Хроники разбитого сердца. Глава 20. Ковид

      На следующий день, 18 июля, случилось неожиданное событие. Он заболел ковидом. Очень сильно и с пневмонией. Оказывается, высокая температура была не от теплового удара, как мы думали. Это был ковид. Я, конечно, была в шоке. Он еле разговаривал, задыхался. В этот день я снова наревелась, но не потому, что он заболел. Раньше, в 2019-2020 годах я плакала, когда с ним что-то случалось. Искренне, по-настоящему переживала за него. Но как я уже писала, с тех пор многое изменилось. Его предательство изменило меня. Мне конечно было жаль его. Но ревела я больше из-за себя. Из-за того, что история затягивается. Ведь пока он болеет, девка ничего не выкинет. И они будут замечательно общаться онлайн. Мне снова полезли мысли, что это никогда не закончится. Но как помочь себе? Как не следить за ними? Когда они были в ссоре, он не выходил в Ватсап по 3 и на этой неделе даже 5 дней. Я специально ничего ему не отправляла, чтобы не смазать картинку. А ему и не надо. Позвонил мне и будь довольна. И его приятель Вова вдруг куда-то делся, и невестка. Хотя что невестка. Максимум один звонок в неделю, да открытка в праздник. И каждый его выход в Ватсап будет болью отзываться в моем сердце.


      В ночь после КТ он вышел в 03.27. Я, когда увидела, охренела просто. Никогда такого не было. Что это вообще? С кем можно общаться в такое время? А вдруг эта болезнь их ещё и сблизит? Вдруг он решит, что надо успевать брать от жизни всё? И пойдет ей навстречу? Какая только дрянь не лезла мне в голову. Даже то, что я с ним теперь долго не встречусь, что мне некого будет встречать вечерами, что не буду с ним разговаривать каждый день по 2 раза - всё ушло на второй план. На первом они. Общение с девкой в 3 часа ночи — это уже слишком. Буду лучше думать, что случайно нажал на значок. Вечером я увидела его в Ватсап и снова разревелась. Мне ни слова не написал. У жены и дочери Ватсап нет, и вряд ли они его установили в связи с его болезнью. Снова она? Я проревелась и вдруг резко успокоилась. Это было так неожиданно и приятно. Мне пришла мысль, что я не хочу ждать, когда они расстанутся. Я просто хочу его забыть и жить спокойно. Устала я от этой любви. В последнее время от неё больше горя, чем радости. Пусть лучше мне будет скучно, зато спокойно. Жаль, что это состояние и эти мысли скорее всего ненадолго.


      Сегодня 20 июля 2021 года и сегодня произошла катастрофа. Он позвонил, а я не сдержалась и сказала про его выход в 3 часа ночи, пошутив про новых тёлочек. Он никак не прокомментировал. И через какое-то время, так как это засело у меня в голове, я снова сказала об этом. Всё. Конец разговора. Я перезвонила. Он меня сбросил. Я отправила голосовое. Он отключил Ватсап или интернет, ничего не прослушав. Я записала новые голосовые со своего второго аккаунта, объяснив эту ситуацию по-своему. Но всё бесполезно. Он отключился. Боюсь, что это конец. Он тяжело болен и неизвестно, что будет дальше.


      Перед тем как отключиться, похоже, он позвонил или написал сучке, так как через 4 мин и потом еще через 5 минут она заметалась в Ватсап. Это не может быть совпадением. Предупредил её, наверное, что отключит. Не знаю, что будет дальше. Неужели это конец? Не верится. Я очень хочу, чтобы он прослушал мои голосовые, но, когда это будет и будет ли вообще. Может, когда спадет температура. Проревела весь день, особенно когда голосовые записывала, а попыток было много. Наверное, я всё-таки его люблю. Плакала я искренне, и мне было страшно его потерять, как и несколько лет назад. Теперь остаётся только ждать.


      На следующий день утром он прислал мне фото из больницы. Молча, без комментариев, не просмотрел даже мои голосовые. Но я была счастлива и от этого и разревелась снова … Думаю, я ещё люблю его, потому что ревела я не только от того, что появилась надежда на примирение, но и потому что он был в больнице, под присмотром, а не дома с пневмонией и бесполезным Арбидолом. У меня сразу появился интерес к жизни, несмотря на все проблемы.


      Но недолго я была счастлива. Он начал выходить в Ватсап снова и снова, не просматривая мой ответ на его фото. Полный игнор продолжался. Думаю, он удалил мой чат. И второй с голосовыми скорее всего тоже. Не будет он ничего слушать. Снова слёзы. Снова я вернулась в свой безрадостный мир, где нет его. Конечно, зачем я ему. У него есть она. Вспомнив, какие она писала ему смс в 2019 году, я представила, как она сейчас ездит ему по ушам. Старается, у неё же серьёзные намерения, а ему это очень приятно. Думаю, она часто лопочет ласковую чушь. «Витюша», - два раза у него выскочило, значит слышит постоянно. Помнится, два года назад я тоже начала так его называть. Ему не понравилось, и он сказал, что лучше «Витенька». А с её уст всё приятно. И эти их ссоры, наверняка тоже прикольно. Особенно мириться, когда ты выходишь победителем, как это было несколько дней назад. Такой счастливый голос у него был, несмотря на высокую температуру. Я это к тому, что ему с ней интересно. Интересно укрощать и побеждать строптивую молодую тёлочку. Он никогда её не бросит, не сможет. Надежда только на то, что у неё кончится терпение и она что-нибудь выкинет типа как в феврале, но уже не сможет исправить.


      Интересно, сколько будет длиться моё наказание, и закончится ли оно вообще. Меня конечно обнадежило его фото, но я всё равно переживаю и плачу…


      Вскоре я увидела их переписку, и снова слёзы… Только вечером он прочитал мой комментарий к утренней фотографии. Тишина. Я не нужна, есть с кем пообщаться. Одно меня успокаивает, что девка тоже несчастна. Лето и отпуск проходят без него, и она понимает, что ему ещё долго болеть. И что ей эти разговоры и переписки, ей живой мужик нужен рядом. К моему счастью, с ним ей это не светит. Я уверена, что он никогда не будет с ней жить.


      Что-то меня понесло куда-то. Стоп. Я не буду больше ничего писать, пока он не объявится. Это же не дневник. Он же должен когда-то определиться, как поступить со мной дальше.


      Что я наделала!!!! Зачем следила? Сегодня снова увидела их общение в сети. Такой истерики у меня давно не было. Я так испугалась, что выпила последнюю таблетку транквилизатора. Вчера вечером тоже видела что-то похожее, но сейчас это было так явно. Вначале появилась она. Вероятно, что-то ему отправила, потому что он долго висел в сети один, смотрел. Потом, по-видимому, написал ей, и она тоже появилась в сети. Они повисели вместе и одновременно вышли. Переписывались. Я видела такое не один раз, но сейчас это было так больно! Наверное, потому что мы в ссоре, он в больнице и общается только с ней. Конечно, она старается, недавно помирились. Тем более лето, можно много чего красиво снять. Как мне плохо сейчас, жить не хочется. Я даже написать ему не могу, боюсь игнора, а он точно будет. Тогда мне станет ещё хуже. Ему есть с кем развлекаться. Как мне не следить??? Как??? Я делаю хуже только себе и ничего не могу с собой поделать. Смогла бы только на таблетках, но их нет и не будет, врач в отпуске.


      23 июля случилось очень неприятное событие. Я снова увидела их в сети и вскоре написала ему. Подозреваю, что я вклинилась в их переписку и разозлила его. В ответ на мой вопрос о самочувствии он написал: «Отстань, не сдохну». Я заплакала. Интересно, он с ней также разговаривает? Не думаю. Я тут же написала ему текст и голосовое, но прочитал он нескоро, ну хоть прочитал… Не знаю, прослушал ли голосовое. Это никак не проверить. Позже он ещё выходил, поэтому, надеюсь, что прослушал. У меня снова истерика, слёзы ручьем. Он не знает, что со мной делать? Отправляет фото, игнорирует, отвечает, что не могут сбить температуру, снова игнорирует, а потом хамит. А я только немного успокоилась и стала боле менее спать и кушать. И ещё меня выбесило то, что девка сменила фото. Взяла свежее, как в Инстаграм*, увеличила его (специально для него, чтобы лучше было видно лицо). Я прямо вернулась в прошлое, год назад было тоже самое. Тогда она поменяла фото после их первого контакта, я писала об этом. Мне так страшно, что же меня ждёт? Сколько он ещё будет меня мучить, и чем всё это закончится? Не знаю. Мне так обидно и больно. Он вдруг решил, что я желаю ему болезни? Что я злая сука? Не знаю, как себя вести с ним дальше. Боюсь получить от него последнее сообщение.


      На следующий день я решила сделать паузу и ничего ему не отправлять. Следующее очень небольшое сообщение осмелилась отправить только вечером 25 июля, и каково же было моё удивление, когда я прочитала его ответ: «Ты куда пропала?» Я даже растерялась. У нас завязалась переписка, и не одна. Я всё поняла, когда после его слов открыла свой второй профиль и охренела. Он писал и звонил мне и 24, и 25 июля, а я в это время боялась отправить ему сообщение. В эти дни я наблюдала за ним и была очень удивлена. Он постоянно заходил в Ватсап. Я увидела его звонки и мне в том числе 06.47 утра, сообщение в 3 часа ночи. Позже узнала, что у него был пик подъёма температуры, и, вероятно, у него что-то было с головой. Он писал и звонил мне на профиль, которым я никогда не пользуюсь, только в экстренных случаях. Хотя мог бы позвонить на другой или на симку. Эти его многочисленные выходы в Ватсап так и останутся для меня загадкой: или это девка, или с ним что-то происходило.


      Когда он рассказал, что с ним было, я забыла про всех тёлок на свете. Сколько боли вытерпел этот человек! Он был на грани жизни и смерти, ещё бы немного поднялась температура, и могли бы начаться необратимые изменения в мозге, кровь могла свернуться. Так страшно… Но сейчас, когда я пишу эти строки, уже всё хорошо. И у нас с ним всё хорошо. Я буду беречь эти отношения изо всех сил, потому что, несмотря на эту девку, он остается со мной. На следующей неделе запишусь к неврологу и куплю таблетки (транквилизаторы). Без них долго не протяну, потому что очень устала от нашего тройничка.


      Я поняла за эти дни, что по-прежнему его люблю. Оказывается, понимаешь, как человек тебе дорог, когда с ним что-нибудь случается. Я поняла, поэтому буду стараться изо всех сил быть с ним как можно дольше. Несмотря ни на что.


      Утром 28 июля он написал, что его выписывают. Я была так счастлива! Наконец он дома. Я писала ему и улыбалась. Но моё счастье было недолгим. Он сказал, что пошел поторопить их с выпиской, а на самом деле сразу зашёл в Ватсап, видимо сообщил ей. Вряд ли я ошибаюсь. Дело в том, что через 4 минуты после нашего общения, я отправила ему видео, и вскоре оно было помечено как прочитанное, но время его выхода в Ватсап не изменилось. Значит он пометил их в шторке во время разговора. Он сразу позвонил ей с новостями, кому ещё, не Вове же. Возможно, это была не она, но кто? Мне сообщил и ей. Моё хорошее настроение улетучилось. Мне то ни разу не позвонил. Как набраться сил, потерпеть до сентября и прекратить всё это? Не знаю. Надежда только на таблетки, но их ещё неделю не будет. Я пыталась настроить себя на то, что совсем недавно было гораздо хуже. Он мог на фоне болезни вообще меня бросить. Но получалось не очень. Скорее всего и вчера вечером он тоже с ней разговаривал. Тем более это был первый день, как он себя нормально чувствовал, а меня продинамил, написав мне: «Я собираюсь спать».


      Вот так закончилась история с больницей. Всё продолжается. Я очень надеюсь, что она подождёт немного и выкинет что-нибудь серьёзное. Другого выхода для меня нет. Иначе я его потеряю. Прекрасно понимаю, что я немолодая, у меня проблемы со здоровьем, периодически выношу ему мозг. И что должна быть счастлива от того, что такой мужчина общается со мной. Имеет любовницу в 2 раза моложе нас и в тоже время не отказывается от меня. Он, несмотря на возраст, очень обаятельный и харизматичный, умеет общаться и нравиться женщинам. Поэтому среди женщин 40+ он точно пользуется заслуженным успехом. Ну а для меня наступает новый период. Он дома, жена дома. Как часто мы будет общаться и когда встретимся неизвестно. Думаю, когда он выйдет на работу. Но с девкой он может встретиться гораздо раньше. Она рядом, если не укатила в свою деревеньку.


      Днём, уже из дома, он прислала мне своё фото со словами: «Спасибо за поддержку». Я была в шоке. Он похудел на 9 кг и выглядел очень плохо. После меня он сразу отправил что-то девке, думаю тоже самое. Он задержался в сети, а она тут же появилась. Поблагодарил обеих за поддержку.


      Сегодня он второй день дома после больницы. И с кем же он пообщался в первую очередь? Конечно, с ней. Утром возможно и не с ней, но после 11 часов у меня снова слёзы ручьем… 11.30, 11.50, 11.53, 11.55 у него и 11.55 у неё. Ну что тут можно сказать. Я ему не нужна. Она на первом месте. А я снова реву. Мне срочно нужны таблетки, иначе я сорвусь и потеряю его. Не смогу я не следить за ними без таблеток. И это еще не всё, их общение продолжилось и дальше. Я не буду писать подробности, потому что текут слёзы. Они общались больше часа, а я всё это время проревела. Она побеждает. Думаю, что первые месяцы после их воссоединения мы были примерно на равных, но чем дальше, тем хуже для меня. Я старею, а она просто взрослеет и никогда не догонит нас. Всегда будет для него молодой. Конечно, ему интересно с ней общаться: она может себе позволить снимать себя на фото и видео для него в любом виде и в любое время суток. Ему приятно смотреть на молодое лицо. Думаю, при этом он чувствует себя молодым и здоровым. Но если посмотреть со стороны, бабе скоро 30 лет, а у неё даже мужика своего нет. Живет одна. Всегда одна. И что ей эти переписки и короткие встречи. Ей нужен человек рядом. Это ему хорошо, и общаются они на его условиях. И чем дальше, тем хуже ей будет. Надежды на замужество скоро начнут таять, а возраст поджимать. Шансов удачно выйти замуж с каждым годом всё меньше.


      Вечером он и мне написал, и я была в шоке от его сообщения: «Извини, не до общения, матушка в тяжёлом состоянии - ковид». Жесть. Сам не отошел, и тут такое, а ведь ей почти 82 года. Я снова плачу. Теперь отчасти понятно, почему он сегодня такой активный в Ватсап. Может и с невесткой общался, но и с девкой тоже, несмотря ни на что. Это на меня сил не хватило. Даже сейчас я думаю о них… У него такое горе, а самого ещё штормит. Только начал есть и спать. Я подумала о себе: мне то как дальше жить? Когда будет хоть какое-то общение, не говоря уже про встречи? Попробовать отстраниться от него? Прекратить слежку? Но получится ли? И что с девкой? Я ещё надеюсь на чудо, надеюсь, что произойдет что-то важное. Но что она может сделать, когда человек в таком состоянии? Одни вопросы и ни одного ответа.


      31 июля он позвонил. Сказать, что я была в шоке значит не сказать ничего. Если бы я не знала, что произошло, подумала бы, что он пьян. Плюс ужасная одышка мешала ему говорить. Я никогда ничего подобного не слышала, даже когда он разбил голову. Весь день я была под впечатлением нашего разговора. В конце он сказал, что устал, и мы попрощались. Через 20 минут у него был выход в Ватсап, я уверена, что он отдохнул и позвонил своей любимой тёлке, но похоже их воркование прервала невестка (ее номер я тоже узнала по распечатке 2019 года). Я увидела ее в выход, а примерно через минуту девка заметалась в сети. Ладно хоть в этот раз я была первая. Весь день меня одолевали смешанные чувства, то страшная жалость к нему, то мерзкая ревность.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.