Скандал в рубрике знакомств

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aZiQe9iSwn75txsT)

- Алло? Вы позвонили в редакцию газеты «Нежный грохот Чебаркуля». Здравствуйте.

- Ну привет, чебаркульские грохотунчики, пляхин менуэт. Я вам щас так погрохочу, что в Миассе услышат!

- Женщина, почему вы срываетесь на некультурный диалог? Откуда вы звоните?

- Меня зовут Фенюгина Агнесса Евгеньевна! Вспомнили?

- Ни о чём не говорит. Через газету проходят тысячи людей! По какому вы, собственно, поводу?

- Я вам расскажу. Я всё расскажу, паразиты. Неделю назад я подала объявление в раздел знакомств! Посмотрите у себя и пусть вам будет плюгаво!

- Не вешайте трубку, я подниму прошлые номера. Вот рубрика «Знакомства». Которое объявление ваше? «Боевая бабушка ищет обороноспособного дедушку…»?

- Сами вы бабушки! Я другое подавала! Смотрите лучше.

- Может, вот это? «Злобная, порочная, распущенная стерва ищет себе такую же сволочь…»? Кажется, вам подходит.

- Попрошу не усугублять! Я нормальное объявление принесла.

- Нашла ещё одно. «Грустная принцесса, романтичная натура, 23 года, ищет своего единственного принца… хотя можно двух…»

- Вот! Это и есть я, Фенюгина Агнесса – грустная принцесса. А теперь вы будете объяснять, почему так плюгаво со мной обошлись.

- Никак мы не обходились, мадам Фенюгина. Вы подали объявление о желании познакомиться. Мы разместили его в газете «Грохот Чебаркуля». Какие претензии?

- Вы его переврали и извратили, сердцем чую! Читай, что у меня написано? С кем я хочу познакомиться?

- «…грустная принцесса, 23 года…» Кстати, Фенюгина, вам правда 23 года?

- Ещё одна такая же! 43 года на свете живу – и все лезут с этим дурацким вопросом! Сколько можно? 

- Ладно-ладно, не моё дело. Итак, «…грустная принцесса 23 лет познакомится с молодым, ласковым, обеспеченным принцем…»

- Именно! Иде?

- Что «иде»? Я не совсем понимаю…

- Иде он? Кого вы мне подослали? Если то, что вчера припёрлось ко мне, – молодое и ласковое, то я – испанский прапорщик! Это же очевидное – невыносимое!

- Фенюгина, мы никого не присылали! Мы всего лишь…

- Молчи, девчуля, дай сказать мудрой и пожилой двадцатитрёхлетней бабе. Я разместила у вас свой заказ, полная самых окружающих розовых надежд...

- Агнесса Евгеньевна, не путайте заказ с объявлением! Это разные вещи.

- Не перебивай! Короче, жду я молодого, доброго, ласкового мужчину, вся мотня... И вчера получаю звонок. Ко мне набиваются на свиданку. Ты следишь за моей мыслью?

- Слежу, но…

- Вот тебе и но. Как снег на голову вваливается этот пенициллин. Видела бы ты его пошлую морду! Это же лечь и повеситься!

- Разве можно вешаться лёжа?

- Не умничай, я и без того на психозе! Ну, если хочешь – сесть и утопиться, это одно и то же. В общем, вваливается этот типель, видит меня и начинает ржохать! Ржохает и ржохает, аж борода трясётся.

- Вы назвались грустной принцессой. Может, он таким образом хотел вас развеселить?

- Ыгы. Глубочайшее спасибо. У него почти получилось. Знаешь его первые слова? Он сказал: «Привет, структура. Ты тоже в очередь к принцессе? Тогда я за тобой».

- Хи-хи! Наверное, он шутник, Фенюгина. Но газета к нему отношения не имеет.

- Отношения ты можешь не иметь, но проблемы иметь будешь! Не для того Агнесса Евгеньевна на свете 43 года жила, чтобы над меня подвергали смехом! Похоже, он вообще читать не умеет!

- Почему? Объявление-то он прочитал.

- Потому что я писала о себе: «я хрупкая ранимая натура», а этот гад обошёл вокруг и говорит: «слышь, хрупкая натура? Ты точно только свою задницу носишь или ещё чужую прихватила?» Да как он смел? 

- А газета при чём? Кто увидел объявление – тот к вам и пришёл!

- Не надо ля-ля! Я русским языком писала: хочу молодого, образованного, прекрасного мужчину! А что ко мне прибрело? Ведьмак и охламон. Жертва сусличьего педикулёза!

- Ещё раз повторяю, что газета…

- Девчуля, знай я, что вашу газетёнку читают такие гамадрилы – близко бы к вам не подошла! Репутация прессы в моих глазах подорвана на корню!

- Нормально у нас с репутацией. Радовались бы, что на ваше объявление вообще кто-то клюнул. «Юная принцесса 23 лет…». Вы бы ещё тридцатник себе сбавили!

- Ыгы. Я вам снова безразмерно спасибова! Значит, сперва этот шмакодун оборжал меня до самых пяток, а потом заявляет: «Ну, показывай, мать, где я буду с тобой жить!»

- Хи-хи… в напоре ему не откажешь. Он хотя бы представился?

- Игнатий его зовут. Да в гробу я видала таких напорщиков! Сунул нос во все двери и говорит: «Баланс принимается, Агнюха! В этой комнате мы будем жить долго, а в той – счастливо! А спать – посередине. У тебя невинность с собой?» И опять ржохает!

- Интересный кадр к вам нагрянул, Фенюгина! Видимо, у него юмор такой?

- Душа моя, я на своём веку юмористов перевидала больше, чем ты трусов износила! И некоторых даже схоронила за свой счёт. Теперь я ждала доброго и ласкового! Нежного, верного… и хотя бы на пяток лет моложе меня. А ко мне приполз какой-то дикобраз после харакири.

- Я согласна, что дядя грубоват. Но успокаивайте себя тем, что начало положено. Ваш призыв услышан. Пришёл один – придёт и другой.

- Куда мне другой, если я и с этим натерпелась! Оборжал, обсмеял, да ещё и лапать полез! Спасло лишь то, что в душе я принцесса, но мускулы у меня как у такелажника. Я ему сказала: «Кандидат Игнатий, не хочешь полетати?» - и полетел он как миленький за дверь, вперёд собственных зубов!

- Отрадно, что вы смогли за себя постоять, Агнесса. Наберитесь терпения. Возможно, ваш будущий жених уже в пути.

- Ладно, девчуль, это всё лирика. Плюгавенькое у меня вчера осталось настроение. Но сегодня хочу я подать ещё одно объявленьице. Возьмёте?

- Вот это деловой разговор. Конечно, возьмём! Какое? Снова о 23-летней принцессе, которая ждёт принца?

- Не. Пиши: «Игнашка, где ты? Вернись, я отошла. Невинности не гарантирую, но остальное будет. Твоя Агнюха».