Воспоминания. Весёлые хирурги

   Хирурги запомнились мне как люди с юмором. Думаю это от большого интеллекта. Хирург не может быть тупым и мрачным по определению. Он должен быть весёлым как всякий обладатель IQ больше 150. Аргументирую.
   Приключилась со мной, молодым жизнерадостным пенсионером, острая беспричинная (для меня) боль в самом центре организма. Живот напрягся и стал твёрдым. Потом стало рвать как кота на помойке. Болит и болит, да так сильно, что и почки заныли. Собрал я в дорогу торбочку: тапочки, трико, кружку-ложку, иконку Николая Угодника и крестик на мелкой цепке. И призвал к спасению Скорую помощь. Спасите мою пенсионную душу...
   После короткой беседы: "где болит?, где-то там, но не желудок... сильно? очень... собирайтесь" "с вещами" покидаю определённое мне "место жительства" в направлении больницы. Только запомните: для кого больница, а для кого - тот самый "дом родной"... Приютило меня экстренное хирургическое отделение 3-ей горбольницы имени врача-героя Климова. В палате аж шесть коек. Между ними отстояние только протиснуться боком. Я у стенки на проходе. Как говорится в таком случае - "мы вас сюда не посылали"...
   Заспанная сестра, "уж полночь близится", поставила по-быструхе капельницу и отлетела "как мимолётное виденье". Физиологическая бяка себе кап-кап в вену... А оттуда же в конце концов в мочевой пузырь! Понемногу назрел "дискомфорт"... Как говорится "Бог терпел и нам велел", но такого не утерпишь, тут природа сильнее Духа. Тут Диавол борет Силы небесные и без Ангела-спасителя ну никак. Соратники, знакомые с проблемой, вызвались помочь. Злого как чёрт "ангела" отбудили и призвали в дальней сестринской. Я был спасён от поругания в последний момент. Слава те Богородица и святые Угодники...
    Хотя отделение и экстренное, но как водится не для всех. Раз до утра не скопытился, так и обследуем по всей форме: кровь, моча, УЗИ... И подфартило мне необычайно. В печени усмотрелось новообразование размером с пульку для мелкашки. Хирурги заинтересовались. Не иначе как "канцер"! И решились на хирургическое шоу, на лапороскопическую резекцию желчного пузыря, а токмо, если Бог даст, печени изрядно и где какая метастаза отыщется. Лапороскопия это когда на пузе делают четыре разрезика, в один из которых смотрят, через два других орудуют инструментом, а через четвётый достают, скажем пафосно "плоть от плоти" мелкими кусочками... На шоу в назидание студентам в основном из недоразвитых стран (прости-Господи) подписался крутейший из хирургов, к.м.н. и автор монографий, к которому попасть под нож - счастье охеренное...
   Тут и оказалось, что хирург этот - весёлый! Зашёл в палату с улыбочкой. А меня уже отпустило и насчёт операции я заколебался - а может ну его, как-нибудь с божьей помощью... "С бомбой хочешь жить?", пресёк он мои колебания. "Но если я кое-что увижу, разрежу от лобка до пупка", пообещал широко улыбаясь. Я подумал - шутит... Напрасно подумал. Меня потом просветили, "да он через лапороскопию только канцер собирался узреть, чтобы вскрыть тебя как консерву кильки; чтобы блеснуть хирургическим мастерством; а то нужен ты ему, доценту-кандидату".
   И повезли меня, довольного придурка, на "вскрытие". Операционная мне понравилась. Просторно и светло. Весь потолок в прожекторах. И невдомёк мне, что эта иллюминация для зрителей, склонившихся над невидимым мне окном в потолке в предвкушении сочного хирургического зрелища типа в Колизее... Операционный стол тоже оказался оригинальным - каждая нога отдельно как на Андреевском кресте. К сердцу прилепили дефибриллятор, а к  лицу приладил маску. Нет, не кролика. С газом забвения. "Говорите", говорят. "Ну...", только успел я начать...
   Очнулся уже на своём пристеночке. Стоит мой хирург, улыбается. Шутит: "Несмотря на все усилия врача...". Предлагает показать удалёный орган, "весь забит песком!". Я с наркозного будуна юмора не понял. А он продолжает: "У тебя от сильного напряга образовались три грыжи. 2 (две) паховые и 1 (одна) пупочная. Так что до встречи через полгода". Опаньки! Как там у Владимира Семёновича: "Как же так? Неправда, братцы. Он наверно пошутил. Мы отрежем только пальцы - так мне доктор говорил...". Типа "вот тебе за наличие отсутствия (канцера)...

   Полгода пролетели. Вдругораз я явился в "дом родной" бывалым ветераном. Кроме торбочки с "вещами" у меня "с собой было". Коньячок в три звёздочки, чаёк Lipton, шоколадки в ассортименте и децл деревянных в конверте без адреса... Как по нынешним временам - "коррупция" лютая, срока огромные! Тише, тише... Времечко было ещё то, типа травоядное, постсоветское. Ссобоечку я "незаметно" приставил к какому-то шкафчику, типа "так и было" и предъявил направление. Ох, и как же я был прав! Замечено было немедленно и причислено к VIP-клиентуре его, заведующего хирургическим отделением, абсолютной властью. И было положено мне козырное место у окна и, ну ты подумай - мой  весёлый хирург впридачу...
   И удостоился я чести быть показательно лапороскопированным специальной сеткой на три грыжи одномоментно. Увидав эту сетку - ничего особенного, похожа на противокомарную, я подивился размеру - 15 на 20 см. И как такое загнать в пузо через лапороскопический разрезик в 5(пять)см.!? Да проще верблюду протиснуться в игольное ушко! Да там развернуть во всю ширь и длинь - от паха до паха и от лобка до пупка. Не спрашивайте как. Моё дело было типа правое - лежать в отключке как поёт Семёнович, "вверх пузом, вниз спиною".
   "Ну и чего тут весёлого-смешного", скривится привередливый читала. Ан был смешной момент. Утром "мой" и говорит с улыбочкой опять же, "жить хочешь? так иди!". В головке моей, после наркоза ещё слабенькой, вострубили ангельские трубы и шестикрылый Серафим рече: "Лазарь, встань и иди!"... "Помогите, братцы", призвал я уже ходячих соратников. Охая и ахая сел я и стал и, опираясь о стенку, поковылял к заветному сортиру. А навстречу - "весёлые хирурги". Как заорут: "Смотри, пошёл. На выписку его!". Ну разве не смешно? По моему очень даже...