Байки про Пелевина

1. Однажды В.Пелевин устал изучать горьковский соцреализм, бросил Литинститут и вышел на Тверской Бульвар. На ту беду там прогуливался Лев Николаевич. Увидев Пелевина в черных очках, Толстой понял – это оборотень и пустился в бега. Пелевин рванул, было, за ним, но классика не догнал. Немного расстроившись, он уехал в Нуйорк и написал роман «Т».

2. Однажды Пелевин пошел в лес по грибы. Шел, шел, а навстречу ему – космонавт в ушанке на трехколесном велосипеде.

3. Как-то у Пелевина разболелась голова, и он пошел в больницу. «Ложитесь, – сказал врач. – Сейчас отрежем вам ноги, и все пройдет».

4. Однажды Пелевин переоделся проституткой, чтобы вжиться в роль героини своего романа, и пошел в бар на втором этаже гостиницы «Москва». Там проститутку снял красавец в форме морского офицера. Это был сам Пелевин.

5. Однажды Пелевин с другом Г.Дрессером пролетал над курятником и, увидев отбраковочную комиссию, какнул на главного.

6. Как-то Пелевин захотел пострелять из пулемета марки «Максим» и пошел на стрельбище. Только он лег к пулемету и нажал на гашетку, на него навалились санитары и ну - отрезать ноги.

7. Однажды Пелевин выпрыгнул на ходу из поезда в море, но не утонул. Он нашел на дне вход в туннель, который привел его к синекуре, о чем он давно мечтал, и сразу бросил писать.

8. Однажды Пелевин проснулся и понял, что превратился в жука, лежащего на спине. «Так твою мать! – подумал он. – Опять этот Кафка!».

9. Когда Пелевину исполнилось 34, он надел на себя картонную коробку в форме буквы «Т» и пошел в лес давить мухоморы гусеницами.
 
10. Однажды настоящий миллиардер пригласил Пелевина в гости, угостил, как следует, и сказал: «Напиши про мою нелегкую, но увлекательную жизнь, а я тебе хорошо заплачу». Пелевин написал роман про то, как трудно миллионерам отгадывать судоку 5-го уровня, а миллиардер его надул, ибо умер. Так и ходит писатель надутый.

11. Пелевин увидел, что рок-звезды носят темные очки, чтобы не слепнуть от софитов и фотовспышек, и тоже надел такие. Попались ему две-три вспышки и те – от электросварки, но очки он все же не снимает. А, вдруг?!

12. Однажды мы с подругой встретили Пелевина на променаде в Брайтон Бич. Он был в очень темных очках, но не узнать его по джинсам Levi’s за $500 и журналу «Fucking-making» в руке было невозможно. Я хотел по-свойски спросить его, над чем, брат, сейчас работаешь? Но, будучи при даме, понял, что это будет нескромно по отношению к ней, и сделал вид, что не узнал его. Виктор Олегович очень обиделся.
 
13. На своем последнем матче гениальный Пеле разглядел на трибунах гениального же Пелевина, по окончании игры нашел его и спросил, в чем его «вина». Виктор Олегович, смутился и ответил: «Лишь в том, что вы покорили мою маму…».

14. Как-то, гуляя по сверхсекретной закрытой зоне, Пелевин встретил оборотня. «Это же я в молодости!» – вспомнил он.

15. Как-то В.Пелевин, проходя мимо бутика, увидел за стеклом человека похожего на него, но одетого в форму с погонами. Он кинулся в магазин, но увидел на прилавке лишь колбасу. «Опять оборотень!» – удивился писатель.


  ПАРОДИЯ НА ПАРОДИЮ

              Я мылся в бане Сандуновской…
                А.Иванов

Я мылся в бане с Высоковским,
И вдруг являются туда
Пелевин, Быков и Высоцкий.
Я чуть не рухнул, господа!

Отодвигая рядом шайку,
Я думал, что поймут намек,
Но вопросил Пелевин в майке:
«О чем ты думаешь, Санек?

Ну, написал ты пару баек,
Как древний умник Архимед,
А я создал в своем сарае
Пятиколесный лисапед!».