Больше не сотрудничаем

До сих пор будто ком в горле и невозможность описать состояние, в котором нахожусь. В 2014-м году, 12 лет назад, познакомился с идеей струнного транспорта и принял для себя чёткое решение поддерживать эту технологию в компании единомышленников. Перейду к сути дела – к настоящему ощущению себя и эмоциональному состоянию.

На протяжении последних двенадцати лет я был инвестором, партнёром, а с 2021 года ещё и сотрудником (по докам подрядчиком) инвестпроводящей платформы. За это время в коллективе, среди состава инвесторов и партнёров сменилась тысяча людей: партнёры уходили толпами уходили в другие проекты, сотрудники не задерживались больше испытательного срока, покидали компанию через несколько месяцев, при этом многие били себя в грудь, кичились кейсами из прошлых проектов и говорили, что вот-вот всё будет, соберём деньги и запустим проект. Смеюсь. Понимаю, что это просто слова, что продукт специфический и не всё так просто. Смотрел на всё это с большим скепсисом, а точнее с иронией и сарказмом. О многих вещах заранее знал наперёд, что именно так и будет. Не нужны были доказательства моей правоты, ведь это исключительно опыт, наблюдение за людьми, понимание человеческой сущности и уровней вовлечения. Абсолютное большинство пришли сюда за деньгами, чего не осуждаю. Их идейность была наигранной, местами тошнотной и лицемерной. Опять же, кто такой, чтобы судить о людях с точки зрения душевной воспитанности? Это не их проект, не их организация – все наёмники, и понять их можно.

За последние пять лет, конкретно будучи сотрудником (по докам подрядчиком), я так и не смог наладить систему и упорядочить её с точки зрения дисциплины и исполнительности. Не смог заставить людей читать русские слова и выполнять технические задания, а точнее грамотно формулировать свои мысли – это оказалось бесполезным. Сам по себе я персонаж душный, знаю, но при этом заботливый к общему делу. Свою задачу здесь видел не только в получении зарплаты, но и в том, чтобы привносить гораздо больше: помогать, подсказывать, настраивать, улучшать и усиливать, быть где-то информационным куратором, создавать атмосферу, близкую к домашней, дружественную, основанную на юмористических нотах. И казалось бы, в этом есть запрос, и, возможно, когда всё зарождалось и только начинали строить сообщество, в этом была востребованность. Однако сейчас хочется подчеркнуть, что постепенно ощущал угасание этого вайба. И дело не в том, что инжиниринговая компания решила прекратить сотрудничество с инвестпроводящей платформой – такое бывает, здесь никаких претензий. Вот на данном этапе хотелось бы перейти к основной части повествования.

Вчера, 19 февраля, я был отправлен в свободное плавание. Прошло 12 лет. Сейчас мне 34. Получается, треть своей осознанной жизни, подчеркну, осознанной, я провёл здесь, а теперь стал не нужен. От меня отказались, и здесь вроде тоже всё логично: компания встала на новые рельсы, искусственный интеллект вполне неплохо справляется с работой. Я же тут всего 12 лет, а не 40. Преподносили, конечно, всё под другим соусом: что будут новые проекты, что понадобится мой скилл, что объём работы предстоит большой, но вчера услышал совершенно другое. На моих глазах всё создавалось, трансформировалось, менялось, шлифовалось, дорабатывалось. Могу с уверенностью сказать и без ложной скромности, что принимал в этом участие. Минимум три раза за это время мне предлагали более сладкие места с точки зрения финансов – я уверенно отказывался, думая, что буду с ребятами до конца – до тех пор, пока компания не будет ликвидирована. Сейчас же в который раз убедился: нужно было думать о себе. Искать дополнительные, запасные варианты, как делало большинство коллег, которые не ушли в пустоту. Многие изначально брали по несколько проектов, а я, наивный, всё нёс в одну копилку, что было, очевидно, неправильным.

Хоть мы и разошлись без каких-либо претензий, просто подписали бумажки и разбежались, – считаю это предательством, именно так сейчас душевно ощущается. Это треть жизни, и пусть только одна шестая – последние пять лет – в команде штата, это всё же не два месяца. Ощущение, будто оторвался тромб. Технически просто потерял работу копирайтером, что в этом такого? Однако мало кому дано понять, насколько сильно я привязался ко всему созданному нами вместе, с какой обидой и внутренними слезами, с каким чувством, пожирающим изнутри, сейчас прописывается это. Это личная глубокая обида, когда выслушивал на этих вебинарах слова спасибо за преданность, что сейчас сложное время, нужно собраться и адаптироваться. Оказалось, сложное время ждёт меня, искать теперь новую работу нужно мне, так как в моих компетенциях больше не нуждаются. Как здравомыслящий человек, конечно же, понимаю смысл решения, и критических изменений с моим уходом не произойдёт, машина продолжит функционировать с другими людьми. С людьми, которые будут полноценно разделять текущую идеологию. Но здесь нет идейных, таких не осталось – это надо признать. У тех, у кого был энтузиазм, он угас, у кого были идеи, они были задавлены и не раскрыты. Поэтому каждый осознал, что должен выполнять технически, без какой-либо творческой отдачи, свою работу, там, конечно, где она требовалась.

Не считаю, что ставить в центр внимания свой финансовый интерес – это плохо, пусть будет так. У меня не было возможности получать на работе какие-либо откаты, обманывать организацию на деньги и так далее, а были люди, которые воровали. Также могу похвастаться, что не участвовал ни в каких интригах и заговорах, дворцовых переворотах – мне подобное не интересно, я другого склада ума и мышления, у меня другие ценности. Возможно, прямота, открытость и честность подводили. Не было здесь карьерного роста и потенциала стать руководителем, но к этому и не стремился. Моя значимость, как считаю, проявлялась в другом, я не обесцениваю свой труд – занимал ту нишу, которую тянул и в которой считал себя экспертом. Однозначно не карьерист, не пошёл бы по головам, не брал бы на себя объём ответственности, который не смог бы вывести. Пересидел множество коллег из разных отделов, руководителей, директоров – люди менялись, суть оставалась, оставался и я. К сожалению, большая организация не заметит моего ухода, здесь налажен механизм системы подмены и бесперебойного функционирования, устроенный так, чтобы всё продолжалось без сбоев. Я желаю организации процветания в её новых направлениях, подходах и стремлении достичь конечной цели. Всё это теперь будет делаться без меня, здесь я больше не нужен. Как говорится, рыночек порешал. И всё же по-человечески больно остаться на улице, пока не знаю, чем заниматься, но на тему поиска напишу отдельно. Стоит отдать должное: всё это время финансовые обязательства компания выполняла исправно. Жаль только, что не я так и не смог добиться официального трудоустройства, хотя некоторые люди, пришедшие сюда, получали его за два месяца, что тоже как ножом в спину, если честно. Что там ещё по мелочи? Не смог получить соцвычет, взять ипотеку. Вот так часть жизни пролетела впустую.

Размышлять об этом задним числом нет смысла. Сейчас, когда я потерял источник дохода и остался наедине с мыслями, есть время и, главное, желание упорядочить и систематизировать подход к некоторым вещам, чем и займусь в ближайшее время. Расстроен ли? Да. Обидно ли? Конечно. Считаю ли предательством? Безусловно. Неужели не нашлось бы места, даже не копирайтером, но увы. Хочется верить, что причина здесь действительно весомая. Хочется с теплотой оглядываться на все эти годы, но пока не получается. Сейчас остаётся только прожить этот момент, очередной раз осознать, что незаменимых нет, поплакаться немного в пустоту, а далее собраться и просто, как ни в чём не бывало, с неумирающим и неубиваемым настроем вернуться в своё поле деятельности – написание текстов. Нейросети, безусловно, делают это сейчас хорошо, признаю, и поэтому нисколько не боюсь полностью сменить сферу, если культура языка и душевная подача перестанут быть востребованными современным обществом. Тяжело даётся ранний подъём и физическая нагрузка, но даже здесь готов ломать себя при необходимости, но маловероятно.

Так, я не настроен переживать долгое время. Почему-то ощущается, что спрос на человеческую честность, дисциплину, преданность у кого-то остался. Мир меняется, жизненные обстоятельства ломают людей. Возможно, попробую поискать себя в творчестве, как только найду минимальный заработок в размере 150 000 рублей для покрытия текущих бытовых затрат, не более. Мне не нужны миллионы, нужно просто поправить здоровье и частично обеспечить близкое окружение элементами финансовой поддержки и безопасности. Может быть, тяжело ещё и от этого. Не время сейчас перекладывать ответственность на постоянно меняющееся общество, на кризис, на невозможность эмоционально адаптироваться. Каждый сам принимает решение, как ему быть, особенно в такие моменты, когда необходимо сделать выбор, взять себя в руки и начать по-другому смотреть на фундаментальные вещи, своё будущее и безопасность. И одно из немаловажного – это ощущение тех людей, которые были рядом. И всё же двенадцать лет. Это как оторвали часть тебя. Так быстро ощущение потери пройдёт, ведь работа, общий проект, искренние коммуникации не могли просто так бесследно исчезнуть. Можно ли сказать, что это синдром отмены? Наверное, почему бы и нет. Как мужчину меня не любят, как отца меня не существует, как сотрудник я больше не нужен. Работа меня вытягивала. С одной стороны, это может выглядеть как самобичевание, ведь всё в любой момент можно исправить, не так ли? Что в этом сложного? Бери и делай, создавай вокруг себя новый мир. Единственное, что успокаивает, – это наличие близких, которые просто сказали, что всё нормально и переживать не стоит, поддержат и при необходимости смогут замолвить словечко. А не прошу, добьюсь всего сам, знаю. Мне не нужны костыли, сам иду, хромая, до своей цели, там вылечусь, встану на ноги, а потом, если надо, побегу.

Позовут ли обратно? Не думаю. Там другие люди, преследующие свои интересы. Другой вопрос: вернусь ли, если позовут? Не думаю, что у кого-нибудь там ёкнет. Это только бизнес, и не более. Всё так неожиданно и резко, к такому нельзя подготовиться на сто процентов, всё равно это всегда как-то непонятно. Вроде головой осознаёшь, что ничего вечного не бывает, особенно рабочее место, но просто после того, как привыкаешь к ритму, к людям, к определённой стабильности и формату коммуникаций, очень тяжело отпускать это всё. Вот теперь не знаю, как платить за имплантацию, не рассчитывал, что со мной распрощаются. Было много планов, но теперь они под вопросом. При этом жизнь продолжается. Буду думать о том, стоит ли быть вовлечённым, патриотом или преданным каким-то вещам. Пришло время стать более прагматичным, отчасти, возможно, меркантильным, более собранным и корректным в финансовых ожиданиях. Будем ставить новые цели, пробовать зайти на новые финансовые уровни и посмотрим, чего сможем добиться к концу года. Возможно, я здесь деградировал, и раз во мне нет больше востребованности, обращусь туда, где она будет.