Уха для императора

Могучий Император России, по прозвищу Загарбнык, или Занэпастытэль, был, как известно, после победной военной компании под названием Z, сослан в Антарктиду, на остров Александра I.


Где я, его личный секретарь, и телохранитель, Антип Фурзюк, провел с Могучим последние годы его жизни, описывая каждый день нашего пребывания в ледяной пустыне.

За день до своей кончины император, вдруг, попросил меня наловить свежей рыбки. Когда я вернулся с рыбалки, неся в подсаке рыбу-дракон и две скумбрии, император обрадовался, как малое дитя,  и предложил:
-  А давай, Антип, и немедля, разжигай огонь да ставь котелок! Будем, как когда-то на Валдае, уху варить, нашинскую, кремлевскую! С добавлением водки "Путинка".


Что я немедля и сделал. И вскоре уха уже паровала на ледяном столе.


Поужинали мы с императором отменно. И после сели писать дневник "История великих победоносий". Император диктовал, я за ним записывал.


Был он уже подслеповат, и глуховат, и сутул. Сдал, старик, и сильно. Но держался.
Император неспешно диктовал свои мысли о пережитом, о величии России, о миссии русского народа - носителя духовной нравственности, ведомой только истинным православным - белодицым, синеоким потомкам древних русичей, почитателей Велеса, скотьего бога.

Правду скажу, я весь час умилялся потетике старого императора и порой поневоле ронял слезу от сожаления. Какую страну погубили! Какой исторический шанс упустили! А ведь могли!


А все эти стервы Пусси райт и FEMEN...
Да, если б не они...


Ведь Россия победила - на всех фронтах. Захватила все страны. Весь мир. На мэриях столиц мира победно развивались  флаги с литерой Z.


Во всех больших и малых городах проходили парады ветеранов военной операции Z.  И всюду народ бросал к ногам победителей цветы.


В Рио-де-Жанейро загоревшие полунагие бразильянки в карнавальном оперении танцевали самбу вокруг наших пропитанных порохом бурятских мотострелков, марширующих гордо, плечом к плечу под раскаленным южным солнцем по пляжу Копакабана..

В Венеции, после парада тувинских ракетчиков, все бутики карнавальных костюмов заполнились новыми брендом: российскими баллистическими шлемпами "Ратник".

В Кении масаи, придя в восторг от экипировки якутских десантников, прыгали вокруг ветеранов выше обычного - почти до метра в высоту, что стало новым масайским рекордом.


Диктуя дневник, имперператор иногда останавливался, вставал и ходил взад-вперед по маленькой, вырезанной изо льда, комнатушке и пристально рассматривал висевший на стене в дорогой золотой рамке портрет красавицы в гимнастическом купальнике. Вздыхал, говорил: э-э-э-э-э... Затем безнадедно махал рукой и продолжал:


- Да, все шло хорошо, тем более, что очаровательные краснодарские агентки были внедрены, при помощи нашего партнера и друга Эпштейна, в кабинеты всех ключевых фигур политического истеблишмента.


Мы смогли собрать интимный компромат и подчинить себе лидеров всех стран. Наша операция Z близилась к завершению.


И вот - финал. На острове Врангеля собрались все мировые лидеры, чтобы подписать со мной мирный договор. Собрались в огромном, одноразовом пластиковом павильоне. Столы в зале переговоров оформили  тульскими  самоварами и пекинским фарфором. Осетровой икры навезли  - пруд пруди.

И тут... В зал, откуда ни возьмись, под видом краснодарских интим-агенток, ворвались они - Пусси райт и Фэмэнки.


Полуголые бестии прыгнули на столы и стали валяться в чёрной игре. Кричать свои кричалки.
- Изыйди, занэпастытэль!
Петь панк-рок.
- Загарбныка долой!
Устроили панк-молобен.
- Богородица! Метни икру!


Икра была безнадежно испорчена... Президенты, шейхи, вдруг, возбудились, скинули смокинги, бишты и, извращенцы, стали натирать себя, пуще всего в интимных местах, икрой...


И только один я, император мира, стоял во главе стола одетый в свой обычный черный костюм, одинокий, потерянный и всеми забытый...


А дальше ..
Не помню, что было дальше...
Меня арестовали... За что-то осудили... Сослали в Антарктиду...


- Но поверь, Антип, я ещё вернусь в Москву, в Кремль, в Мавзолей.  С почетом. И славой! Поверь - это однажды случится!


Император сделал паузу. Подковырнул что-то застрывшее между зубами, сглотнул... И вдруг, схватился за горло...
- Косточка..., скумбрия... Помоги,  Анти-и-и....