Анекдоты про супругов

Анекдот № 1.

Жена, поздно вечером придя с работы домой, заглянула на кухню. Там муж, «изрядно набравшийся», сидел за столом перед бутылкой водки, почти полностью опустошённой, и наполовину съеденным солёным огурцом. Не замечая жену, он налил себе очередную стопку, выпил, и, занюхав огурцом, пошёл к холодильнику. Открыв дверцу холодильника и с трудом выговаривая слова, муж спросил: «Шеф, до Московского вокзала довезёшь?» После секундной паузы сердито хлопнул дверцей холодильника: «Ну, и чёрт с тобой!» И, едва переставляя ноги, побрёл к столу. Жена, тяжело вздохнув, пошла спать. Наутро, не увидев мужа в кровати, решила посмотреть его на кухне. Не увидев мужа на кухне, она подошла к холодильнику и открыла дверцу: «Уговорил всё-таки».

Анекдот № 2

Жена, услышав звонок, открыла входную дверь. На пороге стоял улыбавшийся муж с букетом цветов и тортом в коробке. «Я так соскучился! Так соскучился!» - рванулся он к жене, протягивая ей принесённые подарки. «Сегодня я – никак» - ответила она с грустинкой в голосе. Муж, мгновенно изменившись в лице и швыряя на пол свои дары, с обидой в голосе воскликнул: «Да вы что сегодня, сговорились что-ли?»

Анекдот № 3

Муж усталый приходит домой. Жена его встречает в прихожей. Он жене: «Тапочки принеси». Она ему: «А волшебное слово, дорогой!». «Бе-гом…»

Анекдот № 4

Муж вдымаря приходит домой.
- Где был? - строго спрашивает жена.
- С Митричем в шахматы играли.
- А чё от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами что ли?

Анекдот № 5
Анекдот из тех времён, когда не было современной записывающей аппаратуры.

Американец, француз и русский обсуждают методы слежки за своими жёнами. Француз говорит: «Я когда уезжаю в командировку, незаметно ставлю магнитофон на запись. А когда возвращаюсь, прослушиваю все записи». «А я» - хвастает американец: «Включаю не только аудио, но и видео запись. Приезжаю – смотрю и слушаю». А русский усмехается: «У меня всё проще и эффективнее. Возвращаюсь из командировки и звоню соседке в дверь. Как она открывает, я ей говорю: «Ну, ты и шалава, Люська!» А она мне в ответ: «А твоя-то, а твоя…»

Анекдот № 6
Пояснение: в советское время дефицитные товары, бывало, «выбрасывали» в свободную торговлю. Но они всегда быстро заканчивались, поэтому обычные люди руководствовались негласным правилом: «Увидел дефицит – бери!». Изредка можно было договориться с продавцом отложить выбранный товар, чтобы сбегать за деньгами. Шубы были супердефицитным товаром. 

Женщина после примерки попросила отложить шубу. Возвратившись через некоторое время с деньгами, она стала расплачиваться в кассе.
- А почему купюры мокрые? – спросила кассирша.
- Вы бы видели, как плакал мой муж, когда он давал мне эти деньги.

Анекдот № 7

Муж приходит домой и, пройдя в зал, замечает, как из-под штор торчат голые ступни мужских ног. Он спрашивает жену: «Дорогая, почему…» Жена его быстро перебивает:
- Дорогой,  ты же помнишь, кому ты обязан своим назначением?
- А почему…
- Дорогой,  ты же помнишь, кому мы обязаны этим домом?
- Вот я и спрашиваю, почему наш кормилец без тапочек?

Анекдот № 8

Муж собрался на ночную рыбалку. Вышел из дома, и вдруг налетел ураган с ливнем и грозой. «Да ну её на фиг, эту рыбалку» - подумал муж и вернулся домой. Тихонько зашёл, разделся и нырнул под бочок своей жёнушки. А она спросонья и говорит: «А мой-то дурак на рыбалку ушёл».

Анекдот- тост № 9

Парень делает предложение любимой девушке, а она ему говорит:
- Я согласна выйти за тебя замуж, но с одним условием.
- С каким? – удивлённо спрашивает он.
- Один день в году будет моим днём!
Он подумал, что это не так уж и много, поэтому согласился. Вскоре они поженились. Через несколько месяцев, однажды утром молодая жена объявила:
- Сегодня – мой день!
Она навела марафет, нарядно оделась и вышла из дому. У подъезда её ожидало такси. Муж втихаря последовал за ней. Такси с женой выехало за город и неожиданно остановилось у кромки леса. Молодая женщина вышла из машины и углубилась в чащу леса. Муж покрался за ней. Она шла недолго и скоро вышла на край большой, солнечной поляны. Встав посредине, она скинула с себя одежду, бросилась наземь, превратилась в змею и начала шипеть.
«Так давайте же выпьем за тех женщин, которые шипят только раз в году и то не у себя дома!"