Проклятье 8 марта

Я не люблю праздники. Абсолютно все, даже день рождения. Но особое отвращение у меня вызывает 8 Марта. Я всей душой хочу забыть и вычеркнуть этот день из календаря просто потому, что именно накануне этого праздника случаются вещи, которые довольно сильно влияют на меня и мое состояние. Мне кажется, что пришло время рассказать всё по порядку.
Всё началось 8 Марта 2023 года. Мне не стоит называть класс, в котором я училась тогда: мои давние читатели и друзья и так сразу поймут, о чем я говорю. Но все же упомяну, что я пошла в школу в 6 лет и до сих пор являюсь младше всех в параллели. Не знаю, может, это и не основная причина плохого отношения ко мне, но сейчас это и не так важно. Я была тихой девочкой, которая ничем особо не выделялась, кроме роста и, скажем так, не очень красивой внешности. Конечно, внимания от мальчиков я не получала, но всё же надеялась получить хоть какой-то цветочек и шоколадку из общего букета, который дарят девочкам. И каково же было мое удивление, когда поздравили всех до единой, кроме меня.
Я подошла к классной руководительнице, чтобы разобраться в ситуации, но в ответ получила лишь косой взгляд и слова типа: «Ну, иди попроси у кого-нибудь. У меня ничего нет. Если не подарили – значит, не заслужила. Могу дать тебе свою шоколадку». Согласитесь, услышать такое в детском возрасте – это ужасно. До сих пор прекрасно помню момент, когда я вернулась за свою парту, за которой сидела одна, и еле сдерживала слезы. Вот так сильно на меня это повлияло.
Но на словах учителя всё не закончилось. В конце дня, когда нам разрешили забрать цветы, которые оставили другие девочки, ко мне вдруг подходят две одноклассницы и обвиняют меня в том, что я украла их цветы, хотя я даже не знала, что они были их (если, конечно, это правда). Я говорю, что ничего не знаю, и им следует обратиться к моей, слава богу, бывшей подруге, ведь она буквально забрала почти весь букет. Но, видимо, до них дошло не очень хорошо, и они просто «немного» испортили мои цветы. Вот так и началась череда самых ужасных 8 Марта в моей жизни.
Могу честно сказать, что почти не помню 8 Марта в 2024 году. Тот учебный год я забыла как страшный сон и до сих пор не могу вспомнить почти ничего оттуда. Зато 8 Марта в 2025 году я помню замечательно. Как же мне хочется вернуться в прошлое и сказать самой себе, что вести себя как психованная, не следить за стилем и прической, а также не спать по ночам – глупо. Да, те времена были по-настоящему счастливыми, не то что сейчас, но как же мне стыдно за свой внешний вид.
Я не буду вдаваться в подробности тех событий и интрижек – мало ли кто читает этот текст (привет, ребят, кстати). Имена также скрою. Нам мальчики тогда сделали презентацию со стихами, посвященными девочкам. Строчку каждой девочке читал, как мне сказали позже, мальчик, которому нравилась та или иная моя одноклассница. Мне реально было плевать на то, что про меня сначала вообще забыли, но то, что мальчик, который нравился мне, читал стишок моей лучшей подруге... Вот это было по-настоящему обидно. Да, я тоже кому-то там нравилась, мне приятно даже сейчас, спасибо. Я помню, как в тот день я сидела на качелях. Мальчик ушел уже, а я сидела с красивым цветочком и писала заметку, которую люблю перечитывать снова и снова, если хочу вспомнить прошлое: «Если бы я могла описать свои эмоции, то слова "грусть" было бы больше 100. Никто меня вроде не сделал больно и не обидел, но слезы были готовы уже потечь по щекам. Внутри меня будто кто-то умер». Да, смысл она несет в себе довольно печальный, но такой искренний... Пока я искала эту заметку, нашла еще одну, которая была написана 7 июня 2025 года, в день рождения того мальчика, где пишу огромный текст о том, что скучаю и буду скучать по нашему общению. Это правда. Ни одна моя влюбленность (если можно так сказать) не была такой красочной и драматичной, как эта.
И вот скоро 8 Марта 2026 года. Сегодня должны были поздравить девочек, но я просто заболела. Причем довольно сильно. Мне не с кем обсудить ситуации, которые меня снова разочаровали, ведь что? У меня снова нет друзей. Есть, конечно, друзья в классе, но вне школы мы особо не общаемся, поэтому я предпочитаю снова изливать всю душу и эмоции в свои работы. Я не жду никаких поздравлений или чего-то подобного, хоть и выгляжу сейчас на все 10 из 10 по сравнению с прошлым годом. Я даже особо не расстроена. Мне лишь хочется наконец-то уйти на летние каникулы или закончить школу вовсе. Знаю, это делает меня сильнее, учусь я почти на все пятерки, но это совершенно не стоит всего того, что мне вновь пришлось пережить в этом учебном году.
Жалею ли я о переводе сюда? Жалею, конечно, но что не сделаешь ради будущего. Я рада, что у меня появилось время работать над собой, заниматься делами помимо школы и реально учиться. Я рада, что не боюсь никого потерять. И я рада, что у меня такой ужасный характер, благодаря которому я и живу спокойно.
Я не знаю, как пройдет именно это 8 Марта, но уже точно знаю, что ничего хорошего не произойдет. Это уже как факт. А так, дорогие девочки, поздравляю вас с наступающим праздником. Пусть у вас всё будет хорошо, а даже если нет, то вспомните мои истории – и всё станет лучше. Любви и подарочков побольше.