По волнам памяти. Ералаш для взрослых-2. История 4

       Как-то я после ночной вахты вернулся к себе в общежитие. Мне предстояло опять идти работать в ночь, и потом все  - выходные! В комнате находился один Генка Шимин, он уже проснулся и был на ногах. У него сегодня законный выходной.

   Кончики усов немного торчат в разные стороны как у таракана и взгляд, при этом, слегка мутноватый! Все ясно с ним - товарищ  с похмелья.  Вчера после работы он по своему обыкновению принял на грудь. 

      Поздоровались, перебросились парой слов, и я ложусь подремать. Только стал засыпать, как вдруг послышался настойчивый громкий стук в дверь комнаты. Но это явно был не стук  Сашки-Чекиста.

      Оказалась, пришел какой-то колдырь, давний знакомый Генки. Я посмотрел на него: по внешнему виду:  ну сущий ханыга!  Это я так: ничего личного только для усиления понимания!  Он был с сильного бодуна,  и дураку бы стало ясно, что ему нужно опохмелиться! Яснее не бывает! Вот и бился в дверь!  Не исключено, что вчера, возможно, вместе распивали, но утверждать не берусь,  я свечку при этом не держал!

 
        Сначала они в прихожей разговаривали шепотом, чтобы мне не мешать. Ухарь аж искрутился на пупе, когда узнал, что у Генки есть чем поправиться. Сели за стол. Генка выставил бутылку водки. Но сказал, что на закуску нет   ничего. Надо сходить в магазин и что-нибудь прикупить.

Есть только корки черствого хлеба, луковица  и в морозильнике лежит, какая-то замороженная рыба.  Но ведь надо, же идти, а кому охота, если «опохмелятор» уже на столе.

          Тогда его гость сказал веско:
          - Это то, что как раз и надо!

        И он, тут же пояснил,  что когда был на севере, так там чукчи употребляли в пищу соленую замороженную строганину.
          И спросил:
       - А соль то есть? Генка подтвердил наличие соли кивком головы.

       Тогда колдырь тут же взял весь процесс в свои руки. Достал из морозильника рыбу и сунул ее в большую кастрюлю с горячей водой! Пока таким образом рыба размораживалась, они сели за стол, шланги то горели и выпили водки.

        И на свежих дрожжах  пошли пьяные разговоры, в общем-то, пока не о чем. Но уже  шепотом больше не разговаривали, водка сделала  свое «грязное» дело: чувство такта их решительно покинуло!

        Вдруг ни с того ни с сего визитёр озабочено спросил Генку как им организовать велопробег по Куйбышевской области. Я отвернулся к стенке и накрыл голову подушкой, чтобы ни слушать этот бред! Потом они еще выпили по одной. Закусывали корками  хлеба с луковицей.

         А между тем разговоры про велопробег  набирали  вовсю силу, полностью вытеснив другие  темы! При этом, гость, не прекращая болтовню о велопробеге, деловито проверил рыбу в кастрюле. И ее состояние оценил как удовлетворительное!  Сказал, что больше ее не надо размораживать.

          И тут же достал рыбу и стал нарезать ее на ломтики, предварительно чуть  счистив  чешую. Кусочки  рыбы стал натирать солью, не получилось, слегка размороженная рыба соль не принимала.

         Он не расстроился и не делал больше попыток. Просто при этом убедительно сказал:

       - Черт с ней тогда будем макать куски прямо в солонку!

          И разложив рыбу на тарелку, занес и торжественно поставил на стол со словом:         
          - Готово!
 
         Генка на радостях разлил по новой под закуску.

          Тут вся моя дремота разом прошла. И смех, и грех, одним словом: ну  как можно есть  сырую рыбу?

          Я приподнял свою голову и сердито выговорил им:
        - Чё совсем спятили и подвинулись уже рассудком?

        И предложил лучше поджарить или отварить ее, а потом уж и жрать. Генкин оппонент наотрез отказался и анонсировал ее как лучшее блюдо чукчей.   За свои восемнадцать лет такое я увидел впервые! И от изумления и неожиданности даже речь на время потерял! 

          Мне возмущенному до предела только удалось покрутить пальцем у виска, намекая, что у них не все ладно с головой! Бесполезно! Генка в свою очередь от всего сердца даже пригласил меня выпить с ними рюмашку! Я не двусмысленно послал их обоих куда подальше! Они совершенно не обиделись и сказали, что им больше достанется!

            За столом стало шумно и по-пьяному весело. Смотрю и на самом деле выпили, и вход уже пошла закуска с сырой  рыбой!  Смачно так едят, громко потрескивая полным ртом, да еще умудряются при этом нахваливать ее друг другу.    Вот гурманы, хреновы!   Хоть стой, хоть падай!
 
       А тем временем у них не на шутку разгорался разговор про велопробег! Освободили  стол, всю свою "хрень" убрали на тумбочку. Генка снял со стены карту Куйбышевской области, висела у нас такая в комнате, и разложил на стол. Карта по размеру как раз соответствовала ему.

         И оба наклонились над ней как два великих стратега  перед  будущей битвой, внимательно смотрели и намечали маршрут пробега. Для этого у меня попросили линейку, карандаш и резинку-ластик. И в придачу еще тетрадь с чистыми листами. Ну, блин полководцы фиговы!

        Но,  над дураками же грех смеяться! Однако все, что попросили я безоговорочно выдал. И поневоле стал с интересом наблюдать за ними! Когда и где еще увидишь таких "мудаков"?

       Они начали с вопроса ко мне, какой масштаб карты и буду ли я      принимать участие в велопробеге? Масштаб я им назвал. А поводу моего участия ответил предельно уклончиво:

       - Непременно да я смогу принять участие только после дождичка в четверг в середине января, когда рак на горе свиснет!
 
        Зря я им так витиевато ответил, они все равно ничего толком не поняли, но зато сразу записали тогда меня в резерв команды велосипедистов! А тем временем бутылка пустела, а с ней и кусков рыбы в тарелке становилось все меньше. Аппетит разыгрался нешуточный  и ели  со смаком и  удовольствием, только  треск стоял за ушами у обоих.

    С каждым съеденным ломтиком рыбки да еще под рюмочку их энтузиазм возрастал. Очевидно, сальманилез несомненно оказывал  положительные  воздействие и развивал в них кипучую энергию. Но и водка уже брала свое, заметно пьянели на глазах.

         Они с горем пополам на карте проложили маршрут и отчертили его карандашом. Прямые линии у них не получались, даже линейка не помогла!

       А тем временем они усердно рассчитывали, сколько километров составит пробег. Прикидывали, с какой скоростью будут ехать. С точностью до минуты пытались определить  время в пути до каждого контрольного пункта. Путались в расчетах, спорили до хрипоты, кто был из них прав.

       Не забывали и про водку, надеялись, что она поможет лучше справиться с математическими вычислениями. Умора, да и только! Потом перешли к составлению списка, кто будет принимать участие в пробеге и пытались написать его, зачем-то строго в алфавитном порядке. Но выяснилось, что у     них у обоих проблемы не только с математикой, но и со знанием алфавита.
 
          Хотели привлечь меня к проверке  расчетов, и чтобы я написал буквы в алфавитном порядке на отдельном листе для составления ими окончательного списка участников пробега. Естественно я   послал их к чертовой матери, не помогло. Тогда указал путь гораздо ближе!

        И для этого им даже не надо было  покидать эту комнату, и мой алфавит ограничился только тремя известными буквами! Они, по-моему, пропустили это мимо ушей, поскольку были заняты своим важным делом!

        Тут я не выдержал, сам весь искрутился на пупе и тогда подкинул им вопросы! А, где они намерены взять велосипеды? А может нужно пригласить фотографа и корреспондента для освещения велопробега в местной печати, а то может быть замахнуться даже на Всесоюзную прессу? 

        И не пригласить ли  на пробег работников телевидения? Так же посоветовал написать письмо в областное  ГАИ, чтобы получить  согласование маршрута.  И приложить эту карту, где они так здорово и непонятными  линиями  обозначали  свой  маршрут.

          Однако вскользь заменил, как, только посмотрел  на неё, что гаишники на трезвую голову  хрен  разберут, где намечен путь велопробега. Значит надо им подмазать, а это не меньше чем ящик водки!  И посоветовал заказать также у них, в конце концов, машину для сопровождения, а то мало ли че...

        Не забыл упомянуть и про медицинское обеспечение, вопросы питания и многое-многое др. Одним словом устроил им обширную провокацию. Они слушали внимательно, раскрыв рты, видимо соглашаясь с моими железными доводами. 

     И в конце я устало  сказал,   призывая кончать это дело, и сладко зевнул:
         - Мужики такие дела скандачка, тем более по-пьяни не решаются!   

        В общем, у них от этих вопросов и рекомендаций волосы встали дыбом на всех частях тела. Смотрю, а взор их стал заметно тускнеть, и энтузиазм тоже готовился к спаду. С горя они решили докончить остатки водки и  рыбы.
 
          И тут случилось  вовсе  неожиданное. Оба одновременно вдруг  почувствовали  в себе такой прилив внутренней энергии, что толкая друг друга, бросились со всех ног наперегонки в туалет. И быстро закрылись там  наглухо.
 
     Находились они там достаточно долго, чего-то громко копошились и кроме невнятной человеческой речи  пробивались сквозь дверь и разные звуки. Эти  звуки были разной тональности и громкости на всю комнату, явно исходившие не из их ртов, и славу Богу они постепенно  прекратились!

        Ладно, характерные звуки это полбеды - их можно пережить, а потом как пошел неприятный запах да такой силы, что в пору было надевать противогаз. А где взять? Вот то то и оно! И тут я узнал, почём фунт лиха! 

     Мне пришлось  резко вскочить с кровати и, зажав нос стремглав нестись к комнатной двери, чтобы ее плотно закрыть. Не помогло!  Тогда едва перевел дух, бросился к окну и открыл створку. И стоял как дурак весь отравленный  и теперь наслаждался,  дыша свежим воздухом, и испытывал дикий восторг и блаженство!
 
     Потом вдруг все стихло, и послышался оттуда какой-то разговор  понятный только им! Саму суть его я не уловил, но понял, что мужики  что-то опять затевают. На всякий случай  посмотрел на бутылку и рыбу: мне повезло ни водки, ни рыбы не осталось, а значит, и продолжение  "заседания " не будет! А то вдруг как  придет им в голову махнуть на Луну?  Час от часу будет не легче.
         
     Хотите, верьте, хотите, нет, но для меня до сих пор остается неразгаданной загадка: как они могли вдвоем уместиться на одном унитазе, когда у обоих скрутило животы?
 
       А ведь, как хорошо начинался для них день - опохмелились, начали строить планы, ставили и решали  задачи по велопробегу, вынашивали перспективные идеи и надо же, как бы это помягче сказать – обделаться в конце или проще говоря:   обоср...ться)!
 Жизнь есть жизнь, со всякими прикрасами  продолжалась в нашем общежитии!