Пранк

                ***

     Наина Гвоздёва закрыла ключом кабинетную дверь и, ритмично продавливая каблуками обновлённый паркет, взяла курс на выход.

     Ежегодно двадцать второго сентября в их инспекции проводилась и горячо поддерживалась, особенно бесколёсными сотрудниками, международная акция «Откажись от автомобиля, сделай воздух чище!»

— Придумают же всякую дичь! — возмущалась про себя инспектор. — Воздух станет чище, только если наш Пётр Адамович на пенсию раньше времени отправится! Благодаря некоторым активистам сейчас придётся три троллейбуса сменить, чтобы добраться домой! Вспомнили об экологии, когда довели природу до суицида!

     Первый троллейбус пришёл переполненным. Наина решила подождать следующий. Тем более, что выжидать следовало не особо долго — каких-то двадцать минут.

     Только голубая букашка, утрамбованная до самого люка трудящимися, исчезла из вида, тут же перед инспектором, словно чёрт из табакерки, материализовалась цыганка самого что ни на есть хрестоматийного вида: длинная цветастая юбка, коричневая косуха из кожзама, яркий блестящий платок, жёлтые кроссовки и такого же цвета целый ряд верхних зубов.

— Помоги, красавица, копеечкой бабушке разжиться! — тут же с характерным акцентом заголосила ромала.

— Какой ещё бабушке? — возмутилась налоговичка, изучая стоящую перед собой женщину приблизительно своего же возраста.

— Так я и есть бабушка: на сегодняшний день шестеро внучат по лавкам усажены, бриллиантовая моя. — А старшая внучка уже правнука под сердцем носит! Так что копеечку грех зажимать!

     Сотрудница налоговой инспекции педантично порылась в кошельке, извлекла десятикопеечную монету и протянула попрошайке.

— Что это? — опешила цыганка от невиданной щедрости и сурово сдвинула кудластые брови. — Некрасиво, барыня, ой как некрасиво плевать в протянутую руку нуждающегося! Бог солнца и луны всё видит!

— Что значит плевать? — удивилась реакции просящей инспектор. — Вы попросили копейку? Я вам её бесплатно дала! Заметьте — не одну, как вы просили, а целых десять! Не нравится — верните девять копеек сдачи! И не забудьте задекларировать ваши доходы как физлицо. Сроки напомнить?

— Не надо! — сердито брякнула недовольная хитана. — Давай что ли погадаю: уж очень хочется подзаработать, чтобы было что декларировать!

— Вот что, уважаемая хиромантка! Сначала вы на моих глазах погадаете лично себе, и я внимательно послушаю, что вас ожидает после первого июня в случае неуплаты подоходного налога. Затем оценю результат и подумаю, стоит ли вам верить. А потом уже, в случае положительного решения с моей стороны, погадаете мне.

— Данные доходы не признаны объектом обложения подоходным налогом, — неожиданно грамотно и без акцента возмутилась ромка.

— Умная такая? Интересно, а чего это вы ко мне за копейкой решили подрулить? — в упор глядя в глаза бессовестной собеседнице, поинтересовалась инспектор. — В трёх метрах от нас стоит дамочка в дорогой шиншилловой накидке. Там, небось, могли бы получше разжиться.

— Ага, а на тачку у богачки денег не хватило, поэтому она ждёт троллейбус! — из-за крупных золотых зубов гундосо вырвался сарказм. — У таких, драгоценная, денег нет никогда: шубку они обычно покупают в кредит. Поэтому к данной дамочке не было смысла подходить.

— Ну а красавчик, который из джипа выскочил и направился к киоску за цигарками, чем не приглянулся? Небось, он-то бы побольше деньжат отсыпал! — продолжила свой допрос госслужащая.

— А вот ты, мать, совсем неумная женщина! Даже я бы сказала — глупая. В табор тебе наш срочно надо перебираться и пожить с годик: стала бы более внимательной и научилась бы разбираться в людях. На заднем сидении джипа сидели три юные раскраски. Где это видано, чтобы человек, заработавший рубли на джип, малолеток катал с детской целью пофасонить перед окружающими? Явно же не его колёсики. Думаю, что наёмным водителем на хлеб промышляет у какого-то финансового туза. Пока гешефтмахер бизнесом ворочает, наёмный Иванушка перед соплюшками выпендрёжничает. Там денег только и есть, что на контрацепцию и доширак.

— Ну а ко мне вы подошли, так как подумали, что я невероятно обеспеченная и щедрая женщина, уныло кукующая от безделья на троллейбусной остановке? — Наина принялась от досады иронизировать.

— Ну а к тебе, дорогая моя занудная бывшая одногруппница Наина Гвоздёва, я подошла, потому что знаю, что ты трудишься в ИМНС. А у кого ж ещё можно поживиться, если не у вас!

     Через несколько секунд цыганка освободила свой рот от вставной бутафорской челюсти с блестящими зубами, за которыми скрывалась уже знакомая улыбка.

— Женька, ты? — осторожно задала вопрос Наина. — Извицкая?

— А кто ж ещё?! Держи, жадина, билет на завтрашнюю премьеру. Извини за пранк: это я так в образ Кармен вживаюсь. Эту роль я пять лет выжидала и караулила, поэтому пришлось походить на курсы цыганской психологии. Через полчаса уже начало репетиции в нашем самодеятельном театре «Кукарача», а мерзкого троллейбуса всё нет и нет! — с досадой в голосе топнула ногой в жёлтой кроссовке актриса.

— Слушай, Жень, а давай я тебе такси сейчас вызову, а ты меня потом научишь, как визуально вычислить тех, кто может химичить с налогами…

— Как скажете, мэм! — тут же взяла под козырёк артистка. — Тогда такси до «Кукарачи» и в обратную сторону.

— Ну что тут скажешь?.. Молодец! Курсы цыганской психологии тебе явно пошли на пользу.