил он мне сегодня по телефону. Уж лучше бы молчал. Мне то не пишет вечерами, нужна я ему... А Даша всё твердит, что он меня любит. Как же, любит. Мне так плохо.


      Мы с Дашей пришли к выводу, что в выходные рано утром (5-6 часов) всё-таки он общается с ней: звонит с улицы, когда гуляет с собакой, звонит с кровати, включив телевизор или пишет. Другие варианты не прокатывают. Пять дней из семи за апрель это уже система, то есть человек выполняет одно и тоже действие. Как, например, выходы девки каждое утро после 7 ч утра, в одно и тоже время - звонки ему. Я над ними тоже долго голову ломала, пытаясь объяснить это как-то по-другому. К сожалению, не получилось. Как хорошо, что сейчас этого не вижу. И вообще, пришла к выводу, что оказывается я смогу понять по их выходам в Ватсап, Телеграм и Вконтакте, общаются они или нет. Надо лишь больше времени, чем раньше. Думала, что после исчезновения её времени в Ватсап это невозможно.


      24 апреля понедельник, он предложил встретиться! Не ожидала, виделись накануне в пятницу. Значит девки ещё нет. После встречи у меня появилось давно забытое ощущение, которое было до неё. Ощущение счастья, эйфории. Несмотря на все мои недостатки, со мной такой приятный мужчина. На следующее утро он очень долго светил мне фарами под окном, повернул голову и помахал рукой. Так приятно.


      27 апреля с утра снова думаю о них. Как они оба были счастливы, что помирились. С 1 марта он радовался, что снова её победил и у него будет секс, а 12 марта она ликовала, что вернула его. Как ни горько это осознавать, они счастливы вместе, а мне хочется застрелиться. Ну почему с утра лезут в голову такие мысли? Три дня подряд он слал мне вечерами картинки с медвежонком, и я счастлива. Вот так и живу: то счастлива, то жить не хочется.


      Глава 39. Май 2023 г.


      29 апреля у нас произошел конфликт. Я отправила ему видео с коровой Манькой. Долго сомневалась и понимала, что это опасно, но мне очень хотелось. Как раз девка где-то отсутствует. Не выдержала, подколола его. Он бросил трубку. А через несколько минут написал: «Я не обиделся, я оскорбился, и ты об этом пожалеешь». Что-то новенькое. Обычно он вскоре после ссоры назначал наказание, а тут неопределенная угроза. Ещё не решил? Но самое неприятное было то, что сразу после того, как прочитал мой ответ, позвонил или написал этой своей тёлке Маньке. В 9.41 он был Ватсап, и в 9.41 она вышла из Вконтакте. Минута в минуту. И больше её Вконтакте не было до вечера! Снова совпадение? Снова реву. Я его разозлила, и он сразу к ней. Как меня это бесит. Когда он с ней ругался, то злился и на меня, грубил мне. Как только помирился с ней, сразу и ко мне добренький. Это я наблюдала много раз. Но если разозлился на меня, то сразу ей звонит! Ну не ругаться же, наоборот, отвлечься. Меня сводит это с ума. Получается, она важнее.


      Я поняла, почему это произошло. У меня был срыв. С 12-13 марта я живу с мыслью, что они снова вместе, и он счастлив. Он так радовался тому, что она вернулась, а я молчала, снова смирившись с тем, что у него другая. И не просто другая, а эта тварь.


      Вечером они снова были рядом! Он второй раз за день с ней общался! Она вышла из Вконтакте в 17.40, а он вышел из Ватсап в 17.52! Они общались 12 минут с очень большой вероятностью. Причём она была второй раз за день Вконтакте, а он второй раз в Ватсап. Совпадение? Второе за день? Мне так тошно. На счёт меня молчит, ничего не пишет. Хотя ничего хорошего я не жду. Я написала ему фразу: «Казнить нельзя помиловать». Молчит. Зато с ней снова общается! Третий раз за день! Он написал мне в 20.17, а она вышла из Вконтакте в 20.17! Они весь день на связи! Написал: «Не трать время, лучше обратись в психушку, может помогут, хотя вряд ли. ЖИРНАЯ ТОЧКА». И пропал на 3 дня.


      Сейчас мне кажется, он понял, что этим видео я намекаю на девку. Оскорбился за неё, как я и хотела. Я сказала, что есть видео про его тёлку. Он спросил, где я его взяла, 100 % решил, что это видео о женщине, а там корова Манька. Имя почти совпало с ней. Про сумасшедший дом написал, потому что типа её давно нет в его жизни, а я всё успокоиться не могу. Разозлился, потому что его женщину назвала коровой.


      Я тоже пропала. На четвертый день не выдержала, решила сделать попытку. Написала два сообщения о том, как мне плохо. Это была чистая правда. В ответ тишина.


      На следующий день отправила ему фото с помидоркой, которое он прислал мне летом 2020 года, когда этой дуры ещё не было. Там сросшаяся двойная помидорка и его надпись с нашими именами: «Витя и Алёна». Добавила жалостливые слова. И случилось чудо. Он почти сразу мне ответил. Наша переписка продолжалась с утра до 13.30. Он говорил мне, что это конец. Особенно неприятный получился наш разговор. Он ни слова не дал мне сказать, обвинив меня в том, что я намекнула на зоофилию! Я даже не подумала, что так можно истолковать это видео! Витя, милый, я не настолько идиотка, чтобы о такой мерзости даже думать. Я хотела подколоть тебя с именем этой коровы. Манька. Никого не напоминает? Какая зоофилия??? А он утверждал, и был абсолютно уверен в том, что прав. К моему счастью, у меня сохранилась запись нашего разговора перед отправлением видео. Я переслушала, нет там таких слов, о которых он говорил. Да, есть другие. И они ему тоже не понравились. Мы по-разному восприняли это видео. Меня подкупило именно имя, поэтому и отправила. Я начала думать, где мне его подкараулить, чтобы рассказать, как всё было. Обвинение в зоофилии выносило мне мозг! По телефону он не стал бы меня слушать. Из двух зол я решила выбрать меньшее и рассказать про девку. Тем более я не стала бы утверждать, что они сейчас встречаются. Когда переслушала запись разговора, обратила внимание на то, как изменился его голос, когда я сказала, что у меня есть видео его тёлки. Он насторожился и очень заинтересовался, а когда понял, что это просто видео из интернета, с облегчением рассмеялся. Я поняла, как он боится, что девка что-то выложит! Если боится, значит есть что? Так сам же шлёшь ей себя и свои видео! Например, про собаку, или как перцы готовил по моему рецепту, или свои фото - это только то, что я видела и помню. Он её и в 2019 году запугивал, когда они расстались. Сейчас, видимо, продолжает. Какая она дура.


      И вдруг он делает неожиданный ход. Пишет: «Выходи вечером. Я тебя унижу, оскорблю... И может быть...» Вот это поворот. Я понимаю, он любит делать сюрпризы, но всё равно неожиданно. Предложил встретиться. Так быстро? Уже простил? На встречу я шла настороженно, опасаясь подвоха, но ничего плохого не случилось.


      Был необычный секс, мне понравилось. Потом был разговор. И этот разговор меня поразил. В нём не было злости, ненависти, грубости. Передо мной стоял незаслуженно обиженный человек. И мне стало так стыдно, так грустно. Что бы я не сказала, я его обидела и очень сильно. Мне стало жаль его, ведь он до сих пор думает, что я имела ввиду зоофилию. У меня была мысль рассказать ему правду, но я промолчала. Побоялась сделать еще хуже. Для меня важнее помириться с ним, чем доказать, что он не прав, тем более правда тоже не очень хороша.


      Я была под впечатлением встречи два дня, пребывала в каком-то счастливо-грустном состоянии. Чувствовала свою вину и удивлялась, что он так быстро меня простил. Позже я поняла, почему. Причина банальна. Нужен секс, а девки пока нет и долго не будет.


      Посмотрела её фото без фильтров, давно не видела. Фу, какая она. Самая неприятная из всех его тёлок, которых я видела.Естественно, он с ней из-за возраста и молодого тела. Может ему нравится и её лицо? Оно же тоже молодое, и он наверняка её много целует. Кстати, меня уже давно перестал целовать. Раньше, до неё и в первые месяцы, как она появилась, хоть иногда целовал. Сейчас даже не помню, когда это было. Правильно, зачем целовать старую женщину, когда есть молодая. Как всё это тяжело и противно осознавать. На хрен я на неё посмотрела. Как хорошо, что сейчас нигде не вижу её фото. Оно только в Ватсап, а я его удалила. Есть ещё её старые фотки 2019 года в Инстаграм*, но я туда редко захожу.
Неожиданно пришла мысль. Девка, в отличии от меня, его не провоцирует. Она просто пытается его раскрутить на что-то: на помощь, на совместное времяпровождение. Я делаю хуже, обижаю его, а она нет. Она посягает на его время, а я на его личность.


      9 мая был странный звонок. Он вдруг позвонил мне со своего второго номера. Не писал, как обычно, а именно позвонил. Никогда такого не было. На следующий день не признался, почему звонил. Мне показалось это очень странным поступком. Ладно, если бы был пьян. Я заметила, что последнее время он какой-то грустный. Молчит, ничего о себе не рассказывает. За четыре выходных 9 мая позвонил мне всего один раз и ничего не отправил.


      11 мая я увидела его в сети в 2.30 ночи. Кому-то писал? Ей? Ясно, что бессонница, но что делать ночью в Ватсап? На её фото любоваться? Неприятно. В этот же день я поехала к своей старой подруге Ане, и по дороге к ней мы с ним встретились. Я убедилась в том, что девки нет. Четвертая неделя на исходе, как её физически не стало. Как кайфово это осознавать. Пусть они общаются, но зато не встречаются так долго. Я прикинула: февраль не встречались, помирились примерно 12 марта и встречались до 9 апреля. А потом начался большой перерыв: страстная неделя и её исчезновение (видимо, болезнь или командировка). Может быть они и встретились пару раз, но регулярных встреч точно не было до 12 мая. Да, неудачно у неё начался год.


      Вернусь к нашей необычной встрече. А необычно то, что он вдруг подарил мне маленький подарок - брошь-скорпион. Со словами «на память». При этом лицо у него было печальное. У меня от неожиданности вырвались слова: «Ты прощаешься со мной?» Дело в том, что он никогда ничего не делает просто так. Не верю я в такое. Люди не меняются. И тут до меня дошло: он заболел. Возможно, у него началось обострение его страшного заболевания, и он не уверен, чем это закончится. Он испугался, что не выкарабкается, и решил сделать сюрприз. Мне было очень приятно получить этот маленький подарок от него. Весь остаток дня я была счастлива. Вначале я очень переживала, плакала. Мне было жаль его и безумно страшно потерять.


      Но недолго я печалилась. На следующий день всё изменилось. Я увидела их совпадение минут в минуту в 19.31. В этот день он поговорил со мной всего один раз утром 20 мин и пропал. Впервые за очень долгое время отправила ему своё фото с подругой Аней (они знакомы), я там хорошо получилась. Мог бы и написать пару слов. Не написал. Зато с ней пообщался с очень большой вероятностью. Так обидно. Меня снова отодвинули на задний план, и внутри всё перевернулось. От моего лирического состояния влюбленной женщины ничего не осталось, только боль и обида. Конечно, она на первом месте. Скоро приедет или уже приехала. После этого забылось всё. То, что он так быстро меня простил, что сделал неожиданный подарок. Она всё заслонила. И главное, что я абсолютно ничего не могу изменить. Перед сном мы обсудили это с моей близкой подругой Дашей. Она полностью со мной согласна. Я так переживала за него, хотела даже сходить к соседке сделать расклад на его ситуацию со здоровьем. Перехотела. Ничего больше не хочу. Понятно, что надо брать себя в руки и продолжать как-то общаться как минимум до ноября. Главное, чтобы здоровье нас обоих не подвело.


      Он говорит, что сильно болеет, что мы, возможно, не увидимся больше, дарит подарок на память и уже два дня отказывается разговаривать со мной днём! Наверное, ему совсем плохо. После того как он заболел, перестал здороваться со мной утрами под окном: ни фарами, ни головой, ни рукой. Печально. Надо прекращать смотреть на него, тем более скоро листва появится, и его будет плохо видно.


      Видимо, он так и общается с ней после 7 утра. Надеюсь, не каждый день, как раньше. 18 мая она вышла из телеграмм в 7.22, а он вышел из Ватсап в 7.23! Уверена, был контакт. Кстати, чуть позже, когда я лежала в больнице в городе, он регулярно звонил мне именно в это время. Ненадолго, но звонил. На душе так неспокойно.


      Вчера вечером у нас был невеселый разговор, но вроде без последствий. Хотя сколько раз было, то, что мне кажется ерундой, для него причина скандала. А сейчас он не поймешь какой из-за болезни. Сказал вдруг вчера, что он не болеет. Я не стала спорить. Грустно. Что же с ним будет дальше? Одно время я успокоилась, а сейчас снова переживаю за него. Сегодня даже плакала.


      По моим подсчётам они не виделись 5 недель (вместе со страстной неделей). Надеюсь, я права. Уверена, что он не рассказывает ей про болезни, тем более про эту. Он не может выглядеть в её глазах старым и больным, иначе интерес к нему угаснет. Мне так тяжело осознавать это всё. Надо же найти такую упёртую дуру.
Мы поговорили днём и вечером, мне стало спокойнее. Слышу его голос и забываю обо всём. Плохо, что он не рассказывает о своём самочувствии. Я абсолютно ничего не знаю: лучше ему или нет.


      22 мая он предложил встретиться днём на квартире. Я соскучилась, и летела как на крыльях, счастливая. Но когда увидела его, была шокирована. Потухший взгляд больного человека. По телефону всё выглядело иначе. Я думала, он выздоравливает. Плюс сказал мне, чтобы сама не звонила и не писала. Никогда такого не было. Неужели всё так плохо? И ещё меня удивил один явный признак долгого отсутствия секса. Неужели они ещё не встречались? Надеюсь, что так. Меня одолевали противоречивые чувства. С одной стороны, я счастлива встретиться с любимым и убедиться, что девка так долго обламывается, но с другой стороны, мне так жаль его. Видно, что ему очень плохо. Когда я села в его машину, снова увидела грустные глаза. Печально. Кстати, я впервые прокатилась в его новой машине, красивой и уютной.


      Лирическое настроение после встречи прервали мои наблюдения. Я снова видела совпадения (их контакты в сети). Какое счастье, что я не вижу её время в Ватсап, иначе не выдержала бы, и мы с ним разругались бы окончательно. Не дождусь я её исчезновения из его жизни. А моя новая мечта - разлюбить его, никак не осуществляется. И выхода нет. Моя подруга Даша полностью со мной согласна. Ничего нельзя сделать без ущерба себе. Ничего. Поэтому я часто бываю излишне назойливой, чтобы перекрыть её, чтобы не было её больше в его жизни, чем меня.


      26 мая он снова предложил встретиться, второй раз за неделю! И я снова убедилась по некоторым признакам, что девки нет. На 100 %. Уже шестая неделя заканчивается, как они не встречаются. Куда же она делась? Но, к моему огромному сожалению, прямо в этот день я увидела совпадение. Он был в сети в 16.19, и она вышла из Вконтакте в 16.20, причём обоих долго нигде не было. Он в это время как раз ждёт людей у офиса, и ему удобно общаться. Я очень расстроилась, но взяла себя в руки и пошла на встречу. К сожалению, ляпнула лишнего на тему, что он пропустил меня без очереди. На следующий день в субботу 27 мая я снова увидела их в сети, не один раз. Снова минута в минуту. Мне он выслал видео про медведя, которого сбила машина, и про собачку. Если бы не это, у меня был бы нервный срыв. Хоть так вспомнил обо мне.


      Скоро она вернётся, и у них начнется медовый месяц. Мне снова тошно. Как забыть о ней? Как? Что он натворил! Зачем допустил меня в свой телефон, в личный кабинет в далёком 2019 году! Ведь знал же, какая я любопытная. Не узнала бы её телефон, жила бы гораздо спокойнее целых 4 года.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Глава 40. Июнь 2023 г.


      В июне со мной неожиданно случилось несчастье. Да такое, что я забыла обо всём. Я чуть не умерла. Отказали обе почки. Он был на связи со мной каждый день и не по одному разу. Девка отошла в сторону. Я жила в своём мире, где главное было выжить. Но и тут она меня достала. Через 4 дня после моей госпитализации он в одном из разговоров 6 раз повторил своё любимое слово «****ки». Понимаю, что у него радость. Видимо, девка наконец-то вернулась, и у него наладилась сексуальная жизнь, но причём тут я? Мне то это зачем? Тем более я находилась в таком тяжёлом состоянии. Я проглотила это, но поняла, что больше такого не выдержу. Это уже слишком. Может быть он не понимает тяжести моего положения? Ведь я не рассказывала ему все подробности. Моя подруга Даша настаивала, чтобы я рассказала ему всё, во всех деталях. Пусть знает, что со мной. Я, конечно, не хотела делиться такими вещами с мужчиной, но ещё один такой разговор и всё, это был бы конец. Причём по моей инициативе. Я изменилась. Всё, что произошло со мной, было слишком серьёзно, а он со своим ****ством. И я решилась, рассказала со всеми подробностями. Он сразу изменился. Сразу. Плюс у него в тот же день после его слов про ****ки случился приступ почечной колики, как-будто бумеранг прилетел. Я не верю в такое, но тем не менее это произошло. И мучился он с этим камнем 2 недели. Скорее всего он и его девка обломались на эти 2 недели с сексом. Примерно 12 июня он снова приболел на выходных. Но я ему искренне сочувствовала, не было у меня никакого злорадства.


      Первый стресс из-за них с начала болезни я испытала 17 июня. 16 июня у него вышел камень, и он 17-го поехал на рыбалку. Вернулся рано, наснимав кучу фото и видео для меня, для Вовы и, видимо, для девки. Я видела много их совпадений в сети. Только отлегло, он сразу к ней. Например, он вышел из Ватсап в 9.19, а она в это же время вышла из Вконтакте. И я видела такое 4 раза примерно за 2 часа. И для неё нашлись видео и фото. Интересно, ей не обидно, что он ездит на природу без неё?


      В следующий раз я косвенно убедилась в их общении 23 июня. В этот день был выпускной, и его жена была дома до 16 часов, а потом ушла в школу до вечера. В этот день он вышел в Ватсап в 6.32, впервые за долгое время. То есть выехал на работу и позвонил девке, предупредил, чтобы днём не звонила. Жена дома. Думаю, я права.


      Пока я была в больнице, он постоянно мне звонил. Ненадолго, но часто. Позвонил и перед второй операцией. После операции я позвонила ему сама. Когда у меня наступил тяжелый период, самый тяжелый, он был рядом. Принёс передачку по моей просьбе, огромный пакет. Потом ещё одну, сам решил. Я была в приятном шоке. Не ожидала от него такого. Я испытывала к нему огромное чувство благодарности. Оказывается, так приятно, когда за тебя переживают, помогают. Особенно он. Никогда не забуду, как он был добр ко мне в эти тяжёлые дни.


      Глава 41. Июль 2023 г.


      Я вернулась домой 28 июня. Через день, к моему огромному удивлению, он предложил встретиться вечером. Ещё больше он поразил меня тем, что принёс мне семена укропа. Сам, по своей инициативе проявил заботу обо мне. В этот вечер я была такая счастливая, как будто мы снова с ним одни, и девки не существует.
Но радость моя длилась недолго. С понедельника 3 июля она резко активизировалась в сети. И снова у них совпадения. 4 июля вообще был тяжёлый для меня день, я слишком много видела их в сети. У него там полным ходом идёт своя жизнь. Зачем ему я, недавно вышедшая из больницы, если есть другая баба. Здоровая, молодая и в кровати.


      5 июля исполнилось 15 лет, как мы познакомились. Юбилей, можно сказать. Для меня это важная дата. Но похоже только для меня. В этот день он послала меня на три буквы и не только. С самого начала нашего короткого разговора он начал меня травить с «****ками». Зная, как я ненавижу это слово и говорила об этом не раз. У меня был шок. Я с трудом сдерживалась, чтобы не поругаться и свести всё на шутку. «Я знаю, что ты постоянно ездишь на секс, но мне то зачем об этом говорить?» - сказала я. Хорошая тема для разговора на годовщину... Я была на пределе своих возможностей, и с трудом выдержала этот разговор. Потом он неожиданно предложил встретиться вечером. Всё понятно. Вначале разозлить, поиздеваться надо мной, а потом сюрприз. Как он не понимает, на хрен мне такие сюрпризы. И снова предложил мне ограниченный секс (из-за моего состояния здоровья). Второй раз. Я, конечно, согласилась, но у меня вырвалась фраза: «Боишься смотреть на мои заклепки?» (У меня осталось два прокола на спине после больницы.) Это было фатальной ошибкой. Он послал меня и бросил трубку. Я сижу, ошарашенная от неожиданности. От того, что сама ляпнула и от его реакции. Тут же он прислал мне сообщения в Ватсап, ещё и с матами. «Иди на... И вообще ты меня достала. Не попадайся мне на глаза». Через 30 минут ещё одно сообщение: «Не звонить, не писать, ничего. Если остыну, сам напишу. В чём сильно сомневаюсь». Хорошо, что написал последнее, мне стало спокойнее. Если уже сейчас допускает мир, то так и будет. Жалко было, что он мне всё запретил. Я бы и сама не стала ничего делать. Слишком была ошарашена и обижена. Ему надоели мои разговоры про больницу. Его всё достало. Ему надоело быть хорошим и поддерживать меня в беде. У Даши была другая версия. Она решила, что он меня жалеет, ведь я после операции, боится мне навредить. Какой бред. Она его идеализирует. Я в такое не верю. Она вообще решила, что он приедет ко мне в этот же день или очень скоро. (Она ошиблась, да ещё как.) Я решительно с ней не согласилась. Думаю, это надолго. Дай бог, что не навсегда.


      Только на следующий день до меня дошло, что случилось. Он решил, что я его оскорбила. Он сделал для меня столько хорошего: звонил, передачи в больницу привозил, предлагал встречаться хоть как-то, а я такая неблагодарная, подколола его. Предлагает только оральный, значит ему неприятно видеть мои пластыри. Я расплакалась. Нежное создание, как говорит Даша.


      7 июля произошло ещё одно событие. У меня были очень большие проблемы дома и я, на эмоциях, не удержалась и написала ему. В глубине души надеялась, что он меня пожалеет. Дура. Всего 9 дней назад я вышла из больницы, очень слабая, и тут такое, что у нормального человека в голове не укладывается! Меня выставили за дверь! Но я сделала только хуже. Он ответил очень жёстко и в конце написал: «Я умер». Раньше он меня предупреждал, что когда-нибудь дождусь этих слов, и это будет конец. Я так пожалела, что не сдержалась. Первые пару дней после ссоры была боле менее спокойна. Надеялась, что обойдется. Но сейчас мне так плохо, как давно не было. Плохо и страшно.


      Неужели это конец? И день нашего знакомства станет днём конца отношений? Этот страх теперь постоянно со мной. Не могу выкинуть его из головы. Но остаётся только ждать. Я по-прежнему вижу их общение. Уверена, что сейчас он окружил её своим вниманием, чтобы не думать обо мне. От этого становится невыносимо больно. Мои подруги, Даша и Настя, обе в шоке от произошедшего. Вот такой он человек.


      8 и 9 июля снова видела их совпадения в сети. Классический вариант: она в Телеграм и Вконтакте, а он между её выходами. Потом оба пропали на много часов. Никаких сомнений нет, общались. Но это было не так страшно.


      Самый ужас ждал меня в понедельник 10 июля. Он написал мне: «Позвони, скажу пару ласковых». Я позвонила и услышала такое, чего никогда не слышала! Он припомнил мне все мои физические недостатки за последние годы: отсутствие зуба, проблемы с ногами и так далее. Он так меня опустил, что ниже некуда. Сказал, что я уже давно почти ничего не могу, а сейчас вообще умерла для него как женщина. Нет меня больше, закончилась. Витя, милый, я и сама прекрасно знаю про все мои недостатки и мне так трудно с этим жить... Зачем мне всё это озвучивать? Он решил, что несмотря на всё это, я считаю себя красоткой и горжусь своей фигурой. Какой бред. Я, всю жизнь прожившая в комплексах, вдруг в эти годы стала красоткой? Ну говорят мне иногда комплименты, и что? Да мне просто смешно! У меня так-то зеркало есть. А то, что я горжусь своей фигурой? Да я просто радуюсь, что так хорошо поправилась. Я несколько лет была очень худой, и ему это не нравилось. Поэтому сейчас подчеркиваю лишний раз, какая я стала полненькая. Чтобы ему нравится! Чтобы он на фоне всех моих недостатков увидел что-то хорошее! А он воспринял это как хвастовство! Главная моя ошибка заключалась в том, что я рассказала ему о своих проблемах в больнице. Нельзя такое говорить мужчине. Так с чего всё началось? С того, что ты мне, лежащей в больнице в очень непростом состоянии, за один вечерний разговор слово б***ки повторил 6 раз! Я с трудом удержалась, чтобы не бросить трубку! И поэтому решила всё рассказать, чтобы ты знал, что со мной происходит, и больше такого не говорил! Надо было трубку бросить? Ты едешь на секс, а я в это время лежу помираю и должна всё выслушивать??? Чтобы избежать ссоры, я и рассказала. Кстати, очень помогло. Но я перегнула палку после выписки, согласна, сказала лишнее. Ещё он сказал, как-будто я считаю, что он никуда от меня не денется. Как же ты ошибаешься, дорогой. Чем дальше, тем больше я боюсь тебя потерять. Ты и так слишком хорош для меня, даже если бы я была здоровая. А в таком состоянии, как я сейчас, это вообще чудо, что такой мужчина со мной. Причём у него есть молодая и здоровая, во всех смыслах удобная тёлка.


      После этого разговора я ревела часа два. Сидела на лавочке недалеко от дома и ревела от обиды и несправедливости. Он мне высказал, ему стало хорошо и легко. И поехал к своей сучке наслаждаться жизнью. Плевать ему на меня. В прошлую ссору из-за видео про корову он быстро меня простил, потому что не было девки, и нужен был секс. Я хорошо помню его обиженное лицо, но простил же. А сейчас она рядом, секс есть, и я ему не нужна.


      Через 3 дня я решила попытаться хоть что-то сделать, потому что мне становилось хуже с каждым днём, и терять было уже нечего. Я была уверена, что он с головой погрузился в те отношения и забыл обо мне, что он отдаляется от меня. Ещё немного и забудет обо мне полностью. Поэтому через 3 дня отправила ему письмо. Никаких претензий, никакого нытья. Коротко: я одна виновата, а он молодец и во всём прав. Через пару часов получила ответ: «У меня к тебе претензий нет и не извиняйся. Живи своей жизнью». Мне стало так плохо, как ещё не было. Он убил мою надежду. Ответ был такой спокойный и равнодушный, как-будто он уже забыл обо мне.


      Этот вечер и следующий день был адским кошмаром для меня. Я понимала, что чем дальше, тем будет хуже. Старалась не думать о будущем, иначе сошла бы с ума. Мне нужен был новый план, чтобы прожить ещё какое-то время с надеждой. Мои подруги меня не поддержали. Они обе прослушали его монолог. Настя сразу сказала, что это конец. После таких слов возврата к отношениям быть не может. Даша вначале была более оптимистична, но скоро и она впала в уныние. Да и у меня была очень слабая надежда. Скорее всего, я потеряла его навсегда. В этот день у меня было 3 истерики. И это не просто слёзы и рыдания, что-то происходило в голове. Это было очень страшно. Я пыталась отвлечься, бесполезно. Сна нет, аппетита нет, ничего нет, пустота. Это было 13 июля. Я думала, что отношениям конец. Как оказалось, ошиблась. Впереди меня ждало ещё много интересного.

 
     Прошло всего 2 дня после тех трагических для меня событий. Жить по-прежнему не хотелось.


      В субботу 15 июля утром я пошла на встречу с приятельницей, как вдруг он написал: «Позвони». Я заволновалась, ведь последнее время ничего хорошего его звонки мне не приносили. Пока сомневалась, он сам позвонил! Хорошо, что была на улице. Он был пьян, и, видимо, на рыбалке. И тут произошло чудо. Он предложил встретиться! Я не верила в реальность происходящего.


      Вскоре он приехал. Мы общались в машине почти 1.5 часа. Я просто обалдела от счастья. Он был пьяный и красивый. Мне казалось, что попала в прошлое. Не думаю, что всё его поведение и его слова - это только водка. Наоборот, человек расслабился и делал, чувствовал то, что ему хочется. Он был очень рад меня видеть. Смотрел на меня добрыми глазами и говорил очень приятные вещи, от которых я снова стала счастливой.


      Вспоминая потом эту встречу, улыбалась. Он сказал: «Я думал о тебе каждый день. Я чувствовал, как тебе плохо. Я не могу тебя бросить». Это только то, что мне запомнилось! Вся такая больная и старая, а он не может меня бросить! У него молодая тёлка, а он не может меня бросить! И он согласен на любую встречу, даже такую ограниченную, как в этот день. Я очень постаралась для него, чтобы всё у него получилось, несмотря на выпитую водку. Сама получила от этого огромное удовольствие. Происходило всё в его новой машине, впервые. И я ушла от него счастливая, как будто заново родилась. Он вернул меня к жизни. Он всё мне простил. И я тоже его простила, каждое его обидное слово. Ко мне вернулся мой любимый. Я поняла, что всё ему прощу. Всё, кроме этой мерзкой девки.


      Следующую рабочую неделю он строжился со мной, говорил разные неприятные вещи. Например, что он не хочет меня видеть вечерами на дороге, что мне надо его забывать, что разговаривать мы будем редко, запретил мне звонить утрами, когда он на работе и так далее. Слышать про нашу пьяную встречу он вообще не мог, резко закрывал тему. Всё понятно. Пьяный он проявил слабость. Говорил и делал то, что чувствовал, а я не должна была об этом знать. И его это бесит. Почему? Он сказал мне, что я для него больше не женщина, я никто, кончилась. Сказал в здравом уме. И через 5 дней. Всего 5!!! Приехал ко мне! Не позвонил, а приехал и предложил секс, хоть какой-то. Да его сейчас всё бесит: и я, и он сам, поэтому кругом запреты. Но отступать некуда. Сам в шоке от своего поступка. Я вспомнила слова Даши о том, как он жестоко обошёлся со своей женщиной. Что это недопустимо! И что в результате? Я и слова против не сказала, со всем согласилась, а он так и не понял, как был жесток со мной. Не то что извинения не попросил, что перегнул палку, но и сейчас чувствует себя правым. Обидно. Меня опустили, а я смирилась и делаю вид, что всё нормально.


      В субботу 22 июля он снова заехал ко мне после рыбалки. Выпивший. Мы провели вместе в машине целых 2,5 часа! Он был необычайно разговорчив, удивительно много говорил. Наговорил мне кучу всего: и плохого, и хорошего, но больше хорошего. Снова сказал, что не может меня бросить. Хочет, но не может. Я провела это время с огромным удовольствием.


      24 июля понедельник. Утром снова вижу их рядом. Причём его не было в сети со вчерашнего 5 часов утра, и она редко выходила. Очень большая вероятность общения. Меня затрясло, как раньше. Я ничего не видела целую неделю. Он ни разу не был в сети днём. Не видела ни одного совпадения, и вновь появилась надежда, что они хотя бы поссорились. Понимаю, есть симка, но и надежда тоже есть. Я так разозлилась! Эта дура никогда от него не отстанет?


      25 июля он сказал, что, возможно, сегодня приедет на орал! Я приятно удивлена. Почему не едет к девке? Почему едет ко мне на такую встречу? Видимо, её снова нет. Лето, возможно в отпуске.


      Я была так счастлива после этого разговора, но, к сожалению, недолго. В этот день он нашёл в огороде птенца воробья. Снял с ним 4 видео и сделал несколько своих фото. Всё это отправлял мне и девке. Я постоянно видела их совпадения в сети, и настроение падало все ниже. Например, мне отправил в 14.32, а она вышла из Телеграм в 14.32 - обеим скинул одновременно. Или был в сети в 14.41, а она в 14.42 появилась в Вконтакте - посмотрела его послание и зашла Вконтакте. Потом он затеял переписку со мной. И снова совпадения с ней. Написал мне в 15.15, и девка вышла из Телеграм тоже в 15.15 - обеим написал. Попрощался со мной в 15.23, и она вышла из Вконтакте ровно в 15.23 - со мной попрощался и ей написал что-то или позвонил. Жесть. И это лишь малая часть того, что я видела. День был и радостный, и тяжёлый. С одной стороны, я была прощена окончательно, но с другой, так устала наблюдать за их контактами. Понятно, что он и ей отправлял свои видео. Причём первое он снял именное для меня и Даши, значит, и для неё снял индивидуальное. Он показывает ей свой дом, значит, запустил её в свою жизнь? Может и адрес сообщил? Наверное, да. Три года общаются, и она не знает его адрес? Верится с трудом.


      Мне так грустно. Всё счастье мира с ним, вся радость от наших встреч в машине, всё меркнет, когда появляется она. Они очень много общались в этот день, ведь я видела лишь малую часть их контактов, а их было больше обычного. Естественно, они и разговаривали, скорее всего не раз. Я даже рада, что скоро его жена будет всегда дома (она увольняется с работы). Пусть эта дура теперь постоянно обламывается со свободным общением.


      Вечером была встреча. Я снова увидела красивого и сексуального мужчину. Был 3 дня назад и снова ко мне приехал. Едет не к девке в кроватку, а ко мне в жару на автобусе. Почему? Позже я узнала, что в это время она была в отпуске и уехала к мамаше в деревню. Или мамаша приехала к ней. Я видела её фото в интернете недалеко от девкиного дома.


      У меня к нему снова очень противоречивые чувства. И люблю его, понимая, что у него ко мне как минимум особое отношение, и ненавижу за эту шизанутую дурочку.
28 июля, после вечернего разговора с ним, я вдруг вызываю такси и еду к её дому. Сама не знаю, что на меня нашло. Какой-то неудержимый порыв. Не было до этого никакого желания. Никого я там не увидела. Только деньги зря потратила. Пришлось ехать на такси туда - обратно, иначе не успевала домой. Я тогда ещё не была уверена, что она в отпуске. Вот меня и понесло.


      31 июля в понедельник я обнаружила, что девка резко пропала. Она и так последние дни была не особо активной в сети. И тут я задумалась. Как раз шло время её вероятного отпуска. Два года подряд она уходила в отпуск именно в конце июля.


      И вдруг вечером он снова приезжает ко мне! В ужасную жару и снова на орал! У меня одно объяснение: ехать больше некуда. И всё у него очень хорошо получилось, значит секса накануне не было. Девка на самом деле уехала? Мне надо было срочно выяснить это, так как я снова загорелась идеей заснять его машину возле её дома.


      На следующий день я позвонила ей на работу. Мне сказали, что она в отпуске до конца августа, прямо как в прошлые годы. Я проанализировала наши встречи с ним и пришла к выводу, что с 24 июля, то есть уже неделю, или её нет в городе, или к ней приехала мамаша и пасёт её. Не зря он так часто ко мне ездил, даже в понедельник. Как только появилась девка, он по понедельникам приезжал ко мне только тогда, когда её по какой-то причине нет. Я давно это заметила. Это её день, как и выходные. А мои дни - со вторника по пятницу, и то не всегда. Конечно, я была разочарована. Все эти его приезды ко мне означали только то, что ему больше не с кем заниматься сексом. Поэтому он согласен на любые условия, в том числе на встречи в жару в автобусе. Была бы девка с кроваткой, точно не приехал бы.


      От приятного удивления до разочарования один шаг, и я его сделала. И только моя неисправимая подруга Даша пишет мне комментарии: «Он любит только тебя». Да просто тёлка его уехала далеко и надолго. Жаль не навсегда.


      У меня до сих пор не выходят из головы его слова, что я сильно сдала, когда лишилась квартиры. То есть он выбирает наиболее удобных для себя женщин, которые могут обеспечить ему как можно больше комфорта. Сам он для них не делает ничего. Он их только очаровывает. Вообще-то обычно так ведут себя женщины. Это не было для меня открытием. Еще в далёком 2018 году он говорил что-то похожее, и тогда я поразилась. Обидно, ведь я познакомилась и влюбилась в другого человека. В то время моя главная и единственная задача была хорошо выглядеть и приходить туда, куда он скажет. Всё остальное обеспечивал он.


      По поводу поездок к её дому. Может это меня мой ангел-хранитель предохраняет от шока? Вдруг я не смогу после этого с ним общаться? Ведь я могу не просто снять его машину, а дождаться, пока он выйдет от неё. Я даже не представляю свои чувства, если увижу такое! Это почти как застать их в кровати! Он только что встал с неё, сходил в её ванну и вышел! Разве можно спокойно это увидеть и поехать домой? Поэтому я считаю, что мне надо будет выпустить пар, иначе с ума сойду или что-нибудь натворю. Например, ему позвоню. Он не дурак, поймет, что что-то не так и пошлёт меня подальше. Да и как с ним разговаривать после его секса с ней? У меня уже сейчас стресс, когда я просто об этом думаю! А если я это выдержу, что будет на следующий день? Неужели я смогу промолчать и разговаривать с ним, как ни в чём не бывало? Конечно, нет. Ссора обеспечена.


      Зачем мне вообще в голову пришла мысль о его встрече у её дома? Вспоминая то, что происходило прошлым летом, я вообще поражаюсь себе. Я так тормозила и столько делала ошибок, как будто не хотела ничего увидеть. Море возможностей упустила. Зато сохранила отношения, и ещё один год провела с ним. С мужчиной моей жизни. Жаль, что не я одна... А могла бы быть счастлива все эти годы...


      Я часто вспоминаю то время, когда не было её. Прошло больше 4-х лет, но мне кажется, что это было в другой жизни. Какие светлые чувства я тогда к нему испытывала! Никакой убивающей меня ревности, никакого унижения от того, что он предпочитает другую. И это всё не зависит ни от возраста, ни от состояния здоровья. Чувствуешь всё тоже самое, как и в молодости. Я помню, как рыдала, когда мы расставались на месяц, хотя общение по телефону сохранялось. Помню, как он меня успокаивал. Сейчас моя любовь похоронена под грудой предательства. Это вначале у него что-то ёкнуло, когда он только собирался к ней вернуться в октябре 2020 года. Похоже, он сомневался. Я писала об этом. Зато позже он не раз смеялся и издевался надо мной (например, история про Улан-Уде или про её перекресток и 19-й этаж). Я так устала. Иногда мне хочется, чтобы всё скорее закончилось. Но, как только ссора, мне до ужаса страшно его потерять. Не получается у меня выкинуть эту тварь из головы и жить только с ним. Даже отсутствие её времени в Ватсап не помогло. Лучше бы у него было 10 других женщин, чем одна эта. Ненавижу её. Уверена, что другой такой упёртой до тупости идиотки не найти. Скоро ей 32, а у неё даже мужика нормального нет. Молодость прошла. Ей светят только женатики, которые будут ей пользоваться также, как и он.


      Глава 42. Август 2023 г.


      2 августа. Наконец-то мы нормально поговорили. Я поняла, почему мне понравился сегодняшний разговор. Мы говорили о нас, о нашем общем прошлом, в котором не было этой твари. И я перенеслась туда, отключилась от настоящего. Мне было так хорошо.


      В субботу 5 августа около 9 утра он мне написал и прислал смешную картинку, которую я не стала разглядывать и начала ему звонить, прочитав слова «звони в любое время». Лучше бы он этого не делал. Девка сразу появилась Вконтакте и Телеграм. Уверена, ей он тоже отправил. Как только она ушла в отпуск, раньше обеда нигде не появлялась, а именно в этот день объявилась везде. Настроение моё испортилось на целый день. Надо жить и радоваться, что эта тварь пока далеко, и хотя бы физически он только мой. Не получается. Уверена, что это он для неё старался, специально искал в интернете, а мне за компанию отправил. Картинка, которую он прислал, называлась «познакомлюсь с умной девушкой». Там было написано длинное и сложное математическое выражение, в котором зашифрован номер его телефона. Умная девушка – это она. Вчера я случайно увидела её Сторис в Инстаграм*, когда оно всплыло у меня в шторке телефона. Впервые за года два!!! Она и раньше делала это очень редко. Там была ссылка на Телеграм-канал о финансовой грамотности. Наверняка ему рассказала, что она и в отпуске занимается самообразованием. Продолжает доказывать ему, какая она умница. И он отреагировал!


      Я в шоке. Это не может быть совпадением! Он решил над ней подшутить на эту тему, заодно отправил и мне. А я опозорилась, показала, какая глупая против неё. Мне хочется застрелиться. Я не следила за её Инстаграм*, он как-будто заброшен, количество подписок давно не меняется, как раньше. Но у меня всплыло сообщение о ней, так как я на неё подписана. Причём он очень давно ничего мне не отправлял, а тут вдруг такая странная тематика. Уверена, эту картинку он нашёл специально для неё. Даже Настя мне поверила. Я убедила её, что они вместе.


      6 августа был замечательный день. Давно я не испытывала таких ощущений. Он выпивал после рыбалки с Вовой и 2 раза мне звонил. Мы долго разговаривали, и я очутилась в другой реальности, где не этой суки. Ко мне вернулся мой любимый, мой Витя, но, к сожалению, снова ненадолго. На следующий день 7 августа он был в сети в 6.49! Сто лет не видела его рано утром! В это время он как раз садится в автобус и едет, ему удобно разговаривать. Это могло бы быть и что-то другое, но все мои надежды рухнули, когда я и девку увидела в 7.19 и 7.24! В отпуске её сроду не было нигде в это время. Он её разбудил, и она заодно зашла в свои мессенджеры на телефоне. Лучше бы я этого не видела. Снова вернулась на своё место, на свою жёрдочку в его курятнике.


      В последнее время особенно часто в голову лезут всякие неприятные мысли. Я стараюсь гнать их из головы, но они лезут и лезут. У меня есть мужчина, а я почти ничего не могу. После больницы стало ещё хуже. Он сказал, что не надо одевать шарфик (прикрыть проколы), но сам больше не хочет повторять! Вчера снова предложил орал. Я не говорю про другие мои проблемы. Что же будет дальше? Сколько он будет встречаться с такой, как я? Он и в квартире не хочет встречаться, наверное, из-за этого. А встреча была бы очень полезна, тем более девка скоро вернётся.


      На сколько же ещё хватит этой дуры? Чем старше, тем меньше мужиков на неё будет смотреть, тем более с целью жениться. Это раньше она была молодая и стройная, а сейчас почти 32 года и обычная фигура при маленьком росте: широкий таз и бедра, как у матери. Я видела её старое фото с такой же фигурой. Самая обычная. А так как она считает себя исключительной, лучшей во всём и достойной всего самого лучшего на свете (сама так ему говорила в 2019 году), кто попало ей не нужен. Мне кажется, она с такими запросами не найдет себе мужика для жизни. Так и будет таскаться с ним, пока он жив и что-то может. Мне кажется, я не преувеличиваю. Такое развитие событий очень вероятно. Может поменять лишь одного женатика на другого, если там будут деньги, поездки и другие бонусы. С ним у неё нет ничего. Только секс и пустая болтовня по телефону – то, что надо ему.


      К моему счастью, я зря переживала. В этот же день вечером он ко мне приехал. Я очень волновалась, как всё пройдет. Захочет ли он нормальный секс? Как он отреагирует на мои швы от проколов? Спрятать их невозможно, и они ещё долго будут яркими. К моему счастью, всё прошло хорошо. На обратном пути он позвонил и был очень добр ко мне. Я весь вечер была счастлива, несмотря на своё здоровье и девку. Сегодня он снова был моим.


      10 августа он снова приехал, а вечером я застукала их в сети. Всё мое отличное настроение после встречи испарилось. Ну не получается у меня за ним не смотреть. Ведь сама себе делаю только хуже. А скоро она вернётся, и мне будет сложнее. Ничего не меняется. Я не меняюсь. И так бесит, что она вернула своё фото в Телеграм, так хорошо было без её рожи. Хорошо хоть Вконтакте убрала и не вернула.


      11 августа всё повторилось минута в минуту. До и после этого обоих долго не было в сети. Я снова расстроена. Он второй вечер подряд с ней общается! Может и больше. А у меня второй вечер мерзкое настроение после этого. Как жаль, что я не могу Насте рассказать про девку. Эпизод с картинкой про умную девушку прокатил, она поверила мне. Но в совпадения в мессенджерах она не верит. Пусть они в точности одинаковые два вечера подряд, её это не убедит. Её убедит только результат моей слежки у дома девки или её телефон в его телефоне. Но я думаю, он мне не покажет свой телефон, как раньше.


      Я несколько раз пыталась уговорить его поехать со мной на природу. Бесполезно. Больше не буду. Такое разочарование. Неужели ему так трудно это сделать для меня? Хотя бы один раз! Не хочет, а лето кончается.


      Утром 12 августа он снова с ней общается! Намного чаще чем со мной! Конечно, она же скоро приедет. Он писал ей позавчера вечером, вчера вечером и сегодня с утра. В результате у них снова разница в 4 мин, третий день подряд одно и тоже! Он первый, она вторая. Все чётко. Ну что за сука! Зачем после него сразу заходишь в телеграмм? Я же всё вижу! Неужели кто-то скажет, что это совпадение?
В этот же день он поехал на рыбалку. Снял много видео. Больше всего мне понравился закат и последнее видео с рыбками и собакой, уже дома.


      На следующий день он пил пиво «Старый мельник» и звонил мне. Мы проговорили 1ч 20 мин, прямо как раньше. Он часто был в сети в этот день, естественно, и с ней тоже. Я видела кучу совпадений.


      14 августа понедельник. Произошел очень неприятный инцидент. Весь день шёл дождь, и было очень холодно. Я не пошла его встречать. Подумала, что вчерашний разговор под пивом не означает, что сегодня будет встреча. Думала, если что, он напишет. Он не написал, но, как оказалось, хотел приехать. Психанул на меня, и я весь вечер в депрессии.


      Что-то в последнее время я стала слишком много думать о них. Не о нём, не о нас, а именно о них. И меня это медленно убивает. Не могу справиться с собой. Я давно не вижу её время в сети Ватсап, не вижу, как они там общаются, но довела себя до такого состояния, как было раньше. Я снова в тупике, и ощущаю это с новой силой. Скоро она вернётся из отпуска, и он будет приезжать ко мне реже. Снова привыкать. Этот мужик сведёт меня с ума. И как мне настроиться, чтобы ничего от него не ждать? Я не представляю, как живёт девка. Мне, несмотря на мой возраст и семейное положение, всегда чего-нибудь хочется от него, а он всех держит в рамках своих интересов. Интересы не всегда совпадают, но его это не волнует. На первом месте у него всегда он сам.


      Конфликт быстро разрешился, и через день он приехал. Улыбается и говорит: «Я снова не сдержал свое слово». Ещё бы, секса то нет. Девка не приехала. Встреча была очень приятной. И потом мне было хорошо и спокойно. На следующий день, к моему удивлению, он снова заехал. Я у него одна. Пока.


      Сегодня 22 августа. Настроение у меня последние дни очень плохое. Скоро она вернётся. Он станет реже ко мне приезжать, и мне будет больно. Как я её ненавижу. Тупая упертая идиотка. Весь ум ушёл в работу, а в личной жизни дура дурой. Я очень боюсь за себя, боюсь, что что-нибудь лишнее ляпну. Пока держусь, но она ещё не приехала.

 
      Он ездит ко мне регулярно 2 раза в неделю. Сейчас всё хорошо. Но что будет дальше? И я не знаю, что делать с поездками к её дому, боюсь своей реакции. Ведь я до сих пор его люблю. После встречи смотрела в его глаза и не могла насмотреться. Такое блаженство на душе. Неповторимые ощущения. И я всё это могу потерять из-за своей ревности, пусть и обоснованной. Ради того, чтобы потом когда-нибудь ему отправить запись (его машины возле её дома), ткнуть его носом в то, что он не отвечает за свои слова, что клятвы дочерью для него пустой звук. Стоит ли это моего счастья? Сколько надо сил, чтобы увидеть его там и не испортить отношения?


      Сегодня 26 августа. Скоро приедет девка. Я позвонила ей на работу. Сказали, что она выходит в конце следующей недели - это с 30 августа по 1 сентября. Сейчас её точно нет, потому что вчера мы встречались. Я посмотрела по календарю: он приезжал ко мне регулярно 2 раза в неделю целых 5 недель! Весь её отпуск. Так что на следующей неделе у меня будет стресс, ведь он не приедет ко мне во второй раз. И как мне промолчать, как оставить это без комментариев? Не представляю. Но иначе будет скандал. Погода очень тёплая. Могу легко сорваться и поехать к её дому уже 30 августа. Дело в том, что пару недель назад мне приснился сон: около 30-го числа что-то произойдет, очень плохое для меня. Когда я увидела этот сон, естественно, не знала, когда девка вернётся домой. Это совпадение сна с информацией с её работы меня насторожило.


      Пошла к соседке погадать на Таро. Сделали несколько разных раскладов, а смысл один. Все мои опасения подтверждаются. Как сдержаться, когда он откажет мне во встрече и при этом будет довольным и весёлым? Мне страшно его потерять.


      Вчера я поняла это снова. После неожиданного вечернего разговора, когда он забирал людей после корпоратива, на меня нахлынул поток чувств к нему. Хороших, добрых, приятных. Как-будто девки нет. Мне очень понравились его фото из леса, где он сидит возле корзинки с грибами. Такой приятный мужчина! И за что мне такое счастье! Симпатичный, высокий, умный, остроумный, харизматичный, брутальный. В нем есть всё, и с возрастом только хорошеет. Даже седина его не портит. И я могу всего лишиться! Из-за этой дуры!


      Он приехал ко мне в очередной раз 29 августа. Впервые после встречи я не была счастлива. Я поняла, что ему не понравилось. Я сказала про бумажные полотенца (которые закончились), а он ответил, что это не самая страшная проблема. Ему надоели эти частые встречи в автобусе? Думаю, да. В этот день я сдержалась, ничего не сказала. Вечером снова гадали с соседкой на Таро: всё очень плохо, ехать к её дому категорически нельзя. Иначе одиночество, и очень быстро. Я сидела на улице и чуть не плакала. Мне так страшно. Страшно его потерять, и в тоже время дико хочется съездить.


      Утро 30 августа. Не спится. Мне так нехорошо, тревожно как-то. Представляю, как он её ждёт. Наконец-то нормальный секс. Почему в прошлом, позапрошлом году я спокойно пережила её возвращение из отпуска? Почему сейчас такая реакция? В прошлом году я не помню, чтобы он ко мне чаще приезжал, пока её не было. Хотя у меня была квартира. Была ещё женщина? Почему сейчас чаще? Плюс этот страшный сон о том, что около 30 августа мы расстанемся навсегда. Как всё это пережить и остаться с ним? А во время вечернего разговора он, впервые за долгое время, сказал что-то про секс и захихикал. Скоро он у него будет. Мне снова хочется застрелиться.


      Сегодня 31 августа четверг. Впервые за месяц девка вышла в 6.45, как раньше. Уверена, она на работе. В этот день мне приснился сон о ней. Через сутки после Таро, как раньше. Я верю в свои сны. Почти все сбывались и совпадали с событиями моей жизни. Уверена, что снова увидела её настоящее состояние. И мне снова очень сильно захотелось туда поехать!


      Сон состоял из трёх частей. В первой части сна я слушала запись её голоса. Она жаловалась подруге, плакала, что он пьёт! Это было прошлое, 16 июля. Да, она сама назвала эту дату дату. У неё прям истерика была. Я посмотрела календарь. Наверно, он нарушил её планы, потому что 24 июля она уже была в отпуске или к ней приехала мать, и это точно (22-го он был у меня - это суббота, пьяный, значит точно у неё не был ни 22-го, ни 23-го). Получается, что 15-16 июля это были её последние летние выходные, которые она была одна и в городе. 15 июля он был пьяный у меня, это была суббота, 16 июля - воскресенье. Он точно их пропил вместо того, чтобы с ней встретиться перед её длительным отсутствием. Она рассчитывала на встречу в выходные, перед отъездом, а он променял её на водку! Всё сходится! Она ревела! Сука, так ей и надо. Он всегда делает то, что хочет сам.


      Во второй части сна девка мне сказала, что считает его своим супругом. Я хотела ей крикнуть, что у него так-то есть законная жена, но не успела. Она ушла. Выходит, она считает его своей собственностью, а не только своим мужчиной. Ведь супружество подразумевает и права, и обязанности. Вот сука тупая.


      Третья часть. Думаю, очень плохая для меня. Надо удержаться из последних сил и никуда не ехать, молчать! Потому что я была во дворе дома, где я выросла, и смотрела вверх на мою бывшую квартиру. Я увидела, что разрушена стена между кухней и моей комнатой! Балкон был застеклен по-новому, старыми деревянными рамами, как в советские времена. Дело в том, что эта квартира всегда символизировала мою жизнь! Мою личную жизнь. И в этом сне она изменилась, сломалась (сломанная стена) и вернулась в прошлое (старое остекление балкона). Я впервые в жизни такое увидела. И это сразу после снов про девку! Значит, связано с этой темой.Я расстроена. Эти сны показали, что девка не собирается с ним расставаться. Не собирается ему мстить, хотя обижена на него. Считает его своим мужчиной, законным. Ну обидел он её, и что? Простит. Встретятся, и простит. Зато мне показали, что моя жизнь может разрушиться из-за этого. Мне снова страшно. Я только вчера успокоилась после нашего с ним разговора. Уверена, что после Таро сны вещие. А про мою бывшую квартиру тем более. Такой яркий и с явным смыслом - разрушение.


      А он вдруг резко изменился. Вернее не вдруг, а в связи с её возвращением. 31-го днём он мне позвонил и целых 50 мин я слушала счастливого человека. Он рассказал мне столько информации о себе, сколько за полгода не рассказывал. Шутил, смеялся, у него прямо крылья выросли от счастья. Он был в предвкушении встречи с ней. Даже фото с воздушными поцелуями отправил для моей Даши. Всех полюбил, со всеми поделился своим счастьем. Как же мне тяжело. Он счастлив не из-за меня, из-за неё. Он рассказывал о своих планах, что хочет купить тренажер, как он отказался от сладкого, да много чего. Он даже рассказал, где живёт его приятель Вова. Я уверена, именно в этот день, 31 августа, он поехал к ней впервые после отпуска. У меня 100 % была возможность увидеть его там собственными глазами.


      По снам получается, что она сильно на него обижена, и у неё к нему есть претензии. Ведь супруг - это и требования к человеку, обязанности. Смотря что она начнёт требовать после долгой разлуки и обиды после своего облома 16 июля. Думаю, будет ссора. Как минимум может быть обман с её стороны. Например, у неё менструации, а она ему не скажет, «супруг» же, должен приехать. Она соскучилась, хочет увидеться и так далее. Он от такого сюрприза точно разозлится. Ему нужен только секс, а не она сама. К сожалению, дурочка этого до сих пор или не понимает, или надеется добиться большего.


      Вечером 31 августа, когда мы разговаривали по дороге с работы, он снова шутил про секс и хихикал, такой счастливый. А после разговора со мной пересел в свою машину и поехал к ней. Уверена. Мне стоило немалых усилий сдержаться и промолчать. Сколько ещё я выдержу? Сколько смогу вытерпеть невидимое присутствие этой мерзкой и тупой твари в моей жизни? Впереди меня ждала бессонная ночь и море слёз в подушку. Не могу я без него. Не могу сама своими руками уничтожить отношения с единственным, по-настоящему любимым мужчиной в моей жизни. У меня был шанс эффектно прекратить всё это, приехав в тот вечер к её дому, но я не смогла. И что дальше? Как жить?


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.


      Продолжение следует ...